Geenstijl

Oktoberfest München gaat de laatste week in. Het volksfeest met wel ZES MILJOEN bezoekers eindigt traditioneel op de eerste zondag in oktober. Dan zal blijken dat er een miljoenmiljard liter Eigen Bier Eerst is gedronken van louter Münchener bierbrouwerts (Augustiner, Hacker-Pschorr, Löwenbräu, Spaten, Paulaner, Hofbräu) en als je alle opgepeuzelde worsten achter elkaar zou leggen, heb je een lijn van hier tot Tokyo. Veel van dat bier & worst wordt trouwens keurig uitgekotst over de Wiesen van de Beierse hoofdstad. De site MUENCHENKOTZT.DE heeft jaarlijks de mooiste plaatjens van dronken, projectielvomerende, wildpissende, omvallende feestgangers. Extragratis nazorg: Germaanse dirndljurktietjes op GIGAPICA.

Dit topic is voor milieuknuffelaars. Kom hier, jullie. Stelletje aardbolaaiers. Laat ons jullie eens lekker over het bolletje aaien. Met goed nieuws. Eigenlijk is het milieu best lekker. Niet lekker als in 'loterij gewonnen, lekker wijf gescoord, wakker worden in een nieuwe Bugatti', maar gewoon lekker als in 'eindelijk weer een baan, pinnen zonder zorgen en een vrouw die van me houdt'. Het milieu hangt gewoon lekker in de rebound, zullen we maar zeggen. En weet u hoe dat komt? De Sovjetunie. Jawel. De Sovjetunie zorgt er vandaag de dag nog steeds voor dat het ongeveer vier procent van alle CO2 die jaarlijks wereldwijd vrijkomt compenseert. Applaus voor de Sovjetunie, jongens. Nu zult u zeggen, ja maar, die Sovjetunie, die bestaat toch niet meer? Nope, en dat is precies de truuk. Het beste wat de mensheid de afgelopen 25 jaar voor het milieu heeft gedaan, is het laten ineenstorten van de Sovjetunie. Onze favoriete reageerbuisbloggers leggen het uit: "Toen de Sovjetunie nog volop in bedrijf was, werd er collectief geboerd. [...] Toen de Sovjetunie uiteenviel, stortte ook het hele systeem van collectivisatie ineen. De boeren verlieten hun land en trokken massaal naar de stad. Het resultaat? Een slordige 45 miljoen hectare land kwam braak te liggen. [...] En het land dat rond 1991 verlaten werd, ligt er nog steeds eenzaam bij. Leeg is het echter niet: planten hebben zich op de akkers gevestigd. En die planten hebben de vergeten akkers omgetoverd tot opslagplaatsen van CO2. De planten halen CO2 uit de lucht en slaan het op. Als een plant sterft, belanden zijn resten – en de CO2 – in de bodem." Awesome! De val van de Sovjetunie is de reden dat die typische geur van 'lente' niks anders is dan de geur van Moedertje Rusland en haar Taigabossen. Als we het milieu willen redden, moeten we dus zorgen dat de Verenigde Staten instort. Wat dat aan gaat zijn we lekker bezig. Milieumaffia, doen jullie de rest! Hup natuur! Boe mensheid!

