Geenstijl

Flappy Bird. Het was de meest populaire game app op iOS en Android ooit ever sinds de Tweede Wereldoorlog. Zo groot dat zelfs de Volkskrant uit de ivoren toren kroop en de boel van duiding voorzag. De maker Dong Nguyen verdiende aan de ads in het spel maar liefst 37.000 euro. PER DAG. Het idee van Flappy Bird is simpel en verslavend. Laat een vogeltje vliegen door het touchscreen aan te tikken en stuur hem door een oneindig traject van groene Mario-pijpen door. Frustivideo! Of, zoals De Correspondent zou schrijven, daar waar de generatie die opgroeide met Mario de groene pijpen associeerde met de hoop op een betere wereld of de potentie van een kortere route, de huidige generatie wordt bestookt met een eeuwig durende carrousel van groene pijpinflatie des doods. Dat doet iets met de mens. Bijvoorbeeld heel je weekend naar de klote helpen. In een paar avondjes in elkaar gevogeld. Maar Dong was het zat. De cash is binnen, tijd voor altruïsme. "Flappy Bird was designed to play in a few minutes when you are relaxed. But it happened to become an addictive product. I think it has become a problem. To solve that problem, it’s best to take down Flappy Bird. It’s gone forever." Aldus de Vietnamese Dong in een exclusief interview in Forbes vandaag. Toe maar. Een spelmaker die zijn eigen succesvolle spel te verslavend vindt. En die publiekelijk toegeeft dat het spel zijn leven heeft verwoest. Met 37.000 euro per dag. Hoe vaak hoor je dat tegenwoordig nog? Hier zit vast iets anders achter. Wat is de echte reden dat de maker Flappy Bird moest vernietigen? Toch de copyrightknokploegen van Nintendo? Of is Dong benaderd door diverse geheime diensten om wat NSA-tooltjes in Flappy Bird te installeren? Zijn het de Chinezen? Vaak zijn het de Chinezen in dit soort gevallen. Afijn. Mooi verhaal weer. Voor wie te laat komt voor de Flappy Bird bandwagon, u kunt zich storten op Badland (iOS, Android). Vergeet de cheat ook niet. Of speel Flappy Bird gewoon online. Veel tapplezier.

Je kan heel Nederland & z'n moeder tappen, de afgevangen metadata uitwisselen met de internationale praatgroep voor paranoïde overheden (Nederland: 'Hoi ik ben Nederland en ik vertrouw mijn eigen burgers niet'. Groep: 'Hoi Nederland!'), en helemaal niemand van de honderdvijftig (150) gapend luie volksvertegenwoordigers in de Tweede Kamer zal zich er druk over maken. Maar vergeet een (1) keer om die Kamer in te lichten over je ongrondwettelijke gesjoemel met metadata, en het Huis van het Polderparlement is te klein. Dan is het plots een 'politieke doodzonde' en zit minister Plasterk ineens met een 'touw om zijn nek' (PVV) met zijn 'ronduit schandalige' (CDA) 'rommeltje' (D66) in de 'blessuretijd' (SP) van zijn politieke carrière. En buiten het Binnenhof had Ome Roon ook al geen vrienden meer over. Brenno en dat advocatentypetje van Thomas Alberdingk Luyn hebben hem voor het gerecht gesleept vanwege zijn ge-NSA, de inlichtingendiensten AIVD en MIVD waren hem vanwege opgelegde fusies & bezuinigingen al lang beu en ook op GSHQ is voorheen onze favoriete oom niet meer welkom op verjaardagen. Kortom. Tapsterk is toast en VanLeeuwen hoefde maar een (1) vraag te stellen aan scharrelende Kamerleden op het Binnenhof: Bent u hem, de nieuwe minister van Binnenlandse Zaken? De moleculaire ontleding van een ministeriële microbioloog begint om half vijf. Metadata van de sprekers hier, TapStream24 na de breek.

Broeva! Haro! Hik! Gefeliciteerd Nederland. We horen er nu echt bij. Het ad fundum zuipspel Nek Nominate heeft de polder bereikt. Zuip je zelf de tiefus, zeg dat anderen dat (binnen 24 uur) ook moeten doen en plemp de video ervan op de YouTubes danwel sociaalmediaas. Is dat lachen, of is dat lachen? Het van origine Australische piemelvergelijk zuipspel heeft inmiddels doden tot gevolg in Ierland en Engeland/Wales en het wachten is op de eerste NL dooie + VVD66-er die met een verbod komt. Compilatie van NL drinkmalloten in DUMPERT. Kijk & huiver.

