Geenstijl

Oh shit. Op de scholengemeenschap Ibn Ghaldoun is met nog een examen gerommeld. Sterke vermoedens dat het examen Engels ook gestolen is. Stop de diploma-uitreikingen. Alle VWO-examenkandidaten onmiddellijk terug halen van Chersonissos, Salou en Rimini. De GoGo-Tours verloven zijn per direct ingetrokken. Vlag-met-rugzak halfstok, nu. Inschrijvingen op vervolgopleidingen tellen niet. Als het examen Engels inderdaad is gejat, zou dit zomaar kunnen betekenen dat het examen Engels VWO ongeldig wordt verklaard. Landelijk. Bam. Niemand in Nederland heeft dan in 2013 zijn VWO gehaald. Want er is een oneerlijke situatie ontstaan. Niet voor niks dat de Examencommissie toen met het gestolen Frans examen rigoureus het complete examen een dag verplaatste, met alle gevolgen van dien. Als we ons onderwijs serieus nemen, zijn dat soort ingrepen bij gestolen examens noodzakelijk. Met dank aan Ibn Ghaldoun, waar niemand op het idee kwam om het slot van de examenkluis te vervangen toen in 2010 één van de sleutels werd gejat. En het is niet dat ze er geen geld voor hadden, want deze scholengemeenschap staat er om bekend buitensporig veel subsidie binnen te slepen. Bovendien, wat wij niet snappen, als dit soort diefstal vaker heeft plaats gevonden, waarom zijn deze examens dan gewoon stilzwijgend uitgedeeld? Als het goed is kan de examencoördinator op Ibn Ghardoun zien dat er gerommeld is met de verzegelde enveloppen, waarna per direct op de nationale noodstop gedrukt moet worden. Afijn, mooi bagger als je net je VWO-examen achter je kiezen hebt. Dit zou zomaar eens lelijk je hele zomer kunnen verkloten. Zou zomaar kunnen dat je straks opnieuw ligt te blokken op je stretcher in de zon. Kudt.

Pornogate! De eerste Dutch Porno Awards is een smerig politiek spel geworden met meer intrige dan een compleet seizoen Game of Thrones. Bobbi Eden is bijvoorbeeld boos, omdat de vriendin van de organisator er met de meeste prijzen vandoor gaat. Of zoiets. Het klinkt niet heel erg belangrijk en zelfs behoorlijk marginaal, maar onze Tom Staal stond er op dat hij er een repo over zou maken. Moest, moest, moest. Iets met een deepthroat die hij had gevonden, de naakte waarheid boven tafel krijgen en roeren waar het stinkt. Okee, prima joh, Tom. Jij je zin. Even meisjes als Britt Angel en Sandy Cage gangbangen met de roze microfoon. Meneer Staal stroopte zijn mouwen op, doopte zijn armen tot aan de oksels in het glijmiddel en dook diep in de wereld van de oerhollandse porno. Nooit eerder hebben we Tom Staal zo intensief met journalistiek bezig gezien. Ding dong, u had een pizza besteld?

Gerustellende mededeling van president Obama - met spoed weggetrokken uit een gezellig babbeltje met de Chinezen - inzake het mondiale spionageschandaal in de VS: "Niks aan het handje mensen. We luisteren echt niet zomaar iedereen af hoor. Wie? Wij? Ben je gek. Hahaha welnee hoor. Alleen maar de boeven. En internetspionage? Dat doen we alleen maar in de rest van de wereld. Niet in de USA. Ziet u het nu? Niks om zorgen over te maken. Doorlopen allemaal!" Tot zover President Obama, held van alle progressieve mensen, die zeker niet zijn voorganger George Bush naar de kroon steekt qua vrije burgers in de reet naaien. Gelukkig gebeurt zoiets in NL niet. Oh ja, NIET op deze link klikken. Groetjes de overheid.

Lekker weer. Hopsa, naar het strand. Met je varken. Wat? Ja, met je varken. Is voor zo'n beestje ook leuk. Kijk, veel mannen van die leeftijd nemen natuurlijk een varken mee naar het strand, maar dat varken staat dan 's avonds gewoon weer netjes in de keuken te koken. Deze neemt een echt varken mee en doet alsof het de normaalste zaak ter wereld is. Dat is mooi. Symbolisch ook. Met lekker weer is het Nederlandse strand immers voller dan een megastal na het biggen. Deze man straalt een bepaald charisma uit waar wij van onder de indruk zijn. Luister, we willen het woord swag echt niet gebruiken zonder ironie, maar de varkensswag van deze meneer komt echt knoeperthard. (via)

