Geenstijl

Bij de baard van de Pro-gayt! De islam heeft he-le-maal niks tegen medemensen met hosmo. Wist u niet he? Omdat het niet waar is, de koran is meer anti-homo dan de liefdesbaby van de paus en een emotioneel gemankeerde redneck. Maar Tofik Dibi wil om hem (ho)moverende redenen graag dat de koran homosualiteit niet afkeurt. Daartoe vond hij na lang zoeken drie (3) imams die dit punt van harte wilden onderschrijven. Alle drie zelf homo, eentje met streetcredHIV, en hartstikke moslimisch verantwoord. Hij moest ervoor naar Parijs, Washington en Zuid Afrika om er drie te vinden die nog niet door zijn geloofsgenootjes aan een hijskraan te bengelen waren gehangen maar dan heb je ook wat. Drie out and proud islamfans. Op zich is het te prijzen dat de heren het lef hebben om hun geaardheid niet langer te verbergen, maar waarom ze lid willen blijven van de haatsekte is ons een raadsel. Homoseksuele imams zijn al net zo'n potsierlijk verschijnsel als islamitische feministen: je kan niet allebei zijn, zonder te falen in één van beide of allebei. Misschien moeten we het zien als tussenstap en gaan dit soort dappere mensen de islam van binnenuit kapot maken, omdat de stelling 'de koran is niet anti-homo' onhoudbaar is en de koran dus vroeg of laat de zwakste schakel zal blijken voor zelf nadenkende mensen (m/v, ho/he). Maar gezien het aantal goedkeurende reacties van de usual wegkijkers die medeverantwoordelijk zijn voor het islamdrama moeten we het ergste vrezen: dit epistel van Tofik Miemie zal tot in lengte van dagen gebruikt worden voor goedpraten, relativeren en ziejewellen tegen islambasherscritici.

Mail van doodgewone D66'er Arnout Maat. (Hoe we weten dat ie doodgewoon is? Hij mailde met een Hotmail-adres en nam de ingang voor het gewone volk: de linktip-brievenbus.) Arnout wil graag even zijn dolende club van deftige mensen door de mangel trekken. Of-ie even mag. Maar natuurlijk. Want aan de hand van 'de literatuur' om het populisme 'op een getrouwe manier te definiëren' (hij hep een woordenboek gepakt - red.) concludeert hij: er is niets mis met populisme, want D66 was ooit óók populistisch. OK, Van Mierlo was natuurlijk geen botte hork zoals Wilders dat wel is, maar verder vocht hij net zo hard tegen het estebl... estep.. establu.. de elite als Wilders nu doet. En dan de glasheldere Zin der Zinnen in het opiniestukje van Maat: "D66 staat nu weliswaar hoog in de peilingen, maar zal bij het huidige gebrek aan enige programmatische smoel nooit hoger dan een zetel of vijftien kunnen scoren. Bij de burgerlijke elite mag haar weloverwogen sociaal-liberale boodschap dan aanslaan, de ‘gewone man’ heeft vooralsnog weinig op met de ondoordringbare zweem van elitairisme die al jaren om D66 heen hangt." Kort gezegd: D66 is een pedant cluppie voor pedante mensen, dat vergeten is waar de wortels van haar oprichting liggen: bij de democratische vernieuwing (hallo Europees referendum!?) die werd gedreven door de teleurstelling in de gevestigde orde van Hans van Mierlo. Maat kent meneer Van Mierlo nog. En meneer Pechtold (die met zijn hijgerige machtshonger altijd bereid is om tot compromissen te komen/aanschuift in de achterkamertjes/tekent bij het kruisje/etc), is géén Van Mierlo. Aldus Arnout Maat, bestuurslid Jonge Democraten, maar géén lid meer van D66. Oeps: Site stuk. Als D66'ers willen, kunnen ze hierrr in de spiegel kijken.

Alcohol, daarom niet. Want je weet niet meer wat je doet. Midden op straat, in de tijd van smartphones met camera's en internetverbinding. De rode zee bevaren, ook de schuld van GeenStijl natuurlijk. Hoe dan ook, zo erg opgaan in je passie dat je alles om je heen vergeet. Dat is niet altijd schattig en sympathiek. De enige vraag die we nog hebben: waar is de tampon gebleven? Goed, dit is de nieuwe 2 Girls 1 Cup. Dan weet u dat alvast. En nu willen we alle reactievideo's van jullie schoonmoeders hebben. Doe je ding.

