Geenstijl

Het gaat goed met ebola als je kijkt vanuit het perspectief van het virus zelf. Gisteren werd zelfs de eerste echte ebola-besmette mens buiten Afrika gevonden. De CDC, het Amerikaanse Centers for Disease Control kan pas over een paar weken weten of deze patiënt de enige is, of dat ie deel uit maakt van grotere groep besmettelingen in de westerse wereld. Dankzij statistiek en wiskunde berekenden wetenschappers al dat Ebola pas stopt met groeien als 70 procent van alle patiënten die besmet zijn onder enig toezicht staan, in een afgesloten gebouw. Gebeurt dat niet, en die kans is best groot, dan blijft Ebola gewoon doorwoekeren. Check de berekening van de beste virusdeskundigen ter wereld in deze publicatie. Ze hebben midden september 2014 berekend dat er gisteren, op 30 september 2014 minimaal 8.000 besmettingen zijn en maximaal 21.000. Het zullen rond de 7.000 gevallen worden, tenminste dat zijn getelde besmettingen. De conservatieve verwachting is dat 50 procent van de cases niet gerapporteerd wordt. Gemiddeld verdubbelt ebola elke 24 dagen. Het CDC heeft een mooie gratis downloadbare Excelsheet gemaakt om besmettings- en doodsratio's te berekenen. Sheetje is gebouwd voor officieel gebruik. Ok, nog een paar leuke feiten, want wetenschappers delen alles graag. Wekelijks reizen er tussen de 300 en 500 mensen tussen een ebolaland en Nederland. Tot een dag of wat geleden beweerden de kansberekenaars eveneens dat er vrijwel nooit besmetting buiten Afrika gevonden zou worden. En als er een besmet persoon gevonden zou worden, dan zou dat ergens in Europa zijn. Maar er is ook goed ebolanieuws. Alle epidemieën die ooit zullen ontstaan, stoppen vroeg of laat *altijd*. Dus high five met jezelf. En blijf geloven in het verhaal dat Ebola in Nederland niet mogelijk is.

Oh, dit is zo heerlijk. Als de Telegraaf zich vastbijt een partijpolitieke campagne om de linkse partijen nog verder te slopen, dan gooien wij altijd de voetjes op tafel. Bak Doritos op schoot, pilsje binnen handbereik en niet meer stoppen met glunderen. Kijk, de afdeling telgeiten op de Basisweg heeft even uitgerekend hoeveel wachtgeld de gemeente Utrecht richting voormalige GroenLinks- en PvdA-wethouders heeft geschoven. Meer dan genoeg om een paar weeshuizen vol zielige Afrikaanse kindjes de rest van hun leven van voedsel en medicijnen te voorzien. "Groenlinks en PvdA 'Wachtgeldkoningen'!", brult de Telegraaf. Het feit dat het GL en PvdA-wethouders zijn die aan het wachtgeldinfuus liggen, is natuurlijk het gevolg van het oorverdovende verlies tijdens de afgelopen gemeenteraadsverkiezingen. Heerlijk smerig natrappen dit. Wij houden er van. 'Jullie hebben dik verloren en nu nagelen we jullie aan de schandpaal vanwege de gevolgen van dat verlies!', aldus Sjuul HQ. Beter wordt een politieke mediacampagne niet. Maar goed, aan de andere kant is wachtgeld niet om te lachen. Lachen om wachtgeld is net zoiets als lachen om de holocaust, MH17 of Geer&Goor: fatsoenlijke mensen doen dat niet, daar is het onderwerp te erg voor. Nationaal geven we bijna vijf miljoen euro per jaar uit aan politici die niet in staat waren hun zetel te behouden. En, zo blijkt nu uit Utrecht, veel gemeenten moeten een flink deel van hun budget overhevelen naar uitgerangeerde wethouders. Uitkeringstrekkers die een depressie faken om in de bijstand terecht te komen zijn het waard om rotte tomaten te koppen, maar voormalige politici die hun partij-afkomst gebruiken als excuus om zo lang mogelijk voor duizenden euro's per maand op de bank te hangen zijn nog veel erger. Er is het sprekerscircuit, er zijn de adviesbureau's, er is de PvdA-baantjescaroussel en als je echt helemaal nergens voor geschikt blijkt kun je altijd nog Europarlementariër worden. Of ambtenaar. En die eerder genoemde tomaten plukken zichzelf ook niet, dus er is altijd wel een tuinbouwbedrijf waar je terecht kan. Het is schandalig hoeveel mensen in Nederland ons sociale vangnet als comfortabele hangmat gebruiken, terwijl ze prima in staat zijn hun eigen boontjes te doppen. Wachtgeld, we kunnen prima zonder.

