achtergrond

Geenstijl

ingelogd als

lid

logout

nachtmodus

tip redactie

zoeken

De EO geilt op kinky tbs-seks

eogeiltoptbsseks.jpgJe moet er maar zin in hebben. Diepgravend onderzoek doen naar het seksleven van tbs'ers. De EO doet het. Want bij de EO zijn ze gefascineerd door zulke dingen. Kijk deze ellenlange pagina vol met onthullingen over seks tussen therapeuten en tbs'ers bij EO's Dit Is De Dag. Ze hebben achttien gevallen ontdekt. Nou, EO, dan heb je niet echt je best gedaan, als je maar achttien gevallen van therapeute-tbs'er relaties hebt ontdekt. Die shit gebeurt constant, overal. Bovendien komt het nogal geobsedeerd voyeuristisch over, EO. Is dit waar jullie fapstengel van gaat steigeren, verboden seks? Kijk die EO-onderzoeker dan naar een kaart met foto's van tbs-gesop kijken alsof hij in fucking CSI speelt. Lekker geilen op stiekeme neukeritis. Dat krijg je dus van al die opgekropte seksuele frustraties tijdens die traumatiserende gristelijke jeugd. Dit soort onzin. Bij de EO verwachten we eerder onderzoek over de kracht van gebed, hoe samen liedjes zingen over God AIDS in Afrika geneest en dat mensen die voor het zingen de kerk uitgaan daarmee de preek missen en dus ongelukkiger zijn. Laat die therapeuten lekker. Ze werken in een tbs-kliniek, gun ze hun pleziertje. Bovendien, vrouwen met een sociale studie in hun broekzak die denken iedereen te kunnen redden en vervolgens als een blok vallen voor gestoorde moordenaars, zieke verkrachters en andere mentale gekkies komen zichzelf echt vanzelf wel tegen. Vrouwen met een redderscomplex zijn meer verloren dan tbs'ers, namelijk. Daar hoeft de EO niet bij te helpen. En ieder ernstig seksueel gefrustreerd halfie dat zijn balzak kan legen in een psychologe, speltherapeute of gedragsbegeleidster is weer een paar verkrachtingszaken minder. Beter houden jullie voortaan weer bij het wegknippen van evolutietheorie uit heersende BBC-docu's en herhalingen van Rail Away, EO. Meer jullie straatje.

De GGD: data-oogsten op scholen, via uw kind

GGDonderzoekje.jpgDe schoolarts, dat weet u nog wel. Een jaarlijkse ongemakkelijke sessie waarin u tegenover een wildvreemde dokter in uw ondergoed stond en letters op een kaart moest oplezen met afwisselend uw linker- en rechteroog bedekt. Daarna wegen, meten en een gehoortest. De arts krabbelde wat op papieren in een grijskartonnen map met uw naam op het tabblad, vroeg of u wel fruit at elke dag en dat was het dan weer. Dus als u anno 2014 van het supernifty geautomatiseerde informatiesysteem van de school van uw kinderen een mededeling ontvangt dat het weer tijd is voor de jaarlijkse check van de schoolarts, gaan er verder geen alarmbellen rinkelen. EN DAT IS WAAR U ZICH VERGIST. Want terwijl er ministers bijna struikelen over meta-data-schandalen, burgers zich druk maken om aftappen en u uw webcamlensje hebt afgeplakt met industriële kwaliteit Ondoorzichtbarium, vullen uw bloedjes op school deze vragenlijst in. (PDF) Tweede klas, dus dat zijn 13- en 14-jarigen. Hoi kinders, eten jullie wel fruit, hoe vaak neuken jullie en oh, zelfmoord, iemand? De GGD duikt hiermee in de gezinssituatie van elke burger in Nederland. Drank, drugs, seks, gezinssamenstelling, afkomst (hee is dat opeens niet meer racistisch, afkomst registreren?) en zelfs fukking energiedrankjes en gaming: alles wordt in kaart gebracht, opgeslagen en Big Brother mag weten waarvoor gebruikt. "Voor het welzijn van de kindertjes natuurlijk," aldus de GGD. Uh-huh. Maar zet uw wensbaby één vinkje naast het gemiddelde dan volgt er een gesprek met een hulpverlener en ergens op een ministerie komt er een rood vlaggetje naast uw naam. Bovendien worden de data ook gebruikt om 'gezondheidsprofielen' van scholen te maken en hoezo moet de postcode worden ingevuld? In het beste geval leidt dit tot custom made overheidsbetutteling op wijkniveau, maar wij moeten er niet aan denken wat er gebeurt bij een lek in het systeem of een gristelijke minister voor gezinszaken die hier beleid op gaat maken. U leert uw kind om niet zomaar zijn telefoonnummer te geven aan onbekenden, maar deze gegevens worden hem gewoon via de leerplicht ontfutseld als u niet oplet. Daarom: weiger uw kind mee te laten doen (lees HIERRR hoe), of strooi zand in de machine en leer uw gebroed trollen en pollfucken. Dat is sowieso een vaardigheid die ze niet leren op school en waar hij zijn hele leven plezier van kan hebben.

