BOING. Welkom bij het dagelijkse fatsoensbulletin. (Die gongslag was op een elektrieke synthesizerende piano hoor, dat u niet denkt dat wij hier Chinese medemensen tewerkstellen teneinde hun traditionele muziekcultuur belachelijk te maken.) Per heden is het bij moraaldecreet VERBODEN nog langer Japanse kleren te dragen. Dit omdat het racisme is. Kijk maar naar het gedigt. En het is whiteface bovendien, zo'n geisha is een schofterige gele pleurishoer met dr bakkes onder een dikke laag witte verf. Verder, gelukkig is bij het beslist correcte ledengeldblog Joop de grove schande die fatshaming heet aan de kaak gesteld. Jolo's HumorSturmGruppe signaleerde een opmerking die gedaan werd ten overstaan van een groot publiek, waarmee een lichaamskenmerk zoals bedoeld onder Moraalcode punt 5, sector a, sub2* werd bespot met als oogmerk een grap te maken. Een loepzuivere MagNiet dus, onmiddellijk te bestraffen met duchtig vingerwapperen en moraalpaniek, alsmede twee alinea's bestraffende tekst waarvan 1 voorwaardelijk. De actuele rijst (wij bedoelen 'lijst' maar dat is racisme) ziet er nu zo uit: grappen over Chinese medemensen, over voedsel, over omvang en over slaven zijn verboden. Evenals het dragen van zwartepietenkleren en Japanse outfits. Beter past u helemaal geen humor meer toe in de openbare ruimte en mocht u dat toch doen, gebruik dan altijd een goed verlicht ironieteken. Geïnstitutionaliseerde kwetscultuur, leuker kunnen we het niet maken, wel humorlozer. *De Anousha Nzume-clausule: als het bespotte testpubliek moet huilen, is het te kwetsend

Bam. Powerhouse Rant van talk show host @tjsotomayor over de zieke Knock-Out Game (negers slaan uit het niets blanken op de bek, gewoon omdat het kan, al 3 doden) op de YouTubes. Meedogenloze Monoloog duurt een minuutje of 16, en bevat waarheden als koeien zoals; This is the result of a fatherless America. Kijkt u vooral de gehele video, wij prikken even in bij een minuutje of vier wegens deze (voor u opgenoteerde) alinea die afgelopen weekend rauwe werkelijkheid werd. Now. What you saw in this video was a bunch of young niggers running around hitting people in the face. And these young niggers are doing this and you see the bitches that is laughing and joking with 'm and thinking it's funny. See everybody thought is was funny and it was cute. Well, amazingly enough these people thought this was cute and this how those type of girls go for them type of dudes. See they was laughing and giggling like it was funny. Now who could watch this video and find it hilarious? Well, the targets of all those punches were namely white people. Here's a message to white people. Carry yo gun. Get a license to carry it, in person. And if you see a group of these negroes coming near you, walking towards you... Fire upon them. Yep. Fire upon them. WATCH & LEARN

here's my answer to the knockout game.. #TCOT🔫🇺🇸🔫 pic.twitter.com/EYyJwcTgO8

— ☀England Belle☀ (@england811) November 24, 2013

En ziedaar op de sociaalmediaas. De blankmense doen "Carry yo gun". Gaat lekker, wereld.

Miley Cyrus wint internet. Klaar. Hou maar op. Trek de stekkers er uit. Dit was het. Miley Cyrus heeft gewonnen. Tijdens de AMA's trad Miley op en het was weer episch. Niet alleen had ze een poezenbikini aan, nee, tijdens het gehele optreden zong er op de achtergrond een gigantische virtuele kitten mee. DIE OOK NOG EENS GAAT HUILEN! Le-gen-da-risch. Dit is Madonna die kopkluift met Britney op MDMA, maar dan nog beter. En zoals tijdens elk optreden heeft Miley ook tijdens deze performance een teen verstopt. Zoekt en gij zult vinden. Een huilende zingpoes EN Miley Cyrus op hetzelfde podium. Onze hartslag werd harder overgeslagen dan Ton Elias tijdens gymles. Hoe kan dit ooit nog getopt worden? HOE DAN? En dan is hier uw nieuwe smartphonewallpaper die u wist dat zou komen. Graag gedaan. Miley Cyrus, wij buigen diep voor u.