VNO-NCW, de werkgeversclub in Nederland, heeft klaarblijkelijk ook een partijblaadje. Dat heet FORUM en ze doen er allerhande leuke verhalen schrijven. Denken we, want we lezen het nooit. Dank daarom aan de oplettende mailer die ons attent maakte op dit interview met Annemarie Jorritsma. Epische kwootjes van de burgemeester van Almere, de gemeente die sinds 2008 voor bijna een kwart miljard aan grond kocht en daar nu niet tot nauwelijks vanaf komt. De prijzen zijn al verlaagd en het doel (60.000 woningen bouwen) staat nog steeds, hoewel dat met een paar honderd kleine huisjes per jaar wat langzamer zal gaan dan verwacht. Dat maakt het verhaal extra leuk, want Jorritsfaal zegt het volgende: 'Als een gemeente dreigt te verzuipen dan wordt ie door de provincie onder toezicht gesteld; dat betekent dat alle tarieven maximaal worden verhoogd en de bezuinigingen maximaal worden opgevoerd. Als de gemeente nog steeds niet droog is, gaat ze naar het Rijk, dan betalen we er met zijn allen voor.-De rekening wordt dus neergelegd bij burger en ondernemer?- ‘Ja, maar daar hebben ze zelf voor gekozen.’-Hoe bedoelt u?-‘Burger en ondernemer moeten nadenken over wat voor een gemeentebestuur ze willen. Ze kiezen voor een bepaald beleid. Als de kiezers daar niet verantwoordelijk voor zijn, waar zijn ze dan nog wel verantwoordelijk voor?' Duidelijk? Het is allemaal uw schuld. U geeft de politici bij de verkiezingen een mandaat en het is UW SCHULD dat zij dat mandaat aangrijpen om linea recta en gewelddadig in uw rectum te steken. Dat er überhaupt niets te kiezen valt omdat alle lokale politici ongeacht hun partij allemaal even bouwgeil zijn zegt Jorritsma er ook even niet bij. Hoeft ook niet, het is toch uw schuld. Pauper.

Grappig. Mensen koppelen op de plek waar mannen en vrouwen apart gehouden worden. Lijkt ons nog een hele kunst, maar in deze Sittardse moskee doen ze aan een soort halal-vorm van LAT-dating. (Spiegel)Geen sletterig gedoe met footoos op een datingsite of broeierig gehengel op de sociaalmediaas, waarbij je als halalliefhebber maar moet afwachten of je een beetje iets huwbaars aan de haak slaat. Nee, gewoon dit uitgebreide formulier invullen, opsturen en afwachten wat ome imam voor jou uit zijn kaartenbak vist. Opvallend dat het vakje 'Beschrijf de islamitische kennis die je bezit' zo klein is trouwens. Importbruiden en gelukzoekers die zich Fort Europa in willen trouwen kunnen het vergeten, een kopietje van uw Belgische of Nederlandse paspoort meesturen is verplicht. Handig, niet? Kosteloos iemand opduikelen met hetzelfde stadium van islamisering, de imam zorgt ervoor dat u geheel discreet gekopvod, pardon gekoppeld wordt en uw mailcorrespondentie met uw aanstaande wordt zorgvuldig gemonitord. Dus onwelvoeglijkheden blijven u bespaard. Helemaal awesome, deze Halal-Tinder. Alleen nogal on-islamitisch dat de minimum huwbare leeftijd 18 jaar is, zo zijn we toch niet getrouwd jongens? Wij zijn vooral erg benieuwd naar de mening van de powerrrfeministen 'van kleur' die deze vorm van gearrangeerde huwelijken pro-actieve relatiecoaching vast weer beschouwen als empowering cryptovrouwvriendelijk van binnenuit, of welke wegkijkformulering ze er deze keer weer bij breien. Enfin, wij zijn ons RelatiePlanet-account opzeggen en wachten met smart op bericht uit Sittard!

