Geenstijl

In oktober 2012 werd het noodfonds ESM in werking gezet, een keten van Europese geldpersen die hyperinflatie en burgeroorlog in de EU moeten voorkomen. Hoe werkt het? Simpel: de monetaire machine eet Noord-Europese euro's en spuugt ze onder de schijn van strenge voorwaarden tranche voor tranche weer uit in Zuid-Europa. (Een tranche is een zeecontainer met cash om pinautomaten te vullen, om bank runs te voorkomen - red.) Een jaar later zijn de Nederlandse garanties aan IMF, ECB, ESM en overige Europese noodfondsen opgelopen naar 201 MILJARD EURO. Vergelijk: in 2012 bedroeg het Bruto Nationaal Product van Nederland 607 miljard euro (bron: CBS). Nederland heeft dus een derde van het bruto inkomen toegezegd aan garantstellingen voor het buitenland. Als die allemaal opgeëist worden, gaat Nederland harder failliet dan de USA. Tevens drogen dan alle uitkeringen, subsidies, toeslagen en overige gratis geld-stromen op en is het iedere burger voor zichzelf bij het hamsteren van blikvoer en stokvis. Want dan breekt absoluut de pleuris uit. De Rekenkamer heeft de risico's voor Nederland geanalyseerd en ontdekt dat veel instellingen waar we garant voor staan géén idee heeft hoe groot de risico's zijn, noch financieel vermogen heeft om tegenvallers zelf op te vangen (zie FD inlog). Maar gelukkig hebben we de hoge heren in Den Haag nog als buffer tegen dit levensgevaarlijke Russische roulette met ons nationale inkomen. Toch? Nee natuurlijk niet. Er zou vandaag een technische briefing zijn over het rapport van de Rekenkamer over de financiële risico's voor Nederland - maar die is geannuleerd wegens gebrek aan belangstelling van de Kamerleden. Jups. De Europese Unie is een tikkende monetaire tijdbom des doods, maar dat kan onze Kamerleden dus geen ruk schelen. Te moeilijk. Boeien. Toch niet hun geld. Whatever & tschüss, que sera, sera y forza Europa! Update: Tech briefing niet gecanceld vanwege de gesprekken met Dijsselbloem voor Kontneukakkoord II, het zootje was op 24 september al geannuleerd vanwege 'onvoldoende aanmeldingen'.

De politie van 010 heeft zojuist iemand opgepakt voor het feit dat deze persoon een iPhone in zijn handen had. Ondertussen zat de werkelijke dief van het kostbare kleinood tien meter lager in een vertrekkende metro. Handig, die Find My iPhone-functie. Kun je precies zien wanneer de politie de verkeerde verdachte afvoert. Pech voor de vriendin van Jaap Stronks, die haar iPhone dus nog even moet missen, ondanks een moedige poging van vriendlief om het ding terug te halen. Het goede nieuws is dat de politie in ieder geval meteen reageert als iemand aangeeft dat zijn telefoon een meter of 50 vóór hem loopt. (Zie ook politie Tilburg, die dit weekend meermaals dames in het uitgaansleven ter wille was om hun gestolen goederen terug te halen.) Nu alleen nog de goede dader opsporen. Live ontwikkelingen bij @JaapStronks. Disclaimer: Stronks is de man achter de campagnewebsite van Robbbbbert Baruch. Een en ander kan dus een viral zijn. Dat we de pointe daarvan vervolgens niet kunnen ontdekken, is dan weer de schuld van Kaj Leers. BAM! Hoppa. Gejatte telefoon twee minuten op GeenStijl, nu de zaak al opgelost. We worden steeds sneller...

Feel Free To Abuse Me. Kent u die uitdrukking? Repo van RTL over stinkrijke Saoedische geilsjeiks van 70+ die verse vaginaatjes komen sjoppen in de vluchtelingenkampen van Jordanistan. En dan het liefst van die Syrische bakvisjes. Want die zijn blonder, en hebben geen reebruine ogen. Alles 100% legaal. Want met goedkeuring van de imam. Als zandopa dan na twee maanden lafjes pompen met de wahhabi prostaatpiemel klaar is met zijn Tina-bruidje dan brengt-ie haar terug naar het kamp. Alsof het een broodrooster van Princess is. "Doet het niet meer. Mag ik een nieuwe?" Hier horen we de morele tuinbroeken in het westen dan weer niet over. Want die prinsenvlagpalestijnensjaals zitten nogal nauw om hun goednekjes geknoopt. Nou niet meteen ISLAMOFOOB gaan roepen, want dat zijn wij niet. Wij zijn allang islamokotsbeu. Voor de laatste 4 mensen die nog wel vertrouwen in hulporganisaties hebben, hier een linkje naar die club van de hopeloos naïeve mevrouw Ceelen.

