Geenstijl

Het Gemeente Vervoer Bedrijf (GVB) is een private onderneming die met publiek geld wordt gefinancierd. Privaat, maar met de gemeente Amsterdam als 100% aandeelhouder. Hoe dat kan? Dat is de meest gestelde vraag over het Gruwelijk Verprutsende Bedrijf. Hoe kan het dat de renovatie van de metro drie zomers duurt? Hoe kan het dat na een groot maffiastyle graaischandaal er geen enkele kop moest rollen? Hoe kan het dat graaibestuurders gewoon weer terugkeren? Hoe kan het dat burgerhaat gesubsidieerd wordt? Hoe kan het dat tram 5 bekend staat als een nog groter roversnest dan het GVB-hoofdkantoor maar dat niemand er iets aan doet want LOL, fuck betalende reizigers? Het GVB onttrekt zich nou eenmaal aan alle wetten der logica. Zo ook inzake de verplichte crisisheffing op het salaris van de Grootverdienende Vervoers Baas Bart Schmeink, de opperfaler in FaalHQ die meer verdient dan de premier. Op een salaris van 210.000 € dat met bonussen kan oplopen tot 318.000 ekkies moet hij 16 % inleveren. Willen ze niet betalen. En de clusterfuck-constructie met Amsterdam als enige aandeelhouder zorgt ervoor dat PvdA-wethouder Gehrels niet wil ingrijpen, want aandeelhouders mogen zich niet bemoeien met de bedrijfsvoering. Headdesk ende facepalm. Zeg, chef Gruwelijk Veelverdienend Boeventuigh. Doet eens heel snel die Geringe Verhercompensatie Betalen. Namens de broekriemaanhalende burger, bedankt.

Hier zal vast een volkomen normale verklaring zijn, maar wij vinden het ietwat vreemd. Politie stapt uit een politieauto met een arrestant. Handboeien, alles. Ze dwingen de man te pinnen. Hij mag in hun bijzijn zijn pincode intoetsen. Als blijkt dat het een gevalletje "pinautomaat says noooo" is, stappen de agenten en arrestant weer in. Okee. Okee. Maar waarom? Is het een gevalletje direct willen voldoen aan de boete? Even saldo checken voordat we de cel in gaan? Of hebben we hier te maken met supersmerige corrupte agenten die op deze manier een extraatje in hun zak kunnen steken als aanvulling op hun hongerloon? Geen idee. Zegt u het maar.

Met een groepje jongens een vrouw in elkaar slaan, dan ben je treurig bezig. (Shouf shouf spiegeltje.) Drie keer raden welke bevolkingsgroep tot zo iets in staat is. Juist, u gaat door voor de koelkast, Marokkanen. In Marrakech, Marokko, deze keer, dus tot zo ver het fabeltje dat 'ze in eigen land dat soort rifapenstreken wel uit hun hoofd laten' omdat de polies daar nog wat voorstelt. Zangeres Sina zou klappen hebben gekregen om bovenstaande videoclip. In een epische poging onze Manita naar de kroon te steken qua afgrijselijk 'zingen' en nog tergender 'dansen', knutselde de lekkergekspontane meid het filmpje in elkaar en wat van de Marrakezen dus helemaal niet MAG, is dat ze te zien is met veel te weinig kleren. Behalve op het einde, dan trekt ze een jas met bontkraagje aan. Wij lachen. Maar hoe gaat dat in Marokkanië, daar kan je dus helemaal niet je eigenste unieke schaarsgeklede zelfje zijn he, dan ben je een HOER en moet je KAPOT. Nou nou nou. Heren, heren. Alleen een beetje besmuikt uitlachen lijkt ons wel voldoende, hmm, laffe hondjes? Daarom: Huldoos voor Sina, de Lady GaGa van het Galamagalama-Engels, de Koningin van de BontkraagjesPop, de ultieme vertolkster van de OortyfusRock. En nu allemaal: ♬ In maai laaif... ♬