Totaalpaniek des deauds in de Almeerse tokkiepoldert gisteravond. De monosyllabische sudeten-Amsterdammers hadden voor de lulz een dictee georganiseerd met allerlei neologische neologismes en uiteraard kon uw stijlloze wepplok - hofleverancier van taalinnovaties - niet onvermeld blijven. Gansch deelnemend Flevonistan struikelde over het woord FEAUTEAUFUCK. Vietofuk, Fütüüfok, Fjotoovuik, Vetofrunk. FotoFook. Ze kregen het maar niet voor elkaar. En dus werd de stijlloze inbreng maar geschrapt. Helaas wil Omroep Flevoland de beelden van een onvoorbereide hakkelende tot driemaal toe over "feauteaufuck" struikelende Annemarie Jorritsma niet vrijgeven, want ze heeft gedreigd om de subsidie voor NPO Flevo stop te zetten. De heks.

Vandaag is de dag dat de Tweede Kamer debatteert over de Nederlandse deelname aan de strijd tegen de zelfverklaarde Islamitische Staat in Syrië en Irak. Om 1100 ging het Algemeen Overleg van de Commissie Buitenlandse Zaken over de kwestie van start, dat uiteindelijk zal uitmonden in een plenair debat vanavond om 2100. De Kamerleden hebben eerder niet minder dan 225 vragen gesteld aan de regering en de antwoorden daarop staan nog niet bij de agenda maar die kunt u uiteraard al wel lezen bij De GeenStijl. Hierrrr (pdf). De laatste keer dat er over een Artikel 100 Brief werd gesproken was bij het ingrijpen in Libië in 2011, toen stond toen nog Kamerlid Fransie Timmermansie te oreren over de vele 'moedige mensen' die streden voor vrijheid in het kader van de totaal geflopte Arabische Lente. Hoe anders is de situatie nu, daar zo'n beetje het hele Midden Oosten veranderd is in een bloedige woestijn vol met gewelddadig islamitisch tuig van verschillende snit die elkaar letterlijk de kop afhakken. Ingrijpen kon niet langer uitblijven, aldus de Tweede Kamer die op de Partij voor de Dieren en de SP na zo'n beetje geheel achter de regering staat als het gaat om de oorlog tegen IS. Zelfs GroenLinks is om en zal het kabinet vermoedelijk steunen. Maar niet voor er tussen 1100 en 1600 een debat heeft plaatsgevonden tussen de Kamer en het Kabinet, dat de ministers Hennis, Opstelten, Ploumen én Timmermans naar de Groen van Prinsterenzaal zal sturen om het woord te voeren. U mag wat moties verwachten en nog wat kritische noten in de kantlijn, maar het is toch vooral de bedoeling dat de Amerikaanse bommenregen op korte termijn wordt aangevuld met Nederlandse plofpijlen. Het grootste probleem voor De Kamer is de financiering van de missie die zo'n 150 miljoen zal moeten kosten. Het Kabinet schuift simpel wat geld naar voren en daar zijn veel fracties, gelet op de totale kapotbezuiniging en leegverkoop bij Defensie, niet blij mee. De fracties krijgen in de eerste termijn zes minuten spreektijd op volgorde van fractiegrootte. Komt dat zien, live, bij BOMMENGOOIEN24.

Staande ovatie en diepe buiging voor Diederik Stapel. Nog geen drie jaar geleden haalde hij het wereldnieuws met de grootste wetenschappelijke fraude ooit. Diederik was de hoaxleraar der hoaxleraren. Waardoor bleek dat we studies als sociologie en psychologie officieel het stempel fopstudies mochten geven. Diederikstapelen werd zelfs een werkwoord. De psycholeugenaar liet het er echter niet bij zitten en probeerde razendsnel na het incident te cashen met een boek. Niet geheel succesvol. Dit is het einde van Diederik Stapel zoals we hem kennen, dachten wij allemaal. Nope. Diederik Stapel is weer in ere hersteld. Stapel staat weer voor de klas en wel met het vak sociale fabulogie filosofie aan de Fontys Academy for Creative Industries. Want je kan zeggen wat je wilt, Diederik Stapel heeft van wetenschap inderdaad een creative industry gemaakt. Fontys praat het allemaal recht met een interessante claim: het is goed als studenten les krijgen van iemand wiens carriere faliekant mislukt is. Dat... uhm... is geeneens een slecht idee. Dirk Scheringa als docent economie, Ella Vogelaar als docente politicologie en Janita Naaijer als docente ethische journalistiek (*), bijvoorbeeld. Met als les: kijk naar mij, zo moet het dus niet. Diederik, jongen, gefeliciteerd. Je bent er in geslaagd je jarenlange bedrog en megalomane wetenschapsfraude om te buigen in iets positiefs. Diederik had ook een depressie kunnen faken om de rest van zijn leven uitkering te vangen, maar nee, Stapel werkt nog voor zijn geld. En bovendien gaat het maar om zeven studenten en een vak zonder studiepunten of uitzicht op een baan met deze opleiding. Dus zoveel schade kan hij nou ook weer niet berokkenen.