Middeleeuwen. Hou jullie denkbeelden goedverdoeme eens bij je. Nu moet er weer een hindoe-middelbare school komen, en niet in Mumbai maar gewoon hier in Ditlandisonsland, in Den Haag. Nee ga weg, hindoegekkies. Volgens de schooldirecteur De Bun van Scholengroep Den Haag Zuid-West 'is er vraag naar'. En dus? Er is vast ook vraag naar een school waar je de hele dag mag gamen en autodrop eten, gaan we toch ook niet aan beginnen. Gelukkig kunnen we er op rekenen dat de moslims traditiegetrouw weer piswoest worden, want, volgens de Haagse lokaalpartij MoslimDemocraten: we vinden niet dat een scholengemeenschap op deze manier onderscheid mag maken. Nu volgt een nog onwaarschijnlijker woordcombinatie dan 'IslamDemocraten': wij van GeenStijl geven de IslamDemocraten gelijk. Althans, op dat punt. School, kap hiermee. Geef die kinderen gewoon les. Religievrij. Want overal waar godsdienst opduikt, ontstaat ruzie, tweedeling en ellende. Voorbeeld? Voorbeeld. De concurrerende islampartij in Den Haag, de Partij van De Eenheid van Aboe van Doorn, doet aangifte tegen de schooldirecteur wegens discriminismehaat tegen moslims. Dus, samenvattend, aan wat voor multiculturele totaalclusterfuck stellen we onze kinderen in Nederland Kennisland bloot? Een hindoe-apartheidsschool die volgens een schooldirecteur beter is alsdan een moslimschool en de moslims die dan weer huilend naar de polies rennen om te klagen dat iemand hun geloof plaagt. Het onderwijs als slagveld voor geïmporteerde exotische achterlijkheden en politiek opportunisme. Dit kan echt alleen in Nederland. Of nouja. In wat ooit Nederland was.

Na de enorme high van de 5000 meter voor mannen en de 500 meter voor mannen is het nu weer gewoon ouderwets billenknijpen, flateren en hoofdschudden. Alles met een baarmoeder mag proberen zo snel mogelijk de 500 meter te overbruggen op schaatsijzers in de Adler Arena. Oftewel, vandaag gaat de boarding van de schaatsbaan voor het eerst goed getest worden. Tot nu grossieren de vrouwelijke Olympiërs van Nederlands bloed namelijk vooral in omdonderen. Cheryl Maas deed het vier keer en de shorttrackers konden ook niet blijven staan. Alleen Ireen Wüst deed het voortreffelijk als vrouw en dat was gelijk zo bijzonder dat Vladimir Poetin zelf kwam kijken alsof ze een freak of nature was. Goed, dat gezegd hebbende, uiteraard staan wij vooraan als er gejuicht kan worden om Margot Boer, Laurine van Riessen, Lotte van Beek en Marrit Leenstra, die Willy & Max vertegenwoordigen op de 500 meter snelschaatsen voor cameltoes. Zij mogen proberen de Koreaanse Lee Sang-wha (PR en WR: 36,36, regerend Olympisch kampioen) van de troon te stoten. Dat is vrijwel uitgesloten, want Sang heerst al een jaar lang als een malle. Dan maar met Heather Richardson (USA) en Jenny Wolf (Duitsland) strijden om zilver en brons. Ook leuk. HUP HOLLAND!

