Geenstijl

De Irakese hoofdstad Bagdad loopt niet het gevaar aangevallen te worden door extremisten. Dat heeft de VN-top in Irak donderdag gezegd tegen de VN-Veiligheidsraad. Ondertussen in Baghdad... wordt de stad aangevallen door "rebellen" (NOS), "radicale sunnieten" (NRC), "boze meneren met baarden" (Jeugdjournaal) en/of "vrienden van de PvdA" (PVV). Dat wil zeggen sunni islamitische moslimterroristen die iedereen onthoofden die geen sunni islamitische moslimterrorist is. Net zolang die hele zandbak zwart kleurt van het ongelovigenbloed. Zie kaartje van de Middeleeuwse Superprovincie: Het massa-onthoofden is overigens al begonnen. Van de gevangen genomen Iraakse soldaten (video) zijn er wss een stuk of 1700 gekeeld, waarbij de soennieten mochten gaan. Zoals keurig aangekondigd in dit ISIS-statement met handige NL ondertiteling. (Korte samenvatting: hierrr.) Nog even en de Gare Religie heeft alle Iraakse olievelden in handen, en dan mogen de United States het weer opknappen. Op 1 voorwaarde dan...

Iraq told us to get out, Iraq is now falling, and Iraq now wants us to come back! Don't do it unless we get the OIL, and I mean ALL OF IT!

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) June 12, 2014

Het klimaat verandert, de aarde warmt op. We gaan niet eens meer in discussie, dit is een wetenschappelijk feit. Mensen die de opwarming van de aarde ontkennen val in het rijtje holocaustontkenners, chemtrailgelovers en schoenzetters met Sinterklaas: naïeve sukkels. Dan weet u dat. Hierboven ziet u welke landen het meest kwetsbaar zijn voor de klimaatveranderingen. Inderdaad, de Derde Wereld en Nederland. En raad eens wie van die twee geholpen gaat worden door de rijke westerse wereld? Als u antwoord Derde Wereld is, heeft u het juist. Nederland? We staan er alleen voor. Wij tegen de brute krachten van de natuur, in ons geval het water. Ons staat een stijging van 35 tot 85 centimeter in 2100 te wachten en daar gaat geen windmolenpark of Mitsubishi Outlander tegen helpen. Misschien handig als we nu alvast voorbereidingen treffen en ons internationaal wat drammeriger laten horen over de opwarming. Shit is aan. Laten we Jan Adriaenszoon Leeghwater gaan op het klimaat.

Oh no you didn't, NOS. De Ware Religie als serieuze bron opvoeren om de banden tussen Al Qaeda en ISIS te verklaren. ECHT? Serieus? De Ware Religie zonder enige duiding of kanttekening als deskundoloog citeren? De naargeestige halfgeletterden die op hun jihadistische internethaathonk 24/7 hun gif de wereld in raaskallen? Die nemen jullie een interviewtje af en pleuren dat zonder enige fact checking online? Oh man. Dat is hetzelfde als Niburu vragen wat er nou ECHT met vlucht MH 370 is gebeurd. Micha Kat vragen om duiding van de kwestie-Vaatstra. Mariska de Haas citeren over wat de toedracht van de RKK-pedoschandalen is. Ivo Opstelten als privacyvoorvechter opvoeren. Radicale gekken die een jengel-jihad voeren tegen ombudsmannen serieus nemen. Oh wacht dat gebeurde echt. Anyway. Zij jokken en jullie falen weer eens, zoals wel vaker met berichtgeving over de religie van de vrede. De Ware Religie, lieve taxpoetslurpertjes, is de Hofstadgroepideologie maal vier. Zeggen wij niet. Zegt Ibrahim Wijbenga. Qua nou horen jullie het eens van een ander. Dus. De Canarde Religie heeft de NOS er met boter en suiker in laten tuinen. En dat is dan meteen het enige grappige dat de Haatbare Religie ooit gedaan heeft. UPDATE: De NOS heeft het artikel snaaks gewijzigd. HIER HET ORIGINEEL met vermelding van de Ware Religie.