Dorst. Man man man. Wat hebben wij een dorst. Even snel wat flesjes Sodastream halen. Heerlijk helder Sodastream. Gewoon PLOP en dan klok-klok-klok. Burp-aaaaaaah. Lekker man. Heeft u nog nooit van Sodastream gehoord? Tsjonge. Een gemis hoor. Wel weten wie Bach is, maar geen idee hebben wie Sodastream is. Barbaar! Sodastream is een verfrissend watertje met bubbels. En ze hebben bij Sodastream ook fruitsmaakies. Raspberry. Pomgranaat. Sinaasappel. Limoencitroen. Rabarbert. Jups. Sodastream propt gewoon rabarber in water. Bedenk het maar eens. Apart, en toch lekker. Hier kunt u kijken waar ze in Nederland Sodastream verkopen middels de zogenaamde StoreLocator (handige online tool waarmee u lokatie van verkooppunt op uw scherm krijgt). Weet u trouwens wie ook Sodastream drinkt? Scarlett Johansson. Dat is die blonde met die bips (foto), die boobies en die mooie mond en prachtige oogopslag. De allermooiste vrouw ter wereld. Eerst was ze hekslelijk, die Scarlett. Toen nam ze een slok Sodastream, en -simsalabim- de most beautiful girl in the world. En dat door een slokje Sodastream. En ze is ook verschrikkelijk aardig, die Scarlett. Je kunt haar alles vragen. Wij: hee Scarlett, wil je NAAKT poseren voor ons? Zij: prrrima. En hopla, die kleren uit. VOOR ONS!!! Is dat een toffe griet, of niet. En dat allemaal dankzij Sodastream. Niet dat we reclame (commercial-red) zitten te maken voor Sodastream ofzo hoor. Maar dit wilden we even kwijt. Dank voor uw aandacht. Ook namens Sodastream.

Dit is het treurigste nieuws dat we vandaag gaan lezen. Mario is bijna failliet. U weet wel. Die loodgieter die niet aan werken toe komt omdat hij de prinses moet redden van de vrouwenhatende Bowser. Steeds maar weer. Jup, Nintendo zakt in elkaar, aldus het toonaangevende Imgur. En dat moet niet mogen kunnen, vinden wij. Nintendo is geen bedrijf, Nintendo is een instituut. Net als LEGO. En dat mag niet omflikkeren alsof het de eerste de beste graaiende faalbank met woekerpolissen is. Nintendo is een keurig bedrijf, met keurige principes, gestoeld op de Japanse cultuur en maken van revolutionaire, creatieve en plezierige game-ervaringen. Daar kun je het mee oneens zijn, maar dan ben je een harteloze lul en verdien je het om aan je balzak achter een paard gebonden te worden en over een schelpenpad gesleept te worden. De opperchefs van Nintendo leveren tot dertig procent van hun salaris in. Leest u dat? Tot dertig procent inleveren. Van hun salaris. Als topman. Omdat ze de verwachtingen niet waargemaakt hebben. Waar leest u dat nog? In Japan, bij Nintendo, dat is waar u dat leest. Mario zal met wat minder muntblokjes en 1UPS moeten zien te overleven, want die dingen zijn nu eenmaal prijzig. Zelda krijgt een toverdrankje minder hier en daar. Donkey Kong krijgt wat minder bananen. Iedereen levert in. Waarom? Omdat Nintendo groter is dan haar topbestuurders en game karakters. Dus om Nintendo te laten overleven, moeten er offers gebracht worden. En niet zomaar in paniek uitverkoop gedaan moeten worden door de game licenties te verkopen aan Android en Apple-platforms. Daarom hartjes wij Nintendo. Principes. Daar geilen we op. En ook op Princess Peach, zelfs als ze in elkaar is geslagen door haar ex Bowser. Sorry. We kunnen het niet helpen. Kortom, bindend consumentenadvies van de GeenStijl: koop Nintendo. U maakt de wereld een stukje mooier en u heeft dan spullen van Nintendo. Win-win. Tot die tijd: speel Nintendo online.

Minister Plasterk wil de Wet openbaarheid van bestuur aanpassen. De dwangsom die mensen krijgen als de overheid te laat beslist op een Wob-verzoek moet er uit, omdat burgers (een vervelende overlastplaag van eigenwijze beesten die niet willoos aanvaarden dat alles wat de overheid doet per definitie goed, zuiver of binnen de wet is - red.) te vaak misbruik zouden maken van de Wob. Maar als een overheidsinstantie (in dit geval de Nationale Politie) naar aanleiding van een Wob-verzoek om inzage te krijgen in het mogelijk onwettige gebruik van stealth sms'jes (1) op bovenstaande manier documenten 'openbaar maakt', dan heet dat dus geen Wobmisbruik. Dan noemen ze het 'ambtelijk beperkt verstrekken', en doet het er überhaupt niet eens meer toe dat deze zwartgeprinte velletjes niet eens de documenten zijn waar naar gevraagd werd. Je kan ze toch niet lezen, dus het hadden net zo goed de weekendroosters van de verkeerspolitie kunnen zijn. Knel- en verbeterpunten in de Wob? We kunnen er wel een paar noemen. De enige die de Wob misbruikt in Nederland, dat is onze eigen bureaucratisch dictatoriale overheid zelf. P.S. Denk AUB aan het milieu voordat u dit topic print. Update: Handig. Dit topic samengevat in 1 plaatje.

