Dat krijg je nou van Zwarte Piet: een mentaliteit dat alle donkere mensen wegwerpnegers zijn. Althans, als we de verhalen in de krant moeten geloven. Inmiddels is iedereen al over de zeik gegaan van de afwijsmail van die Arnhemse elektronicazaak, die een jongen heeft afgewezen omdat hij een donkere kleur heeft. En geen ervaring met computers. Maar vooral omdat hij een neger is. Dat mag dus niet, he, Mike de Wilde Electronics. Dat is discriminisme. Intussen wordt er in Lage Zwaluwe bijkans een negeriaanse asielzoeker gelyncht, omdat hij 'hoi' heeft gezegd tegen een blank meisje op een fietspad. Het verhaal is een beetje gammel, want nul getuigen, maar Ismaël zit inmiddels ondergedoken nadat papa Arthur Huijbregts een foto van hem op Facebook poneerde die 1640 keer gedeeld werd en uiteraard veel Anouksiaanse reacties opleverde. Zo gaat dat in Lage Zwaluwe, waar Zwaluwe waarschijnlijk hetzelfde betekent als 'voorhoofd'. Nu is het racisme om te stellen dat alle blanke Nederlanders racistisch zijn, maar negertechnisch zijn we op PR-gebied niet echt lekker bezig zo. We zijn één brandend kruis verwijderd voordat men ons terecht kan toebijten het debiele broertje van het zuiden van de Verenigde Staten van de jaren '50 te zijn. Kap daar eens mee. Zo ga je die Zwarte Piet-discussie dus nooit winnen, sukkeltokkies. Als je pretendeert niet racistisch te zijn, is het handig te kappen met dit soort racistische bullshit. Zomaar een idee.

Wachtgeld heet wachtgeld omdat het geld is wat op je staat te wachten zodra je politicus wordt. En het is veel. Heel veel. Ronald Plasterk weigert echter de wachtgeldregeling terug te schroeven. Een politicus is immers liever impopulair bij het volk dan bij zijn collega's. Zo werkt democratie. Terwijl Ronnie P momenteel op Radio 1 uit zijn nek aan het lullen is, komt Van Leeuwen tenminste met harde antwoorden. De regeling is immers een farce. Neem bijvoorbeeld Kathleen Ferrier. Deze sterk sociaal betrokken politica heeft het zo uitgedokterd dat ze op zeer sociale wijze ruim 700.000 euro betrekt uit de wachtgeldpot, ONDANKS DAT ZE ZELF HAAR BAAN OPZEI, terwijl ze woont in Hongkong en dus profiteert van het gunstige belastingklimaat daar. Nou, daar heeft onze huisginger dus wel een mening over. Kijkt u maar mee naar Wakker Worden met Van Leeuwen.

Wanhopige tijden vragen om wanhopige maatregelen. In Griekenland is het behoorlijk wanhopig allemaal. U weet wel, dat gevoel dat uw smartphone nog maar 4% batterij heeft en u zeker nog een uur verwijderd bent van een oplader. Zo voelen veel Grieken zich dus. Maar dan erger. En dus gaan mensen weirde shit uithalen. Zo meldt het altijd betrouwbare RT aan de hand van een rapport van de World Health Organisation dat veel Grieken zichzelf injecteren met AIDS. Want AIDS in je donder levert 700 euro per maand aan uitkeringen op plus snellere toegang tot medicijnen. Slim bedacht, wel. Dit is de LALALA GELD-variant van de generatie die opgegroeid is met de Saw-films. Dankzij je AIDS vult je bankrekening zich steeds. Zo zie je maar. Als er ergens een uitkering voor te halen is, zijn er altijd wel mensen die zichzelf in die rol duwen voor gratis geld. Wat dat aan gaat zijn uitkeringen net AIDS: zeer besmettelijk, nauwelijks van af te komen en niemand wil meer met je neuken. Andere opties die Grieken kiezen zijn zelfmoord -de variant waarbij je jezelf niet injecteert met AIDS- en prostitutie. Zelfmoord is dom, want zelfs in Griekenland is er geen uitkering voor mensen die zelfmoord hebben gepleegd. En al zou die er zijn, dan had je er dus nog niks aan. Prostitutie is in Griekenland tegenwoordig niks meer dan een manier om jezelf te injecteren met AIDS terwijl je er voor betaald wordt. Win-win. Nog even in de samenvatting: door de crisis krijgen Grieken AIDS. De crisis is veroorzaakt door de banken. Kortom, van banken krijg je AIDS. Dus als u bankt, bank dan wel veilig. Loop nooit meer een bank binnen zonder condoom. Want voor u het weet ligt u in een vuilcontainer te zoeken naar HIV-geïnfecteerde naalden die vlak daarvoor door heroïnejunks in het rottende, walmende en etterende vlees van hun onderarm zijn gestoken. Volgens ons zijn er dus wel leukere dingen om je dag mee door te komen.

