Geenstijl

Klap-BOEM. Oote oote oote boe. Orkestklap. *ploink*. GEENSTIJL ELF JAAR. (Lachband en applausmachine.) FISSA! Tot u spreekt de feestcommissie, oftewel de RedactieRaad van 11 met een roze feestmutsje op en een roltoeter in de mondhoek, dronken van peperdure sjampie en met maagzure oprispingen van copieuze kwantiteiten kaviaar friet met gehakstaven van het frietkot van Piet voor de deur van Pand Noord. Geheel in lijn van tien jaar verjaardagstopics met hoogtepunten, zelfspot, paarse powerquotes, peptalks en overdadige autofellatio, volgt er nu een verjaardagstopic met hoogtepunten, zelfspot, paarse powerquotes, peptalks en overdadige autofellatio. Nou ja zonder die zelfspot dan want GeenStijl is natuurlijk een humorloos mainstream vehikel van het immer in bestuursnood verkerende burgermansbedrijf TMG geworden en Audi's rijden we sinds Hoxha niet meer (behalve Breivik de Paarse Broek want die moet de uiterlijke schijn ophouden bij de A-merk adverteerders). Dus dat blokje slaan we over. Doen we daarvoor in de plek wel een pica met elf bevallige deernes er op, want dan klikken er tenminste nog wat mensen op de lees verder, alwaar de pica te vinden is. Onder een zelfbevlekkend zelffeliciteerverhaal in de beste longread-tradities van de Correspedant GeenStijl. Sorry als het allemaal een beetje incoherent is maar we zijn NU AL lam. *plop*

Ergens tussen rokjesdag en pasen begint de Grote Trek. [David Attenborough-stem] Gedreven door instinct verlaten ze hun overwinter-broedplaatsen en maken de onzekere oversteek naar het Hoge Noorden. De reis is gevaarlijk en kent vele ontberingen, velen zullen de gedroomde bestemming nooit bereiken. Het doel van de Gewone Dobberneger (Nigris flotillas vulgaris) is Fort Europa. Een oceaan verderop is de Amerikaanse variëteit, de Mexicaanse Werkzoeker (Laboris bijnagratis tortillas) aan de ijzingwekkende bestorming van de grenzen begonnen, naar de paaigronden in Noord-Amerika. Ieder jaar weer eist deze migratiestroom vele slachtoffers, maar de soort moet overleven. [/David Attenborough-stem] Nee maar even alle gekheid op een vlotje. In twee dagen tijd VIERDUIZEND bootvluchtelingen onderschept door de Italianen. De Amerikaanse Border Patrol dreigt onder de voet getsunamied te worden door Latijns-Amerikaanse illegalen. Kunnen we wel tof doen over gelukzoekers en grenzen van ondoordringbarium met bisonkit en mitrailleursnesten om de 10 meter. Maar dit gaat dus enorm fout. De helft van de wereld heeft niks, de andere helft heeft alles, en ze komen het gewoon halen, zo onderhand. Kunnen we die paupers ergens ook niet geheel kwalijk nemen en als demense er zulke risico's voor over hebben zouden we kunnen stellen dat ze wel reuze gemotiveerd zijn. Fort Europa en de Verenigde Burchten van Amerika gaan vroeg of laat bezwijken onder de druk, en voordat dat gebeurt betalen heel wat sloebers met hun leven voor een plekkie aan de goede kant van de grens. Wat gaan we er aan doen, mensen? Rijkdom verherverdelen, rigoureuze geboortebeperking, hopen dat de ebola een beetje doorpakt, zeg het maar. Eén bootvluchteling maakt nog geen mondiale crisis, maar vierduizend in twee dagen: het seizoen is begonnen.

Als we toch ergens een pesthekel aan hebben dan zijn het wel spookraadsleden. Gekozen volksvertegenwoordigers die niet het volk maar zichzelf vertegenwoordigen. Klaplopers die geen flikker uitvoeren. Laaielichters die wegblijven bij vergaderingen. Luie druiloren die daarvoor riante vergoedingen toucheren. Gemeenschapsgeld. Monica Nunes van Forza! NH is er ook zo eentje. Komt al TWEE JAAR niet opdagen voor vergaderingen - zonder afbericht - maar strijkt wel de vergoedingen op. Totaal al 18.400,- euro. Gemeenschapsgeld. Ook ontving ze een fractiebijdrage van 12.000 euro. Gemeenschapsgeld. Bij Forza! is mevrouw er al uitgezet. Maar volgens onze idiote Kieswet is het niet mogelijk om falende spookraadsleden en spookstatenleden als Monica Nunes te wieberen. Nunes zit er tot 2015 warmpjes bij. Van gemeenschapsgeld. CdK Noord-Holland Johan Remkes stuurde Nunes een booswoeste brief waarin hij haar vroeg heur zetel in te leveren en op te zouten. Nunes wil met niemand over de affaire praten. Ook niet met de dappere GeenStijlTV-verslaggever VanLeeuwen, die in de griezelige polders van het spookachtige Noord-Holland op zoek ging naar het spook Monica Nunes. BOE! [GSTV]