Arwin van Garderen is de pineut! De jatstelende penningmeester uit Dinkelland is opgepakt in Portugal. Boeven die gepakt worden, altijd +1! Wij dachten dus dat Bert van der Roest de ergste politieke boef ooit was. Deze rasPvdAfpakkert gapte 40k uit de kas van de daklozenkrant. Dat is omin hard. Maar het kan dus nog erger. We moeten hyperlokaal naar Dinkelland (Tukkeristan), maar daar vinden we de schofterige ploert Arwin, met het geweten van een vuilcontainer. Het altijd doorgrondige TwenteActueel heeft Arwin eens even compleet doorgelicht. Want begrafenisvereniging Helpt Elkander in Denekamp miste namelijk ineens 500.000 euro, die penningmeester Van Garderen (53) richting zijn eigen rekening had doorgesluisd. En poef, just like that, Arwin van Garderen was gone. Naar Portugal, zo nu blijkt. Grappig. Wist u dat het motto van Lokaal Dinkelland, waar Arwin raadslid was, "Eerlijke politiek in woord en daad" is? Haha, genant. Maar goed, geld jatten van de doden, dan ben je dus echt een enorme bokkenlul. Wie steelt er nou van een begrafenisvereniging? Teveel schulden gemaakt in de keiharde modelspoortreinwereld, Arwin? Jawel, 225shop.nl is van de gapmoos, net als dit Twitteraccount en deze Facebookpagina. Jezelf 'CEO' noemen van een modeltreintjeswinkel. Het zou hilarisch zijn als hij niet 500k had gestolen van onschuldige dode lijken. Een soort The Great Train Robbery, maar dan van een onschuldige begrafenisvereniging die zich niet kan verdedigen. Ach ja, totale droplullen gonna droplul. Waarschijnlijk ziet u Arwin over een paar jaar terug bij de PvdA of de VVD. Die schijnen altijd op zoek te zijn naar dit soort talenten.

YEAH! We gaan knokken. Strijden. Smijten met bits & bytes. #Defember opnieuw opstarten. Torrentmortieren werpen. Een enorme piratenvlag hijsen op het Binnenhof. Guy Fawkes maskertjes opzetten. Spotmemes over Tapsterk maken en Snowdenballs gooien naar overheidsservers. We gaan de NSA voor NSB uitmaken, een hele dag geen muziek en films met DRM-beveiliging kopen en grote potten jam tegen die grote NSO afluisterschotels van MinPres Rutte aansmijten. Want het is THE DAY WE FIGHT BACK AGAINST MASS SURVEILLANCE. En heel de wereld doet mee! Dus STOP DE NSA en schrijf daarvoor allemaal een boze brief naar uw US Congressman en.. oh. Wacht. Error. Die hebben ze alleen in de United Spies of Dronebama. Maar wij willen ook meedoen! Wat nu? Petitie tekenen? Twibbon op je ava plakken? Gratis Facebook-likes uitdelen? Heel hard roepen, op de sociaalmediaas én op straat, dat burgers óók een grondrecht op grondrechten hebben? Right. Leuk dat Reddit en de ACLU en Imgur en DuckDuckGo en Tumblr en nog een paar duizend andere sites meedoen. MAAR WAARAAN? Dat hele TDWFB is al net zo zinloos als 'safer internet day' (ook vandaag). Nou ja. We hebben één hoop: er bestaat een klein kansje dat de malwaresoftware die Rutte II heet vandaag crasht over de leugens en fouten rond het afluisteren, tappen en delen van metadata. Doe het, Ome Roon. Een mooier cadeau kan je het internet op The Day We Fight Back niet cadeau doen. #stopspying en redt het internet!

