Geenstijl

Vergeet de borreltafelboosheid. De gemakzucht van vooringevulde aangiftes. De luie 'IK BEN EEN MAROKKAAN' shirtjesparades. De obligate opkomsten & opstootjes bij politiebureaus en moskeeën. Vandaag, zometeen, om 12:00 uur noen, gaan we écht wat doen tegen Geert Wilders' vieze volksmennerij over dinges waar hij 'minder, minder' van wil. Om 12:00 uur klinkt namelijk het landelijke Goed Volk Appèl en iedereen die dan buiten staat, hoort er bij. Trek je laarzen aan (nee, niet zulke laarzen, rúbber laarzen natuurlijk, want het kon wel eens ontzettend gaan miezeren om twaalf uur), open de deur van je huis, werkplek of auto en stap de wijde wereld in. Het maakt niet uit waar je staat, want je hart zit toch al op de goede plek. Leg er een hand op, wend je in de richting van het loeien van het luchtalarm, haal diep adem, zuig je longen vol met smug en knoop een praatje aan met eenieder die óók buiten staat tegen Wilders, tegen PVV'ers en tegen migrantenhaat. "Erg hè? Van Wilders?", zegt u dan, en de weldaad van instemming en bevestiging zal uw deel zijn. Het initiatief is opgezet door drie kunstenaars, een socioloog en twee studenten dus dan weet je dat de maatschappelijke impact overweldigend zal zijn. Iedereen doet mee. De Joop-redactie. GroenLiesbeth van Tongeren. Fouad Sidali. Alle bejaarden en gehandicapten die door de PvdA bij hun tehuizen zijn buiten getrapt. Zelfs de derde dader van Deurne komt uit z'n schuilplaats, want die heeft niets te vrezen van iedereen die om twaalf uur buiten staat. Sterker nog. Iedereen die binnen blijft, díe maakt zich verdacht. En komt op de projectlijst 'platte kar' van de Joloïden Steuntroepen. Dus sta op, sluit je aan en selfie jezelf een schoon gemoed. Tijdens IK STA HIER BUITEN, op #ikstahierbuiten.

Nou. Stop de persen en alle getuigenverhoren. Peter R. de Vries heeft de kwestie opgehelderd: Joris Demmink heeft volgens zijn enige nog levende dienstauto-chauffeur Hans Bakker géén achterbankseks met jonge jongens gehad. Glasheldere capslockvraag van Peet aan Hans Bakker: "HEEFT U WEL EENS ‘GEKKE DINGEN’ MEEGEMAAKT ONDERWEG OF OP LOCATIE?" Antwoord Hans Bakker: "Nee. Ik kan met de hand op mijn hart zeggen van niet. Al die verhalen over ‘seks op de achterbank’ of in parken… ik heb er nooit, maar dan ook nooit iets van gezien, gemerkt of gehoord. [...] Kom op zeg! Ik zou geen minuut meer zijn doorgereden als ik zoiets in mijn achteruitkijkspiegel had gezien!" Nou. Da's duidelijk. Hans Bakker zegt: Demmink was een lul, maar geen verkrachter van minderjarige jongetjes. Althans niet in de auto. Pedoseksend Nederland kan de aangespannen anus ontspannen. De dossiers kunnen in de kast. Saskia Belleman kan op vakantie, de Roestige Spijker mag in een bakje cola om schoon te worden en Micha Kat kan definitief naar een opvang voor creatief ontspoorde complotdenkers. Het plakkerige mysterie rond de Demmink Doofpot is opgelost, dus schrap de beschuldigingen, getuigenverklaringen, in- en uitreisdocumenten, namen van slachtoffers en alle dubieuze overlijdenstheorettes rond de inner circle van Demmink maar van het internet. Demmink = verschoond. Met dank aan de invloedrijke Emmy-winnaar Peter Rehabilitatie de Vries, Demminkcomplot-complotdenker van het eerste uur.