Joe hallo welkom allemaal bij een nieuwe aflevering van Rechtsstaat Nederland. In deze episode: de roemruchte zaak van De Kopschoppers uit Eindhoven. U weet wel, dat waren de jongens van bovenstaand GIFje. Hoofddader Brent Leysen moest van de rechter 10 maanden in de jeugdgevangenis brommen, drie andere verdachten kwamen er nog genadiger vanaf en vier van de acht kopschoppers hebben überhaupt geen straf gekregen. Lage fopstraffen inderdaad, maar de daders waren dan ook volledig met hun kanes' in de media gekomen en u begrijpt dat zulks ontzettend zielig alsook nodeloos kwetsend is. Tom Kantelberg (NIET DIE KLUSJESMAN) kreeg van de rechter drie maanden cel en drie maanden voorwaardelijk, op basis van de eis van de officier van justitie van twaalf maanden cel, waarvan vier onvoorwaardelijk. Die eis blijkt nu helemaal fout. De officier van justitie, hou u vast, versprak zich tijdens de rechtszaak. Hij wilde eigenlijk acht maanden onvoorwaardelijk eisen, maar zei vier. Non. De. Ju. Hoe hard kun je blunderen? Nou, zó hard dus. Veel harder blunderen lijkt ons onmogelijk. Gelukkig komt er nog een hoger beroep aan omdat het OM ontevreden is met de gegeven lage fopstraffen, kan Tom Kantelberg deze blunder van het OM maximaal inzetten om zijn straf nog verder omlaag te krijgen. Want ja, nu schrijven al die verdraaide media ook weer over Tom Kantelberg en dat maakt het natuurlijk allemaal nog een stuk erger en zieliger voor slachtoffer Tom Kantelberg. Tom Kantelberg, niet die klusjesman, we denken aan je. Sterkte!

Wauw!! Dit kan toch niet!!", aldus een meisje op Facebook. Het meisje, dat een tikkeltje uitdagend op haar eigen Facebook profielpica staat, doelt waarschijnlijk op bovenstaande flessenopener van kledingketen Cool Cat (superhippe kleren met superfelle kleurtjes voor superbetaalbaar geld - red.). We kunnen er naast zitten, maar haar puntige comment lijkt te willen zeggen dat deze opener, in de vorm van een soort Betty Boop-achtige semi-negerin, een schandalige aanmoediging is voor mannen om hun bier open te maken onder begeleiding van de kreet 'openmaken, hoerrr'. En dat kan natuurlijk niet, in deze dag en tijd. Daarin dien je een opener niet als een object te behandelen, maar als een gelijke. Een metgezel, zo je wil. Een flesopener is een veelzijdig stukje keukengereedschap, maar geen hoer. Dus of Cool Cat daar even rekening mee wil houden. Want wauw!! Dit kan toch niet!! Asha ten Tuinbroeke, kom er maar in... *plop* Imagobeheer: Cool Cat heeft de opener al uit de handel gehaald. Dus nu is het een extra cool Collector's Item.

Goedemorgen Nederland! Maandagochtend, dus tijd voor het enige ochtendprogramma dat er wel toe doet. Om vijf uur 's nachts staat onze GeenStijlGinger op om het nieuws te analyseren, van zijn heersende mening te voorzien, grappen te schrijven en Rotterdamse spreuken op te zoeken. Van alle markten thuis. Zo gaat Van Leeuwen deze ochtend hard op Dijsselblunder, maar pakt hij ook Miley Cyrus even mee. En dat is precies de reden waarom het zo heerlijk Wakker Worden is, met die Van Leeuwen.

