Geenstijl

Hoewel de repatriëring van vele slachtoffers anders doet vermoeden, is de situatie in de Oekraïne snel aan het verslechteren. De coupplegers uit Kiev zijn hun eigen wapenstilstand vergeten en besloten een mislukte aanval in te zetten op Donetsk. Terwijl in onze media schande wordt gesproken over Sovjet-wapens bij separatisten, is Amerika bezig de coupplegers van nachtzicht & kogelwerende vesten te voorzien. Naar het rampgebied worden veertig ongewapende marechaussee gestuurd. Ik hoop dat overste Karremans nummer veertig is, aangezien die de vorige keer onze jongens en meisjes ook uit zo'n situatie heeft weten te redden. Dit is de zoveelste politieke ontkenning van militaire realiteit. Direct na MH17 was er een hoop internationaal vingerwijzen. Op hoge poten werd van beide zijden van de Koude Oorlog een lading bewijs aangekondigd. Nu, een week later, is er weinig boven tafel gekomen. Voor toetsenbordhelden blijft dan alleen de mogelijkheid over het beschikbare ruwe beeldmateriaal naast elkaar te leggen. Doneer, alstublieft.

De muziekzender Xite gaat hard. Heel hard. Internationaal hard. En dat allemaal sinds GeenStijl de ruimte kreeg om in het programma Daily Noise een enorme kudtvraag aan de gast te stellen. Dat is nu de kracht van de GeenStijl. De gast is meestal een artiest die u niet kent. Wij ook niet. Het weerhoudt ons er desondanks niet van alsnog een paar irritante, vervelende, trollende of onverwachte kutvragen te stellen. Thank God for Google. Van het afgelopen halfjaar hebben we er een aantal op een rij gezet. Met introductie, zodat u ook weet wie de artiest is en waar de vraag vandaan komt. Scheelt de helft. Xite, kijk dat kanaal.

In Brazilië zijn twee jagers onafhankelijk van elk vermoord door reuzenmiereneters. Jawel. Reuzenmiereneters. U dacht dat dit prettige, schattige en onschuldige beestjes waren, maar deze joekels van bijna twee meter lang zijn genadeloze mensenmoordenaars als het er op aan komt. Hoe dan? Spiesen ze mensen aan hun vijftig centimeter lange tong, die met de snelheid van een kruisboog uit hun lange, dunne snuit geschoten wordt? Nope, fantast. Een reuzenmiereneter gaat op zijn achterpoten staan en slaat met zijn krachtige voorpoten de twee gigantische klauwen met een grote klap in je vlees. Binnen enkele halen heb je geen vlees meer op je bovenbenen zitten. Je zakt ineen en bloed dood, tenzij de reuzenmiereneter genadig is en je hart doorboort. Een reuzenmiereneter is de tbs-variant van Wolverine. De Freddy Kruger van het dierenrijk. Deze beesten kun met één haal al je darmen op straat leggen, zoals een Argentijns dierenknuffelmeisje dit jaar ondervond. Jaag ze niet op, ze snijden heel je nek aan gort. Kijk, in deze video komt een vrouw met veel geluk levend uit een gevecht met een miereneter. En dit is nog maar een kleintje. Mocht u een reuzenmiereneter tegenkomen, blijf dan rechts rijden en waarschuw vooral niet lichtsignalen. Tenzij u sowieso al toe was aan nieuwe koplampen. En een nieuw motorblok. Deze monsters maken geen geintjes. Evolutionair gezien zijn reuzenmiereneters één vergadering verwijderd van wereldheerschappij. Je kunt beter honderd teruggekeerde jihadi's in je stad hebben wonen dan één op hol geslagen reuzenmiereneter. Tot zover GeenStijl dierennieuws. Dieren. Ze maken ons meer kapot dan wij hun.

De nieuwsjagers van Regio15 hebben nieuwe, baardhaarscherpe videobeelden online gezet van de agressieve en antisemitische ISIS-demonstratie in de Haagse Shariadriehoek. (Topics 1, 2 en 3 + GSTV) Kijkt het OM even mee? Luistert Van Aartsen naar de teksten? Om het nog makkelijker te maken, hebben we een paar zinnetjes uitgeschreven. "We blijven spreken, totdat Shaam gezuiverd wordt van de joden", predikt de verhitte spreker op minuut 6. "Takbir! Allah Akbar!", doen de omstanders strijdlustig. Daarna meer openlijk antisemitisme: "Ja we spreken over de joden. Zijn de joden niet degenen die in het gebied wonen? Zijn de joden niet degenen die in 1948 naar Shaam (Levant -red.) zijn gemigreerd? Ja, dat zijn joden. Mensen noemen hun zionisten, maar wij noemen hun joden", doceert de praatbaard met zijn spreekbeurtstem. De groep scandeert: "Dood aan de Zionist! Vuile joden! Allah Akbar!" Op 6 minuut 55 wordt A. Nanninga gesignaleerd door de salafi-fanaten. In het volgende shot overlegt dezelfde spreker met een gemaskerde Kalifaatboy, duidelijk verstaanbaar, over haar aanwezigheid: "We moeten nu wat doen tegen die vrouw. Die vrouw is vervelend. Zij is van GeenStijl. Ja, ja, zij is van GeenStijl." Kort daarop gaat het mis, maar de daadwerkelijke belaging van A. Nanninga is helaas niet te zien. Wel is te zien hoe zij even later samen met Bart Schut en Frank Verhoef een eindje verderop staan nadat ze uit de meute zijn ontzet door de politie. Die scene eindigt met A. Nanninga die naar een politieauto begeleid wordt, die met piepende banden wegrijdt. Hieronder een paar screenshots, meer fotomateriaal en een nieuwsbericht op Regio15.nl. Kan het Openbaar Ministerie vandaag nog mee aan de slag, dunkt ons. Openlijke jodenhaat en agressie tegen vrije pers: keihard tegen optreden. Het is echt niet zo moeilijk.