Het is weekend. Weet u wat cool is? BMX'en. Maar dan echt. Lekker raggen op zo'n crossfiets. Van het dijkie af. Over de sloot springen er mee. Die kartelige trappers in je scheenbeen krijgen als je voet er vanaf schiet. Of plotseling stil staan waardoor je met je zaadfabriek tegen de stang van je stuur aan klapt. Stapeltje stoeptegels, oude deur er tegenaan of willekeurig wat andere planken en dan keihard daarover heen jumpen. Vuurtje stoken en er dwars door heen fietsen. Lekker door het bos jagen op je BMX. Dat is pas echt cool. Nu sta je als volwassen vent officieel voor lul als je op een crossfiets stapt en over zandheuvels gaat raggen en dat is jammer. Moet gewoon kunnen, toch? Hoe vaak loopt u nog schaafwonden of blauwe plekken op? Gekneusde ribben en kapotte enkels? Nauwelijks, gokken wij. En dat is toch een gemis. Koop een BMX. Ga los. Prettig weekend. En be nice.

De kogeltrein is door de tunnel: de Nederlandse overheid stopt officieel met de Fyra. NS moet wat anders verzinnen. Nou, dat waren een paar miljard welbesteed. Nu nog jarenlang en voor heul veul duur geld juridische oorlogvoering beginnen tegen de Napolitaanse maffia. Zullen we de Fyrafaal nog eens wat vergroten? Volgens de boekhoudwurmen van Ernst & Young is er sprake van omkoping in de aanbesteding van de hogefaalheidslijn. AnfaaldoBreda zou al van te voren hebben geweten dat ze de aanbestedingsprocedure, waarin fout op fout werd gestapeld, zouden winnen. Goh, je verwacht het nie.. Oh ja, we verwachten het wel. We schreven namelijk eerder over de helikopters die Defensie kocht bij Agusta, die net als AnsaldoBreda een dochterbedrijf zijn van het Italiaanse Finmeccanica. GeenStijl, 1 februari 2013: "Defensie heeft zonder schroom een paar wentelwiekFyra's gekocht bij een bedrijf wat in de jaren '90 nog betrokken was bij dusdanige corruptie dat de Belgische regering er over viel. Sterker nog, het moederbedrijf van Agusta is Finmeccanica, waar geheel niet toevallig het AnsaldoBreda van de Fyra ook onder valt. En Finmeccanica is de laatste jaren vooral in het nieuws vanwege, drie keer raden, corruptie!" Weer hadden de Belgen het eerder door dan wij zelf. Maar goed. Typisch Nederlands. Dat je dan met corrupte faalmario's in zee gaat en dat ze ineens corrupt blijken te zijn. En totaal wereldvreemd. AnsaldoBreda probeert namelijk de schuld van het Fyrafiasco in de schoenen van de NS te schuiven door te zeggen dat de NS met de treinen te snel door de sneeuw heeft gereden. Haha. De NS. Door sneeuw rijden. En dan ook nog eens te snel. Nope, de fout die is begaan is met spotgoedkope corrupte Italiaso's in zee gaan die nauwelijks iets kunnen produceren wat functioneert. Dat dit nooit zou werken kon iedereen van te voren voorspellen, behalve de NS en politiek Den Haag. U wilt bewijs voor deze stelling? U krijgt bewijs. GeenStijl, 21 november 2011: "deze hi-speed Fiat Multipla's op rails gaan dus nooit in Nederland rijden." Tjoeke tjoeke overvolle failtrain richting parlementaire enquête! Update: NS gaat tot oktober zwijgen.

Het heeft TIEFUSHOERELANG mogen duren. Maar nu is er GODESVERREDOMME eindelijk een KLOTE FUCKING ZAADVERZWAKKENDE Europese Tourette-dag. Heel de KAALVERLEPTE KUTDAG ongebreideld met SCHIJT-ONSMAKELIJKE bijvoegelijke SCHELDNAAMWOORDEN de hele VERREKTE GRAFSNOLLENZOOI bij elkaar VLOEKEN, TIEREN en BLASFEMISEREN. Dat is GODVERDOMME ff TERINGLEKKKER man. OK. Ademhalen. Een heel topic volblaffen met aanmatigende scheldwoorden is te fucking lamstraal nogal ongeïnspireerd alsook debiliserend simpel bijzonder gemakkelijk. Bovendien is Tourette een bloedverziekendserieuze aandoening en het is goed dat deze sociale beperking eindelijk de beschaafde maatschappelijke benadering krijgt die het verdient. De oncontroleerbare scheldziekte Gilles de la Tourette is van achterlijk ver gekomen sinds die schijtlollige niersteen BNN-oprichter Bart de Graaff (ROEST IN PEOPSTUKJES vrede zij met hem) de ziekte uit het godverdomhoekje wist te trekken met een ontiegelijk prutserige kutsketch origineel en spitsvondig stukje Nederlandse televisiegeschiedenis. Sindsdien stroomt ook Dumpert langzaam vol met stomme stinkende graftakkefilmpjes drempelverlagende benaderingen van de scheldziekte. Waarvoor een welgemeend GODNONDEJU! compliment aan de Stichting Gilles de la Tourette. Als u graag ongeremd iedereen de vinketouwtiefus wilt wensen graag uw hart wilt luchten en uw grieven wilt delen met lotgenoten: de Stichting organiseert vandaag diverse scheldkannonades praatsessies via sociale kanalen op die goorwalmende stinkbeerput die we kennen als het internet. LUCHT VOORAL UW HART! OOK OP NAZIBLOEMKANAAL TWITTER!

