Geenstijl

PinkRoccade probeert met schattige stripfiguurtjes te laten zien wat een feest het is als de overheid al onze informatie in real time ter beschikking heeft. Kijk bovenstaand filmpje en huiver over het toekomstbeeld dat PinkRoccade schept over 2020. Gemeente-ambtenaren die onze hartslag bijhouden via onze smartwatch en zo onmiddellijk kunnen meekijken via Google Glass als onze hartslag verhoogt in bepaalde achterwijken, zodat ze direct de smartphones in onze directe omgeving kunnen checken om te zien of er figuren in de buurt hangen die bekend zijn bij justitie. What. The. Fuck. PinkRoccade verkoopt dit als positieve dienst aan gemeenten via een infantiel filmpje van het niveau Sesamstraat alsof het een goed iets is dat de overheid actie kan ondernemen op basis van onze hartslag- en transpiratiegegevens! Dit is waanzin. Een complete, allesomvattende inbreuk op onze privacy door overheids-IT verkopen als 'goed voor onze veiligheid'. Het kreunend geluid dat u nu hoort is Ivo Opastelten die een wolkje spermastof uit zijn plasbuis ejaculeert. Gatverdamme, 1984 spel je dus P-i-n-k-R-o-c-c-a-d-e en het is te hopen dat de overheid nu de rode bal uit de bak graait. De argumenten die de overheid gaat verzinnen zijn eindeloos: "De GPS in je slimme bril geeft aan dat je naast een basisschool staat en de geïmplanteerde chip in je teelbal geeft een lichte staat van opwinding aan, de zedenpolitie is nu onderweg." Zie je wel, nooit meer pedo's dankzij PinkRoccade. Dus plug uw hartslag, uw zwellichaampjes en uw hersenactiviteit rechtstreeks in bij een gemeente-ambtenaar die waakt over uw veiligheid en die van onze kinderen. En weet wanneer u neukt, maar dat terzijde. Dit filmpje zou enorme internationale ophef moeten veroorzaken. Want dit is waar de overheid heen wil, samen met de IT-bedrijven die het mogelijk maken. Fuck ons.

Persberichten, die gaan normaal gesproken ongezien in de spamfolder metplus een eeuwige permaban voor de afzender. Zo niet de razend relevante persberichten van onze nieuwste vrienden van vakblad Bouwformatie. Zij schrijven in hun nieuwste nummer dat minister van Huizenbouwen Stef Blok (VVD) zijn beslissing om nieuwe gebouwen aan minder zware isolatie-eisen te laten voldoen gebaseerd is op pertinente onzin, onjuiste rapporten en vervalste lariekoek. Dat stond te lezen in een redactioneel commentaar dat een interview met topambtenaar Mark Frequin van de nodige duiding en factcheck voorziet, en dat geheel kwam zo hard aan op het ministerie dat ze er daar werkelijk alles aan hebben gedaan om de publicatie van het interview tegen te houden. Wat ze overigens niet gelukt is want de ingenieurs van Bouwformatie laten niet met zich sollen. De minister denkt zich eraf te kunnen maken door de Kamervragen van coalitie-neukertje D66 te beantwoorden en /next, op naar de vervulling van de volgende wens van de bouwwereld. Maar nu komt er ineens hulp uit onverwachte hoek. Een heuse superbobo uit de bouwsector stelt dat minister Blok de Tweede Kamer een broodje aap heeft verkocht tijdens het Vragenuurtje. Het persbericht begint als volgt, en de rest kunt in vinden na de breek. 'Bedrog’, zo kwalificeert bouwregelgevingexpert dr. ir. Nico Scholten de antwoorden van minister Blok op vragen van Tweede Kamerlid Kees Verhoeven (D66) over de onderbouwing van de afgezwakte isolatie-eisen voor nieuwbouwwoningen.