Straks vanavond direct nu meteen zometeen bijna nog even wacht ja hoorrrr hartstikke leuk rechtstreeks LIVE op uw beeldscherm: de allesbeslissende CL-wedstrijd van het armetierige Ajax tegen Spaanse grootmacht Barcelona. Dat wil zeggen; als de loadbalancers van de NOS het houden. Het belooft een heel spektakel te worden, op en om het veld. Vedette Messi is danwel afwezig, de F-side is voornemens dat goed te maken naar de televisiekijker toe. Vanmiddag plaatsten ze een waarschuwing (spiegel) voor dagjesmensen op hun website: 'op de vakken 125 t/m 129 (de F-side -red) is het dragen van een Barcelona-shirt uit den boze. Een gewaarschuwd mens telt voor twee.' Nu maar hopen dat al die nietsvermoedende voetbalsupporters het bericht van de F-side hebben gelezen, anders lopen ze het risico vanavond ineens afgemaakt te worden door hersenloze bezopen voetbaltokkies die denken het geweldsmonopolie te hebben. Maar hey, moet je maar niet voor de tegenpartij zijn, dan mag je als vanzelfsprekend natuurlijk gewoon lekker dood. Enfin. Live meekijken doet u via de geweldige LIVESTREAM van onze nog altijd niet wegbezuinigde bloedbroeders van de NOS en/of danwel via één van deze meer of minder glorieuze livestreams die speciaal zijn gemaakt voor voetbalfans uit het buitenland. Rest ons niets anders dan de zoals te doen gebruikelijk feilloze roze voorspelling: 1-3 voor Barcelona. Ajax komt eerst voor, waarna er op een of andere wijze geblunderd zal worden in de verdediging, waarop het hele zooitje als een kaartenhuis in elkaar zal zakken. Diep treurig maar het is niet anders. We hopen op een wonder. Hup AJAX! Update: Ruststand 2-0. In alle opwinding is er iemand van de tribune gevallen. Ziet er niet goed uit. Traumaheli onderweg. Andere foto. Man is inmiddels in ambulance. Toestand onbekend. Update: 23:15 uur. De Politie ontkent geruchten over dood van Ajax-supporter.

Iemand is van F-Side gevallen pic.twitter.com/aE7QWwqHwZ

— Bartman (@jipbartman) November 26, 2013

Update: Eindstand 2-1. Ook dat nog. Penalty was geen penalty.

Er buiten, dus pic.twitter.com/xFSIfvJdrA

— Martin Koolhoven (@MartinKoolhoven) November 26, 2013

En kijk, weer een medium dat ineens begint te brullen dat Facebook in stervensnood is. Deze keer doet Trouw een poging de online wereld te duiden voor haar CDA-achtige NCRV-lezers. Lief. Alle ingetrapte deuren worden wederom ingetrapt. Publiek vergrijst. Te massaal. Teveel ouders online. Tieners lopen weg. Blablabla. Wij schreven dat soort zaken in 2012 al, mensen. Blijf eens bij. Het is zelfs de reden dat Facebook een hatende hekelhaat heeft aan GeenStijl. Facebook en GeenStijl, geen grote vrienden. We zaaiden kwaad bloed toen we IN MAART 2012 dit allemaal voorspelden. Facebook zakt ergens in 2014 in een Hyviaanse coma en zal ergens in 2015 officieel dood verklaard worden. Waarna alleen je tante er nog sprankelGIFjes plaatst. En we zitten overduidelijk nog steeds op het schema. De nieuwe sociale media zijn echter niet massa-sites als Facebook of Hyves, maar mobiele apps waarmee binnen de eigen cirkel gecommuniceerd kan worden. Whatsapp. Snapchat. Dat soort meuk. Facebook? Facebook haat duidelijk haar gebruikers en is niks anders The Matrix. De tijd dat u nog cool, visionair en provocerend was met uw mening dat Facebook in haar Eindtijd is gekomen is lang en breed gepasseerd. Kom op, zelfs de aartsconservatieven van Trouw schrijven er nu over. Het enige wat rest is uw account opzeggen. Doe het. Geloof ons. Het voelt als een bevrijding.

Vers vrijgegeven: de beelden van twee terrasterroristen die de complete buitenboedel van een Nieuwegeinse trouwfabriek hebben gestolen. 12 barsetjes, 8 statafels, 80 krukken, 7 zitjes en 28 stoelen plus kussentjes werden vrijdagnacht bij Green Village uit de trouwtuin getrokken. De twee daders hebben gewacht tot het laatste personeelslid tegen drie uur vertrok, en daarna hebben ze hun bus volgeladen met andermans rotan. Het dievende duo heeft van de eigenaar van Green Village drie dagen gekregen om zich te melden. Is niet gebeurd, dus nu zijn de camerabeelden vrijgegeven. Mocht er binnenkort ergens in Midden-Nederland door een kale knakker en een dikke del een kroeg geopend worden waar precies 12 barsetjes, 8 statafels, 80 krukken, 7 zitjes en 28 stoelen plus kussentjes (en eventuele stoot- en sleepschade) aan tuinmeubilair op het terras staat. Check dan even twee keer of het toevallig de buitenboel van Green Village is. Disclaimer: zo'n kroeg zou ook in Polen kunnen staan natuurlijk.
Update 27/11: Daders herkend, politie heeft het in onderzoek.