Wel alle stageplekken nog aan toe. Gewoon zomaar WEER bunkerharde haatdiscrimininatie in het onderwijs! Vanaf 2016 vallen de eindexamens in Groot Dhimmitannië samen met de ramadan, in Nederland doet deze situatie zich vanaf 2018 voor. Kan niet hoor, bel het LAKS (Landelijk Allah Kwetsmeldpunt Sgolieren). Daarom het voorstel om de examens te vervroegen, of, als het echt niet anders kan, zo vroeg mogelijk op de dag af te nemen, als de kandidaten nog niet zijn geveld door hongerklop bij de baard van de profeet. Mooi man, dat saamhorige gevoel rond ramadan, als een heel cohort kinderen 's ochtends vroeg moet presteren op de toppen van hun kunnen. Zoals iedereen weet is de ochtend een optimaal tijdstip voor pubers om wakker te zijn en maximale denkkracht paraat te hebben. En sowieso moeten we maar eens kleur bekennen en solidair zijn met onze islamitische medemens. Waarom niet meteen gescheiden examens invoeren? Verplicht schrijven in de richting van Mekka. Alleen nog maar les uit 1 boek, inderdaad, de koran. Geen gedoe meer met VMBO's en gymnasia, vandaag heten wij allemaal madrassa. Schooluniformen weer invoeren: T-shirts met IK BEN EEN MAROKKAAN. Voor jongens dan he, die meids moeten gewoon een niqaab aan want ook als de examens niet in de ramadan vallen, leidt al die aanstootgevende kleding maar af. Als we toch het schooljaar aan het verheragenderen zijn, de zomerverkansie kan wel twee weken eerder beginnen en later ophouden, want al die medelanders die telkens "wij blijven hier" scanderen blijven helemaal niet altijd hier. Die gaan in de zomermaanden terug naar huis (ja heel gek dat noemen ze zelf altijd 'thuis'), dan kan dan zonder dat ze de hoogseizoenprijs moeten betalen. Goed, anders nog iets van uw (gods)dienst, mensen? Nouja, wij zien de bijbehorende rant van ome Pat Condell wel weer op Dumpert verschijnen. Wee het ooit zo trotse Britse Rijk, waar de halve maan nooit ondergaat.

Oh jee. De 'achteraf was het echt superstom'-verhalen komen uit de Philip Morris-fabriek rollen. Vorige week vrijdag draaiden de Amerikaanse kankerproducenten de tumorfabriek dicht en stonden alle longasfalteerders ineens op straat. Allemaal de schuld van anti-rookcampagnes en strenge regelgeving van de EU, natuurlijk. Nu duikt ineens een smeuïg verhaal op in het AD aldus het AD in het AD: de zondag er voor had Philip Morris nog een gigantisch feest gegeven in het Amsterdamse evenementencentrum Undercurrent voor nicotinedealers ter lancering van een nieuw product. Inclusief optredens van de Jeugd van Tegenwoordig (InstaVideo) en lekkere wijven in geile kleertjes. Boehoe, doen allerlei mensen nu, inclusief mensen die zich gratis hebben laten verwennen op het feestje door het anti-KWF-bedrijf. Huiltekstjes als 'vijf dagen voor het massa-ontslag zo'n feest organiseren is ongepast' en zo. Fuck dat, niet zo piepen. Philip Morris levert kanker in kleinverpakking. En dat bedrijf wil je na een massa-ontslag berispen omdat ze een groot feestje geven? Haha, faal. De lancering van nieuwe producten voor de kroegbazen en sigarettenverkopers zal Philip Morris de komende jaren gewoon blijven doen, namelijk. Dat Bergen op Zoom gesloten wordt wil niet zeggen dat Philip Morris geen levensverwachtingsslopers meer levert. Het is een multinational, er is meer buiten Nederland en als pak 'm beet 500 Aziaten hetzelfde werk voor minder kunnen doen als 1350 Brabanders, dan neemt Philip Morris gewoon een zakelijke beslissing. Dat is nu eenmaal het risico van een baan nemen bij een multinational in de longkankersector. Dus niet zo janken over luxe feestjes. Als je besluit voor een bedrijf te werken waarbij je professioneel sigaretjes rolt om nicotinejunks aan een voortijdige tabaksdood te helpen moet je niet achteraf gaan klagen over de ethische keuzes die daar gemaakt worden.

