Geenstijl

Haha. Wij lachen. In de grote steden komen Jehova's Getuigen niet meer bij de mensen aan de deur. Want mensen zouden niet meer thuis zijn overdag. Right, right. Steden zijn een soort uitkeringistan. Het echte probleem is dat ze in de grote steden niet heel subtiel en beschaafd meer omgaan met lui die aan de deur hun geloof op komen dringen. Doorgesnoven Leroy, geradicaliseerde Abu Al-Doodaankuffars, heroïnehoer Henny, getokkificeerde Anita, apathische hipsteryup Egbert. Het zijn allemaal lui die een voet tussen de deur niet pikken. Zie ook de video hierboven, van de Facebookpagina Help Zusters Met Niqaab. Prachtig, twee religekkies die totaal langs elkaar heen argumenteren en allebei denken hun God aan hun zijde te hebben en dus te winnen. Afijn, dat is de echte reden dat Jehova's in de stad niet meer aanbellen, maar veilig op pleintjes gaan staan. En dat ze in de roomblanke dorpen nog wel hun schizofrene fundidogma's aan de deur durven te verkopen. Whatever. Ons voorstel is dat alle relidebielen, ongeacht de fantasiegod die ze menen te ervaren, hun geloof lekker binnenshuis houden. In plaats van nietsvermoedende en onschuldige mensen er ongevraagd mee op te zadelen. Alle orthodoxen terug naar orthodoxië!

Het is De Dag Erna. Het is de dag dat we uitzoeken wie de Totale Lul is die niet het shirt aantrok dat hij de afgelopen wedstrijden van Oranje droeg. En hem lynchen. Na de Bal Op De Paal van Rensenbrink. De Misser van Robben. En Whatever The Fuck we verkeerd deden tegen de Duitsers in '74. Kunnen we nu spreken over de Pingel van Ron. De Grabbels van Cillessen. Of de Afgebladderde Pik van Louis. Beetje met een kater bij het koffieautomaat lopen chagrijnen. Ouwetiefushoeren op alles wat fout ging. Janken om een gemiste finale. Maar fuck al die shit. Dit Oranje was fantastisch. We kwamen verder dan wie dan ook van te voren had voorspeld. Ons Oranje gaf ons de 5-1 tegen Spanje. We kregen de knal van Depay tegen de Aussies. We kregen de dominantie tegen Chili. We mochten genieten van HOENTELAAR en SCHNAIDAR tegen Mexico. We voelden de bevrijding van Costa Rica. We hebben een mooi feest gehad, of wat? Nou dan. We moeten trots zijn. Dit team gaat fantastisch zijn in 2018, als we wereldkampioen worden in Moskou. Neem een uur om de traantjes te deppen, de klap te relativeren en verman jezelf. Gaan we daarna weer over andere dingen praten.

Boehoe. Snik. Jank. We liggen eruit. Verloren van Argentinië na pienanties. Helaas pindakaas. Allemaal de schuld van: De Onhollandsche School, Jeroen Grueter, VI Oranje, KLM, Robin van Persie, Racisme, Stomme jurkjes, Gouden Piemels, WKDaily, Opblijvende Kudtkoters, Schoppende tiefus-Argentijnen, Bussen Scheerschuim, Marktverstorende NOS-druiloren, Hyundai en Michael van Praag met z'n grote bek tegen de FIFA. Enfin, het waren drie fantastische weken. Wij zijn de beste, 4 van de Wereld. Zondag: Duitsland - Argentinië. Hup Schweinsteiger!

Enorm jammer van verlies. Maar trots op @onsoranje om fantastisch toernooi! Arg & Dui veel succes gewenst in finale.

— Minister-president (@MinPres) July 9, 2014

Hahahaha. Hij mocht ook opblijven.

Arjen Robben's son in tears after the penalty shootout. Heartbreaking. #NEDARG #WorldCup2014 #NED pic.twitter.com/1i1Fp1XQo0

— Zuuunaaair (@Xunaaay) July 9, 2014

Awww. Hij ook.

Wat een genot, het de teleurgestelde droevige en eerloze gezichten van de Nederlandse kuffaar! Ik kan er geen genoeg van krijgen! #NEDARG

— Abu Suhayb (@AbuSuhayb_DWR) July 9, 2014

Uitkering. Dus ook nog wakker.

