Geenstijl

Zittend plassen. Een gezonde vent haalt het niet eens in zijn hoofd. Zittend plassen is typisch zoiets dat enkel baby's en dames moeten doen. Staand plassen hoort bij natuurlijke dominantie: met een kleine hoeveelheid (al dan niet bewust) gemorste urine laat de man zijn onbetwiste superioriteit blijken in het huishouden. Een medeman zittend zien plassen, dat zorgt bij een gezonde vent direct voor een slappe. Het ziet er simpelweg niet uit. Daarover bestaat eigenlijk geen enkele discussie. Toch zijn er in ons land blijkbaar mannen die gedwongen zittend plassen: een gigantische 15% van de mannen móet het, 43% van de mannen doet het zelfs vrijwillig. De drogredenen die klinken zijn 'hygiëne' (lol), 'comfort' (gay) en staand plassen zou vasthouden aan een ongewenste oermenshouding. Gawd, hoezo ongewenst? Het zijn onze roots, ja. Daar schaamt een beetje man zich niet voor. Bovendien vinden de vrouwtjes het minder mannelijk. Slechts eenderde van ons Nederlandse mannen begrijpt dat. Die kleine doch krachtige minderheid doet geen consessies. Zo hoort het ook. Hoera voor mancipatie.

MH17, de onderste steen, deel 4. We gaan toch nog ff serieus in op Opstelten, Dick Schoof en het toneelstukje dat zij samen opvoerden over de signalen die ze zogenaamd niet hadden ontvangen over de (on)veiligheid van het Oekraïense luchtruim. We zagen dus NCTV-baas Dick Schoof die Dino Opstelten van A tot Z op dat onderwerp moest souffleren in het Algemeen Overleg over MH17 van donderdag, omdat de bijna uitgestorven Ivosaurus er weer duchtig naast zat te slaan. Zondagmorgen zag u de video daarvan. Dit topic gaat over de old boys van de VVD. Een voorganger van Schoof bij de NCTV was namelijk ene Tjibbe Joustra. Diezelfde Tjibbe Joustra is op dit moment voorzitter van de Onderzoeksraad voor de Veiligheid, de club die belast is met het onderzoek naar "de toedracht van de ramp met MH17". Joustra is overigens vooral bekend van de UWV-Affaire (2003). Bij een miljoenenverbouwing van de nationale uitkeringsfabriek, midden in een reorganisatie die honderden banen kostte, liet hij de boel herinrichten met natuursteen, marmer, kersenhout en gouden kranen in de directietoiletten. Het kostte hem zijn baan bij het UWV, om vervolgens doodleuk aangesteld te worden als Nationaal Coördinator Terrorismebestrijding en Veiligheid. Kan gewoon, in de Haagse baantjesmolen. Enfin, deze Joustra schrapte een zin uit het MH17 Onderzoeksrapport. Die zin ging over de veiligheid van het luchtruim boven Oekraïne. Specifieker: over de door Oekraïne afgekondigde luchtruimbeperkingen in de dagen voor het neerhalen van het MH17. Argos Radio maakte er een bijzonder interessante uitzending over. Maar over het wel of niet beschikken over "signalen" zoals deze luchtruimbeperkingen, ging nou juist het hele AO. Die signalen waren er wél, zegt de oppositie. Die signalen waren er níet, zegt Opa Ivo - gesteund door de geschrapte zin uit het onderzoeksrapport. Wat niet geschreven staat, bestaat immers niet in Den Haag. Maar waarom is die zin verwijderd, en op wiens verzoek? We willen niets impliceren hoor. Maar Tjibbe Joustra schreef in 2010 mee aan het VVD verkiezingsprogramma. (Om 's mans opportunisme te onderstrepen: hij was toen D66-lid.) De VVD heeft dat feit van de eigen site gecensureerd. Het Grote Internet Archief niet. En wat weet dat archief? Dat Tjibbe Joustra destijds persoonlijk door Opstelten is gevraagd om aan het partijprogramma mee te schrijven. Misschien kan Han ten Broeke - die van dat dreigvingertje tegen Louis Bontes - dáár eens op reageren?

