Geenstijl

Een denkbeeldige sharia-rechtbank in Nairobi, wat voor straf zou die kunnen opleggen aan de moslimse moordenaars die vanaf 21 september het winkelcentrum Westgate geterroriseerd hebben? Daar is in de koran weinig of niets over te vinden, daarvoor moet je bij de beroepsmoslims en hun sharia-handboeken zijn. Koran 5:33 gaat over rovers die moslims overvallen en is hier dus niet van toepassing want de moordenaars in Nairobi hebben geen moslimslachtoffers willen maken. Wat we daarom moeten opzoeken is de straf die de sharia geeft voor het martelen en opzettelijk om het leven brengen van iemand die geen moslim is. Het meest hanteerbare moderne sharia-handboek is dat van N.H.M. Keller, en heet The Reliance. Dat boek is afgezegend door de Azhar in Cairo, een instelling die in zekere zin te vergelijken is met het Vaticaan want de Azhar is de organisatorische top van de Soennitische beroepsmoslims. Op bladzij 584 van The Reliance staat dat een moslim in zo’n geval vrijuit gaat. ‘Geen wedervergelding voor het doden van een kaafir door een moslim’.

Het is niemand opgevallen, maar Diederik Samsom heeft tijdens de Algemene Politieke Beschouwingen deze week ruzie in de coalitie veroorzaakt. Driftkikker Didi verpestte namelijk in zijn eentje de onderhandelingen met de oppositie. Hij zorgde er bovendien voor dat alle bewindslieden boos werden op Lodewijk Asscher. Didi heeft zelfs straf gekregen van Rutte vanwege zijn opstandige dramgedrag. GeenStijl reconstrueert. Allez. De Beschouwingen verliepen, zoals u weet, dramatisch. Twee dagen lang probeerden coalitie en oppositie nader tot elkaar te komen, om bredere steun te krijgen voor de grote stapel onbekrachtigde akkoorden die het kabinet wil doordrukken. Er staat veel op het spel voor Rutte 2, want ze hebben een minderheid in de Eerste Kamer die ze willen oplossen. Ze waren daarom bereid om veel concessies te doen: Zijlstra en Samsom hadden de afspraak gemaakt dat VVD en PvdA op geen enkel oppositievoorstel bij voorbaat 'nee' zouden zeggen. Alle deuren moesten open blijven. Maar de koppige activist Samsom besloot tóch om ruzie te maken met twee partijen die voor de VVD belangrijke bondgenoten kunnen zijn: het CDA en de ChristenUnie. Buma zei 'u zoekt het maar uit!' tegen Diederik (video), en Arie Slob sloot zich daar bij aan (audio). De VVD zag met lede ogen twee gesprekspartners kwaad weglopen. No deals.

Syrië. Hadden we ook nog. Geen idee wie hier op wie schiet en waarom [Al-Jazeera rebellenkaartje], en wat doet dat er ook toe (dank, Harald). Zo goor is oorlog. Gewonde man op straat, en een sniper die loert op vrienden die hun neergeschoten maat proberen weg te halen. (Jups, dat zat ook in Saving Private Ryan.) Sloeber met badslippers is gewoonweg bait. Knakker die op 1min15 z'n kameraard probeert te redden moet door een gat in de muur duiken om aan te kogels te ontkomen. Later proberen ze het nog met een lange haak. Disclaimer: Graphic. Tien minuten lang. Filmpje loopt niet goed af. Zoals heel Syrië niet goed afloopt. Maar gelukkig is daar Frans Timmermans, en die zegt basta!