De rechter keurt discriminatie goed. Nou, dag rechtsstaat, het was leuk je gekend te hebben. Wel Volkert van der Graaf vrijlaten, want dat is nou eenmaal zijn recht. En ondertussen zit zo'n magistraat gewoon keihard faksisme te bedrijven in zijn rechtszaal. Gure uitsluiting op basis van religie, dat het zo ver moet komen in Nederland. Kijk maar: alternatieve artsen moeten 21% BTW rekenen voor hun op geloof gebaseerde behandelingen, echte artsen hoeven dat niet. Alleen maar omdat die wetenschappelijk bewezen werkzame methoden gebruiken! De BTWvrijstelling geldt voor 'medische verzorging', en heel hard geloven dat water een geheugen heeft of dat naaldjes in nimmer aangetoonde zenuwbanen frotten geneeskrachtig is, telt niet als medische verzorging. Flauw. En er was nog wel zo'n mooie petitie, ondertekend door vijftigduizend acupunctuur-klanten. Die balen dat hun wellnesshobby zonder enige werkzaamheid (vergelijkbaar met saunabezoek, een dagje spa of een ontspannende massage) niet meer op kosten van de belasting- en zorgpremiebetaler kan worden uitgeoefend. Schokkende discriminatie dus, zomaar onderscheid maken tussen kwakzalvers en artsen. Alleen maar omdat wetenschappelijk bewijs ontbreekt. Er is nog nooit een meetbare, aantoonbare klacht of ziekte, zeg, kanker, HIV, een botbreuk, blindedarmontsteking of kalknagels goed gedocumenteerd genezen met alternatieve methodes. Jammer, wetenschappelijk bewijs leveren is genoeg om de belasting te ontduiken en de zorgverzekering te tillen, maar geloof telt weer niet mee voor de rechtbank. Dit land is ziek. Is er een dokter Vogel in de zaal?

PvdA-burgemeester Peter Rehwinkel van Groningen legt per 1 november zijn functie neer. Hij vertrekt naar Barcelona om speciaal vertegenwoordiger te worden bij een organisatie die lokale overheden helpt bij rampen. Om zijn nieuwe baantje veilig te stellen, heeft hij de afgelopen maanden de hele wereld afgereisd (van uw geld). Dit omdat hij een 'langer bestaande wens had om de slachtoffers van natuurrampen en humanitaire crises beter te hulp te kunnen komen'. Nog een keer, in hoofdletters voor added drama: HIJ HAD EEN LANGER BESTAANDE WENS OM DE SLACHTOFFERS VAN NATUURRAMPEN BETER TE HULP TE KUNNEN KOMEN. Zo is Rehwinkel. De man koestert diepe verlangens om slachtoffers van modderstromen met zijn blote handen onder het puin uit te mogen graven. Thuis zit hij zich al jarenlang af te trekken op aardbevingsbeelden uit Tahiti, uit elkaar geëxplodeerde marktbezoekers in Bagdad en opgezwollen lijken van verdronken bootvluchtelingen. En nu mag hij eindelijk zelf met zijn poten tussen het menselijk leed gaan staan. Je zal toch godverdomme met je laatste levensadem door puin en verwrongen staal naar het streepje licht aan het einde van een ingestort gebouw kruipen, en dan als eerste de giechel van Peter Rehwinkel zien, die in een driedelig maatpak met een knalgele helm op zijn hoofd en een brede zelfvoldane lach op zijn smoelwerk zijn armen naar je uitstrekt met de woorden 'Kom maar, mijn zoon, ik zal je helpen'. Doodsbang zouden we worden. Want de laatste keer dat Rehwinkel zich met ondersteuning bemoeide, moest Job Cohen voor 400.000 euro aan taxpoet op nationale televee verschijnen en 'YOLO' zeggen om de aandacht af te leiden van Rehwinkels ontbrekende vermogen om dreigende situaties in te schatten. "Rampenmanagement geldt als complex en uitdagend", schrijft hij over zichzelf in de derde persoon op zijn eigen feestboek. JIJ KAN HET WETEN, PEET. JE KAN NIET EENS EEN PAAR HONDERD RELPUBERS UIT EEN VILLADORP HOUDEN, LUL. Oh sorry daar gaan we weer met de capslock. Maar ja. Zet dan ook geen knuppel die uitgerekend alle hulpverleners tegen zich in het harnas jaagt, op een functie waarin hij zelf de grootste ramp is.

