Geenstijl

Ongekende successen op de Olympische winterspelen. Michel Mulder, Jan Smeekens en Ronald Mulder zijn zojuist eerste, tweede en derde geworden op de 500m sprint. Groothuis ging faliekant op z'n muil, wat uiteraard hartstikke jammer is. Daarmee staat Nederland voorlopig bovenaan de medalje-spiegel. Update: Het eindklassement hierrr. WIN!

Allah moet nogal een schijthekel hebben gehad aan Faisal Yamoun. Anders had Hij hem vast niet op zo'n extreem lullige manier tot Zich genomen: Sharia4Belgium-oprichter Faisal a.k.a. Aboe Faris vond in Syrië de martelaarsdood door een elektriciteitspaal op zijn Aboe Kokosnoot te krijgen. Van al die kogels en duizend bommen en granaten die daar rondvliegen wilde er niet eentje Aboe Patatjihadi doorboren danwel uiteenrijten. Een beetje fotogenieke martelaarsdood, zo eentje waar hij met zijn ronselaarsclubje al naar schatting twintig man in joeg, was hem niet gegund. Nope, een cartoonesk Tom en Jerry-filmpje, een scene uit Laurel en Hardy was het. Maar dan zonder dat hij weer opstond met sterretjes boven zijn hoofd en met een immens formaat aambeeld de hakbars van de andere kant te lijf ging. Val. Tik. Krak. En Aboe Faris kon met een ingedeukte bovenkamer naar zijn Maker. Mwaha! Wij hopen dat het Allah behaagt hem in zijn bakkes uit te lachen, aangezien Hij toch wel over enig gevoel voor humor lijkt te beschikken, en dat de 72 maagden extraveel grapjes maken over zijn paal. En voor hem paaldansen. En dat zijn eerder gearriveerde jihadcollegaatjes paaltjesvoetbal met hem spelen en tot in de eeuwigheid mopjes tappen over kopballen. Sukkel. Echt, thuis in Borgerhout van je keukentrapje flikkeren terwijl je een nieuw lampje in je plafonniere draait, was een coolere manier van doodgaan geweest. Nouja, de stand is nu Sharia3Belgium en 1 kamikazepaal. Wij zullen zijn offer niet vergeten (van de paal he), de wereld is weer een stukje mooier.

Een viral voor AIDS is altijd zero positief. Het idee is dat één op de tien homomannen vanwege totaal gebrek aan tolerantie geen toegang heeft tot AIDS-voorlichting. Dat is klote. Aangezien we net een OS-topic over ijsglijden in Homohatië hadden, doen we dus even obligate aandacht voor de roze zaak. Is hard nodig. Liefst meer aandacht dan een flamboyante leernicht in een latex flamingokostuum met vleugels van regenboogveren kan trekken. De #dutchkiss is dat je iemand zoent, desnoods willekeurig, omdat liefde dan overwint. Zoenen voor tolerantie. Of, als je een cynicus bent, seksuele intimidatie tegen homo-intolerantie. Met tong, zonder tong, met kwijl, zonder kwijl, zolang je mensen muilt omdat je voor homo-tolerantie bent, is het allemaal prima. Dat is de #dutchkiss. Omdat je van zoenen geen AIDS krijgt. Wel herpes, maar dat is een andere campagne. Geen idee hoe het met u zit, maar wij hebben niet zoveel extra argumenten nodig om willekeurig mensen op de bek te pakken. Go AIDSfonds, epidemie bevorderende campagnes altijd +∞.

Het is gedaan met de arbeidsproductiviteit van kantoortuinend Nederland. We gaan in Sochi snoeihard klapperen met de 500 meter mannen. Zet u schrap voor twee keer retespannende koningsnummertjes speedskaten in 34 secondjes. De Nederlandse klasbakken Michel Mulder, Ronald Mulder, Jan Smeekens en Stefan Groothuis zijn weer torenhoog favoriet. Volgens NPO-ijsmeester Erben Wennemars pakken we goud en zilver en is het brons voor iemand uit een Nummer39-land. Volgens ons gaat een Amerikaan of een Japannert ons een kunstje flikken. Want het blijven wel de 500m op de olumpiese spelen. Valpartijen, valse starts én vogelpoep. Je wéét het niet - zelfs de staatsloterij is eerlijker. Startlijst HIERRR. Stream daarrrr. Plezier.
FOTO: NAH JA! Willy leg gewaun te tûkkah en Max speelt Flappy Bird.