Hoera. We zijn nu eindelijk zover dat we niet meer hoeven te zeggen dat het bijna zover is. Het is namelijk zover. Zojuist heeft Jennifer Lopez met d'r tweelingzus dit absoluut aftandse popliedje gezongen tijdens de oneindig lang durende openingsceremonie. Hartstikke leuk. Daarna en als eerste op het programma: gastland Brazilië versus Kroatië. Dat moet een koekie worden voor Brazilië, maar laten we vooral niet op de zaken vooruit lopen. Bij Kroatië hebben ze tenslotte Luka Modric in het veld staan die een paar weken geleden de Champions League wist te winnen met zijn club Real Madrid. Brazilië aan de andere kant is al sinds 1975 niet meer verslagen in eigen land in een competetieve wedstrijd. In het veld voor Brazilië staan onder andere Dani Alves, Hulk en Neymar. Niet zo gek dat Pelé er vertrouwen in heeft. Terwijl alle ogen inmiddels wel op het voetbal gericht zijn schoot de politie in São Paulo vanmiddag er nog even lustig op los met traangas en rubberen kogels. Ontzettend gezellig. Demense zijn boos omdat de overheid miljarden heeft uitgegeven aan het WK terwijl ze zelf liggen te versterven van de honger. Rest ons niets anders dan de zoals te doen gebruikelijk feilloze roze voorspelling: 2-0 voor Brazilië. De bal gaat rollen per 22:00 Nederlandse tijd scherp en van uw eigen taxpoet (hoi Paultje) meekijken doet u op NPO1 via de televisie danwel via deze LIVESTREAM of deze of deze. Hup Holland!

Comedy Central is piswoest op de VARA. Die kopen van uw zuurverdiende taxpoet de Britse entertainmentshow van Graham Norton op, terwijl deze show al lang en breed in de Nederlandse huiskamers te zien was op Comedy Central. En op de BBC uiteraard, een zender die zelfs het meest analoge huishouden nog wel kan ontvangen. Vanmorgen op het eveneens van uw geld betaalde Radio 1 was er de zogeheten rubriek 'Mediaforum (vanaf 11:03)'. Met in deze aflevering o.a. NTR-bobo Paul Römer. Een man die ieder jaar plus 200k, gunst het houdt niet op, -belastinggeld- in z'n zak steekt. En Paultje Römer vond het allemaal maar onzin, dat gemauw van Comedy Central. Zijn leukste uitspraken voor u op een rijtje. De presentator begint met de vraag: 'heeft Comedy Central hier een punt?' Paul wordt ondertussen stapelgek van het woord belastinggeld en begint zijn tirade. 'Er is geen ander geld dan belastinggeld. Het is van ons allemaal, voor ons allemaal.' Ho. Stop. Wacht even. Daar ga je dus al faliekant het bos in, Paultje. Voor de goede orde dan maar even. Als het op taxpoet aankomt zijn er simpel en heel grof gezegd twee soorten mensen: diegenen die (netto) taxpoet betalen, zeg maar mensen met een baan bij een commercieel bedrijf zoals bijvoorbeeld Comedy Central, en mensen die belastinggeld ontvangen, zoals Paultje Römer bij de NTR. Het zit zo: eerst was het belastinggeld van de rendabele werkende mensen, toen kwam de overheid het van onze bankrekening afhalen om het bij Paultje Römer te deponeren, en ja dan is het ineens van Paultje. Maar 'taxpoet van ons allemaal'. Meh. Ons geld. Blijf er met je gore NPO-poten vanaf. Wij willen bejaardenzorg en snelwegen. Geen Paultje Römer. Enfin. We gaan verder na de breek.