Geachte inwoners van Nederland en overzeese rijksdelen. Goede vrienden, oude bekenden. Lieve, lieve stijlloze reaguurders. Notoire haters en overige belangstellenden. We hebben een dieptrieste mededeling. Beter gaat u even zitten en schenkt u zich een glas water/koffie/thee in. (Andersom natuurlijk; eerst dat glas water/koffie/thee inschenken en dan gaan zitten.) Want wat er nu gebeurd is, snijdt diep door onze keihardium roze hufterzielen. Goed, wij zijn wel wat gewend na 10 jaar in de voorste loopgraaf van het nieuws. Foto's van gebombardeerde woonwijken. Gore dumpertfilmpjes van vrachtwagens die geiten platrijden. Ddos-kabouters. Rechtszaken. Onthoofdingen zus, executies zo. Dames die de raarste dingen met hun voorbips doen. Röntgenfoto's van mannen die "toevallig" op een strijkijzer zijn gaan zitten. Opinies van vrouwen op Joop.nl - wij hebben de T-shirts. Dat alles is helaas niet te vergelijken met wat wij u nu gaan zeggen. Nee, we zijn niet failliet of hebben plots een koran in de kast staan. En er is ook niemand dood. Het is veel erger. Geen idee hoe het heeft kunnen gebeuren en wat we er aan kunnen doen. We hebben het maar te accepteren. Onheilstijding na de break. Klikken op eigen risico. Sterkte.

Pica. Met gouden onderkoelingsfolie omhangen vluchtelingen uit Somalië en Eritrea worden aan land geholpen op Lampedusa, het laatste bastionnetje tussen Fort Europa en de Arabische Lente. Hun gammele SS Carpe Diem is omgeslagen. Sneue tussenstand: 82 doden, 250 vermisten. Magere mannen, verloren vrouwen en weerloze kinderen die het hoofd niet meer boven water konden houden en in hun wanhopige zoektocht naar een beter leven alsnog kopje onder zijn gegaan, met het schathemeltjerijke Europe in zicht. Hun boot (500 pax) is omgeslagen en in brand gevlogen. Updates in het Engels bij Ansamed, in het Italiaans bij La Repubblica en in het Nederlands bij Italië-correspondent @RopZout. Dit is niet de manier waarop ze in de EU aan land hoopten te komen. Tussen dromen en de dood ligt een heel dun lijntje. Meh. Update: Noodhulp in de gevarendriehoek. Update: Hallo Darwin.

Ivo Opstelten is de Oprah Winfrey van de verkeersboetes. Jij krijgt een boete. Jij krijgt een boete. Jij krijgt een boete. IEDEREEN KRIJGT EEN BOETE! En natuurlijk niet zomaar een boete. Nee. Iedereen krijgt het Premium DeLuxe XXL Goldmembers Only Pakket. De prijs van boetes is zo hoog, dat ze bij het CJIB van gekheid niet meer weten wat ze met al dat geld aan moeten. De boetes zijn inmiddels zo hoog, dat zelfs agenten WTF zeggen. Maar het houdt niet op. Niet vanzelf. En Ivo Opastelten was voornemens om de boete ook nog eens aan te passen aan de inflatie, door ze te verhogen met 2,8 procent. Jazeker, boetes worden wel aangepast aan de inflatie, want boetes zijn in de wereld van Rutte II belangrijk dan mensen. Gelukkig steekt de SP daar een stokje voor. Ronald van Laak zegt: "FUCK IVO! FUCK HEM! FUCK ZIJN BOETES! ECHT! WEET U WAAR HIJ DIE INFLATIECORRECTIE VOOR BOETES KAN STEKEN? IN DIE UITLUBBERENDE HOL VAN HEM! TIEFUSZOOI!" Met als resultaat dat de Tweede Kamer nu eerst nog wat vragen mag stellen over de zoveelste verhoging van de verkeersboetes, voordat Opastelten ze er doorheen ramt. Jeej! Democratie! Hier is een plan. Laten we ons allemaal gewoon aan alle verkeersregels houden. Gewoon. Omdat het kan. Voor sommige mensen misschien een nieuw concept. Mensen die niet weten dat er ook een 100 km/u op de snelheidsmeter zit, bijvoorbeeld. Maar het is mogelijk. Ivo trollen met zijn staatskasflitserijen. Na een maand nul boetes uitgeschreven te hebben is het absoluut paniek daar in Den Haag.

