Geenstijl

Het ad fundum drinkspel NekNominatie waar wij gisteren enige schokkende voorbeelden van lieten zien, loopt nu gigantisch uit de klauwen. Terwijl ze in Engeland nu levende goudvissen in een pint bierrr atten, gaat bovenstaande mafkees nog veel verder. Gekleed in een rood teletubbie pak (Po) neemt deze meneer een fikse slok edit- nadat hij eerst -edit -edit met een levend -edit -edit -edit -edit. GADVERDAMME! Kijken op eigen risico. Biertje? Iemand?

I truly wish #Israel is demolished, I hate Zionism, I have so much hate inside me with every single child they murder or land they seize!

— Wael Mansour (@Wa2elMansour) August 4, 2013

De Arabische Donald Duck is ontslagen door Disney omdat hij opriep tot de vernietiging van Israël. Althans, de voice-over van Donald Duck, maar een kniesoor die daar op let. Abu Al-Eend deed zijn Allah Kwakbar op Twitter en was achteraf totaal niet rouwig. Hamas, Hamas, alle joden aan het Ducklon-B. Dat werk. Zoveel haat, daar lusten zelfs de Zware Jongens geen brood van. Als dit zo doorgaat zitten Kwik, Kwek en Kwak binnenkort in Syrië gematigde moslimrebellen te martelen terwijl ze verzen uit de 'Woudlopers Koran' citeren. Nou heeft Dohammed Ben-Duck natuurlijk ergens wel een punt. Israël is natuurlijk ook gewoon een kindmoordende, genocideplegende, landpikkende en vooral intens gemene natie. Dat weet elke Gretta. Maar het fijne aan de wereld van Duckstad is juist dat het een prettig escapisme is waarin de Israël-Palestina kwestie niet bestaat en alles na een paneel of dertig toch weer goed komt omdat uiteindelijk Katrima toch nog van haar Arabische Doon El-Duk houdt, want fuck Güs Gelük, die gladde Turk. En dus mag de gevederde Halal-vriend voortaan weer de muntjes van Imam Daoud Bel Duhkir poetsen, in plaats van die van Disney. Dat je Donald Duck-lezertjes zo vervult met gif, onbegrijpelijk.

Yes. Weer gouden plakken voor Nederland. We gaan weer snoeihard glijden op de messcherpe ijzers. Op de kilometer komen in actie Michel Mulder, Stefan Groothuis, Mark Tuitert en Koen Verweij. Oftewel, de Olympisch kampioen, de zilveren medaillist, de man van het brons en degene die helaas net buiten de prijzen valt maar wel een toprace neerzet. Daarna volgt de rest van het internationale zooitje. Want schaatsen, dat is onze sport. Rot maar lekker op naar je eigen land als je prijzen wil winnen. Na de drie van de 500, de drie van de 5000, het goud van Ireen Wüst en het fabuleus mooie brons van de geweldenaar Margot Boer gaan we nu ook het hele podium van de 1000 kapen. Nu al zin in het feestje. Mark Tuitert gaat in rit 4, Stefan Groothuis in rit 16, Michel Mulder gaat los in rit 17 en die zanger van LA The Voices met dat haar gaat in rit 18 tegen Shani Davis. Hier de complete loting. Kaasblokjes, karnemelk en boterhammetjes pindakaas bij de hand, dit wordt genieten! Alternatieve stream. UITSLAG: Michel Mulder 3de, Koen Verweij 6de. Mark 'KinderBueno' Tuitert 10de.