Toch handig, dat papieren Margriet-archief van de buren van Glamorama. We moesten een jaar of vijftig terug scrollen bladeren, maar dan heb je ook het originele recept voor een smakelijk 'troetelbrouwsel' (zoals een meisje van NRC Confetti het noemt) uit de vergetelheid opgerakeld. Met dank aan Clumsy Gario, die het recept ook tegenkwam en van het volgende commentaar voorziet: "Zwarte mensen reduceren tot producten die je kan consumeren is wat aan de basis ligt van zwarte piet als voortzetting van het gedachtegoed achter slavernij. Net zoals tegenwoordig het overgrote deel van de bevolking chocola in de vorm van zwarte mensen wil eten maar niet naar zwarte mensen wil luisteren. Er is iets kannibalistisch aan de hand." Inderdaad, Zwarte Piet is kannibalisme. Arme Quinsy. Hij moet heel diep gaan om zijn stokpaardje terug uit handen van Gordon & de Chinezen te krijgen. En hij heeft het er moeilijk mee: "Hiermee is het duidelijk dat we nu een beetje doorslaan in de discussie over racisme in Nederland", schrijft hij in een follow-up, al kan het ook zijn dat hij het over een column van onze lieftallige Huisturk Ebru Umar heeft. Wij kunnen het ook niet helemaal meer volgen en wachten derhalve vol spanning hoe de hypeherders van Pauw&Witteman dit doorgeschoten vloeibaar-kannibalistische racisme nu weer zullen duiden. Lekker kijken op de bank, met een grote mok warme Nikkertjesdrank en een chocolade Zwarte Pietje. Dank u, Sinterklaasje.

Terug van nooit helemaal weggeweest, de folklore van het stenigen. In Afghanistan wil men deze vorm van executeren weer in het wetboek van strafrecht zetten. Het concept is effectief in al zijn eenvoud: graaf de aanstaande steenmagneet ongeveer tot het middel in. Verzamel zo veel mogelijk haatbaarden die aan een verzetje toe zijn. Geef ze allemaal een voorraadje handzame rotsblokken en zij die zonder zonde zijn werpen de eerste steen. En de tweede. En de derde. Net zo lang tot het mikpunt kapotdood is. Ha! Dat zal hem of haar leren! De methode duurt vrij lang, maar dat is handig want dan kan de stenigmenigte heel vaak Allah akbar roepen en dat vindt Allah fijn, dat er in Zijn Naam een beetje ferm gestraft wordt. Sowieso doet Allah vandaag de hele dag fistpumps en fingerguns naar zichzelf in de spiegel want ook in Syrië is Zijn Wil weer stevig wet. De lokalo's maar denken dat ze van Assad bevrijd wilden worden, mwaha, sukkels. Misschien moet Hij wel even een voet tussen de deur van de Angolese ambassade gaan zetten één dezer dagen, naar verluidt is Allah daar persona non grata geworden. Maargoed, dat mag de pret niet drukken, het is keigaaf dat stenigen een comeback beleeft. Hier een mooie parodie van die andere veelbesproken comeback-kids, en hier een beslist nsfw instructiefilmpje. Hopelijk mag Petra Stienen vanavond in Auw en Kiezelman komen vertellen over deze hoopgevende ontwikkelingen in een gebied dat zo'n stralende lente beleeft met inachtneming van prachtige islamitische tradities. 'Petra' betekent 'rots' en 'stienen' is boer'nnederlands voor 'stenen' dus het lijkt ons de aangewezen deskundoloog over deze materie.