De EU zal wel weer ergens die in de krochten van het eigen ondoordringbare persberichtensysteem een stukje tekst neerzetten dat het allemaal niet waar is wat u nu gaat lezen, maar volgens de Britse kwaliteitskrant The Telegraph werkt de Europese Unie in het geniep aan een systeem waarmee auto's op afstand kunnen worden stilgezet door de politie. OMG WAT EEN BRILJANT PLAN! Agenten, in een meldkamer, met een knopje, die auto's laten noodstoppen. Nee dat is echt niet gevaarlijk voor andere weggebruikers. En omdat het een overheidssysteem is, zal het natuurlijk ook ondoordringbaar beveiligd zijn tegen hackers. En totalitair is het verder ook niet. Nee joh, het is allemaal goed voor de veiligheid van demense in Europa. Het systeem is bedacht door een schimmige Europese veiligheidscommissie die het eufemistische acroniem 'Cosi' heeft, maar in werkelijkheid niet erg gezellig is: het clubje vergadert in het geheim en hun werk wordt niet door het Europarlement gecontroleerd. Lekker democratisch weer van de EU, maar goed: de commissie is opgericht onder het Verdrag van Lissabon en dat had met democratie sowieso al niets meer te maken. Iets met een Europees Grondwet-referendum, weet u nog? Enfin. Niet zo zeuren. Tegen het einde van dit decennium staat uw gestolen auto binnen tien seconden nadat de diefstal ontdekt is ergens stil, en kunt u hem gewoon weer ophalen. Hartstikke handig. En dan niet te hard naar huis rijden, want anders drukt meneer agent misschien nog een keer op het noodstopknopje. Omdat het kan.

Hartstikke goed hoor, dat die bazelende blob van een Frans Weekers zichzelf Vak K heeft uitgewieberd. Zwaaizwaai en de groetjes in Weert. Maar de fouten waar hij geen grip op kreeg in het Belasting- en Toeslagensysteem, zijn niet met Weekers mee richting noorderzon gegaan. Iets van 173 procent van alle huishoudens + Bulgaren + overige random passanten die het juiste formuliertje invullen, tanken op een of andere manier huur-, zorg-, woon- of kindgebonden toeslag uit de Nederlandse schatkist. Van hen heeft een deel helemaal geen recht op die taxpoetfooien en dan noemen we het fraude. Een ander deel heeft het wél hard nodig om het dak boven hun hoofd of de premie van de zorgverzekering te kunnen betalen en dan noemen we het nuttig & eerlijk & sociaal. Maar de overgrote meerderheid zou helemaal geen toeslagen, douceurtjes, bonusjes, staatsfondsjes en gezinssubsidies nodig hebben, als ze gewoon wat minder belasting hoefden op te hoesten en zelf mochten weten wat ze met hun eigen zuurverdiende geld deden. Dat zou als bonus meteen betekenen dat de peperdure, fraudegevoelige, hyperbureaucratische en monsterlijk collectivistische machine der toeslagen bij het grof vuil zou kunnen. Maar in onze sociaaldemocratisch genivelleerde verzorgingsheilstaat is het Vadertje Staat die oordeelt over hoe het collectieve nationale inkomen het best besteed kan worden, zeker niet de burger zelf. God verhoede, straks gaat-ie nog voor zichzelf denken. Weekers kreeg geen grip op de lekkages, kapotte onderdelen en ontwerpfouten in de machine, dus hij wordt vervangen als opzichter. Maar op de werkvloer van de Belastingdienst blijven de dikbetaalde blauwe helmpjes die het systeem afstellen en onderhouden buiten schot, en over het nut van het systeem bestaat veel te weinig twijfel. Weekers was een incompetente CEO die weinig subtiel door zijn eigen werkvloer is weggejorist. Maar de ziekte van het systeem zat niet in de oppervlakkigheid van Weekers, die zit veel dieper, in het hart van het machinale paternalisme van de Nederlandse overheid. Weekers viel omdat hij een te zachte heelmeester voor de kwaadaardige uitzaaiingen van het systeem was. Ondertussen kennen we iemand die het met tig keer modaal toch gelukt is om een luiervergoeding (bestaat!) te krijgen. Geen grap. De echte tumor is het Nederlandse belastingstelsel zelf. Daar gaat de volgende staatssecretaris van Financiën net zo min iets aan veranderen als Frans Weekers, want dat is na decennia van ongehinderde woekering en ongebreidelde injecties van hoge doses CDA volkomen resistent geworden tegen elke vorm van ratio.