Dames. Andere dames. Het is zover. Het officiële wereldrecord van Meest Zure Stukje in de Volkskrant is gebroken. Gisteren schreef ene Roelien Dekker uit Wijhe dit stukje en wow, gewoon wow, wij moesten onze schermen vervangen omdat er pure geconcentreerde azijn met zuresloot-extract uit de speakers kwam lopen. Speciaal voor u analyseren wij het betreffende stukje in een zogeheten 'kloosriedt', opdat dit unieke moment in de geschiedenis van dagbladelijk Nederland niet zomaar zal passeren. Aanschouw! Omdat het hondenweer is, keek ik afgelopen weekeinde wat verveeld met een half oog naar het Nederlandse schaatsfeestje in Sotsji. 'Omdat het hondenweer is'. Serieus, Roelien Dekker? Je keek niet naar het schaatsen omdat het hondenweer was, je keek omdat je bij slecht weer geen enkele fantasie noch creativiteit bezit om iets anders te gaan doen. Ga breien. Bouw een SM-bunker. Doe Wii-fitness. Leg een puzzel. Waag een poging slingerbaften. Wat dan ook! Doe. IETS! Luie fatalist. Een camera zoomt in op twee overdreven juichende mannen van middelbare leeftijd die hun corpsballentijd nooit zijn ontgroeid. Wat is er mis met juichende mannen? Middelbare leeftijd? Hoe oud/jong ben jij eigenlijk? En wie bepaalt wat 'overdreven' juichen is? Wij vonden het nog wat lafjes, dat koninklijke gejuich. En corpsballentijd nooit ontgroeid? So? Slechte herinneringen aan corpsballen? Al je vriendinnen werden waarschijnlijk wel gedekt (wel vrolijke meiden) terwijl de zuurboze Roelien Dekker laveloos voor de kijkbuis hing. En dat doet ze dertig jaar later nog steeds.

Je moet er maar zin in hebben. Diepgravend onderzoek doen naar het seksleven van tbs'ers. De EO doet het. Want bij de EO zijn ze gefascineerd door zulke dingen. Kijk deze ellenlange pagina vol met onthullingen over seks tussen therapeuten en tbs'ers bij EO's Dit Is De Dag. Ze hebben achttien gevallen ontdekt. Nou, EO, dan heb je niet echt je best gedaan, als je maar achttien gevallen van therapeute-tbs'er relaties hebt ontdekt. Die shit gebeurt constant, overal. Bovendien komt het nogal geobsedeerd voyeuristisch over, EO. Is dit waar jullie fapstengel van gaat steigeren, verboden seks? Kijk die EO-onderzoeker dan naar een kaart met foto's van tbs-gesop kijken alsof hij in fucking CSI speelt. Lekker geilen op stiekeme neukeritis. Dat krijg je dus van al die opgekropte seksuele frustraties tijdens die traumatiserende gristelijke jeugd. Dit soort onzin. Bij de EO verwachten we eerder onderzoek over de kracht van gebed, hoe samen liedjes zingen over God AIDS in Afrika geneest en dat mensen die voor het zingen de kerk uitgaan daarmee de preek missen en dus ongelukkiger zijn. Laat die therapeuten lekker. Ze werken in een tbs-kliniek, gun ze hun pleziertje. Bovendien, vrouwen met een sociale studie in hun broekzak die denken iedereen te kunnen redden en vervolgens als een blok vallen voor gestoorde moordenaars, zieke verkrachters en andere mentale gekkies komen zichzelf echt vanzelf wel tegen. Vrouwen met een redderscomplex zijn meer verloren dan tbs'ers, namelijk. Daar hoeft de EO niet bij te helpen. En ieder ernstig seksueel gefrustreerd halfie dat zijn balzak kan legen in een psychologe, speltherapeute of gedragsbegeleidster is weer een paar verkrachtingszaken minder. Beter houden jullie voortaan weer bij het wegknippen van evolutietheorie uit heersende BBC-docu's en herhalingen van Rail Away, EO. Meer jullie straatje.