Sta je der mooi op @Koning_NL Middagdutje?! pic.twitter.com/0M4FDGpLYB

— Beekie (Beek) (@maaike136) February 10, 2014

Aan tafel. De pot schaft zwembeesten. Kom niet met uw Greenpeace Viswijzer vol oceaanleed wapperen, want er zwemt tienmaal zo veel mesopelagische vis in de oceaan dan tot nu toe aangenomen. Feest! Weg met vangstquota, hup de zee op met die trawlers en schep maar vol die koelruimen. Fijn droog wit opdrinkwijntje erbij, ook weer opgelost. Nouja. Bijna opgelost. De welig tierende visjes in kwestie zijn deze vrolijke vrienden. En deze. De reden dat onderzoekers niet precies wisten dat de zee voller zit met Myctophidae en Gonostomatidae dan de Kalverstraat op zondag met provincialen is omdat de geschubde huftertjes op 200 tot 1000 meter diepte zwemmen. Dat is best lastig hengelen, maar er is meer. Deze vissticks in de ontkenningsfase detecteren de netten en slaan op de vlucht. Holy shit. Hebben wij weer. Wonen we naast een enorme bak zout water vol omnomnombeestjes, blijken het hoogbegaafde visnetontwijkende diepzeelafbekjes te zijn. Gaan we het zo spelen, Myctophidae en Gonostomatidae? Echt? Prima. Maken we toch eerst de haring en de tonijn op, nu we weten dat de zee sterft van de vis. Eigenwijze vluchtvis, weliswaar, maar ondertussen bedenken we dus diepzeevisvang-technieken. Kijken of jullie dan nog zo blij zijn met je supernifty lichtgeeflampjes, die vallen nogal op in het donker he. Wij zijn een Gonostomatidae-party organiseren, het eerste vaatje wordt geveild voor een goed doel. Greenpeace ofzo.

Zet de boterhammetjes humus met harissa maar klaar. Bekeerling Arnoud el Doorn van de Haagse Partij van de Eenheid gaat zometeen publicitair powerlunchen met de Britse haatimam Haatham Al-HaatHaat. Want het partijtje van de vermeende drugscrimineel kruimeldealer is volgens deze minipoll in de race voor een podiumplaats bij de verkiezingen en negatieve publiciteit bestaat niet, dus heeft hij de middeleeuwse mafkees uitgenodigd om in het hart van de Haagse gemeentedemocratie een pitabroodje mee te pitsen. Gewoon, omdat het mag. Eenmanszetel Groep ter Linden gaat met zijn hele fractie de deur van het stadhuis blokkeren, want die wil ook meesnoepen van het buffet der media-aandacht. Heel gematigd MoslimNederland is al heel het weekend over de zeik natuurlijk, want Haatham de Haatimam is al een paar dagen in Nederland om 'lezingen' te geven aan jongeren, en velen vrezen de fundamentalistische invloed van de kleuterneukengoedprater (video - slecht voor de eetlust) op de beïnvloedbare breinen van de moslimpubers. Oh nee wacht. De gematigde moslimgemeenschap was dit weekend natuurlijk veel te druk met het boeroepen naar een wijnbar. Ondertussen was Sjaich Haatham bezig aan een rondje Rotterdam & Almere voor zijn letterlijk laagbijdegrondse lezingen en natuurlijk backstage fanboyfoto's met de Haitham achterham achterban. Foto's: Facebook. Verslag: hier, daar. Belangwekkende duiding: op de nuchtere maag van Carel Brendel. Zal ons benieuwen of El Doorn ditmaal na deze gezellige lunch niet met zijn toetje uit beeld loopt als Omroep West wil vragen of het gesmaakt heeft, die halal haatpoep van Haitham. Update: Haatje Plaatje.

Joh Sheik niet zo... pic.twitter.com/akAFhAwgxE

— Ernst Lissauer (@ErnstLissauer) February 10, 2014

We nemen u even mee naar december 2010. Helemaal naar Delfzijl, Groningen. Nee geen aardbevings - het is veel erger. Ihsan Samanci (foto), raadslid voor Sociaal Delfzijl, komt in opspraak omdat hij bijna nooit komt opdagen voor raadsvergaderingen. Sinds Samanci in maart 2010 is geïnstalleerd heeft hij slechts vier (4) keer dat jaar present geroepen in het gemeentehuis van Delfzijl. Samanci ontvangt maandelijks een vergoeding van 871,70 euro. De PvdA Delfzijl heeft een Motie van Afkeuring ingediend, schrijft De Telegraaf in december 2010. Fast forward naar april 2012. Commissaris der Koningin Groningen Max van den Berg (PvdA) komt met een schitterend voorstel om spookraadsleden uit hun functie te kicken. Allemaal. "Daarom vind ik dat het staatsrechtelijk mogelijk moet worden om plichtverzakende raadsleden, maar ook Statenleden, Kamerleden en Europarlementariërs worden verwijderd", aldus de CdK, die expliciet doelde op spookraadslid Samanci. Die dus al 2 jaar in Delfzijl uit een ruif loopt te vreten, schrijft GeenStijl in april 2012. Jumpen we warpspeed naar februari 2014, en WIE komen WE daar toch tegen? Ihsan Samanci van Sociaal Delfzijl heeft zich opnieuw verkiesbaar gesteld voor de komende GR2014 Verkiezingen. Leo Sparreboom, de PvdA-fractievoorzitter te Delfzijl, vindt er wat van, en roeptoetert tegen RTV Noord: “Het is een grof schandaal dat Samanci zich weer verkiesbaar stelt. Bij een fatsoenlijke partij zou het absoluut niet kunnen. Hij heeft niets ingebracht in de raad." Het Eerlijke Verhaal. Tot drie keer toe (2010-2012-2014) trekt de PvdA in het Groningse aan een soort van piepschuimen alarmbel. Voor de cliëntelistische katsekut dus. Spookraadslid Samanci heeft de gemeente Delfzijl de afgelopen vier jaar meer dan dertigduizend euro gekost. En die uitvretende asociale steelturk van Sociaal Delfzijl met z'n maandelijkse vergoeding maar lachen en zwaaien, in zonovergoten Antalya.

