Geenstijl

Televisie is bedrog. Ook Boer Zoekt Vrouw. U ziet oudhollandse boerengezelligheid, maar het programma van Yvon Jaspers legt de camera's nooit op de olifant in de kamer: de depressieve en suïcidale kant van het eenzame boerenleven. Nauwelijks winst, dankzij milieuactivisten word je weggezet als dierenbeul en nauwelijks sociaal contact op het boerenbedrijf dankzij alle machines. De vraag die nooit gesteld wordt bij BZV: waarom zijn er eigenlijk zoveel boeren vrijgezel? Antropologe Lizzy van Leeuwen dook in de wereld van de Hollandse boer en ontdekte een wereld vol eenzaamheid, depressie en zelfmoord. Waar de boer de hele dag alleen op zijn trekker zit, zonder knechten en zonder vrouw om bij thuis te komen. En er nauwelijks geld binnenkomt, voor zover er al overzicht is over de financiële situatie. Dat wordt dus snoeihard verzwegen door de yvonjasperiaanse gezelligeheidscensuur van de NPO. Het is lastig bont servies verkopen met afleveringen over miljoenenschuld, melkveeslachting door dalende melkprijs en zelfmoord. Boer Zoekt Vrouw is een marketingverhikel voor de producten van Yvon Jaspers B.V., van onze taxpoet en over de rug van het mentaal loodzware boerenbestaan. Wij kennen corrupte fabriekseigenaren van iPhone-fabrieken in China met meer ethische mores in hun donder. Boer Zoekt Vrouw is zo'n zorgvuldig geselecteerde fictionele sprookjeswereld, met oogkleppen om de ellende buiten te sluiten, dat je met hetzelfde gemak een oergezellige datingshow kunt maken over prostituees, jihadgangers of illegale immigranten op Lampadusa. Het boerenleven is een hoop, maar zelden gezellig. Zondag vervolgt het nieuwe seizoen Boer zoekt Touw weer. Gezellig!

De ochtend na Vaderlansch' jaarwisseling zagen jihadistische sleeper cells in Amsterdam, Rotterdam, Nunspeet, Arnhem, Schiedam, Almere en Drunen hun kans schoon. Meedogenloos en nietsontziend trokken zij om 06:15 de straten van deze Nederlandse woonplaatsen in. Hun doel was helder. Gewapend met zwarte zakken, stokken met kleine maar venijnige puntjes er aan, grotere grijparmen en een rotsvaste vastberadenheid stortten zij zich op hun taak. Met hun stokken bewerkten zij de kinderkopjes. In de hele omgeving loerde het gevaar van blindgangers. Zelfs linkse wegkijkers als Guus Bezems sloegen het tafereel met verbazing gaande, en ook Martijn de Koning - toch niet de laatste om te dansen voor islamitische acties - stond de gebeurtenissen verward gade te slaan. Geert Wilders, normaal gesproken altijd razendsnel met een populistisch oordeel, heeft vooralsnog nog helemaal niet gereageerd. Nederland houdt de adem in voor zijn visie om deze gebeurtenissen te kunnen plaatsen, terwijl Nedermoslims het heft in eigen hand nemen om hun straatjes schoon te vegen. Zij zouden Nederland eens laten zien wat er gebeurt als je een kruistocht tegen de islam voert. Klik hier en wees bereid om heftig te reageren op de motivatie van deze polderjihadisten en hun verdere plannen voor Nederland. Dit is dus hoe sharia in de Hollandse straten er uit ziet! Lees en huiver. Heeft het echt al zo ver kunnen komen? Update: Ach kijk. De nacht voor de ochtend van het opruimen werd de Shariadriehoek "bewaakt" door salafistische patrouilles, met goedkeuring van fop-VVD'ers Van Aartsen en de lokale hermandad. Volledige column van Tante Nausicaa achter deze premiumlink (leestip). De Kamervragenmachine van VNL is ook al aangezwengeld.

Nieuwjaarsdag en alle feestjes zijn op. En het bier ook. En dus vervelen jullie je met een kater en een beginnende maagzweer op de bank helemaal de ebolatyfusaids. Geeft niet. Hebben we wat op gevonden. Youtubeplaylists! Al sinds de geboorte van gristus een dingetje op internet, en nu al dus ook op de GeenStijls. Hierboven staat een soort van The Best Of 2014. Mocht je dus verzot zijn op onze tourette-ginger VanLeeuwen, westlandhooligan John Quid en lievmeisje Shelly dan zit je de komende uren geramd. Maar wacht! Er is veel meer! We hebben het volledige GSTV-archief doorgespit en in afspeellijsten gezet. Dus alles vanaf 2006 und so weiter. Fappen op alle jaargangen Ruktor zonder onderkin? Dat kan. Alle coole buitenlandse GSTV-roadtripjes (Afghanistan, Suriname, Syrië & Brussel) terugkijken? Kan ook. Iedereen komt voorbij: van Tom en Jelte tot Zimra en Maxim Hartman. Have fun en vergeet niet een biertje open te trekken!