Fijne Frank Buis/RPA original weer van een heterdaadje + aanhouding van Moelands Mooiste die even proletarisch tassen kwam shoppen in 020 (drie stuks in dertig minuten). Dergelijke tassen worden geprepareerd met folie voor andere diefstallen. Dus deze knaap is een 100% pro. Kiek 'm ook lachen als hij gearresteerd wordt door (die paar nog niet wegbezuinigde helden van) het Amsterdamse zakkenrollersteam. Een nachtje staatshotel met graties maaltijd, en morgen gezond en crimineel de straat weer op. Wie wordt daar nou niet vrolijk van? Na dit filmpje even deze verschrikkelijk racistische opinie + lolcomments over labbekakkerige steelzigeuners in de Volkskrant lezen. In de lees verder vier plaatjes van Tasjesdief, voor in het grote Nederlandse MKB Smoelenboek Moelanders. En dan nu de gebruikelijke slotzin met daarin de woorden grenzen en dicht.

Prima ZoMi Motherboard docu van 25 minuten over het einde van een mooi ambacht: scherpschutter. Ook niks meer aan binnenkort: oorlog. Als nu zelfs de grootste blinde parkinson-kip met een sniper rifle een kwartje op duizend yards kan raken, dan is het nobele beroep van marksman definitief voorbij. Een beroep dat teruggaat tot 500 jaar AD. Alles nu foetsie door de laser guided sniper rifle. Een smart pipa met 100% doodsbelastingdruk. Vroeger, toen moest je nog wat kunnen als scherpschutter. Rekening houden met de afstand tot het doel, de angle, de wind, de rotatiesnelheid van de aarde, de aantrekkingskracht van de maan, de beweging van het doel, de vleugelslag van die vlinder in Zuid-Amerika. Nu is het een kwestie van lalala trekker overhalen en boom headshot. Bah. Wéér een prachtberoep naar de kloton door de automatisering! Nooit meer Syrische soldaten die geen fuk geven om FSA-snipers.

Ach, de kansenjongeren van Boko Haram gaan weer eens volledig koekwaus in Nigeria. De extremistische moslimsekte is tegen westerse opvoeding en wil daarover steeds in open debat met iedereen. En met 'open debat' bedoelen we dat ze alles en iedereen die ook maar een millimeter afwijkt van hun haatideologie afgeslacht moet worden. Bijvoorbeeld vijftig studenten van een landbouwschool die lagen te pitten. Dat is nog eens debatteren op niveau: een AK-47 leegschieten op een slapende landbouwstudent omdat je supergraag een Shariastaat wilt stichten. Verder werden er het noordoosten van Nigeria nog eens 27 onschuldige lui kapot geschoten omdat ze niet voldoen aan het ideaalplaatje van de moslimfundamentalist. Iets meer dan een week geleden gingen al 87 andersdenkenden richting het hiernamaals dankzij de kapmessen en geweren van de Nigeriaanse islamfundi's. Met als lekkere haatsnack tussendoor nog even een pastoor en zijn twee kinderen vermoorden. Al met al heeft Boko Haram sinds 2009 zo'n 3600 mensen afgeslacht uit naam van Allah. Want westerse opvoeding is stom en sharia is awesome. Hoe dat punt precies duidelijk wordt gemaakt door als een barbaarse neanderthaler iedereen bloeddorstig te slopen die het niet met je eens is, is ons niet geheel duidelijk. Maar misschien dat Boko Haram bij 10.000 bruut vermoorde slachtoffers de clou verklapt. Hoe dan ook, de slogan "islam is vrede" heeft inmiddels zoveel gruwelijke uitzonderingen op de regel dat het misschien maar eens tijd wordt voor een nieuwe marketingmotto van Allah.

Dit zijn ze. De 1.266.144.598-en-nog-wat gebruikers van Facebook. Afgebeeld als 1 grote sociale stoorzender. Zoek jezelf, tussen alle 1.266.144.597 andere unieke individuen die Facebook gebruiken om de pixel van hun eigen bestaan zo kleurrijk mogelijk in te vullen. Goede programmeertruuk van ene Natalia Rojas ('creative technologist'), die hiermee de code gevonden heeft om de ironie achter Facebook te laten zien. Pas als je uitzoomt, krijg je het hele plaatje waarop duidelijk te zien is hoe de realiteit achter gekunstelde gebruikersprofielen vol reizen, vrienden, geluk en succes getoond wordt voor wat het werkelijk is: zenderruis die het zicht op de werkelijkheid belemmert. Hee wat leuk, een geinig klikdingetje om te zien de hoeveelste Facebookgebruiker je bent, random profielpica's te bekijken (plenty bikinimeisjes!) of om op goed geluk op zoek te gaan naar bekenden. Like!