Leon de Winter: "Ik had Van Gogh kunnen redden"

Wat een bekentenis! Leon de Winter had Theo van Gogh het leven kunnen redden. Echt waar. Zeggen wij niet. Of Napoleon. Of Julius Caesar. Of Jezus Christus. Dat zegt Leon de Winter zelf. Maar hou uw paarden. Verwacht geen heroïsch verhaal over een tot de tanden gewapende Mossad-agent die op die bewuste dinsdag in november met een plots haperend machinegeweer in de Linnaeusstraat liep, vervolgens struikelde over een bananenschil, per ongeluk z'n Rambo-knife in z'n bil kreeg (waardoor opname in het ziekenhuis nodig was) en zodoende Van Gogh een zittende eend was voor de islamitische slager Mohammed Bouyeri. Nee, zo'n held is Leon de Winter nou ook weer niet. Als. Als. Als. Als. Als. Als Leon de Beroepsgekwetste in een ver verleden Theo de Zuiger een paar keer flink voor de bek had geslagen dat was Van Gogh wellicht tot inkeer gekomen & tot het besef geraakt dat woorden au kunnen doen. Leon de Winter dus. De AchterafHeld met de Gebalde Knuistjes Op Een Vouwfiets Die Amper Zijn Eigen Wijf Kan Beschermen. Als. Als. Als. Als we nou allemaal geen boeken meer kopen van Leon de Winter. Dan hoepelt-ie misschien weer op naar het buitenland. Als. Als. Als. Als. Als u op deze link klikt krijgt u de uitzending gemist met Leon de Leipo. Maar u kunt natuurlijk ook voor de trein naar Schiphol springen, waardoor iemand z'n vlucht mist en niet omkomt bij een vliegramp in een ver land. Keuzes.

Onno Hoes snapt Albert Verlinde niet

onnohoesisgeenheilige.jpgSchokkend interview met Onno Hoes in HP/De Tijd. De burgemeester van Maastricht krijgt twee spreads om zijn kennis over kunst en cultuur te etaleren. Maastricht was immers runner-up om Culturele Hoofdstad van Europa te worden en Maastricht is een cultureel onderlegde stad. En wat denkt u? Onno Hoes heeft de ballen verstand van kunst. Namen van tentoonstellingen, kunstenaars en dergelijke kent hij niet, maar hij komt wel op de proppen zetten met Jan Smit, Nick & Simon en fucking Albert Verlinde paupermusicals voor het plebs. Het meest hoogstaand is dat hij de Donald Duck leest. Dit niveau van kunstzinnigheid zouden wij, als we Maastricht waren geweest, erger vinden dan het feit dat Onno zijn lul in Jan en Alleman propt. Daarover gesproken, Onno Hoes heeft een schijthekel aan het werk dat Albert Verlinde doet. Check deze quote uit het HP-interview: "wat ik nog steeds niet snap, is dat mensen anderen tegen hun zin fotograferen. Ik zou dat zelf nooit doen. En daarbij: het interesseert mij ook niet of een bekende Nederlander ergens zit met iemand anders dan zijn echtgenoot. Ik snap echt niet wat mensen daar interessant aan vinden, en al helemaal niet waarom ze er dan een foto van maken.” DAT IS EXACT WAAR ALBERT VERLINDE MILJOENEN AAN VERDIENT, ONNO! Dus Onno Hoes begrijpt de essentie van het werk van zijn partner niet, noch heeft hij er respect voor. Lekker dan. Je zult Albert Verlinde zijn en in de HP moeten lezen dat je partner je een smerige parasiet vindt. Want dat is in principe wat Onno hier zegt. Kortom, HP/De Tijd legt in één interview bloot dat Onno Hoes niet de man is die Maastricht verdient als burgemeester en dat Onno Hoes eveneens niet de man is die Albert Verlinde zou moeten willen als steunende partner. Zowel Maastricht als Albert Verlinde verdienen beter. Nou ja, Albert verdient niks, maar u snapt het punt. Koop dat blad.