Iemand enig idee wat er nou gebeurd is met Els Borst? De 81-jarige voormalig minister werd dood in haar garage gevonden en om de een of andere reden overspoelden de media ons met nieuws dat het om een misdrijf zou gaan. Alsof het zo vreemd is dat een 81-jarige vrouw overlijdt. Wat iemand van die leeftijd overal kan overkomen. Ook in de garage. Dus de berichtgeving luidde aanvankelijk dat er geen aanwijzingen van verdachte omstandigheden waren. Vervolgens waren die er plotseling toch wel. Hoe dan? Wat dan? Waarom dan? Vagere berichtgeving was er niet. Witte tentjes domineerde de foto’s en een inmiddels onder verdachte omstandigheden omgebrachte Els Borst gijzelde de berichtgeving. Om vervolgens een stille dood te sterven (Taalgrapje, sorry. Ongepast). Bij een overval op een juwelier in Deurne worden de twee overvallers doodgeschoten. De juweliersvrouw zou het gedaan hebben. Heel Nederland haalt opgelucht adem dat deze keer de good guys er levend vanaf komen, maar hoe een gemiddelde Nederlandse burger (een vrouw nota bene!) zo doelgericht twee schoten kan aflossen daarover zwijgt de berichtgeving. Sterker nog, de berichtgeving wil niet eens bevestigen dat de echtgenote geschoten heeft. WHY?! Alsof het iemand in Nederland boeit wie er geschoten heeft. De overvallers zijn dood, lang leve de slachtoffers! Maar blijkbaar schijnt dat niet de bedoeling te zijn.

Dit historiese televee-fragment zit momenteel een miljoenmiljard keer in linktips & uploads, dus vooruit dan fuk you zomaar in de rerun. Terug naar woensdag 17 november 1982. Niet echt een heel vrolijk jaar - Thatcher, Lubbers, No Future, Falkland-oorlog, Iran-Irak-oorlog, TV-ploeg IKON vermoord, Sabra en Shatila, Unox Knakworst, Hama, Grace Kelly/Romy Schneider dood, Lucky Luyk-rellen, Doe Maar met "De Bom", Decembermoorden. Enniewees, bij de TROS hadden ze André van Duin om te lachen (oh wacht, nog steeds), op de VPRO mochten de heren Van Kooten en De Bie VIJFTIG MINUTEN lang belastinggeld verbranden met deftiglinkse satire tjokvol snorren & pruiken. Show ("Juinen") werd prime time om 20:30 uur uitgezonden op de NPO, en 32 jaar verder is het nog steeds grappig ende actueel. Ook met de extragratis Godwins, bloksnorren en naamgrappen, die toentertijd geen enkel probleem waren. Integendeel, in het café konden liberaaljoodse PvdA-ers én Marokkaanse gastarbeiders er samen smakelijk om lachen, boven een potje bier. Ja, dat kon toen nog... Geestig maar eng: die verzonnen krantenkop van destijds (still hierboven) staat nu dus gewoon in de krant. Where did we go wrong? Wie het weet mag het zeggen en het begint met een i.