Luie knip/plak van het weblog van Pieter 'Geef Nooit Op' Omtzigt, omdat het een bloody shame is wat FinStas Wiebes hem flikt: Op 28 mei deed ik een bijzonder verzoek in de Kamer: ik vroeg om de stukken van het accijnsonderzoek na de accijnsverhoging. Daar zijn bijzonder goede redenen voor, die ik hier beschreven heb. De cijfers zijn frequent en zeer fors bijgesteld, matchen niet met elkaar en zijn voor een deel geheim. En de juichclaim van 150 miljoen euro extra accijnzen in januari, die de regering de dag voor de gemeenteraadsverkiezingen deed, is nu helemaal ingetrokken. Dat verbaast me natuurlijk helemaal niet. De regering beschikt over de aangiftecijfers maar weigert die openbaar te maken. Maar het kan nog bonter: staatssecretaris Wiebes stuurde gisteren een stuk naar de Kamer (zonder veel informatie), maar niet de stukken van het onderzoek of zelfs maar een deel van de stukken van het onderzoek. Hij stuurt geen enkel document op, terwijl duidelijk om de achterliggende stukken gevraagd is in het Wob-verzoek (het verzoek staat hieronder). Formeel lijkt hij de Wob gewoon te weigeren. Ofwel: ook als Kamerlid hoef je volgens de regering niet geïnformeerd te worden. Daarom heb ik vandaag (12/6) onderstaande vragen gesteld om de documenten over het accijnsonderzoek boven tafel te krijgen. Hopelijk kan hij ze morgen gewoon sturen zodat we een debat over de feiten rond de accijnsverhoging kunnen voeren. Kamervragen en Wob-verzoek na de breek:

Amsterdam is van iedereen. Schudden we u even wakker omdat u indommelde van deze volstrekt kleurloze clichéslogan, én door: de plannen (PDF) die onder deze titel werden gepresenteerd door de nieuwe coalitie. AFGESCHAFT: erfpacht, hondenbelasting, Staphorstoïde horecaregeltjes, DraaideurTop600, preventief fouilleren, witte scholen (oh nee wacht) en armoede. NIEUW: brommers van het fietspad af, duurzaamheid. MEER: kunsdtsubsidie, sociale huurwoningen, tuigh (Top600 wordt Top1000), parkeergeld (25% verhoogd voor bewoners). CONCLUSIE: De burger kan dus met hond in de sociale huurwoning wonen zonder auto voor de deur. Hij heeft geen baan dus gaat eerst naar het museum en daarna zich tot diep in de nacht klemzuipen maar wordt wel beroofd. Pakkans dader nul, want preventief fouilleren is dan weer unerwunscht. Heel gek, GroenLinks en PvdA op het strafbankje en toch een hele hoop gezeik over duurzaamheid en onrendabelendingen als OV en sociale huurwoningen. Wij zouden haast denken dat het geen zak uitmaakt wie er in de Stopera op het pluche zit omdat in Amsterdam SP-ers PvdA-ers zijn maar dan met sjek, D66-ers PvdA-ers zijn met een polootje aan en VVD-ers PvdA-ers zijn met een stropdas om. Godverdomme alsnog vernaggeld met een laf socdem compromisverhaal! Nouja voordeel is dat we gewoon de SPvvd66A de schuld kunnen blijven geven van alle fuckups. Er komen acht wethoudersposten, 4 voor D66 en voor SP en VVD ieder 2. Bij het ter perse gaan van dit bulletin is Eric van der Burg (VVD) bekend als wethouder Zorg, welzijn, grondzaken, en Kakkers (Stadsdeel Zuid). En VVD-Tweede Kamerlid Pieter Litjens gaat zich bezighouden met Verkeer, Noord-Zuidlijn Hel, P & O en Overzeese Gebiedsdelen (Stadsdeel Zuid-Oost). Live op AT5 vanaf 17:30 wordt de rest van de wethouders bekendgemaakt.