Lol! Steel-PvdA'er Erbas gapt zetel

'Ik heb voor de Partij van de Arbeid gekozen omdat het de enige partij is die opkomt voor de zwakkeren van de samenleving. (...) Ik roep u allen dan ook op om op de PvdA te stemmen, want wij kunnen veranderingen tot stand brengen: Het kan en het moet eerlijker!' Aldus de woest charismatische Bahattin Erbas in zijn motivatiefilmpje voor de PvdA. Niet veel later werd Erbas veroordeeld voor FRAUDE en moest hij o.a. 40.000 pegels terugbetalen. Een paar weken geleden maakte hij ineens een rentree bij de PvdA in de Provinciale Staten van Zuid-Holland omdat Eline van den Boogaard haar zetel opgaf, hele verhaal hierrr. PvdA piswoest! Spektrui riep 'godverdomme!'. De partij wilde hem koste wat kost royeren. En nu? Nog voordat er een uitspraak is van de landelijke partijtop over het royeren van Erbas zegt hij zelf: tüdelüdokü!. Die zetel is MINE. Ha! Gratis thee! Stem PvdA! 19 maart!

TAPSTERK TE IJDEL OM OP TE STAPPEN

plaksterk.jpg Ome Roon blijft minister Plasterk. Ondanks een motie van wantrouwen van de voltallige oppositie minus CU & SGP. Nota bene Crematoriumpartner D66 diende de gezamenlijke motie in, maar dat zal wel betekenen dat Pechtold op het baantje als MinBiZa zat te azen. VVD en PvdA steunden hun minister(s), en ondanks snoeiharde woorden van de overige partijen weigert de Minister van IJdelheid (©Wilders) om op te zouten. Staande praktijk bij de PvdA dit soort arrogante plucheplakkerij, zullen we maar zeggen. Ome Roon gaat het volgende keer gewoon 'beter' doen om 'het vertrouwen terug te winnen' als lid van wat mogelijk het Meest Eerloze Kabinet sinds de Tweede Wereldoorlog is. Maar dat laatste is speculeren. Eén troost: de komende peilingen voor de PvdA zullen er net zo uit zien als de stand van uw recht op privacy: hondsberoerd. Video: Tapsterk voorlopig minder op tv. En Samsom vond de motie van wantrouwen 'volstrekt onbegrijpelijk'.