Je boek verkopen met behulp van de afgehakte jetsers van supercelebrity Angelina Jolie, kijk, dát is een effectieve marketingstrategie. Snapt Ard Pisa ook. Ard (bedrijfskundig ingenieur en personal coach, dus zeer gekwalificeerd inzake kankergenezing) stelt dat mevrouw Jolie erg dom is geweest door zomaar al die flauwekulwetenschappers en fopdokters te geloven. Vanwege een genetische rotstreek zou zij namelijk meer dan 80% kans hebben op borstkanker dus liet ze haar beroemde boezem chirurgisch preventief verwijderen. FAAL. Had ze nou maar naar Ard geluisterd. Kanker is helemaal niet genetisch bepaald, het kan voorkomen worden. De oorzaak van kanker is namelijk zuurstoftekort. Ha. Jammer joh, Ang. Gewoon de boobies een beetje luchten en je had ze nog kunnen hebben. De suffe kip zat te slapen en nou is het te laat: Angelina Jolie werd een pion in een zorgvuldig opgezette hoax van de kankerindustrie. Poster girl om "de grootschalige, internationale PR campagne" van de kankermaffia in stand te houden. Ard vouwde voor zijn boek alle oeroude alternatieve theorettes over kanker in elkaar: je tumor met liefde benaderen, natuurzuivere voeding eten, emotionele blokkades oplossen en vooral never nooit chemo gebruiken want chemo = moord. De naam van Angelina Jolie erop plakken en klaar is de kwakzalver. Ard. Wij hopen dat jouw genen niet op enig moment het startsein gaan geven tot kwaadaardige celdeling in vitale organen. Want als we iemand echt never nooit in paniek een echte dokter willen zien bezoeken en smeken om operaties en chemo, dan ben jij het wel, mislukte tumorfluisteraar. Wij gaan tegen de tijd dat jij je gezwel probeert weg te kauwen met kurkuma een boekje tikken ter promotie van zalige toppiejoppiegeweldige dubbelblind placebo-gecontroleerde wetenschappelijke bewijzen voor kanker. En we noemen het: Wat Angelina al wist en waar een onbenul genaamd Ard Pisa veel centjes aan had willen verdienen, gelukkig krepeert hij nu zelf kapot lekker puh. Dat is een beetje lange titel maar hee, de naam van een celebrity zit er in dus het zal wel werken. Toch Ard?

Ohjee. Koren op heel veel linksdraaiende molens dit. PVV-gekkie Paul ter Linden verlaat de PVV in de Haagse gemeenteraad en klapt traditiegetrouw uit de school over de 'sekte van Wilders'. Dat hoort zo, als je de PVV verlaat. Ter Linden, in 2010 nog voorstander van het fysiek brandmerken van HIV-patiënten, haalt hard uit naar De Klup van Greet omdat hij op persoonlijke titel in het pluche wil blijven plakken en dus ieder greintje media-aandacht hard nodig heeft. Ter Linden, die de PVV woordwolk bijvult met bekende termen als ruzie, intrige, achterdocht, vazallen, sekte, ondemocratisch, graaien, hypocrisie, achterdeur, zakkenvullen en valse beloftes. Waaruit eens te meer blijkt dat goh, de PVV is net een echte politieke partij. Benieuwd wat Paul 'is dat nou een Voorpostkapsel of gewoon hipsterhaar?' ter Linden hier als eenmansfractie tegenover kan zetten. Succes, Paul ter Linden! P.S. Weet je wie er óók Paul heet en een hekel aan Greet heeft?

Wie controleert wie? U de smartphone of de smartphone u? Eerlijk antwoorden. Als u met droge ogen beweert dat u uw smartphone controleert, verklaar dan eens waarom u fantoomtrillingen ervaart? U denkt dat uw telefoon trilt, maar dat doet hij niet. Een fenomeen wat pas waargenomen is sinds de opkomst van de telefoon. Het komt omdat u een junk bent. Verslaafd aan Facebook, Twitter, al die scharrels op de Whatsapp waarvan je steeds maar weer hoopt dat ze boobpica's gaan sturen, email en Candy Crush. Het is meer een wensvibratie dan een fantoomvibratie, want u hoopt simpelweg dat uw telefoon u weer even uit de sleur van de realiteit trekt. Smartphones hebben in twintig jaar tijd letterlijk onze hersens verandert met allerlei dwangneurotische telefoongrijpstimuli. Holy shit. Opium met een kek design. Drugs met een WiFi-verbinding. iHeroin. De 'C' in HTC staat voor Cocaïne. En we zijn allemaal hopeloos verslaafd geraakt. Socialbesitas. Er is vrijwel niemand meer die vijf minuten kan stil zitten en wachten zonder naar zijn (m/v) telefoon te grijpen. Opladerstakkers zijn we geworden. En dat zou allemaal op zich geen probleem zijn, ware het niet dat smartphones op deze manier de impuls voor creativiteit vermoorden. Mensen die zich vervelen, worden automatisch creatief. Waarom denkt u dat de beste muzikanten en sporters komen uit buurten en periodes waarin geen fuck te beleven viel? Exact. Omdat mensen die zich niet vervelen geen noodzaak hebben tot creativiteit over te gaan. Uw smartphone sloopt uw creativiteit. Nu zouden we graag met een heersende oplossing komen, maar die is er niet. Welkom in de wereld van de screenjunkies. We hopen dat u voldoende connected bent. En anders is daar wel een app voor. Je wordt geboren. Je klikt wat. Je swipet wat. Je sterft. Prachtig.