Mijn motie over t vaker toepassen om verdachten op borgtocht vrij te laten is aangenomen. Natuurlijk alleen bij zaken waar dat veilig kan.

— Liesbeth v Tongeren (@GroenLiesbeth) November 26, 2013

Tuurlijk joh, Greenpeacemeisje. Regel even wat extra privileges voor verdachten. Want waarom zou je misdadigers immers in een cel vast willen houden. Daar worden het toch alleen maar boefjes van. De eigen huiskamer, op straat of openbare gelegenheden zoals winkels en cafés zijn ook prima plaatsen om je zonden te overdenken. Toch, Ard van der Steur, van de partij die alle boeven met een enkelband en een krat bier thuis naar Ik Hou van Holland wil laten kijken? Nou. Dachten wij ook. De VVD en GroenLinks, voor een menselijke strafmaat voor de hele samenleving!
P.S. Wel goed nieuws voor toekomstige vloekverdachten dit, want het zou zomaar kunnen dat PvdA en VVD in de Eerste Kamer toch tégen afschaffing van het verbod op godslastering gaan stemmen. Dealtje met de Kleine Gristenen in onzichtbare inkt in het Crematoriumakkoord opgenomen..?

Op dit soort momenten is het doodzonde dat Henkie Krol niet langer voor de Oudjespartij in actie is. Want hallo jongerenhaters, letten we allemaal even op? Drie keer raden, zonder op bovenstaand opklikbare plaatje te kijken dan, wie er in deze hele wereld de minst arme oudjes heeft? Meteen goed: Nederland. Komt u in het dagelijks leven wel eens zo'n jankballende halfdode opa (m/v) tegen die weer zit te jeremieren hoe arm en zielig bejaarden zijn in Nederland? Schuif ze dit plaatje onder de neus en het bunkerharde uitlachen mag beginnen. (via)

Elk zichzelf serieus nemend medium moet er vroeg of laat aan geloven. Een sloganwedstrijd. Dus wij ook. Wat kunt u winnen? Een prachtig prijzenpakket! Zo krijgt een jaar lang gratis toegang tot GeenStijl Premium, onbeperkte Like-mogelijkheden op onze Facebook-pagina en een abonnement op onze Twitterfeed ter waarde van 120 euro! Tevens ontvangt u 200 bonuskudo's om uit te delen aan reaguurders en krijgt u zelf als reaguurder onmiddellijk de Diamant Standard. Wat wilt u nog meer? Niks, lijkt ons. Doe daarom mee en maak de volgende zin af: GeenStijl... . We geven u alvast wat inspiratie. GeenStijl. Mooi roze is niet groen. GeenStijl. Passie voor Duurzaamheid. GeenStijl. Online Eten Bestellen. GeenStijl. Want windmolens. GeenStijl. Online Artikelen Lezen. GeenStijl. Het mooiste lampje is de zelfspot. GeenStijl. Speel niet met je privé. GeenStijl. Hoe Hoe Hoe. GeenStijl. Dit is niet mijn topic vriend. GeenStijl. Steeds maar weer. GeenStijl. Betrouwbaar. Actueel. Twerkend. GeenStijl. Groot geworden door kleinerend te blijven. GeenStijl. Voor als u uw lidmaatschap op Powned wilt opzeggen. GeenStijl. Wel stijl. En ga zo maar door. Dit kunt u ook! Moge de beste winnen. En Conny is uitgesloten van deelname, want het moet wel leuk blijven voor de rest. En zo houden we Ja, ik wil toegang

Vanmiddag stemt de Kamer over een motie van de GristenUnie over het illegalenquotum van het kabinet. Dat mag volgens Fred Teeven geen quotum heten, want het is slechts 'een norm van 4000 illegalen per jaar', en een norm is geen quotum. Ha! Maar daar tuint Sander Terphuis, het immer alerte Protestlid van de Arbeid, natuurlijk niet in. Die roept in een door Diederik Samsom opgestelde brief zijn partijgenoten op om TEGEN de norm het quotum te stemmen. Doorzichtige poging van Diederik om de strafbaarstelling van illegaliteit (waar de PvdA in principe mee akkoord is) toch wat verder af te zwakken. Na afloop van het vragenuurtje mag Teeven ook nog even aan de pers uitleggen waarom uitgerekend een bandje van het OM met zijn stem er op is kwijtgeraakt in de kwestie Reybrenica. Nu live. OP TEEVENTAPES24. (pica via @ZihniÖzdil)