Het wordt steeds enger in Nederland. Zoals u weet moeten zowel de nationale overheid als lokale overheden keihard bezuinigen op zieken, ouderen en gehandicapten om het geld naar Afrika, Brussel, Athene en straaljagerbouwers te kunnen overmaken, en dat gaat nu leiden tot wel zeer draconische maatregelen. In Gouda bijvoorbeeld, daar moet de thuiszorg soberder. Dat is al erg genoeg, gelet op het bovenstaande, maar vooruit. Maar daar houdt het niet op, de gemeente Gouda wil zich graag ook nog even bemoeien met de gang van zaken in de huishoudens die in de gemeente wonen. Zeiden we huishoudens? We bedoelen 'leefeenheden', want dat is exact de taal die de gemeente Gouda klaarblijkelijk gebruikt om gezinnen aan te duiden (pdf). Dat is al eng, en het wordt nog veel enger. De gemeente, die last heeft van een college van B&W bestaande uit PvdA, VVD, CDA, GroenLinks en D66, een horrorfilm op zich, wil kinderen -verplichten- om te helpen in het huishouden. Kinderen van -vijf- jaar oud. Nou zijn wij helemaal voor kinderen die hun handen uit de mouwen steken om de zorgbehoevende paps en/of mams een beetje te helpen, maar een overheid die vijf-jarige kleuters gaat -verplichten- om de afwas te doen? Dood- en doodeng. Wat gaat de gemeente eigenlijk doen om te controleren? Camera boven de gootsteen? En bij weigering van de 5-jarige? Billenkoek van een BOA? Bah, brr, getver, boe. Een horror-coalitie in een drama-gemeente die wegens te voorkomen geldnood de kleuters van 'leefeenheden' tot kinderarbeid verplicht, dit gaat te fur. What's next? Zieken, ouderen en gehandicapten tot vrijwilligerswerk or die verplichten? O fuck. Hey overheid, rot op uit onze huizen, enge stalker.

Zoals wij reeds eerder berichtten is de revolutie uitgebroken in Bergen NH. Ambtenazi's maken daar het leven zuur van de middenstand, maar één visboer pikte het niet meer en organiseerde jatte een bankjesactie. No more surrender, aldus de kibbelingbakker. De kakkersenclave aan de kust werd in een dag het Gallisch dorpje dat vocht tegen de overheersing van de overheid. Het hele land moest komen van de hom en kuitkoning van Noord-Holland. Iedereen met een bankje zou zelfs een gratis haring krijgen van hem. Vrijgevig! Tot gisteren. Toen trok de zure bom de hele actie in. Waarschijnlijk bang dat het hem te veel uitjes en zuur zou gaan kosten. Oh nee, de door de mediageile makrelenneuqer aangewakkerde "Project X met vis" is de reden dat de naar spiering ruftende Che Guevarra niet meer durft. Wat een baggerrevolutie. Kapot eer hij begonnen is. Zo winnen we nooit van het systeem! Het hele verhaal kwam trouwens aan het rollen door Roze Kmehr Bergenaar Jan R., maar u kunt gewoon doorlopen, mensen. De revolutie is gecancelled. De burgermoeder heeft trouwens ook gereageerd: alles is de schuld van de (social) media. Uiteraard. Het internet heeft weer gedaan. Niet de protocolfascisten met hun regeltjesautisme. De revolutie is de kop ingedrukt, de burgemeesteres doet gewoon rustig haar boodschapjes en de visboer is een laffe langoustine. De revolutie is nu al bankroet. En stinkt! Op de barricades bankjes!

Alexander drinkt al de hele avond koffie/sapje/een wijntje met Mark, Lodewijk & Jeroen (Diederik mag nog steeds niet meespelen). Er gebeurt helemaal niets. Dus het kan nog alle kanten op. De coalitie zoekt acht zetels in de Eerste Kamer. Peggold (5 stoeltjes) wil een politieke erfenis. D66 is alleslijm voor plucheplakkers. De vraag is niet of D66 er bij komt. De vraag is: wie nog meer, en welke ministerspost krijgt Pechtold? Nu.nl neemt waar. Hashtag van dienst: #Torentje. Update 01:30 uur: Alexander Pechtold had een "verhelderend" gesprek. Kortom: we are fucked. In the butt.