Stelen. Jatten. Roven. Gappen. Het kan op veel manieren. Maar deze luie gauwdief (blank, je verwacht het niet) in Zutphen (maps) neemt alle tijd van de wereld om zich een hipsterbike strandfiets met fietskratdinges wederrechtelijk toe te eigenen. Sjappie doet er drie lange trage minuten over om er op de steelfiets vandoor te gaan. Ideaal om er een kazig muziekje onder te monteren! (Fietsdief doet wel keurig het hek weer dicht. Dat dan weer wel.) Enfin. Meneer had tot 11:00 uur vandaag de tijd om het awesome beachcruisertje terug te zetten. Maar helaas. No show. Gentlemen, de manhunt is hierbij geopend. Zoek zoek maar weer (FBmirror). Maak iemands zusje blij, lap een steeldief erbij.
VOICEMAIL: Fietsendief zegt: ikke onschuldig, fiets was graties.
CHECK: Eigenaar webcam: "Smoesjes. Dief kletst uit nekhaar."

Wie in Eibergen woont, kan des avonds na een lange dag aardappelen rooien (of whatever the fuck de inboorlingen zoal doen voor de kost in BijnaDuitsland) niet bepaald kiezen uit een waaier aan sprankelend totaalentertainment. Sterker nog: er is nooit ene moer te doen. Dus als demense liever Voice of Holland kijken en dan bijtijds tussen de klamme lappen duiken in plaats van naar jouw cabaretteketet komen kijken, dan weet je dat de houdbaarheidsdatum van je carriere als artist annex links geweten echt schluss is, Freek. Beetje flauw wel dat nou niemand in de omgeving van Freek de Jonge (Zaandam, 1904) even ingrijpt. De show, over een circusclown die als enige in zijn familie niet grappig is (Ai! Te makkelijk.) moet het publiek een lachspiegel voorhouden over den Mooderne Tydt volgens Freek. Dit aan de hand van verhalen over de jeugd van de hypercorrecte troubadour. Iedereen had ooit een lieve opa die alle belevenissen uit zijn jeugd al een miljoenmiljard keer verteld had, maar dat steeds vergat en op iedere verjaardag weer vol vuur de sleetse anekdoktes opdiste. U luisterde beleefd, knikte eens, lachte op de juiste momenten en klopte de grijsaard daarna op de arm, een blik van verstandhouding uitwisselend met de andere familieleden. "HET WAS ME WAT ZEG, OPA!" en dan zachter, zodat de dove oude baas het niet hoorde, "hij heeft ook wel heldere momenten hoor." Best te harden op een verjaarsvisite maar daar gaat het Eibergse publiek geen duur geld voor betalen natuurlijk. Het Freakcircus was zelfs bij DWDD, en wie na een optreden in het verschilligenmagazine dat ons vertelt wat wij moeten zien, lezen danwel horen een theater in Eibergen niet weet uit te verkopen is carrieretechnisch een soort Friso: iedereen weet dat het voorbij is maar voor de vorm houden ze hem nog warm. Tijd om het een plekje te geven mensen: Freek is dood. Hij laat een niet te verdrijven zure gelijkhebwalm na, een legioen Freken, en een collectie Malle Jasjes. RIP oude clown, het waren 109 hyperfatsoenlijke jaren.

"Op diverse internetfora werd de vraag gesteld hoe lang klager in leven zal blijven buiten de penitentiaire inrichting." Uit het oordeel van Raad voor Strafrechtstoepassing en Jeugdbescherming (pdf). Desalwelteplus mag Volkert van der Geheimadres op proefverlof. Dus zeg het maar. Foto via ANP. Update: Familie Fortuyn bezorgd om veiligheid Volkert. Update: GroenLinks kan niet wachten op liquidatie. Update: Ook PVV zegt: Laat Volkert in leven! Update: Ook VVD wil Volkert sparen, maar van de PvdA mag-ie deaud.

GeenStijl en Maiwand de Thuisblijver hebben afgelopen jaar een bepaalde synergie opgebouwd. We zijn zeker geen vrienden, integendeel, maar we halen debat-en taaltechnisch het beste in elkaar naar boven. Voor ons staat Maiwand symbool voor de verwesterde blunderjihadist en andersom is Maiwand gewoon blij als een kind met een spekpannenkoek wanneer hij in de media genoemd wordt. Nou, Maiwand kan zijn lol op vandaag. Hij schijnt namelijk een Leidse hoogleraar te bedreigen. Onze FIFA-held Van Leeuwen dook in de materie en laat zien dat Maiwand eigenlijk gewoon een hele lieve jongen is. Of niet? In ieder geval, het is weer heerlijk Wakker Worden met Van Leeuwen. Met een filmpje, heel beschaafd. In tegenstelling tot Wakker Worden met Maiwand, waarbij je tijdens het uitrekken en gapen ineens de loop van een AK-47 naar binnen geschoven krijgt. Goedemorgen Nederland!