Hey, Vianen gaat helemaal Lock, Stock and Two Smoking Barrels. Twee Bulgaarse dwergvrouwtjes (1,55 vanaf de grond gemeten) vroegen een uitermate sympathieke 54-jarige man de weg. Toen hij voldeed aan het verzoek van de verticaal uitgedaagde Bulgaarse vrouwtjes, die beiden voorzien waren van gouden tanden, wilden de vrouwen hem knuffelen. Nou, nou, nou, zo fysiek dankbaarheid tonen, daar zijn ze in Vianen niet van gediend. Discreet wees de joviale goedzak de genegenheid van de gouden tandjes af. Waarop de twee dwergteefjes naar oud Bulgaars gebruik hun dankbaarheid dan maar besloten te tonen door de man op de grond te werken en hem te beroven. Een zeer onheuglijke draai aan het verhaal, als u het ons vraagt. En zodoende moest de 54-jarige Vianese man, aan een ieder die het horen wilde, uitleggen dat hij was beroofd door een 30-jarige en een 50-jarige dwergbulgaar met gouden tanden, beiden van het type dat vrouwelijke genitaliën met zich mee draagt. Het miserabele duo verdween van het decor door in een BMW te stappen die werd bestuurd door twee heerschappen met witte overhemden. Zoals wij al aangaven in de openingszin van deze kroniek: het had allemaal een overbodige scene uit een middelmatig scorende Guy Ritchie gangsterfilm kunnen zijn. Mits uiteraard de dialogen van zowel het 54-jarige slachtoffer als de twee miniatuurwijfjes met gouden gebitjes scherp, grof en ad rem waren, maar helaas ontbeert de historie ons dit te melden. Wij willen u er dan ook vooral op attenderen dat, mocht u op regelmatige basis vertoeven in Vianen of omstreken, niet in te gaan op de avances van Bulgaarse dwergvrouwtjes met gouden tanden. Zij zijn, is lering die wij trekken uit bovenstaand relaas, geenszins iets goeds van zin. Wat wij u uiteraard zonder deze sage ook wel hadden kunnen vertellen, omdat wij nu eenmaal goed getraind zijn in het beoordelen van een boek puur en alleen op de omslag.

Zeg maar dag tegen jullie nederige optrekje in centraal Den Haag, Samsom, Spekman en onderdanen. In het voormalig ministerie van Koloniën zal geen plek meer zijn voor de PvdA zodra Denk (Turks voor 'evenwicht') aan de macht komt, de nieuwe partij van twee verwarde mannen. Het onderkomen van de PvdA wordt dan direct omgetoverd in een openbaar museum waarin eindelijk aandacht komt voor het Nederlandse koloniale en slavernijverleden. Zo'n museum zou meer begrip moeten kweken voor de tegenstanders van Zwarte Piet. "Want mensen moeten begrijpen waar de pijn van Zwarte Piet vandaan komt." Es war einmal, PvdA. Het hele land - dus ook jullie - moet een gebaar van verzoening maken richting immigranten die zich behandeld voelen als tweederangsburgers, terwijl zij juist hierheen zijn gedwongen door economische - of conflictueuze omstandigheden. Begrijp dat dan! Met de politieke beweging Denk aan het roer verdwijnen termen als 'allochtoon' en 'integratie'. Er komt een minister van Acceptatie. Het treiteren en tegenwerken van initiatiefnemers voor islamitisch onderwijs moet ophouden. Turks, Arabisch en Chinees worden verplicht als keuzevak op elke school. Het begint misschien onwennig, maar echt. De nieuwe initiatieven van Tunahan Kuzu en Selcuk Öztürk gaan de sociale cohesie keihard bevorderen, met dank aan twee vooruitstrevende rancuneuze ex-PvdA-allochtonen. Stem Denk. Update 16.45 uur: Het begint allemaal met ophef. GGZ pislink op Denk vanwege stelen naam en logo.