Victorie voor de terroristen van ISIS. Met hun gedreig en gedoe hebben ze weten te voorkomen dat honderden leerlingen van de Katholieke Scholengemeenschap Etten-Leur uit Brabant op schoolreis naar Parijs gaan. Rector Peter van Heusden is peopbang dat er een aanslag wordt gepleegd op zijn kindertjes en blijft derhalve thuis. "We vinden deze maatregel niet overdreven. De dreiging is er zeker en we hoeven het niet op te zoeken. Het is en blijft een uitje en ik moet er niet aan denken als een bom ontploft. Dat kunnen wij niet uitleggen." Niemand moet er aan denken dat er bom ontploft in de buurt van leerlingen, beste meneer de rector. Net zoals niemand wil dat leerlingen betrokken zijn in een verkeersongeluk, dat ze van de trap af pleuren, hun knie verdraaien bij gymnastiek, een liedje horen van Dries Roelvink of hun tong verbranden aan te hete chocolademelk. Maar zulke risico's loopt een mens nu eenmaal en je kunt niet altijd The A-team huren voor je beveiliging. Natuurlijk is er dreiging, maar als je zo bang bent voor aanslagen van IS kun je de rest van de tijd sowieso wel in de klaslokalen blijven zitten met de gordijnen dicht omdat je toch nooit van tevoren weet welke hakbar zich waar en wanneer opblaast. Maar fuck, dat is dus precies wat ze op die scholengemeenschap gaan zitten doen. En dan hebben de terroristen dus gewonnen. Nu gaan wij de risico's van terroristische aanslagen niet ontkennen, maar er zijn simpelweg een hoop gevaren waar iedereen iedere dag bloot aan staat. Zie ook dit plaatje. En zolang er iedere dag een paar miljoen mensen rustig doorleven in Parijs is het ons niet duidelijk waarom Brabanders daar niet zouden kunnen vertoeven. Waar overigens doodleuk zeemijnen met 145kg springstof open en bloot in de tuin liggen. Maar hey, ieder z'n eigen schijnveiligheid.

Terwijl op De GeenStijl een betoog was te lezen over de woordspelletjes die politici spelen om ISIS los te koppelen van de islam, koppelden politici voor de roze plopkap van Jan Roos intussen ISIS los van de islam. En deden ze voor de microfoon van Van Miltenburg enorm complex over het feit dat we alle middelen moeten aangrijpen om ISIS te verwoesten, kwaadschiks dan wel kwaderschiks. Mooi hoor, dat morele gewik&geweeg om jezelf zoveel mogelijk vrij te pleiten van allerlei mogelijke ethische beschuldigen (lees: racisme). Maar we schieten er geen ene klootviool mee op. De enige discussie zou moeten zijn hoe zwaar de bommen moeten zijn die we op "de idealistische vrijheidsstrijders" (dixit GroenLinksprominent Feddema) moeten laten vallen. ISIS valt expliciet de Westerse normen&waarden aan (en fysiek zodra ze door alle gematigde moslims in het midden-oosten heen zijn). Westerse normen&waarden die wij op onze beurt gebruiken om ISIS een hand boven het hoofd te houden. Dat werkt niet. Hoe moeilijk kan het zijn om het islamitische ISIS te veroordelen? De kruistochten en de Inquisitie noemen we toch ook gewoon christelijk? Gelukkig doet het OM inmiddels wel gewoon aan vervolging van de Haagse terreurfanboys. Afijn, de heren politici tonen u hoe moeilijk ze het kunnen maken. Doe een helm op, dat headdeskt fijner.

Correcties & Aanvullingen. Eerder vandaag betichtte GeenStijl de publieke omroep Omroep Flevoland van het opzettelijk niet willen uitzenden van videobeelden met het gestuntelpruts van BM Annemarie Jorritsma tijdens het jaarlijkse Almeers Dictee, alwaar de burgermoeder grote moeite had met het stijlloze woord "feauteaufuck". Dat nemen wij bij dezen terug. Beelden zijn zojuist online gezet. Wij tikken met respect aan den hoed. Omroep Flevoland steent grote tijd. Dank.