De schoolarts, dat weet u nog wel. Een jaarlijkse ongemakkelijke sessie waarin u tegenover een wildvreemde dokter in uw ondergoed stond en letters op een kaart moest oplezen met afwisselend uw linker- en rechteroog bedekt. Daarna wegen, meten en een gehoortest. De arts krabbelde wat op papieren in een grijskartonnen map met uw naam op het tabblad, vroeg of u wel fruit at elke dag en dat was het dan weer. Dus als u anno 2014 van het supernifty geautomatiseerde informatiesysteem van de school van uw kinderen een mededeling ontvangt dat het weer tijd is voor de jaarlijkse check van de schoolarts, gaan er verder geen alarmbellen rinkelen. EN DAT IS WAAR U ZICH VERGIST. Want terwijl er ministers bijna struikelen over meta-data-schandalen, burgers zich druk maken om aftappen en u uw webcamlensje hebt afgeplakt met industriële kwaliteit Ondoorzichtbarium, vullen uw bloedjes op school deze vragenlijst in. (PDF) Tweede klas, dus dat zijn 13- en 14-jarigen. Hoi kinders, eten jullie wel fruit, hoe vaak neuken jullie en oh, zelfmoord, iemand? De GGD duikt hiermee in de gezinssituatie van elke burger in Nederland. Drank, drugs, seks, gezinssamenstelling, afkomst (hee is dat opeens niet meer racistisch, afkomst registreren?) en zelfs fukking energiedrankjes en gaming: alles wordt in kaart gebracht, opgeslagen en Big Brother mag weten waarvoor gebruikt. "Voor het welzijn van de kindertjes natuurlijk," aldus de GGD. Uh-huh. Maar zet uw wensbaby één vinkje naast het gemiddelde dan volgt er een gesprek met een hulpverlener en ergens op een ministerie komt er een rood vlaggetje naast uw naam. Bovendien worden de data ook gebruikt om 'gezondheidsprofielen' van scholen te maken en hoezo moet de postcode worden ingevuld? In het beste geval leidt dit tot custom made overheidsbetutteling op wijkniveau, maar wij moeten er niet aan denken wat er gebeurt bij een lek in het systeem of een gristelijke minister voor gezinszaken die hier beleid op gaat maken. U leert uw kind om niet zomaar zijn telefoonnummer te geven aan onbekenden, maar deze gegevens worden hem gewoon via de leerplicht ontfutseld als u niet oplet. Daarom: weiger uw kind mee te laten doen (lees HIERRR hoe), of strooi zand in de machine en leer uw gebroed trollen en pollfucken. Dat is sowieso een vaardigheid die ze niet leren op school en waar hij zijn hele leven plezier van kan hebben.

Wat een bekentenis! Leon de Winter had Theo van Gogh het leven kunnen redden. Echt waar. Zeggen wij niet. Of Napoleon. Of Julius Caesar. Of Jezus Christus. Dat zegt Leon de Winter zelf. Maar hou uw paarden. Verwacht geen heroïsch verhaal over een tot de tanden gewapende Mossad-agent die op die bewuste dinsdag in november met een plots haperend machinegeweer in de Linnaeusstraat liep, vervolgens struikelde over een bananenschil, per ongeluk z'n Rambo-knife in z'n bil kreeg (waardoor opname in het ziekenhuis nodig was) en zodoende Van Gogh een zittende eend was voor de islamitische slager Mohammed Bouyeri. Nee, zo'n held is Leon de Winter nou ook weer niet. Als. Als. Als. Als. Als. Als Leon de Beroepsgekwetste in een ver verleden Theo de Zuiger een paar keer flink voor de bek had geslagen dat was Van Gogh wellicht tot inkeer gekomen & tot het besef geraakt dat woorden au kunnen doen. Leon de Winter dus. De AchterafHeld met de Gebalde Knuistjes Op Een Vouwfiets Die Amper Zijn Eigen Wijf Kan Beschermen. Als. Als. Als. Als we nou allemaal geen boeken meer kopen van Leon de Winter. Dan hoepelt-ie misschien weer op naar het buitenland. Als. Als. Als. Als. Als u op deze link klikt krijgt u de uitzending gemist met Leon de Leipo. Maar u kunt natuurlijk ook voor de trein naar Schiphol springen, waardoor iemand z'n vlucht mist en niet omkomt bij een vliegramp in een ver land. Keuzes.