Kijk koning Willy dan eens ferm de mensenrechten bespreken met Vladimir Poetin. "Luistah Vladmans, die Wust kan best un biseksuelah pot weezah, maar ze heb best geilah billah! Wat jij Max?" U moet maar zo denken: dankzij deze toost is de levering van Russisch gas naar Nederland weer voor een paar jaar gegarandeerd. En dat is ook wat waard! Kudo's trouwens voor de marketingpipo's van Heineken. Poetin als Chief Oranje Officer, iedereen kan iets legendarisch! Update: Binnenkort in een abri bij u in de buurt. Hier alvast op uw desktop. De Vlad & Willy Heerlijk Helder Homohaat PilsPoster. Nu inclusief Maxima!

Wat heeft u afgelopen weekend gedaan? Vast iets leuks. Weet u wat echt klote is om tijdens een weekend te doen? Voetballen tegen de amateurclub De Paasberg uit Arnhem. Want daar spelen een paar malloten, niet normaal. Een voetbalwedstrijd liep afgelopen weekend dusdanig uit de hand, dat de politie langs moest komen om een speler te arresteren. Voor een amateurspelletje. Dat is echt ongehoord schandalig. Zeker gezien het feit dat de club De Paasberg in een proefperiode van twee jaar zit, omdat de KNVB in 2012 weigerde direct keihard in te grijpen toen een speler van deze schoftenvereniging geweldstechnisch volledig door het lint ging. Bij wedstrijden van De Paasberg loopt het nogal eens uit de hand. En het gaat hier dan om een team dat in de 5e kelderklasse speelt. De 5e klasse. Oftewel, de grote belangen zijn volledig non-existent. Niet dat grote belangen geweld wel goedpraten. Maar in de 5e klasse onderknuppelcompetie slaat het al helemaal nergens op. Nou, KNVB. Trek de stekker er maar uit. De Paasberg opgeheven. Maak die stoere praat van net na de dood van Richard Nieuwenhuizen nou eens waar. En stuur scheidsrechters die een amateurwedstrijd gaan fluiten bij risicoclubs voortaan in full combat gear het veld op. Amateurvoetballers zijn geweldsgevaarlijke agressievelingen zonder zelfbeheersing, blijkt steeds maar weer.

Ebru schreef het gisteren hier al, maar grote Metro voorpaginahoofdletters (klik pica) komen nou eenmaal duidelijker over: Marokkaanse vrouw - hoofddoek + wijnbar = DOODSBEDREIGINGEN uit de eigen 'achterban'. (Metro haalde de 3000 (!) FB-comments onder het eigen artikel offline, maar een deel is hierrr nog 'gered'.) Moslims bidden niet voor wijn, ondernemerschap voor vrouwen is verboden in de islam en meedoen aan de Nederlandse samenleving is verraad aan de eigen cultuur. Nou. Dan zal dit wel een week worden vol boosprogressieve columns. Met een longread op De Correspedant van Rutger Bregman waarin wordt uitgelegd dat deze situatie nooit was voorgekomen als we iedereen gratis wijn zouden geven, en een drieluik van Azijnbodemeisjes Malou van Hinnik, Joyce Brekelvrouw en Asha Tuinbroeke waarin ze verklaren dat hun eigen liefde voor witte wijn niet meteen betekent ze wijnhaters van de islamitische persuasie hun eigen voorkeuren willen opdringen. In DWDD een wijnexpert die uitlegt dat moslims geen wijn drinken omdat wijnranken niet groeien in de Arabische woestijn, en later deze week zit Monique Samuel in P&W te kraaien dat ze in alle moslimlanden altijd wel stiekem wijn drinkt op haar balkon, en hoe ze daar altijd veel soepeler van gaat buikdansen. En dan gaan we allemaal dronken van het eigen gelijk aan de vrijmibo op vrijdag. Met een glaasje water - uit solidariteit met alle moslims die geen alcohol mogen drinken van hun profeet-met-de-stok-in-zijn-reedt. Update: Schenk nog eens bij. En lees de wijze woorden van Ome Rob.