Nu al een legendarische wedstrijd. En dan moet de aftrap nog plaats vinden. Het is dat we al zeker weten dat we winnen, anders zouden we het retespannend vinden allemaal. Zenuwen tot in de rood-wit-blauwe schmink. Goed. Het wordt natuurlijk gewoon 9-0. En dan mag Zuid-Amerika de komende vier jaar even nadenken hoe dat ook al weer moet, dat winnende voetballen. Oranje gaat de druilerige herfstregen van de laatste paar dagen uit onze harten spoelen, vrienden. We zullen getuige zijn van de geboorte van een legende. En dat vervolgens naar de klote helpen met allemaal poepflauwe twittergrapjes. Maar dat terzijde. Kijken? Nou, die pixelgenerator tegenover uw driezitter afstemmen op Nederland 1, bijvoorbeeld. En anders kijkt u op het internet hier, hier en hier. T-MINUS 60M

Of we even willen kappen met het sturen van Marco Borsato en vrouw naar Afrika om te laten zien hoeveel medelijden Marco Borsato en vrouw hebben met zielige Afrikanen. De hele manier waarop Afrika geframed wordt in de Westerse media begint de Afrikanen namelijk een beetje de keel uit te hangen. Ze zijn niet zielig. Ze kunnen het zelf. Ze hebben onze BN'er-hulp niet nodig. Ze willen op hun eigen benen staan, hun eigen beslissingen nemen en hun eigen problemen opknappen. Al die humanitaire goodwill gaat namelijk niet over Afrika, maar over het vanuit schuldgevoel bemoederen van een compleet continent dat dus niet als gelijkwaardig wordt beschouwd. "There are now more western aid workers in Africa than there were colonial administrators" en onze humanitaire hulp is simpelweg neo-kolonisatie, waar Afrika alleen maar slechter van wordt. Met je TV-bedelavonden, je tot op het bot cynische Goede Doelen Industrie en je Glazen Huis-fetisjisme. Sowieso, hebben we niet onze eigen problemen om op te lossen? Of, zoals Keniaanse fotograaf Boniface Mwangi stelt in de nog te maken documentaire 'Framed': 'Why do you want to fly all that way, and on your way to the airport you pass poverty, to go and help poverty in Kenya?' Misschien kan onze overheid al die White Guild Euro's voortaan gewoon in onze nationale problemen steken. Ontwikkelingshulp is wrijven in een vlek die daardoor alleen maar groter wordt. Stop daarmee, ze willen het zelf niet eens.

Jongemannen die stokoude vrouwtjes van hun sieraden doch vooral hun goede nachtrust beroven. Laffer krijg je het niet. Zeiden we jongemannen? We bedoelen wandelende schimmelende puslijers. Godzijdank heeft de politie het voor elkaar gekregen om twee wandelende schimmelende puslijers van 18 en 19 in de kraag te vatten. Het 18-jarige misbaksel had het volgende op zijn geweten: 'De 91-jarige vrouw liep donderdagavond 3 juli met haar rollator over de Botteskerksingel in Nieuw-West, toen een jongeman plotseling bruut haar ketting van haar nek trok. De vrouw liep diverse lichte verwondingen op en bleef geschrokken achter.' Gelukkig kon de puslijer dus worden opgepakt, met dank aan een oplettende getuige en camerabeelden. Voorts meldt de politie: 'De aangehouden verdachte wordt samen met een 19-jarige Amsterdammer ook verdacht van zes andere straatroven op oudere dames in Amsterdam Nieuw-West. De slachtoffers waren allen tussen de 75 en de 95 jaar oud en slecht ter been. Ook bij hen werd de ketting van hun nek getrokken. Naast licht lichamelijk letsel zijn de slachtoffers psychisch enorm aangedaan.' Psychisch aangedaan staat voor niet meer kunnen slapen, paniekaanvallen en zelfs niet meer naar buiten durven. Hogere straffen voor gajes dat (hoog)bejaarde vrouwtjes als slachtoffer uitkiest. Wij zijn voor.

Yo Yo Yo. IS EVERYBODY HALAL? Lowlands, laat je horen! Throw die afgehakte handjes in the air. Hierrrr is rapperrr Abou Dhar met z'n nieuwste instant floorfiller: SOLLY MAMA. Een heuse anasheed. Dus NO NO no-no-no niks geen vette beats, pompende bassen en coole samples - dat ies immers haram. Maar neuzelende meerstemmige flows vol moralistisch gezever over onbedekte meisjes, djonko-paffende jeugd van tegenwoordig in gokhallen en dat je niet ik neuk je de moedr mag zeggen tegen alles en iedereen ze moedr. Take it away. Abou Dominee! (NB: Te saai? Plemp er zelf beats & sequences onder. Plezier!)