LIVETAP II. Kamer gaat Plasterk afluisteren

tapsterkindeflitsfuik.jpg Pijnlijke prent. De ooit zo geliefde PvdA-minister Plasterk stuit bovenaan de roltrap op een flitsfuik van de camera's en plopkappen die hij tot voor kort zo gretig te woord stond. Hij had immers nooit iets te verbergen. Totdat hij in Nieuwsuur iets zei wat hij achteraf gezien liever had verzwegen voor de buitenwereld. Te laat. Zijn eigen egomane camerageilheid zou hem vanavond wel eens de politieke kop kunnen kosten. Zo voelt dat nou: jezelf onbespied wanen, totdat ogenschijnlijk onschuldige informatie ineens keihard tegen je gebruikt wordt. We kunnen alleen maar hopen dat Ome Roon lering trekt uit deze situatie en begrip krijgt voor het belang van privacy en ongeschonden burgerrechten, zodat je zonder nare gevolgen in alle vrijheid jezelf kunt zijn. Maar of Tapsterk van de Kamer de kans krijgt om die levensles nog tijdens zijn ministerschap te leren, zal van zijn eigen verdediging afhangen. En alle camera's zijn op hem gericht, dus beter kiest hij zijn woorden ditmaal zorgvuldig. LIVE, op de metadatascanner na de breek. Update: Tapsterk begint meteen met excuses. Kamer pikt het niet. Update 22:30: Dweilpauze. Hier een slechte metafoor om de stand te duiden: de zondagamateurs van de kantinecompetitie die zich 'oppositie' noemen, wisten niet te scoren tegen een soepele doelman Plasterk, ondanks enorme gaten in zijn verdediging. Update 23:00: Hennis was ijzig, en snel klaar. Drie kwartier schorsing voordat tweede termijn met moties verder gaat. SGP'er Bisschop kondigt mogelijke derde termijn aan. Koffie en een potje Flappy Bird dus. Update 23:15: Hennis waarschijnlijk off the hook, maar fractievz's overleggen over motie van wantrouwen tegen Ome Roon. Update 23:45: Kwartier langer #DeDeur. Update 01:25: Tapsterk was bijna home free, maar hij zei toch weer wat onhandigs, plus dat voorleesmoeder Van Toorenburg (CDA) en GL tuinkabouter Van Ojik nog niet los willen laten. Schorsing tot 2 uur, dan nog een derde termijn. Update 02:16: Motie van wantrouwen, ingediend door Pechtold en gesteund door hele oppositie minus CU & SGP.

Rechter: linkse kutminister echt heel kut

ha100accfta.jpgHet wordt steeds gekker bij de PvdA-ministers. Terwijl minister Tapsterk zich in de Tweede Kamer probeert te redden van de bloeddorstige oppositie geeft 'linkse kutminister' Liliane Ploumen in haar antwoorden op Kamervragen van D66 zonder enige gene de pers, het Algemeen Dagblad om precies te zijn, de schuld van haar eigen faliekante alsook bunkerharde falen. Weet u nog, een tijdje geleden deed Ploumen (PvdA, 'linkse kutminister) keistoer trashtalken over textielbedrijf CoolCat. Die zouden kinderslaafjes gebruiken om voor twee euro per decennium uw spijkerbroeken aan elkaar te naaien en derhalve wilde Ploumen hen op een heuse 'zwarte lijst' plaatsen, net zolang totdat ze alle veiligheidsakkoordjes zouden ondertekenen. Dikke vinger drie bier, zei CEO Kahn. Ploumen ('linkse kutminister', Pvda) moest onder druk van een rechtszaak onwaarschijnlijk diep door het stof voor CoolCat en stuurde een persbericht uit om te rectificeren. Kahn zette een rechtszaak tegen het AD wél door en die moeten nu ook rectificeren van de rechter, aldus de ANPostOnline. Nu dit is gebeurd 'zal deze linkse kutminister zich moeten beraden op haar positie. Want het Nederlands bedrijfsleven verdient een betere vertegenwoordiger overzee dan Lilianne Ploumen', zoals onze Bassiehof al eerder stelde. Resumerend: Ploumen voert campagne tegen CoolCat, blijkt er helemaal naast te zitten, moet rectificeren maar geeft nog wel even de pers de schuld met de rotsmoes 'er bestaat geen zwarte lijst'. Dat zal ook de schaamteloze juich-SMSjes van Ploumen verklaren. Wat hebben we hiervan geleerd, beste kleega's van de pers? Die Ploumen niet te serieus nemen en oppassen met interviews, voor je het weet moet je rectificeren en geeft ze u nog de schuld ook. Bah.