De statisticus van vorige week (topic) wil graag nog wat zeggen. Ditmaal over de islam. Niet vanuit een statistisch oogpunt, maar met een taalkundige benadering. Hieronder zet hij uiteen hoe verwarrende taalspelletjes er voor zorgen dat de Religie van de Wreden zijn beschermde status als Religie van de Vrede weet vol te houden. Net zo lang tot niemand het meer snapt en vrede nieuwspraak is voor fundamentalisme. Wilt u ondertussen naar het slotstuk van het Tweede Kamerdebat over hoe Nederland de grootste fanboys van de islam gaat stukbombarderen kijken? Hierrrr. Statisticus van vorige week, take it away! Islam is vrede. En volgens Hans Feddema, mede-oprichter van GroenLinks, bestaat ISIS uit jonge idealisten die uit zijn op de bevrijding van autocratische heersers. Ideale vrijheidsstrijders, niks aan het handje dus. Dat weten we allemaal. En als we het even vergeten, zijn er gelukkig islamgeleerden als president Obama, David Cameron en Ivo Opstelten om ons eraan te herinneren. Deze islamgeleerden hebben wel iets uit te leggen: als islam vrede is, waar komen dan al die afgehakte hoofden, die ontelbare ontploffingen, die homo’s aan hijskranen, en natuurlijk al dat rondvliegende lood vandaan? Hoe zijn deze zaken te rijmen met het dogma dat de islam vreedzaam is? Simpel. Geef het een ander naampje: fundamentalisme! Plots hebben de misdaden tegen de menselijkheid die wereldwijd door hakbars gepleegd worden niets meer te maken met het Heilige Boek, maar enkel met de verderfelijke ideologie van het fundamentalisme. Komt dat even mooi uit! Kan die Koran toch gewoon in de Tweede Kamer blijven staan. 138 struisvogels halen opgelucht adem en stemmen de motie van Wilders weg.

Hij is uit! De nieuwe religieuze kaart van Nederland (pdf). Wij noemen deze kaart liever: de kijk eens hoe Nederland als los zand door ieders vingers glipt, maar we krijgen er vast iets moois en positiefs voor terug-kaart. Maar goed. AT5 kon op basis van deze jongste CBS-gegevens over 2013 alvast een historische nieuwskop maken: Moslims grootste groep gelovigen in Amsterdam. Ook in Den Haag is de islam nu officieel groter dan bijvoorbeeld het katholicisme. Ja, nu krijgen we allerhande relativeringen als "niet moslims zijn zo alomtegenwoordig, maar er zijn gewoon weinig christelijke kerkgangers." Nou, dat is gelul waar je niks mee kunt. Want het CBS telt islamieten niet eens meer systematisch. Het is sinds 2004 blijkbaar verboden om te weten hoe het precies zit met de islam in Nederland op basis van harde cijfers. Alleen laffe steekproeven die leiden tot deze religieuze kaart zijn nog toegestaan. Kijk maar, hier is allerlaatste '04 CBS uitdraai met procentuele, uitgesplitste supergroei van islamieten in Nederland. Trek zelf die groeicurve maar door... Feit is dat Mohammed (hoe je het ook spelt) al jarenlang de meest voorkomende babynaam in Amsterdam is. Trouwens, 2004 is geheel supertoevallig ook het jaar dat de PVV werd opgericht, toen nog Groep Wilders geheten. Dus als we de PVV dan toch weer een paar kamervragen mogen aanraden, vraag es waarom islamieten feitelijk niet meer geteld worden. Want gemeenten weten vanwege subsidie, uitkering en cultuurdingen exact hoeveel moslims er waar in hun wijken wonen, maar blijkbaar hoeven ze dit soort informatie niet meer aan het CBS te leveren. Zelf lezen kan ook. Op deze pagina staat een .xls, hierin vind je mogelijk gegevens over je eigen gemeente/provincie. Let wel, het is dus een steekproef, de werkelijkheid zal erger zijn. Verder niet zeuren, islam wordt vanzelf de dominante godsdienst van Nederland. Want we kunnen er vanuit gaan dat autochtonen heus niet zomaar extra kinderen gaan fokken én elke zondag trouw naar de kerk gaan, alleen maar om het zoveelste islamtopic op GeenStijl te voorkomen.