Geachte Redactie. In deze tijd waarin onze regering wanhopig op zoek lijkt te zijn naar 6 miljard aan besparingen, ben ik eens aan het rekenen geslagen wat de kosten zijn van de invasie van Oost-Europeanen die de banen innemen die in het verleden door Nederlanders werden ingevuld, en waardoor we nu mede met 600.000 werkelozen zitten opgescheept die onze schatkist bergen met geld kosten. Met wat googelen kom ik op 300.000 Oost-Europeanen die nu in Nederland werkzaam zijn (#). Er vanuit gaande dat zij het minimumloon verdienen zijn ze samen goed voor een netto-inkomen in Nederland van 4,5 miljard euro. Gaan we er voor het gemak vanuit dat zij 50% van hun inkomen in het land van herkomst uitgeven, is dat dus 2,2 miljard euro dat wegvloeit uit de Nederlandse economie en waardoor Nederland dus alleen al in directe btw opbrengsten aan 470 miljoen misloopt, er vanuit gaande dat die 50% uitgaven met name bestaan uit de 21% BTW belaste secundaire levensbehoeften. Zouden deze 300.000 worden ingevuld door onze ww’ers, zou dat een directe reductie in ww-uitkeringen opleveren van 4,5 miljard euro. Dus als al die Nederlandse ww’ers nu eens van de bank af kwamen en dezelfde arbeidsethos zouden tonen als onze Oost-Europese vrienden, dan zou dit alleen al aan nettobesparingen en -inkomsten onze overheid 5 miljard per jaar opleveren.

Bange blanke mannen als Joost Niemöller doen alleen aan schedelmeten omdat ze het bij penismeten zouden afleggen. En er is nu een tool om dat zelf te analyseren. Of de piemel van anderen. Zo beschikt Mark Rutte over een "Shabby Petite Beans", wat gelijk verklaart waarom hij nog geen vriendin heeft. Wilders moet het doen met een Crazy Desperate Siebold Earthworm. Ook geen pretje. En Emile Roemer heeft een Smart Lily Assassin tussen zijn benen bungelen. Weet u dat ook weer. Niks dan wetenschap. Niks dan feiten. Test het nu op uzelf of uw vrienden. Ken je lachen. PENISMETEN!

Frans Weekers vliegt weer eens uit de bocht, overdwars over de sloot en eindigt ondersteboven in het maaiveld. De Faalsecretaris van Financiën wil de belastingvrijstelling voor oldtimers per 1 januari opheffen, maar heeft zijn wetsvoorstel op basis van valse informatie aan de Kamer voorgelegd. Hij liet een grafiekje zien waarin de oldtimer-export explosief gestegen lijkt te zijn in de afgelopen jaren. Allemaal vieze diesels waar de overheid geen wegenbelasting op kan cashen. Maar, quote Wouter van Embden (van Autobelangen, maar alhier bekend van zijn strijd tegen onzinboetes) in het FD (inloglink): "Wat Weekers niet vermeldt, is dat de import van oldtimers in 2012 en het eerste kwartaal van 2013 spectaculair is gedaald en is omgeslagen in een forse uitvoer. Daardoor is het totale aantal klassieke auto’s vorig jaar marginaal gestegen en als percentage van alle personenauto’s zelfs een fractie gedaald." Hoppa. Kamer verkeerd voorgelicht, over een geplande lastenverzwaring voor mensen die niet zwichten voor staatsgesubsidieerde hybrides (inclusief woekerwinsten op Opel Ampera's), maar liever nog een Echte Auto hebben en (onder)houden. Meer informatie hier, het eerlijke oldtimerverhaal in deze dossierpdf. Tijd voor een toeterende toertocht met oldtimers naar het Binnenhof. Of gewoon Weekers op de grill van een ouwe terreinwagen binden en een rondje door de duinen fourwheeldriven om zand en vliegjes te laten happen.

Landgenoten! Hier volgt een bijzondere mededeling van onze voormalige Dichter des Vaderlands Ramsey Nasi. WAT FLAUW GEENSTIJL. JULLIE ZIJN JAAP JANSEN NIET! Sorry. Opnieuw: Hier volgt een bijzondere mededeling van onze voormalige Dichter des Vaderlands Nasi Rames. NOU DOEN JULLIE HET WEER! KAPPEN GEENSTIJL. Okee. Okee. Landgenoten! Hier volgt een bijzondere mededeling van onze voormalige Dichter des Vaderlands Ramsey Naar. Ramsey Naarder. Ramsey Naarst. Zo goed? NEE. HUFTERS! Oh, jammer. Wat naar...