#boycotHEMA is een enorm succes gebleken. De rookworstenboer met YvonJasperiaanse uitstraling staat op de rand van de afgrond. Imam Eddini, de geestelijk leider die verantwoordelijk was voor het aannemen van nieuw personeel, stapt na vijf jaar op. Houdt het voor gezien. En dat is niet het enige directielid dat er de brui aan geeft. Verkoopdirecteur en kroonprins Michiel Lagerweij vertrok na veertien jaar in augustus. De inkoopdirecteur vertrok in januari na een jaar dienstverband en marketingdirecteur Anne-Gien Haan nam in maart het hazenpad. Tel daarbij op dat de HEMA tegenwoordig miljoenen verliest en we kunnen maar één conclusie trekken: de boycot van de HEMA omdat ze zwarte piet uit de schappen haalden is een enorm succes. HEMA als cultureel Hollands icoon totaal gesloopt omdat een ander cultureel Hollands icoon gered moest worden. Chronologisch klopt het vast niet helemaal en gemakshalve vergeten we hoofddoeksympathiserende #YoupBoycot van eerder even, want het moet wel allemaal kloppen met ons onderbuikgevoel, natuurlijk. Wie zijn vingers brandt aan Zwarte Piet moet op de blaren zitten. Kunnen ze nog zoveel gratis appeltaarten rondsturen om het goed te maken danwel doodleuk Zwarte Piet ophangen in september, het leed is geleden. Kom je aan Zwarte Piet, dan kom je aan ons. En dan is zelfs de HEMA niet te groot om te vallen. Zo rollen wij institutioneel racisten.

Zaag zaag zaag, wat voor dirt hebben we op Didi Samsom vandaag? Nou, de Televaag heeft voor uw gemak maar een opsomming gemaakt van de vele deserteurs onder de gelederen van Team Samsom. De Grote Jongens van de parlementaire redactie van de krant noteren dat Kamerlid Khadija Arib een plek in het fractiebestuur heeft weten te veroveren, terwijl Didi een andere kandidaat in gedachten had, namelijk backbencher Attje Kuiken. Voorts pakt een hele rits medewerkers van Didi de koffers om elders aan de slag te gaan. Daaronder zijn assistent, zijn toesprakentikker en zijn dinnetje Saar, die het woord gaat voeren voor de nieuwe Top Dog in Brussel namelijk Eurocommissaris Schwanz Timmerfrans. Gisteren nog verscheen er een rapport van Chef Backstabben Monasch, pardon de lokale PvdA in Friesland, waarin er felle kritiek werd geuit op de partijleiding. Voorts kreeg Samsom het laatst niet eens meer voor elkaar om een beetje staatsmannelijk boven die kutgeintjes van Jan Roos te staan en zijn de enige banen die hij creëert te vinden op het PvdA-kantoor. Volgt nu de korte analyse van onze veertig-koppige politieke redactie: Didi kan beter opbokken. Team Samsom werd groot door het verhaal te vertellen dat de PvdA weer volks en links zou worden en zit inmiddels al twee jaar gevangen in het totaal tegenovergestelde daarvan: een regeringsakkoord met de VVD. Om die reden kan Didi niet meer shinen tijdens Grote Debatten en het maakt het nogal wrang dat de Televaag een paar anonieme VVD-erts aan het woord laat die de kurk dieper in de PvdA-anii mogen draaien. Want zelfs de VVD zou zich nu ongerust maken over het wel en wee van Team Samsom. Hoe lang nog? Iedereen, hoopie op Didi!