Waar we in 2015 ook eens vanaf moeten. Geweld door hulpverleners tegen VVS-filmers. Ja oké helemaal waar, ontzettend irritant en niet meer van deze tijd die zwarte balken aan de zijkant. Maar dat is nog geen enkele reden om handtastelijk te worden tegen keurige onhorizontale Openbare Weg-filmers. Hee Agressief Asociaal Agentje in Leek, Groningen. Smile. U staat op GeenStijl. Zitten wij hier een beetje topics te tikken om die hardwerkende hulpverleners te schouderkloppen. Gaan jullie zelf zitten beuken. Wat is het nou? Doe eens wat aan deze "negatieve trend", Ivo Opstelten!

Is dit een topic? Ja, want tetten. Is dit waar? Welnee, want televisie. Maar wat geeft het? Deze werkegever weet van aanpakken. Even voorstellen: Doug Guller. Ziet eruit als een soort hybride van Adam Sandler en Bruce Willis en is CEO van de "Breastaurant"-keten Bikinis Sports Bar and Grill. De beste vent deed mee aan de show Undercover Boss en trad, gekleed als verdwaalde hipster - redneck met 'n praatende kudt, in dienst bij een van zijn breastaurantjes. Een van zijn werkneemsters had de waardigheid een T-shirt aan te trekken omdat zij gefilmd werd. Guller vond dat allemaal heel schattig en integer, maar of ze wel vervolgens wel even ergens anders de Non uit wilde gaan hangen. Ge bende ontslage kudt! Een andere barvrouw die niet gehinderd werd door zelfrespect werd beloond met een paar plastic kwarktassen. Zij wordt na de operatie gepromoveerd tot vlaggenschip. Hele aflevering met veel struggelende dus gewillige naaktvrouwen na de breek. Viezerik.

Dat was een beetje dom van de Bundeskanzlerin. Om in haar Nieuwjaarstoespraak de Pegida-demonstranten op de maandagse pleinen te Duitsland weg te zetten als bevooroordeelde racistische kille islamofobe haters. (Moment in YouTube-pinpoint hierboven.) Korte introductie van de Duitse Pegida Beweging hierrrr op GeenStijl, indrukwekkende duidings longread over onze Oostenbuurse Wutbürger door duitslandoloog Wierd Duk op TPO daarrr. Merkel was in haar motivatiepraatje zo onverstandig de naam "Pegida" helemaal weg te laten. En dat is nu net het hele probleem van de Wegkijkende Elite. Op politiek-incorrecte blogs gaat het inmiddels lekker los tegen Vrouw Merkel. Zie hiero op PI-News.Net. Als Germanisten pur sang deden we uiteraard een fistpumpje bij de lolzin: Es war eine regelrechte Frechheit, die dem deutschen Volk gestern Abend über den zwangsgebühr-finanzierten Staatsfunk DDR 1 ARD und DDR 2 ZDF zugemutet wurde. Dat wordt nog wat, komende maandag, op de pleinen van Deutschland. Een derde van de Duitsers heeft begrip voor Pegida. Dat zijn er wel een miljoentje of 26.

Kan die stichting Wijzer in Geldzaken wel ontzettend opscheppen dat Maxima hun erevoorzitter is. Dat betekent niet dat het tof is om op 1 januari een persbericht de deur uit te doen dat iedereen er op achteruit gaat dit jaar. Natuurlijk, dat wisten we allang. De Firma Weekers & Wiebes Finance B.V. heeft in 2014 hard haar best gedaan om middels verhoogde belastingen, verhoogde accijnzen en bezuinigingen in de toeslagen iedere consument keihard te pakken in de portemonnee. En vergeet daarbij ook de legendarische naheffingsfuckup ook niet. Maar goed, dan nog is het niet prettig om op 1 januari 2015, na alle oliebollen, ontplofte ogen en rellen tegen de brandweer, te lezen dat voor veel consumenten de broekriem strakker getrokken dient te worden. Omdat Wijzer in Geldzaken zonodig een katerpersbericht moet sturen op fucking 1 januari. Was het zo'n gezellig feestje gisteren, ordentelijk rustig verlopen met slechts enkele oncontroleerbare branden en hulpverlenerbeukevenementen. Moeten de financieel realisten ons weer in de bek pissen. Ja. We weten het nu wel. Onze sociaal-liberale overheid denkt dat wij als land uit de crisis komen door meer fiscale regulatie en minder besteedbaar inkomen bij de consumenten. Maar confronteer ons er niet mee als we net vol goede voornemens halsreikend uitkijken naar het UNOX-meisje. Wel sympathiek van die Wijzer in Geldzaken: ze hebben een tooltje online gezet zodat u ook kunt checken wat al die nieuwe regels u gaat kosten. Thanks, maar we zijn nog steeds chagrijnig.