Kijk SBS6 eens losgaan. Weer een nieuwe topshow. "De Grote Chemo Show", gaat het heten. Elke afleveringen komen er drie onverzekerde kandidaten met kanker, die het publiek moeten overtuigen dat zij degene zijn die een chemotherapie verdienen. De winnaar gaat door naar de liveshows. Tijdens de liveshows moeten ze televisiekijkend Nederland overtuigen met behulp van hun levensverhaal. Hoe sympathieker, hoe beter. Je bent fotomodel met borstkanker en je hebt je oma die in het buitenland woont al jaren niet gezien? Vertel het snikkend voor de miljoenen kijkers. Je droom is de Tour de France winnen, maar je hebt teelbalkanker? Barst in huilen uit! Je hebt een kind met longkanker? Rij hem het podium op in zijn ziekenhuisbed met ingebouwde kunstmatige long. Laat ons naar hem kijken voordat we onze duim omhoog of omlaag draaien. Je laat drie dotjes van kinderen achter als je baarmoederhalskanker niet behandeld wordt? Breek. Echt. BREEK COMPLEET DOOR DUIZENDE EMOTIES! Vermaak ons met je onverdraagzaam leed! Trek je kindjes met betraande ogen op het podium. Laat John Williams je man interviewen, terwijl je man zachtjes door het haar van het jongste dochtertje aait en niet meer uit zijn woorden komt omdat John Williams "dit is zwaar voor je, he?" zegt. Prachtig. Schitterend! Onze paprikachips van het huismerk smaken tienduizend keer lekkerder door dit uitgemolken leed. Deze hartverscheurend verdrietporno druipt op ons hoornvlies als goddelijke nectar op onze tong. Op degene met het meest treurige verhaal kunnen we stemmen. SMS KANKER UIT naar 666. De winnaar gaat op geheel verzorgde luxereis naar een topziekenhuis in Los Angeles om de kanker weg te laten branden op kosten van SBS6 (dit programma wordt mede mogelijk gemaakt door Achmea). Onfatsoenlijke uitbuitTV? Optieften. Dit trekt miljoenen kijkers. TV-goud. Bovendien is SBS6 al aan het testen met een lichtere versie. Geld maakt gelukkig, heet het programma waar jonge vrouwen bedelen voor geld om een grafsteen voor hun vriend te kunnen bekostigen. Als we toch al op dit punt zijn. TV-publiek smeken om diep leed te financieren ten koste van anderen met diep leed, waarom dan niet all the way? Daarom: De Grote Chemo Show! Laat dit gebeuren, John de Mol. Dit is de TV die we willen.

De koningin van Lombardije is koningin van uitsluitend Lombardije. Westerse koningen en keizers zijn altijd koning of keizer van iets: Rome, Duitsland, Frankrijk. In de islam is het anders geregeld. De kalief is de kalief van de gelovigen, hij is niet aan een regio vastgeplakt, in zijn titulatuur worden hem geen geografische beperkingen opgelegd. Hij is niet de kalief van één land maar, althans volgens de sharia, de kalief van alle moslims, waar die zich ook bevinden. Sinds kort geniet Aboe Bakr al-Baghdadi bekendheid als kalief Ibrahim. Hij is door de onthoofd- en gezelligheidsvereniging ISIS/ISIL tot kalief verheven, en dat is mooi, maar ISIS of ISIL betekent ‘De islamitische staat van Irak en Syrië’, dan wel ‘De islamitische staat van Irak en de Levant’. (‘Levant’ is het land waar de zon opgaat, van ons uitgezien het Nabije Oosten). Ook deze nieuwe Kalief kan niet met de traditie breken dat een kalief een kalief van alle moslims moet zijn, en dat er geen gebiedsbeperking in zijn titel mag zitten. De benamingen van zijn domein zijn dus nu bekort tot IS, ‘De Islamitische Staat’.