Minister Ploumen zet de CoolCat, de Wibra en Prénatal op een fictieve Zwarte Lijst die totaal geen consequenties heeft. Behalve dan proberen slechte publiciteit te generen voor die bedrijven. Nu horen we u zeggen: 'terecht dat de CoolCat op een zwarte lijst terecht komt. Wat een lelijke baggerkleding produceert dat bedrijf.' Maar nee, Ploumen zet deze winkels op een zwarte lijst omdat ze weigeren mee te werken met haar stomme ontwikkelingsprojectje in Bangladesh. Ploumen wil namelijk zoveel mogelijk kledingbedrijven die hun best doen om arbeidsomstandigheden in Bangladesh en armoedige omstreken te verbeteren. En wie niet meedoet met haar spelletje, vind Ploumen stom. Zoals dus de CoolCat, Wibra en de Prénatal. Terwijl bijvoorbeeld de CoolCat er nooit een geheim van heeft gemaakt vrouwen uit te buiten. Het staat zelfs op hun bieropeners. Maar goed, hier in het westen denken we nog steeds dat armetierige werkomstandigheden en zielige uitbuitarbeiders in arme landen niet voor zichzelf kunnen opkomen. Dat wij slimme, ontwikkelde, welvarende westerlingen dit soort mensen bij de hand moeten pakken en moeten helpen. En dat gebruik maken van de situatie om geld te verdienen EEN SCHANDE is. De haat gaat zover, dat het NRC zelfs bereid om valse persberichten van geflipte actiegroepen te plaatsen als zijnde 'officieel nieuws'. Maar die uiterst gevoelige documenten over de NSA zijn in goede handen bij de Vandermeerschbode hoor. Nee, echt. Afijn, zielige mensen uitbuiten om lelijke maar betaalbare kleding te produceren. MAG DUS OOK AL NIET MEER! Lekker bezig, Ploumen. Sinds wanneer zijn ministers ook activisten? Straks kosten zelfs de simpelste shirtjes net zo veel als die peperdure designershit, omdat textielarbeiders in Bangladesh niet langer werken voor een euro per zestien uur in een stinkfabriek zonder airconditioning. Dat is dus voor niemand leuk. Afijn. Ook weer duidelijk. Omdat Bengaalse naaivrouwtjes niet voor zichzelf op kunnen komen, wordt er weer een bak haat uitgestort over Nederlandse bedrijven die gewoon een eerlijke boterham willen verdienen. Zo komen we er natuurlijk nooit, met die crisis. CoolCat-directeur Kahn vat het krachtig samen: "De Minister is net een zeemeeuw, ze schijt op je hoofd en vliegt weg."

Een tankstation bij Zwolle wordt overspoeld door mensen zonder leven die proberen de uiterst zeldzame sperweruil te spotten. Dat is nog altijd beter dan als tankstation overspoeld worden door bloedende zombies, maar toch. De sperweruil is pas drie keer gespot in de afgelopen honderd jaar. Dat beest is dus zeldzamer dan een goede grap van Gordon. En natuurlijk, het is best een mooi beestje. De sperweruil heeft een aantal bijzondere eigenschappen. Zo heeft de vogel een lange staart, een buitengewoon goed gehoor en het talent om volwassen mannen massaal voor lul te zetten. Want kom op, zeg. Die vogelbukkake van geflipte vleugelvriendjes daar bij dat tankstation in Zwolle is wel echt genant. En niet alleen omdat ze er 's avonds staan, terwijl iedereen weet dat de sperweruil vooral overdag actief is. De enige reden om zo massaal samen te klonteren vanwege een vogel, is wanneer die vogel een goed idee heeft voor het oplossen van de economische crisis. Of eieren legt die duurzame energie opwekken. Of wanneer die uil een manier weet om vocht aan de binnenkant van je autoruit te voorkomen als het koud is. Maar dat lijkt ons sterk. En dus is zo'n oploop voor een fucking vogel niks meer dan een kneuzenconventie. De grootste concentratie schouders met roos in Nederland. Een soort Anti-Socials Anoniem. Dit soort mensen draagt op geen enkele manier bij aan een betere maatschappij. Met je telelens en je militaire verrekijker. Steek al die energie liever in het je sociale vaardigheden, misschien dat je dan wel een vriendin kan krijgen. Met je kutvogel. Zet jezelf toch niet zo voor lul met die sperweruilflauwekul.

Al aardig wat vogelaars bij de Sperweruil in Zwolle. pic.twitter.com/r6Osn999MG

— Marc Plomp (@natuurdigitaal) November 25, 2013

Geil. Een Sperweruil Circle Jerk.

Wakker Worden met Gordon. Voor sommigen een natte droom, voor de meesten een nachtmerrie. Naast iemand wakker worden wiens ego vele malen groter is dan zijn ochtenderectie, is nooit een pretje. Maar goed, Van Leeuwen gaat daar waar de meeste mannen niet durven te gaan. Van Leeuwen durft dus wel gewoon Wakker te Worden met Gordon. Een epische battle tussen de legendarische flauwheid van Gordon en de archaïsche woede van Van Leeuwen is het gevolg. Gordon weigert sorry te zeggen voor de '39 met rijst' en de Chinezen weigeren zich druk te maken om zogenaamd Nederlands racisme. Ondanks dat ze opgehitst worden door de Volkskrant. Dat komt omdat Chinezen veel te druk bezig zijn met het koken van rijst het overnemen van de wereldheerschappij. Die geven geen fuck. Gelukkig is er nog Van Leeuwen om duiding te geven. Yes! Wakker Worden met Van Leeuwen! NU LIVE!