We staan gewoon in de halve finale! Wederom! Hoe vet is dat? Supervet. Tijd om die Argentijnen met een nulletje of vijf van het veld af te pingelen. Maar eerst even warmlopen met uw eigen #WKDaily-show. Die, zoals u weet, de enige reden is dat Oranje blijft winnen. Dus we zitten goed. Vandaag komt David Endt op de bank mooie voetbalsprookjes vertellen. Heerlijk. Dekentje en warme choco er bij en genieten maar. Derk Marseille zal via Skype uitleggen hoe gematigd enthousiast zijn over de overwinning van hun elftal. En JW Zeldenrust doet hetzelfde, maar dan vanuit Brazilië. Tot slot nog een heuse repo van Peter Scheffer uit het geboortedorp van Lionel Messi. Kortom, u zit gebakken. Vergeet niet in te zetten op een huilende Messi, vijf goals van Robben en twee doelpunten van Tim Krul vanavond, want met zulke odds gaat u rijk worden. Interrumperen kan via @WKDaily of #WKDaily en we zetten de uitzending uiteraard zo snel mogelijk online, voor als u er de vroege avond mee wilt doorkomen.

Haha, nou, dat is toch hilarisch, mensen? In Tiel is een hardleerse zuiplap wel heel koppig. Hij is maar liefst drie keer op één avond gepakt achter het stuur met teveel alcohol in zijn bloed. De eerste keer moest hij rijbewijs inleveren en kreeg hij een proces-verbaal plus een rijontzegging van enkele uren. De tweede keer, twee uur later, zat hij weer achter het stuur. Wederom volgde een rijverbod en een proces-verbaal. Nou, dat zal net als de eerste keer een hoop indruk maken. En inderdaad, hij werd een derde keer gepakt. Nou, toen moest hij dus zijn auto inleveren. Na een proces-verbaal, uiteraard. "Deze man valt aardig in de prijzen”, aldus een politiewoordvoerder. Haha, inderdaad. Behalve dan dat dit te triest voor woorden is. Wij zijn nogal van het gegen die mauer-beleid van mensen die gepakt worden met teveel alcohol achter het stuur. Vanaf de eerste keer dat je gepakt wordt, direct in voorarrest voor poging tot doodslag. Ook als er niemand is aangereden. Want we nemen in dit land alcomobilisten totaal niet serieus. Dus in plaats van dat politiewoordvoerders luchtige opmerkingen maakt over iemand die tot drie keer toe zijn auto verandert in een potentieel moordwapen met behulp van alcohol, kunnen we dit soort lui beter direct fusilleren door met een kruisboog op ze te schieten met een in de ebola-AIDS gedoopte breinaald. Alcomobilisten zijn een groter gevaar voor de samenleving dan terugkerende jihadstrijders. Paspoort afpakken en verkleed als Hamas-strijders dumpen op een Israëlisch strand, als het aan ons ligt.

Welkom bij de Hakbar Hotline. Er volgt een keuzemenu. Radicaliseert u zelf, kies een 1. Radicaliseert een dierbare of familielid, kies een 2. Wilt u weten hoe laat de volgende vlucht naar Aleppo gaat, kijk dan op onze website. *tuut tuut* Dit gesprek kan worden opgenomen om *kuch de pakkans kuch* de dienstverlening te verbeteren. *tuut* Hakbar Hotline goedemiddag met Miranda waarmee kan ik u van dienst zijn? Ah u radicaliseert. Nou dan bent u aan het goede adres, hoe vaak radicaliseert u? Elke dag, of alleen na het vrijdagmiddaggebed? Hmm-mm, toch wel dagelijks, ja. En waar uit zich dat in? En is die baard korter of langer dan 20 centimeter? Haha nee dat hoeft niet, u mag het schatten hoor. Korter, denkt u, nou dan vul ik dat in. Nee bent u mal, wij hebben alles al wel een keer gehoord en we vinden niks gek. Dan joden, welk cijfer zou u uw jodenhaat geven, van 1 tot 5? Waarbij 1 helemaal geen haat is en 5 allesverzengende haat. Vier-en-een-half, mag ik die afronden naar 4 of naar 5? Halfjes zijn geen optie, die herkent de computer niet. Vijf, prrrima. En hoe zit het met de afreisplannen, heeft u die? Ja het najaar is gunstiger ook qua kosten he, buiten hoogseizoen. Dan moet ik u vragen, maar u bent niet verplicht te antwoorden, gaat u hier in Nederland mensen doodmaken als u Syrië overleeft en terugkeert? Nee dat is niet meerkeuze, ik heb een vrij tekstveld dus u mag het in uw eigen woorden zeggen. Ho, nee, onderbreek ik u even, wél in het Nederlands graag. *typgeluiden* …kali-faaat…hond van Isra…él. Zo, lees ik het even terug, moet u zeggen of het klopt: "Het kafirbloed zal vloeien en wij vestigen hier het kalifaat, en we bestellen elke dag 19 pizza's op het adres van Wilders, hond van Israël." Ja heb ik m zo? Mooi, ennn save. Nou dankuwel voor uw melding, de gegevens worden geanonimiseerd voor onderzoek gebruikt. Heeft u nog vragen verder? Vaccinaties voor enge ziektes in Syrië, daarvoor kan ik u doorverbinden met de GGD. Haha ja zeker, veiligheid voor alles! Verbind ik u door. *klik*