Stop wat je aan het doen bent & staar naar haar. Dit is het Door De Brandmanagers van een Worstenmerk Gekaapte Nieuwjaarstraditie Meisje van Het Jaar 2015. Ze voldoet aan alle eisen. D'r zitten tietjes aan ✓ die zijn verpakt in een itsy bitsy teenie weenie streepjesbikini ✓, er staat zo'n blije oranje muts ✓ op d'r blozende Hollandse bolletje ✓, ze draagt een opvallend ornament ✓ en ze rent met een winters kippenvelhuidje ✓ door het Scheveningse water ✓ op deze nauwelijks koude ✓ nieuwjaarsmorgen van 1 januari 2015 ✓. En je kan er op klikken voor groot ✓. Iemand nog vragen? Haar naam, zegt u? Die duikt vanzelf wel op. Morgen in de Telebloid bijvoorbeeld, als blijkt dat ze in ruil voor een paar blikken snert & hotdogs vooruit is gezonden door het worstenmerk om hun logo gratis op de voorpagina te krijgen. Tenzij iemand hier d'r herkent, dan lezen we het hieronder wel. Meer ANP-foto's van het jaarlijkse persmomentje voor varkensvlees na de breek.

Goedemorgen & de beste wensen. We wachten nog op het jaarlijkse kopietje van het standaard persbericht "Nieuwjaarsnacht relatief rustig verlopen." Daarin kunnen we de landelijke samenvatting lezen van een paar honderd autobranden, tientallen vuurwerkslachtoffers (waarvan alleen al in 010 zeker tien mensen met oogschade) en wat uit de hand gelopen caféruzies, gelardeerd met een vleugje ongevallen en enkele incidentjes tegen hulpverleners. Tot die tijd hebben we alvast van een video van de lokale ambulance chasers van Regio 15, met daarin een kijkje achter de schermen van hun kijkje achter de schermen van het nieuwjaarsnieuws. Met - inderdaad - autobrandjes en ongevallen tijdens hun relatief hectische jaarwisseling. Vuurwerkfoto's van around the globe bij de Britse Telegraaf, tien minuten HD vuurwerkvideo uit London in de embed onderaan en pokies & kippenvel van barely legal meisjes die door een bepaald worstenmerk in hun bikini het Scheveningse Noordzeewater in gejaagd worden, verwachten we begin van de middag. Zelf alvast een mooi exemplaar uitzoeken kan vanaf half 12 op de Omroep West Livestream. Maar nu eerst even de lege flessen van de vloer rapen, ontbijten met een paar halve oliebollen en het vuurwerkpanische kleinvee achter de bank vandaan lokken met wat restjes toastbeleg.
Instant Update: En daarrr is het persbericht al. Dit jaar heet het: "Geen grote incidenten tijdens Nederlandse jaarwisseling". Wel een boel kleinigheidjes [zie voorbeeld hieronder:].

En waarom nou, hè? pic.twitter.com/6bAYyLVcPg

— Politie Haarlem (@POL_Haarlem) January 1, 2015

Geënsceneerd stilleven met de titel 'Het is ook nooit goed..':

Een wensballon een goed alternatief voor vuurwerk? Helaas niet! http://t.co/idYaY5vD29 pic.twitter.com/0RhTH5whTn

— Dieballongaatnietop (@DieBallon) December 31, 2014

Nog een paar uurtjes en het jaar 2030 is net zo ver weg/dichtbij als het jaar 2000. Mocht u zich na dit laatste nutteloze feitje nogal oud voelen, check dan even deel vier van de legendarische GSTV Jaarcompilatie. Kost u gegarandeerd een paar jaar van uw leven. In dit overzicht behandelen JohnQuid en Rene van Leeuwen de volgende vraagstukken: De grote boze verschrikkelijke niet normaal meer zo gevaarlijke islam, wanneer ISIS nu eindelijk eens naar hun moer geknald gaat worden, waarom het OM geen boeven vangt maar wel fotofucks van Jozias van Aartsen wil verbieden, de langzame tragische pijnlijke dood van TV, youtube-video's reeten en de irritantste kuthypes van 2014. Hier klikken voor deel een, twee en drie. Of gewoon hieronder de 4-in-1-versie van 30 minuten lang kijken. Alvast de tiefus namens hele GSTV-crew & een knallend 2015!