Keiharde clickbaitspam van NPO PowNed voor een programma waar we zelf nog nooit naar gekeken hebben. Maar we happen wel want OMG wat een stelletje luie, sneue, lamlendige uitvreters trekken er voorbij in het tweede seizoen van Camping PowNed. En dan bedoelen we niet die gladjakkerige glanskuif van een Van Castricum, maar de bijstandsvangers die hij opzocht in de rimboe van Limbabwe. Kwoots als 'Carrière maken is niet echt mijn ding' en 'Ik heb me lekker af laten keuren met een fake depressie omdat ik liever met mijn luie kudt in een bloemenveld ga liggen de hele dag' wisselen elkaar in lui bijstandstrekkerstempo af. De ergste is nog wel dat de maatschappelijk melaatse mevrouw het zelfs nog waagt om - lachend - haar beklag te doen over 'te veel betutteling door de overheid', want als ze dat gratis geld allemaal niet zou krijgen 'zouden we misschien zelf wat ondernemender zijn'. Man man man. Wat een verspilling van zuurstof dit volk. En dan gaat NPO PowNed ze nog peperdure zendtijd geven ook. JORAM! KAMERVRAGEN PLZ!
UPDATE: Yep. Daar zijn de Kamervragen van Van Klaveren.

Jaap Bönker is een soort Sergeant-Generaal van de Gristelijke Special Forces en hij heeft de strategie gevonden om ISIS voor eeuwig te verwoesten. Gebed (mirror). Als wij als christenen bidden tot onze god (niet te verwarren met allah, hun god), dan zullen alle radicale moslims als ware het magie de here Jezus vinden en dan zal het vrede zijn. Kijk. Hier zegt hij het: "Ik hoor zelden of nooit mensen bidden voor de leiders van Hamas, Isis, Boko Haram, radicale moslims en noem maar op, dat hun zielenleven wordt aangeraakt door de liefde van de Here Jezus. Daar ligt een sleutel voor herstel en vrede. Als de radicale moslims tot geloof komen in de Here Jezus dan veranderen situaties." Kijk, dat doet die moslims (die niks met de islam te maken hebben) meer pijn dan een maand bombarderen van de Amerikanen. Je kunt zeggen van die lasergestuurde 500-tonners die de Yanks op Isis smijten wat je wilt, maar ze raken echt niet het zielenleven van jihadi's aan met de liefde van de here Jezus. Overigens geeft Jaap Bonkbonkbonk wel aan dat JHWH een plan heeft met alle onthoofdingen en massa-executies van ISIS. Oh, JHWH, dat is de hippe gangsterbijnaam van Jezus op de straat, je weet zelluf. Oftewel, geen zorgen. Al die miljoenmiljard doden die ISIS bijschrijft in de geschiedenisboeken zijn het plan van god en als we gewoon braaf bidden lost dat hele probleem zichzelf op. Wat is dit toch eigenlijk een prachtige planeet, als je gelooft in het bestaan van god. Althans, de goede god. Niet die foute, die allah. Dan gaan dingen alleen maar stuk. Laat ons vechten met de kracht van gebed! Dat zal de koppensnellers leren.

Boze moeder (lol) in de voicemail. "Een ouder van een persoon van wie jullie een bericht hebben geplaatst." Iemand z'n kind heeft dus iets stoms, illegaals, gewelddadigs en/of vandalistisch gedaan en nu belt z'n moeder of 'het er af mag om niet nog meer schade aan te richten ook vooral aan familie, kennissen en vrienden'. Haha. Lulletje ben je dan zeg, je moeder laten bellen. Wat mama allemaal uitkraamt is bovendien extreem koddig, want het voldoet aan alle vinkjes op het standaardlijstje 'Schuld van GeenStijl': Vrijheid van meningsuiting is leuk ✓, maar dit schaadt heel veel mensen ✓ en vooral haar arme onschuldige kind ✓ terwijl er nog niets bekend is over de toedracht ✓ en er nu al van alles in de publieke opinie rondzwerft ✓ en hij dus al veroordeeld is ✓. Kortom: 'binnen een minuut' door het plaatsen van een bericht 'is een leven verwoest' ✓. Maar wat nou zo opvalt: in de volle minuut dat ze de voicemail vol blaat met aantijgingen aan ons adres, komt NIET 1 KEER aan bod wat haar eigen kind nou precies voor lelijks misdaan heeft waaraan hij een topic op GS/Dumpert (en/of een mogelijke boete, taak- of celstraf) heeft verdiend. Dus onze vraag aan moeders is: over welk topic gáát dit gezever in godsnaam? En nee, het gaat er sowieso niet af. Duh.