Nachtmerrie-scenario: je krijgt een beroerte, kan geen pink meer bewegen maar je brein is volledig in staat om alles wat er zoal besproken wordt aan je bedje te horen en te begrijpen. Dus hoor je hoe je handenwringende geliefden een stelletje orgaangraaiende dokter Bibbers toestemming geven om de boel maar leeg te scheppen. Qua organen. Want zo zou je het gewild hebben. *snirf snotter* Het overkwam de Zweed Jimi Fritze, die inmiddels niet voorleeft in twee nierpatiënten en één leverlijer maar gewoon als totaalpakketje. In een rolstoel, dat wel, maar hee, wij gokken dat de man daar zeer content mee is, gezien zijn bijna-verherverdeling over een heleboel andere mensen. Het is aan één oplettende dokter te danken dat de Zweed niet als een IKEA-kast gedemonteerd is. Roept toch altijd weer de vraag op hoe zorgvuldig de Witte Slopers omgaan met potentiële nierleveranciers. Een orgaandonor is idealiter gezond, jong, hersendood maar verder nog heel en heeft een ruimdenkende familie. Want als die dwarsliggen, houdt het op, zie ook de orgaandonatie van Friso. Huh welke orgaandonatie van Friso? Juist. En deze Jimi kan het navertellen he, er zullen er vast tussen zitten die zelfs niet met hun oogbol konden trillen maar wel bewust meemaakten hoe ze van de life support zijn losgekoppeld. DOODeng, en dit geval zal dan ook tot in lengte van jaren in kroegdiscussies, als het uur eindelijk naar weemoed zwicht na 12 rondjes en 1 bittergarnituur, worden opgerakeld. Waarschijnlijk door een rokende, drinkende midlifer van wiens lever, longen en ander spul echt helemaal niemand meer opknapt: "NO WAY. Van deze jongen blijven ze af. Laatst was er een kerel in Noorwegen, of Zweden of weet ik veel. Was gewoon nog wakker. In ze hoofd. Hadden ze al bijna opengesneden. Nee hoor, als mij iets overkomt, afblijven." Sja. Misschien toch maar opt-in houden, die donorregistratie.

Mijn leven is compleet, ben geretweet door Greet! pic.twitter.com/8GPFvPmfJM

— TheWestIsTheVeryBest (@TWITVB) April 6, 2014

Kijk. Dat is ook weer Wilders. Nooit te beroerd om een online creatieveling (die aan de haal gaat met de vandaag gelanceerde officiële PVV EU-poster) een sociaalmediale thumbs-up te geven. Poster borduurt voort op de Historische Toespraak van Wilders tijdens de uitslagen-avond die tot veel ophef leidde, behalve in de peilings...

Er is ophef ontstaan op de sociale media. Gisteren bij het Oscar-waardige entertainmentorgasme 'Sterren Springen' bleek de Nederlandse taal onwaardig te zijn geworden voor wereldster Regilio Tuur. De absolute superheld en bokskeizer Tuur, die eerder op onverschrokken wijze zijn woonplaats New York van de apocalyps redde, is in al zijn majestueuze grandeur het Nederlands ontgroeid. Werkelijk een nederlaag voor ons land. Meneer Tuur, wat kunnen we doen om de Nederlandse taal weer waardig genoeg te maken voor u? Alstublieft, laat ons niet alleen.

Terwijl het ANP afgelopen donderdag update na update verzorgde over de voorbereidingen voor Koningsdag, het vertoon van de kroon en de franje van Oranje, waarde de geest van de tien jaar geleden overleden prins Bernhard door de Tweede Kamer. SP Tweede Kamerlid Ronald van Raak vroeg schriftelijk wéderom opheldering aan minister-president Mark Rutte over de banden tussen Bernhard en de inlichtingendiensten. Aanleiding was het nieuwe boek van Gerard Aalders waarin deze schreef dat de BVD in opdracht van prins Bernhard eind 1995 onderzoek liet doen naar zijn eigen oorlogsverleden: het lidmaatschap van de NSDAP, het politiek vehikel van de Duitse rijkskanselier en Führer Adolf Hitler. Die verklaring staat haaks op de mededelingen van Rutte afgelopen december tijdens het debat over de kwestie Edwin de Roy van Zuydewijn: prins Bernhard of andere leden van de Oranjes kunnen niet zelf opdrachten geven aan de inlichtingendiensten. Dat betoog van Rutte hapert al langer.