Hahaha. Heerlijk stukje Wegmisbruikers weer. Of eigenlijk "Wegmisbruiksters". Want de Totale Lullen van de Week zijn ditmaal van de vagineuze persuasie. De borderline bumperkleefdames gaan helemaal middeleeuws op elkaar met rempedaaltjesterreur, ergens in de negorij van Drenthe. En lullen zich er vervolgens geniaal -huilen, altijd succes- uit bij die goedzakken der politie. Chapeau dames!

Afhankelijk van uw nuchtere geest, lidmaatschap van Het Reservaat of vijfmaal daagse bidrichting is er een grappig, onfatsoenlijk danwel superbeledigend we gaan nu hoofden afhakken en mensen in de fik steken want dit kan echt niet spelletje opgedoken op internet, waarin de profeet Mohammed aangestuurd kan worden richting diverse standjes van de Kama Schaapra. Het is géén georganiseerde actie van een groep die ideologisch gedreven is, dus El Forkani hoeft niet in shock bij elkaar te komen vandaag. Gewoon een trollactie van online fuckertjes via 4Chan. (Mirror van de thread.) Gevalletje 'je mág wel zo'n spelletje maken, maar het hóeft niet'. En ze deden het dus toch. Hierboven een onschuldig screenshot uit het spel, van een schaap op een bidmatje in een zanderige omgeving. Geen Profeet te zien. Niet omdat wij dit onderwerp van sektarische aanbidding niet durven te tonen. Maar omdat de handelingen die Mo in het spelletje uitvoert nogal NSFW zijn. Of haram, zo u wil. Voor de vorm zit er een semi-SFW pica in de lees verder. Wie alle levels van het spel wil zien of meteen de hele game wil downloaden, klikke hier (Comic Sans Alert!).

Ja, jullie. Jullie hebben het gedaan. Jullie daar achter dat scherm. Vuile smerige internetters. Al het leed op deze wereld is jullie schuld. Met jullie makkelijke bestellingen bij de slavendrijvers van Zalando. In plaats even op de fiets te stappen en naar de V&D te rijden voor je kleertjes. Of het is die dikke van de BOL.com die er voor zorgt dat er niet meer even langs de Blokker gelopen wordt. Of nog erger: Martkplaats. En dus gaan dat soort ketens kapot. KAPOT! Allemaal de schuld van het internet. Momenteel vechten archaïsche vakbonden een achtergrondgevecht uit met prehistorische concepten als winkelketen V&D, maar de oorlog is al lang verloren. V&D, Blokker, Bijenkorf, HEMA, Kruidvat, Etos, de lokale sportzaak, de lokale boekenhandel, Xenos, ze worden allemaal kapot ge-swiped, ge-klikt en ge-Idealt. En daarna volgen de supermarkten. Dorps- en stadscentra worden horeca, appartementen en speciaalzaken die elk halfjaar failliet gaan. De enige manier om geld te verdienen in de detailhandel is met een distributiecentrum of een koeriersbedrijf. Althans, tot drones die laatste taak overnemen. V&D en de vakbonden, dat is geen strijd om de Champions League, het is een degradatieduel. Vergeet alles wat je denkt te weten over winkels, winkelketens en winkelstraten. Over een jaar of vijf tot tien is het nostalgie als paard en wagen, een telefoon gebruiken om te bellen en kampioenschappen van Ajax. Vandaag besteld, morgen geen winkel meer in de buurt van je huis! En dat is de kracht van het internet! Wereldheerschappij!

"Huh. Eerst reden de treinen, toen reden de treinen niet meer", aldus een incompetente leidinggevende van ProRail. "Ik snap er geen reet van. Hoe kan dit nou? Nou ja, fuck dat. Laat dan maar, ook. We kijken wel of het verder een beetje blijft lopen. Op hoop van zegen! Ze weten het niet meer, bij ProRail. Hoe die gigantische storing van vorige week veroorzaakt is. Wij hebben wel een vermoeden. Zo loopt het merendeel van het veiligheidssysteem bij rode seinen nog op een techniek die in de jaren '50 van de vorige eeuw is ontwikkeld, terwijl een kwart van de seinen al loopt op een systeem uit de jaren '60. Als dat het ontwikkelingsniveau is van het essentiële beveiligingssysteem, dan vrezen wij voor de software die gebruikt wordt voor wissels. Waarschijnlijk nog geprogrammeerd door de nazi's tijdens de bezetting, als extra bedankje voor de jodentransporten. Vorige week waren het ernstige vertragingen, maar de volgende keer veroorzaken de problemen bij ProRail een ernstig ongeluk. En ProRail kan dat niet ontkrachten, want ze snappen zelf geen fuck van hun eigen schizofrene systemenspaghetti. Alsof je een demente bejaarde vraagt uit te leggen hoe een datacenter van Google exact werkt. ProRail is wat je krijgt als je tien chimpanzees laat spelen met een modeltreinbaan en het resultaat gebruikt als blauwdruk voor je spoornetwerk. Als je zeker van aankomst wilt zijn, vermijd dan de trein.