Schokkend interview met Onno Hoes in HP/De Tijd. De burgemeester van Maastricht krijgt twee spreads om zijn kennis over kunst en cultuur te etaleren. Maastricht was immers runner-up om Culturele Hoofdstad van Europa te worden en Maastricht is een cultureel onderlegde stad. En wat denkt u? Onno Hoes heeft de ballen verstand van kunst. Namen van tentoonstellingen, kunstenaars en dergelijke kent hij niet, maar hij komt wel op de proppen zetten met Jan Smit, Nick & Simon en fucking Albert Verlinde paupermusicals voor het plebs. Het meest hoogstaand is dat hij de Donald Duck leest. Dit niveau van kunstzinnigheid zouden wij, als we Maastricht waren geweest, erger vinden dan het feit dat Onno zijn lul in Jan en Alleman propt. Daarover gesproken, Onno Hoes heeft een schijthekel aan het werk dat Albert Verlinde doet. Check deze quote uit het HP-interview: "wat ik nog steeds niet snap, is dat mensen anderen tegen hun zin fotograferen. Ik zou dat zelf nooit doen. En daarbij: het interesseert mij ook niet of een bekende Nederlander ergens zit met iemand anders dan zijn echtgenoot. Ik snap echt niet wat mensen daar interessant aan vinden, en al helemaal niet waarom ze er dan een foto van maken.” DAT IS EXACT WAAR ALBERT VERLINDE MILJOENEN AAN VERDIENT, ONNO! Dus Onno Hoes begrijpt de essentie van het werk van zijn partner niet, noch heeft hij er respect voor. Lekker dan. Je zult Albert Verlinde zijn en in de HP moeten lezen dat je partner je een smerige parasiet vindt. Want dat is in principe wat Onno hier zegt. Kortom, HP/De Tijd legt in één interview bloot dat Onno Hoes niet de man is die Maastricht verdient als burgemeester en dat Onno Hoes eveneens niet de man is die Albert Verlinde zou moeten willen als steunende partner. Zowel Maastricht als Albert Verlinde verdienen beter. Nou ja, Albert verdient niks, maar u snapt het punt. Koop dat blad.

'Ik heb voor de Partij van de Arbeid gekozen omdat het de enige partij is die opkomt voor de zwakkeren van de samenleving. (...) Ik roep u allen dan ook op om op de PvdA te stemmen, want wij kunnen veranderingen tot stand brengen: Het kan en het moet eerlijker!' Aldus de woest charismatische Bahattin Erbas in zijn motivatiefilmpje voor de PvdA. Niet veel later werd Erbas veroordeeld voor FRAUDE en moest hij o.a. 40.000 pegels terugbetalen. Een paar weken geleden maakte hij ineens een rentree bij de PvdA in de Provinciale Staten van Zuid-Holland omdat Eline van den Boogaard haar zetel opgaf, hele verhaal hierrr. PvdA piswoest! Spektrui riep 'godverdomme!'. De partij wilde hem koste wat kost royeren. En nu? Nog voordat er een uitspraak is van de landelijke partijtop over het royeren van Erbas zegt hij zelf: tüdelüdokü!. Die zetel is MINE. Ha! Gratis thee! Stem PvdA! 19 maart!

Ome Roon blijft minister Plasterk. Ondanks een motie van wantrouwen van de voltallige oppositie minus CU & SGP. Nota bene Crematoriumpartner D66 diende de gezamenlijke motie in, maar dat zal wel betekenen dat Pechtold op het baantje als MinBiZa zat te azen. VVD en PvdA steunden hun minister(s), en ondanks snoeiharde woorden van de overige partijen weigert de Minister van IJdelheid (©Wilders) om op te zouten. Staande praktijk bij de PvdA dit soort arrogante plucheplakkerij, zullen we maar zeggen. Ome Roon gaat het volgende keer gewoon 'beter' doen om 'het vertrouwen terug te winnen' als lid van wat mogelijk het Meest Eerloze Kabinet sinds de Tweede Wereldoorlog is. Maar dat laatste is speculeren. Eén troost: de komende peilingen voor de PvdA zullen er net zo uit zien als de stand van uw recht op privacy: hondsberoerd. Video: Tapsterk voorlopig minder op tv. En Samsom vond de motie van wantrouwen 'volstrekt onbegrijpelijk'.