Geen Balkenende meer om belastinggeld in Lingo te blijven pompen. De stekker gaat er uit, de rode bal is getrokken. Daar gaan de vaste NPO-inkomsten voor de Harry de Winter, die het programma eind jaren '80 op slinkse wijze gestolen heeft. Vanavond is de allerlaatste aflevering van Lingo. na Robert ten Brink (1989–1992), François Boulangé (1992–2000) en Nance (2000–2005, zie foto) zal Lucille Werner (2005–2014) vanavond voor de laatste keer de spellers in hun ballen laten graaien. Nog één keer mag het publiek GROEN! GROEN! GROEN! gillen alsof het helpt om Johnny de Mol te overtuigen hun droom uit te laten komen. En dan kan het boek de Wikipedia-pagina gesloten worden. Lingo is niet meer. Een Nederlands cultureel icoon dat verdwijnt, en dat zonder dat iemand het racistisch heeft genoemd. Jammer, want het was altijd een mooie kijkje in de achterlijke Nederlandse cultuur. De illuminatie zullen een ander programma moeten zoeken om hun geheime boodschappen in het onderbewustzijn van de Nederlanders te pompen. De CDA is niet meer relevant genoeg voor nog een bail-out van het puzzelprogramma. JP, je bent voor altijd onze held. Zo. En eenmaal weg, is weg blijven. Dus niet ineens weer met een TROS Lingo Zomerfeest Op Het Plein komen, gepresenteerd door Jan Smit op een tropisch eiland met al die monken uit Volendam als kandidaat, of zoiets. Het is genoeg geweest. Klaar is klaar. Je moet op een gegeven moment ook weten wanneer je voorbij je hoogtepunt bent. De laatste aflevering kijken doet u hierrr. Of gewoon om 18.25 op Nederland 2. Voor alle mooie herinneringen zetten wij nog even de compilatie hieronder neer.

Hey, een voetbaltopic en het gaat een keer niet over geweldsdelicten, slopende hooligans of corrupte FIFA-bazen. Dus dan zal het wel damesvoetbal zijn. Dat klopt. Wij kregen een mailtje van Annelies, Anne, Annemarie, Bo, Jennice, Judith, Kim, Lieke, Lindy, Lotte, Lotte, Lynn, Marieke, Maud, Minthe, Nicky, Sarah en Noortje van Terlo Dames 2 (zie boven) of we het team willen helpen met een Facebook-actie. Als ze de meeste likes op hun teamfoto krijgen, krijgt Terlo Dames 2 gratis trainingspakken. Whatever. Wij kotsen over het algemeen op Facebook-acties en Likes-gebedel, maar voor damesvoetbal maken we een uitzondering. Dat doe je niet voor je plezier (in tegenstelling tot damesbasketball, w00t). U wilt toch ook niet dat de dames van Terlo 2 straks in de winterkou in dunne voetbalshirtjes het veld op moeten lopen? Dus strijk over uw hart en maak de wereld net iets mooier door een Like te gooien op DEZE TEAMFOTO. De dames zochten nog wel een suggestie voor een tegenprestatie, overigens.

Gelukkig. Het Nederlandse onderwijs is nog niet helemaal failliet. Tussen alle studenten communicatiewetenschap, vrijetijdskunde en *iets met kunst* is namelijk één bolwerk dat dapper weerstand blijft bieden tegen de degradatie van onze universiteiten tot 'je moet iets kiezen wat je zelf leuk vindt'-leerfabrieken. We hebben het natuurlijk over de TU Delft, waar de lucht nog blauw is, het gras nog groen en de studenten gewoon een raket bouwen. De Stratos II. Die zometeen 1700 uur gelanceerd moet worden tot een hoogte van vijftig kilometer. Waarom? Omdat de Stratos I maar tot 12,5 kilometer kwam, daarom. Het ding meet een bemmende zeven meters, is volgestopt met allerlei wetenschappelijke meetshit en wordt gesponsord door TNO en een of ander Duits instituut. Want wie vindt het nou niet schitterend als studenten hun eigen raket bouwen en lanceren? For science! T minus 30 minutes. Volg de Delftonauten HIERRR op Twitter! Hashtag: #darelaunch. Te oud of te dom voor de TU? Hieronder een eenvoudige tutorial Zelf Raketgeleerde Worden. Succes.