Tap.. Tap.. Tap.. Tap.. Tap.. Tap.. Tap.. RIP

oie_11154933QMbW7lrD.gifFlappy Bird. Het was de meest populaire game app op iOS en Android ooit ever sinds de Tweede Wereldoorlog. Zo groot dat zelfs de Volkskrant uit de ivoren toren kroop en de boel van duiding voorzag. De maker Dong Nguyen verdiende aan de ads in het spel maar liefst 37.000 euro. PER DAG. Het idee van Flappy Bird is simpel en verslavend. Laat een vogeltje vliegen door het touchscreen aan te tikken en stuur hem door een oneindig traject van groene Mario-pijpen door. Frustivideo! Of, zoals De Correspondent zou schrijven, daar waar de generatie die opgroeide met Mario de groene pijpen associeerde met de hoop op een betere wereld of de potentie van een kortere route, de huidige generatie wordt bestookt met een eeuwig durende carrousel van groene pijpinflatie des doods. Dat doet iets met de mens. Bijvoorbeeld heel je weekend naar de klote helpen. In een paar avondjes in elkaar gevogeld. Maar Dong was het zat. De cash is binnen, tijd voor altruïsme. "Flappy Bird was designed to play in a few minutes when you are relaxed. But it happened to become an addictive product. I think it has become a problem. To solve that problem, it’s best to take down Flappy Bird. It’s gone forever." Aldus de Vietnamese Dong in een exclusief interview in Forbes vandaag. Toe maar. Een spelmaker die zijn eigen succesvolle spel te verslavend vindt. En die publiekelijk toegeeft dat het spel zijn leven heeft verwoest. Met 37.000 euro per dag. Hoe vaak hoor je dat tegenwoordig nog? Hier zit vast iets anders achter. Wat is de echte reden dat de maker Flappy Bird moest vernietigen? Toch de copyrightknokploegen van Nintendo? Of is Dong benaderd door diverse geheime diensten om wat NSA-tooltjes in Flappy Bird te installeren? Zijn het de Chinezen? Vaak zijn het de Chinezen in dit soort gevallen. Afijn. Mooi verhaal weer. Voor wie te laat komt voor de Flappy Bird bandwagon, u kunt zich storten op Badland (iOS, Android). Vergeet de cheat ook niet. Of speel Flappy Bird gewoon online. Veel tapplezier.

GSTV LIVETAP. Alle oren op Ome Roon

Je kan heel Nederland & z'n moeder tappen, de afgevangen metadata uitwisselen met de internationale praatgroep voor paranoïde overheden (Nederland: 'Hoi ik ben Nederland en ik vertrouw mijn eigen burgers niet'. Groep: 'Hoi Nederland!'), en helemaal niemand van de honderdvijftig (150) gapend luie volksvertegenwoordigers in de Tweede Kamer zal zich er druk over maken. Maar vergeet een (1) keer om die Kamer in te lichten over je ongrondwettelijke gesjoemel met metadata, en het Huis van het Polderparlement is te klein. Dan is het plots een 'politieke doodzonde' en zit minister Plasterk ineens met een 'touw om zijn nek' (PVV) met zijn 'ronduit schandalige' (CDA) 'rommeltje' (D66) in de 'blessuretijd' (SP) van zijn politieke carrière. En buiten het Binnenhof had Ome Roon ook al geen vrienden meer over. Brenno en dat advocatentypetje van Thomas Alberdingk Luyn hebben hem voor het gerecht gesleept vanwege zijn ge-NSA, de inlichtingendiensten AIVD en MIVD waren hem vanwege opgelegde fusies & bezuinigingen al lang beu en ook op GSHQ is voorheen onze favoriete oom niet meer welkom op verjaardagen. Kortom. Tapsterk is toast en VanLeeuwen hoefde maar een (1) vraag te stellen aan scharrelende Kamerleden op het Binnenhof: Bent u hem, de nieuwe minister van Binnenlandse Zaken? De moleculaire ontleding van een ministeriële microbioloog begint om half vijf. Metadata van de sprekers hier, TapStream24 na de breek.

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.