Het is zover. Het Wereldkampioenschap voetbal gaat vanaf vandaag los in Brazilië. En dat is een feest dat wij niet willen missen. Daarom maken wij, speciaal voor jullie, het nu al legendarische #WKdaily. Iedere dag retelive vanaf het Thorbeckeplein in Amsterdam, rechtstreeks op jouw internet. Speciaal om 16.00, als je toch niet meer aan werken toe komt vanwege voetbalkoorts en van spanning dwars door de gasveer van uw bureaustoel heen stuitert. Wij geven je voetbal voor het voetbal begint, elke dag weer, het hele WK lang. De presentatie is in handen van Neal Petersen, waarschijnlijk de knapste man die ooit voet heeft gezet op de GeenStijl burelen. Tevens innovator, Man of the Year 2015, woning-zoekende en een glimlach die het willekeurig welke burgeroorlog kan stilleggen. Vandaag als gast op de WKDaily-bank: David Endt, bekend voetbalfluisteraar, Serie A-o-loog en man van 875242 romantische voetbalverhalen per uur. Dat wordt genieten. Ook aanwezig: onze eigenste WKdaily-meisjes Laurien en Shelly. Oogfeestje! Heb je vragen, opmerkingen of aanvullingen? Twitter met hashtag #WKdaily en je komt (misschien) in de uitzending. Vergeet ons niet te volgen op je Twitter. En mocht je zin hebben in een biertje, kom naar Coco's Outback op het Thorbeckeplein, joel wat en proef die WKdaily-sfeer met eigen je eigen smaakpapillen. ZIN IN!

Haha, nu heb je ooggonorrhea en zal je dit beeld nooit meer uit je hoofd kunnen krijgen. Dit is de zogenaamde baltrekstring. Een string waar maar één been door hoeft en die je balzak en vleesknots op weinig subtiele wijze richting je heup trekt. Wereldkundig gemaakt door de Britse cast van de realityshow we don't give a fuck just a bunch of drunken twats. En geloof ons, de foto's zijn het waard. Een soort Uggs voor je klabanus, eigenlijk. Alsof er constant een dwerg aan je linkerzijde drammerig om aandacht staat te vragen, zo voelt het. De volgende stapt is een gekleurde postbodestiekje die je om je heupen spant zodat je Duitse vleeshelm naar je navel blijft wijzen. Enfin, elk strand wordt leuker met dit soort minimalistische kledingclowns. Meer van dit, dan valt er tenminste wat te lachen.

Nee, niet dat Nederland er na de eerste ronde al uitvliegt. Dat is niet leuk, maar dat is slechts sport. Het worst case scenario voor het wereldkampioenschap in Brazilië is dat het land zulke heftige rellen krijgt, dat we twijfelen of we moeten spreken over een burgeroorlog. De welvaartsongelijkheid in Brazilië is nog groter dan in Nederland en hier zijn we er al boos over. Kun je nagaan. Het land kent grotere sociale spanningen dan een autist tijdens een bijeenkomst voor oncontroleerbare ADHD'ers. De lui van het openbaar vervoer dreigen met stakingen, het vliegtuigpersoneel dreigt met stakingen en het is al een aantal keren tot geweld gekomen. Het grootste gevaar? World Cup Inflation: de prijzen knallen omhoog, met name in de steden die wedstrijden organiseren. Niet alleen van voer, maar zelfs van huizen. Daardoor ontstaan vluchtelingenkampen voor Brazilianen die de huur niet meer kunnen betalen. Denk daar even rustig over na. Veel Brazilianen zien de komende weken Brood & Spelen, maar kunnen het niet betalen vanwege te duur. Een nationale Tantaluskwelling. Nu is doemdenken vlak voor grote evenementen (Sochi, EK in de Oekraïne, de kansen van de Common Linnets) altijd de leukste sport, maar het is duidelijk dat er in Brazilië weinig nodig is om het hele land af te laten glijden tot Mad Max-achtige omstandigheden. Laten we voor de Brazilianen hopen dat het land zelf uiteindelijk de beker omhoog mag houden. Want een uitschakeling van het team Brazilië zou wel eens de uitschakeling van het land Brazilië kunnen betekenen. Gelukkig is er altijd nog WK Daily. Hebben we in ieder geval iets leuks om naar uit te kijken.