De Televaag weet hedenmorgen twee dingen: Elf man Luchtmobiele Brigade gaat - zwaarbewapend? - naar Oekraïne, zo leerden ze van een babbelzieke militair die het op z'n effing Facebook had gezet. En Nederlandse joden moeten in Nederland hun eigen beveiliging inhuren om zich in Nederland te beveiligen tegen de bedreigingen die ze in Nederland ontvangen van Nederlandse moslims. Tezamen maken die berichten een strijdbare voorpagina. KLIK MAAR. Doet zelfs een beetje denken aan het voorBild van gisteren. We moesten dit maar eens niet onderschatten, ook. Jodenhaat is overal. Antisemitisme bruist als borrelende pus over de sociale media en galmt door de straten van Den Haag, stad van 'vrede' en 'recht'. De jodenhaters zitten misschien zelfs wel in Nijkerk of Putte. Dus misschien moeten we eens wat doen. Optreden, of zo. Om de MinPres te kwoten uit zijn strijdbare toespraakje van gisteren: SEND IN THE MARINES. En als dat een beetje overdreven is, kunt u voor uw eigen gemoedsrust altijd nog de Judas van Aartsen, Oprotten!-petitie tekenen. (Lol, die gaat verrassend hard.) Stop antisemitisme, stop Jozias van Aartsen, die laffe dweil uit Denhagistan. Het is het minste wat we kunnen doen. Sorry, joodse Nederlanders, dat de nationale religie van "fatsoen en respect", de psalmen van het multiculturalisme en de lafheid van politici jullie veiligheid in de weg staan. Nie wieder...

Een stuk of veertig fanboys van ISIS agressief, dreigend en vernederend tegen één mevrouw van GeenStijl. Helden. Tijdens een demonstratie die zogenaamd pro-Palestina was, maar eigenlijk bedoeld was als publiekelijk Alle Joden Moeten Dood-feestje. Sukkels. De politie, die vervolgens journalisten moet ontzetten, en de burgemeester die dan concludeert dat er geen strafbare feiten zijn gepleegd. Want waarom zou je opkomen voor de pers als je ook partij kan kiezen voor de block party van koppensnellerfans, toch? Het OM dat zuchtend en steunend gewoon maar toezegt dat ze onderzoek gaan doen om van al het gezeik af te zijn, zodat ze over een maand kunnen stellen dat er wel strafbare feiten zijn gepleegd, maar niet te achterhalen is door wie, dus einde verhaal. Enfin, dan proberen we het zelf wel. VanLeeuwen deed een dagje persvoorlichters bellen in Den Haag om Judas du Jour Jozias van Aartsen te spreken te krijgen. Gok eens? Niet thuis. Roept Wilders 'minder, minder, minder', dan staat iedereen vooraan om -terecht- afkeurend te brullen, roep met je haatclubje dat alle joden dood moeten, dan is iedereen ineens formeel en terughoudend en 'laten we vooral het onderzoek afwachterig'. Je straten worden overgenomen door extreme radicalen, maar formaliteiten en vakantie zijn natuurlijk ook belangrijk. Wimpel maar af, die lastige journalisten die vervelende vragen stellen. Tussen het bellen door pakte VanLeeuwen ook nog even de dagelijkse Pro-Palestina demo in Transvaal mee, waarbij GeenStijl niet belaagd werd en er gewoon een rustig gesprek kon worden gevoerd. Oh, dus blijkbaar ligt het minder aan de roze plopkap dan aan die agressieve gekken van de Haagse ISIS-brigade. Fijn. Weten we dat ook weer.

1 pica zegt meer dan 1000 doden. Dus hier heeft u 3 pica's. Meer? Check de fantastische Facebookpagina Standing With IDF. *kijkt naar beneden* Jup. Wij staan met IDF. L'chaim!

Oh. Het reguliere voetbal is weer begonnen en dus komen de volslagen randdebielen weer uit hun grotten. In Groningen verloor de lokale FC gisteren van het Schotse Aberdeen en dus is het na exact twee wedstrijden alweer klaar met Groningen in de Europese competities. Boeiend. Next. Behalve dan dat de nuchtere Groningers het verlies slecht kunnen verkroppen en dus alles wat Schots is kapot willen maken. #NietAlleGroningers, nee, maar wel de kloteklappert in bovenstaande video die een doedelzakspeler bekogelt met een fiets. En dan komt nu de ironie. De doedelzakspeler is een Groninger, van de Groningse doedelzakvereniging Clan McBeth Pipe Band. Dus de opgehoopte uierschimmel die de fiets gooit, gooide de fiets tegen een stadsgenoot. Vanuit iets wat lijkt op twee pre-historische stammen die op elkaar aflopen. Enfin, de vleesgeworden beerputdrek die de fiets smijt staat gewoon op de foto. In de Lees Verder. Graag gedaan, OM. Jullie zouden ons moeten betalen voor al het werk dat we jullie uit handen nemen.