We gaan BOE roepen samen met de vakbonden, omdat het gewoon terecht is. Want de graai-Top50 van 's lands ouderenzorg is weer opgesteld door Abvakabo FNV en de schaamteloosheid van de plunderende zorgbaasjes neemt epische proporties aan. Patty Brard die met een klysmaslang in haar aars probeert Patricia Paay te overtroeven in het aandachtshoereren terwijl die een portret van Gordon in haar liezen laat tatoeëren, biedt een bescheidener aanblik dan deze lijst. Winnaar van de Je Moet Godverdomme Maar Durven Bokaal is bejaardenzorgplunderaar Karel Verwey. Verwey ontsloeg bij Cordaan honderden thuiszorgmedewerkers. Thuiszorg van Cordaan bestaat nu uit een scholier die langsfietst en een schone luier door de brievenbus gooit, maar Karel Verwey pakte in 2012 maar liefst VIJF-HON-DERD-ZES-TIG-DUI-ZEND EU-RO. Beweerden de opstellers van de lijst vorig jaar nog dat "de zelfverrijking aan te top van de ouderenzorg nog nooit zo groot" was, Verwey legt de lat dit jaar een stuk hoger dan het topsalaris 2012, dat slechts op een luizige 327K bleef steken. Qua leasebakken met inbouwtelevee tonen de zorgchefjes zich in 2012 altruïstische Samaritanen: vorig jaar was de duurste 78K, dit jaar is een schamel boodschappenwagentje in de prijsklasse van 73 mille de topper. De rollator is uit het basispakket dus doet de zorgtop ook een stapje terug qua automobiliteit, heel solidair. Afijn, voor plaatsvervangend zorgpersoneel is geen geld, maar plaatsvervangende schaamte ies graties. Over de hele lijst projectielvomeren kan middels het downloaden van deze SchandPDF.

Hey, hardcore will never die! Maar dat sluit een coma natuurlijk niet per se uit. Spring in je aussie, trek die Nike Air Max aan en scheer je kop kaal, tijd om terug te gaan naar 1997. Thunderdome. The Southern Edition, Sportpaleis Antwerpen. Toen het Dreamteam van Gizmo, Dano, Prophet en Buzz Fuzz nog volle zalen trok. Mooie tijden, van toen met hakbars nog gewoon gabbers bedoeld werden. En gabbers uitlachen, dat vindt iedereen leuk. Daarom de complete registratie van anderhalf uur in vier delen voor u op de GeenStijls. En is gabber dood? Nee, dankzij JeBroer, Boaz of the Beats en de hele Nouveau Riche clique is gabber als hedonistische we geven nergens meer om party tune weer helemaal back in business. HACKUH!

Welkom bij het Allah Snackbar Audiospel. In deze aflevering: Vlaamse danwel Nederlandse friet- of bloemkooljihadi's op onthoofdingstoer in Syrië. U hoort het geluid uit een extreem ranzig filmpje dat u desgewenst hierrrr (NSFW, GORE) kunt bekijken, mits u over een darmstelsel van hartelozium beschikt. In het filmpje kunt u de onthoofding zien van een oudere man in Syrië. Op de sociaalmedia is een levendige discussie gaande (zie vooral bij @HaraldDoornbos) over de vraag of er Nederlandse danwel Vlaamse stemmen te horen zijn. In april kopte Nieuwsblad.be nog met 'Broer, we hebben iemand onthoofd', met daarbij 'of het allemaal opschepperij is, dan wel realiteit, moet nog blijken'. Wegens het risico op het Mama Appelsap-effect, zeggen we NIET wat er te horen zou zijn. Dus ook geen reaguursels lezen voor u heeft geluisterd! Bepaal voor uzelf: wordt hier iemand met een bot mes onthoofd onder aanwijzingen in het Nederlands danwel Vlaams?