Misschien is het grootste verschil tussen Nederlanders en allochtonen wel dat ze vol in de verdediging gaan bij het woord ‘racisme’. Nederlanders zijn per definitie geen racist. Hoe haal je het in je hoofd om dat te zeggen?! Kijk maar: allemaal buitenlanders die zich in Nederland vestigen, de subsidiepotten leegtrekken, hulpbehoevende bejaarden beroven en we laten het allemaal maar gebeuren. Ja, weg met ons is het mantra dus om dan nog ‘ns te komen zeiken over racisme?! Je moet je schamen! Nederlanders zijn geen racist. Punt. En anders verhuis je toch lekker? Terug naar je eigen land? Kan makkelijk, doen die minderjarige asielzoekertjes ook, ondanks dat ze geen woord over de grens spreken en in Nederland geboren zijn. Nee, van mij mag ‘ie natuurlijk blijven maar ja, de wet hè? De wet is nou eenmaal zo. Dus nee, ik heb nooit begrepen waar Nederlanders zich druk over maken, of bijkans voor naar het Malieveld trekken om te bewijzen dat ze geen racist zouden zijn. Mensen zijn racisten. Mensen trekken naar hun eigen soort. Hun eigen volk. De emoties tussen Ajax- en Feyenoord-gekkies tonen dat al op micro niveau. Waarom zouden op hun teentjes getrapte mede-Nederlanders dan overtuigd zijn dan dat zij een beter soort mens zijn, Mens 2.0 zeg maar, en geen racist? Praat mij niet over niet-bestaand racisme. Over niet-bestaande discriminatie. Praat me niet van tolerantie. Van gelijkwaardigheid. Het is bullshit. Pure bullshit. Opgegroeid onder de blanken, in de blankste wijk der wijken, op de blankste school der scholen, heb ik het keurige racisme, de geïnstitutionaliseerde discriminatie op de meest subtiele wijze meegekregen. Vanaf het moment dat ik Nederlands sprak kreeg ik te horen dat dat zo knap was. Vanaf dat moment moest ik kiezen: “Waar is het leuker, Nederland of Turkije?” Vijf was ik. Alsof je een kind vraagt 'wie er liever is: mama of papa?' En dan heb je het tegen mij, Ebru Umar, vanaf m’n geboorte al behept met het vermogen om een mening te hebben. Om met onverholen neerbuigendheid te zeggen: “Goh, vind jij het in Frankrijk waar je elke jaar naartoe gaat met vakantie, ook niet veel leuker dan op je werk in Nederland?”

Wat een weekend, mensen. Aan de lopende band worden er willekeurige mensen om niks totaal de vernieling in gebeukt door groepjes jongens. Steeds maar weer. Een 22-jarige Udenaar in het dorp Zeeland werd het slachtoffer van de bloedlust van een groepje jongeren: "De man werd geschopt en geslagen totdat hij bewusteloos raakte. Het slachtoffer hield aan de mishandeling onder meer een gescheurde oogkas, ernstig letsel aan de neus en een hersenschudding over." In Roosendaal is een 16-jarige jongen van zijn fiets gesleurd door vier bloedhonden en op de grond kapot getrapt. Een dag later overkwam een andere 16-jarige jongen op hetzelfde fietspad hetzelfde lot, alleen waren er toen vijf jongens bezig met hun lichamelijke sloopwerk. Ook in Eindhoven is een fietser van zijn fiets af getrapt deze ochtend en op de grond verder bewerkt. En ook in Assen was het raak. Wat de fuck, mensen? Waar komt deze uitbarsting van zinloos, willekeurig en gewetenloos grof geweld toch vandaan? Is het Amerikaanse "Knock Out Game" inmiddels overgewaaid naar de Nederlandse straten? Een 'spel' waarbij jongeren willekeurig iemand met één harde klap bewusteloos proberen te slaan en de boel op film zetten. Happy Slapping Gone Wild, zeg maar. Inmiddels met doden tot gevolg. Lopen er ook door de Nederlandse dorpen en steden roedels hondsdolle bloedhyena's rond op zoek naar kwetsbare individuen die ze zonder genade op een millimeter na het leven uit slaan en schoppen? Daar begint het wel op te lijken. Even buiten het feit dat je een ongehoorde kneus bent als je met een groepje zomaar willekeurige eenlingen kapot durft te slaan, lijkt het sinds de beruchte kopschoppers van vorig jaar wel alsof allerlei randdebielen auditie proberen te doen op CCTV-camera's voor de rol van Kopschopper van het Jaar. Bah. Haat aan dit soort parasieten. We hopen dat Sinterklaas jullie allemaal een gebroken nekje geeft dit jaar.