Het is weekend. We hebben een vee. We hebben een er. We hebben een ie. We hebben een jee. We hebben een em. We hebben een ie. Die hadden we al, maar we hebben hem dus nog een keer. We hebben een bee. We hebben een oo. Wat krijg je dan? VrijMiBo! Wat willen we? VrijMiBo! Waar gaan we voor? VrijMiBo! Vee er ie jee em ie bee oo. VrijMiBo. Het beste begin van je nu al epische weekend. Niemand die tekst leest. Dus het maakt geen kut uit wat hier geschreven wordt. Iedereen scrollt toch net zolang over de linkjes tot ze een .jpg, een .gif of een imgur-linkje tegenkomen. Zo werkt het al jaren. Zo blijft het nog jaren werken. Maakt niet uit. De VrijMiBo blijft awesome. De beste traditie sinds Donderdagavond Pijpavond. Zodra de VrijMiBo online staat, weet iedereen dat het godverdomme weekend is. De ultieme partytrigger. Vee er ie jee em ie bee oo. Wat een bazenzooi! Prettig weekend. En be nice.

April 2013, Rotterdam- Zuid. "Ghallo munier onderwijsinspectie. Wilt u koffie, met koekje? Kaaik, waai vers gebakt. Foor jou." - "Dat is heel vriendelijk van u, meneer Belgacem Naas. Maar wij komen hier omdat iemand ons een brief geschreven heeft, waarin staat dat er heel erg veel mis gaat hier op het Ibn Ghaldoun. Fraude, te makkelijke toetsen, onwaarschijnlijk hoge cijfers bij de schoolonderzoeken. Dat is verontrustend. Kunt u dit verhaal eens toelichten?" - "Fraud? Te makkelijk? Munier onderwijsinspectie, hier is nieks fraud. Alles goet op Ibn Ghaldoun. Kaaik, waai koekjes gebakt. En goed koffie. Douwe Egbert! Foor jou." - Hmm. Ik zou toch graag even met wat leraren willen praten. Kan dat?" - "Ies niet nodig, munier onderwijsinspectie. Waai jou zeggen: alles goet op Ibn Ghaldoun." - "Nou vooruit, meneer Naas, als u het zegt, dan zal alles wel in orde zijn. Bedankt voor de koffie enne.. mag ik misschien wat koekjes meenemen? Voor mijn vrouw!" - "Ja munier onderwijsinspectie, jaai nemen. Koekjes foor jou!" - "Dank u vriendelijk, meneer Naas. Tot ziens, en veel succes met de examens binnenkort!" - "Dankoe munier onderwijsinspectie, wij hard werken en leerlingen ook hard werken. Alles goet!" 28 mei 2013, GeenStijl: 'PARBLEU! Eindexamen Frans 2013 uitgelekt!' De rest is geschiedenis. Ibn Ghaldoun is op slot en de oprichters doen huiliehuilie. Nu de Onderwijsinspectie nog afschaffen wegens totaal incompetente nonvaleurs die hun veterstrikdiploma nog niet waard zijn. Hun beurt om bij P&W de slachtofferrol te kiezen en wir haben es nicht gewusst te liegen. Waardeloze bureaucratische fopcontroleurs.

Deze week eisten de vrouwenhaters van de SGP dat datingsites die vreemd gaan promoten een waarschuwingssticker kregen. Dat zulke datingsites kinderen schade toe brengen. Wij moesten daar hard om lachen. Tevens schreven we op De GeenStijl: "Nu hopen dat Second Love met net zo'n goede anti-SGP trolactie komt als Ashley Madison." Nou, dat is gelukt. Ook Second Love snapt wat een geweldig reclamebureau de SGP is voor hun website. Een ADCN Lamp voor Kees van der Staaij! Een EFFIE voor het SGP-partijbureau! Een SpinAward voor de SGP-factie! Alle Esprix Awards dit jaar voor de refobroeders! We hebben geen idee hoe de SGP het doet, maar waarschijnlijk staat Kees van der Staaij binnenkort op Tedx Staphorst een keynote te geven hoe ze deze reclamecampagne voor vreemd gaan hebben ingestoken. Applaus voor Second Love. Zo publiekelijk zien we onze fitties graag. (via)