Gisteren vond in London een demonstratie plaats tegen de VVMU in het algemeen en de Mohammed Cartoons in Charlie Hebdo in het bijzonder. Er kwamen duizenden booslims opdagen in het hart van de Britse democratie om BOE te roepen tegen tekeningetjes. Mocht u nog geschokt zijn om vijf islamhaters met een NL-vlag op een in aanbouw zijnde moskee te Leiden. Check dan vooral even die vijf boze moslimgasten bovenop het Britse standbeeld van generaal Montgomery.

Het zijn aftandse banken, die Pathé de Munt heeft neergezet in de hal. Ze moeten ergens uit een depot zijn opgediept. En waarom ook niet? Bij gebrek aan beter ga je er toch op zitten. Telefoon erbij en wachten tot je naar binnen mag om je film te bekijken. Nog voor ik in de gaten had dat er iemand erbij kwam zitten, rook ik het. Een frisse bloemige geur. Iets wat je niet verwacht in een bioscoop met een aftandse bank. En dus zei ik er wat van: “Wat ruik jij lekker.” De bloemige geur kwam van een hoofddoekje af die blij verrast reageerde: “Dank je. Ik weet niet eens wat het is, ik mix altijd alles.” De autist in mij weet dan voldoende: mixen?! Van merken en geuren? Einde conversatie. Totdat er een aarzelend “Volgens mij ken ik jou...” volgt. Nou, daar gaan we dan hé? “Ik had nooit gedacht, echt nooit dat jij een compliment aan iemand als ik zou geven.” En dan begint het leuk te worden. “Want?” “Nou gewoon, ik had laatst een column van je gelezen. Over Albert Heijn. Ik dacht, als zij mij ooit tegenkomt, nou dan doet ze me wat aan…” “Want?” “Nou over wat je schreef, over hoofddoeken. Dat je er tegen bent.” Tja. De vraag is natuurlijk wat die mensen denken dat ik ga doen. Slaan? Onthoofden? In de fik steken? Zo ben ík niet opgevoed. “Weet je waar ik tegen ben? Dat ik in Nederland het gevoel krijg in Saoedie-Arabië te wonen. Ik heb álles tegen de hoofddoek, álles tegen mensen die ze dragen maar nog veel meer tegen mensen die vinden dat het normaal is om in Nederland zes kassa’s met zes hoofddoekjes te bemannen. Als er zes kerels hadden gezeten had ik het ook kut gevonden. Kijk om je heen: we zijn hier in een bioscoop. Als hier alleen vrouwelijk personeel zou zijn, of alleen mannelijk: dat zou je toch ook niet normaal vinden? ik was gisteren in het Rijksmuseum, bij de Late Rembrandt persbijeenkomst. Alle experts waren mannen. Alle zes! Het is 2015, ik vind dat niet normaal. Heb ik ook wat van gezegd.” Ze zweeg. Alsof het kwartje viel. “Ik vind het afgrijselijk dat vrouwen een hoofddoek dragen; verwacht van mij geen begrip. En wat ik nog afgrijselijker vind is dat onder het mom van diversiteit, de boel omslaat naar een mono-cultuur die de afspiegeling van de Nederlandse samenleving onwaardig is.” Ze knikte. Zei dat ze het begreep. Ik ging naar mijn film. En vraag me nog steeds af wat ze dacht dat ik haar zou aandoen als ze mij ooit zou tegenkomen.