Och. Occupy. De lol die we daar mee hadden. Fabuleus. Wereldwijd allerlei links excentriekelingen die gaan kamperen op stadspleinen en daar proberen een eigen vreedzame, eerlijke samenleving op te bouwen? Vreemd dat dit idealisme en geloof in de maakbaarheid van de maatschappij inmiddels slechts een vervlogen herinnering is. Maar we komen even terug. Eén van de originele oprichters van Occupy, Justine Tunney, is na Occupy dikke knaken gaan verdienen bij Google. Want zo gaat dat bij idealistische wereldverbeteraars. Ego-marketing bedrijven over de rug van idealen en dan keihard cashen bij de kapitalisten. Want Google is natuurlijk een superlief bedrijf dat allerlei prachtproducten gratis weggeeft en helemaal niet je dataziel vervolgens oogst en omzet in geld alsof je een nummer bent. Afijn, die Justine Tunney wil dus een vreedzame militia oprichten. Dat wilde ze al in september, maar wij zitten nu eenmaal niet bovenop Occupy en het kwam deze week pas echt in de schijnwerpers in een reactie op een artikel op Buzzfeed over de interne chaos en machtsstrijd bij Occupy. Interne chaos en machtsstrijd, ook zo'n prachtig links fenomeen. Wat jij, Spekman? Hoe dan ook, oprichter Occupy verkast naar moderne, globale kapitalist en begint vervolgens extremistische trekjes te krijgen die ze uit door knokploegen op te willen richten. Wat zijn het toch schatten, he, die idealisten. Wat zijn het toch bewonderenswaardige wereldverbeteraars. Wat gaat dat maakbaarheidsideaal en gelijkheidsdenken toch een prachtige planeet opleveren. Maar eerst even een paar knokploegen oprichten om iedereen die in de weg staat murw te slaan, monddood te meppen en in de vergetelheid te stompen. En daarna, bloemetjes, schapenwolkjes, bijtjes, bergweides om in te spelen en nooit meer oorlog en ruzie. Het is bijna religieus, zo devoot zijn de socialistische eerlijkheidsdenkers aan dit stappenplan. Weet u wat, we noemen dit soort constant terugkerende trends gewoon: de Linkse Kerk. Want net als de kerk is dit idealistische gedachtengoed uitgekauwd, uitgespuugd en al een tijd lang totaal niet meer geloofwaardig.

Nee maar. Er zijn weer eens moslims boos. Steeds maar weer! Wat NU dan? Welnu, er is ophef om Jacky Chamoun (foto, opklik voor groot). Olympisch skimeisje uit Libanon (54ste op de slalom tijdens Vancouver2010). Mevrouw is ook van de partij in Sotchi. Bevallige Libanese (1991) doet wederom mee aan slalomnummers (officieel profiel). Maar daar gaat het nu niet om. Jacky, die in Zwitserland (lol) hotelmanagement studeert alsook bijklust als ski-juf, heeft in 2013 meegedaan aan het vervaardigen van een knisperende nakendkalender met vrouwelijk (en mannelijk) halfsemipseudobloot in de sneeuw. Terecht, want Libanese vrouwen behoren tot de mooiste vrouwen ter wereld. Making-off (HD) van deze blootkalender (oplage 1000 exemplaren) vindt u HIERRR en hierrr. Hiero meer plaatjes uit kalendert. Diepte-interview met Jacky staat daarrr. EN DAT MAG DUS NIE van wijnbarhatende moslims met een broertje dood aan afvalligheid die vinden dat vrouwen thuis in een tent naar schoteltelevee moeten kijken ipv van een berg af suizen omdat ze menen regisseur van hun eigen leven te moeten zijn. Of zoiets. Bonus: Boze moslims wegens het woord "moslims" in bovenstaande kop in 3, 2, 1... (h/t)

Het is D-Day voor Ome Roon. De Voorheen Meest Aimabele Minister van het Binnenhof heeft in een paar weken tijd pers, parlement & publiek tegen zich in het harnas gejaagd met metadatataps, leugens en zijn eigen ijdele ego. Gevalletje karakterzelfmoord? (pdf) Gisteren schreef Tapsterk de gevraagde brief aan de Kamer met antwoorden op 65 lastige vragen, maar daar werd iedereen alleen maar bozer van. 'Ik had mijn mond moeten houden in Nieuwsuur' en 'de rest is staatsgeheim' waren niet bepaald de antwoorden die de Kamer wilde horen: SP. CDA. PVV. D66. De brief eindigt heel subtiel met de zin "De minister van BZK is als enige verantwoordelijk voor zijn optredens in de media." Daarmee wordt geprobeerd om MilfDef Hennis uit de wind te houden, maar de diensten zijn natuurlijk ook een beetje van haar. Of zijn ze eigenlijk van Mark? Want de Nationale SIGINT Organisatie (NSO, die van die enorme schotels in Friesland) valt onder Algemene Zaken en dat is het departement van de MinPres. Hier, dit topic legt het haarfijn uit en het Organogram Dat Alles Overzag laat het zien in 1 simpel plaatje. Wordt dit De Dag Dat Rutte II Valt? Vanmiddag om half 5 debat. Tot die tijd: een spelletje voor om te spelen, verzin uw eigen kulsmoesje met de Tapsterk Smoes-O-Lizer, en zo nog wat dingetjes na de breek.