Jawoor. Zomaar even aan mensen vragen of ze hun buitenlandse huizenbezit en vermogen willen opgeven, in ruil voor gratiesj autkiering. Schoften zijn wij Hollanders toch. Belangenclub EMCEMO is dan ook piswoest dat aan Marokkaanse bejaarden is gevraagd om hun Marokkaanse Burgerservicenummer op te geven, zodat uitkeringsinstantie SVB kan controleren of ze in Marokko niet toevallig bulkend rijk zijn. Anders houden we de aanvullende AOW-uitkering beter in de zak, nietwaar? Voorzitter van het EMCEMO, Abdou Menhebi, is een bekende van GeenStijl. Hij riep op tot het strafbaar stellen van islamofobie, en we zagen hem bij de verkiezingsbijeenkomst van Mohammed Rabbae, alwaar hij zijn eerdere dreigement aan de Paaiers van de Achterban herhaalde: behoud de uitkeringen naar Marokko, anders stemt mijn achterban niet op jullie. Dat die achterban vrijwel nonexistent is en dat de man desondanks over 2012 een meer dan gulle halve ton subsidie opstreek is hij gemakshalve even vergeten kennelijk, als hij de Nederlandse overheid beschuldigt van 'Marokkaanse toestanden.' Pardon? Nee maar nu even serieus: een Marokkaanse beroepsklaaglaaf (pleonasme) is woedend (het zal eens niet) omdat de overheid het gore lef heeft om zomaar te controleren of de mensen waar zij gratis geld naar overmaakt niet stiekem best hun eigen djellaba kunnen ophouden. En deze mijnheer vindt dit niet genant, en ook is er niemand in zijn omgeving die genoeg om hem geeft om te zeggen, eej Ab, dit is een beetje pijnlijk jongen, qua schaamteloos. Nope. Controles uitvoeren alvorens geld weg te geven is 'criminaliserend.' Joe. Wereldvreemder dan een D66stemmer op een paddotrip in de Efteling hoor, deze. Geld eisen ongeacht of je er recht op hebt en boos worden als er lastige (PVV)vragen gesteld worden, wij zouden haast spreken van Marokkaanse toestanden. Zoals uitgerangeerde B-acteurs plegen te zeggen: Juweliersvrouw waar ben je als dit land je nodig heeft?

Waarom zou je het kabinet van Mark Rutte altijd maar afzeiken, als je 'm ook kan toezingen. Dachten wij, want het is etenstijd en iedereen kan wel een kookmuziekje gebruiken. Dachten ook demense van BizzSquare, die een goeie Henk Pestbroek in huis blijken te hebben. Verzoeknummer: nu Doe Maar met Nivelleren, godverdomme. Nivelleren, godverdomme. Nivelleren, IS EEN VLOEK. Dat stampt toch net wat lekkerder dan dit ietwat beschaafde burgerprotest. Desalniettemin: leuk liedje hoor. Handige karaokebalk, ook. ♫ Eén keer trek je de conclusie... ♫ ♫

Voor puur vermaak dient u bij de sombere pakken van Refoweb zijn. De vraagbaak aldaar staat altijd garant voor ROFLOLS. Meestal als deze volwassen mensen iets tot 'duivels' verklaren. Zoals Donald Duck, de Efteling, Clowns en Alexander Pechtold. Maar nu ook: Hobbits. Jawel, die koddige wezentjes met grote harige voeten uit de werken van Tolkien zijn niets meer dan ziellustige demonen uit de vurige onderwereld van de diepste hel. Aldus Refoweb (back-up). Zullen we even lachen? Komen de parels uit het antwoord. "Het boek is doorspekt met niet realistische elementen." Haha. Aldus iemand die er heilig van overtuigd is dat een boek waarin het zoontje van God over water loopt, blinden geneest met spuug & modder en uit de dood opstaat wel realistisch is. Dat vinden wij dus geinig. De boeken van Tolkien zitten "vol geheimen, dubbele bodems, bovennatuurlijke strijd; een wereld waarin alles leeft, zelfs de bergen; een wereld waarin alles draait om de overlevingsstrijd van het goede tegen het kwaad." Juist. Net als dat sprookjesboek over God en Jezus, dus. Waar heel het wereldbeeld van de RefoWappie op is gebaseerd. Toch is hij niet dom. Deze J. M. Strijbis ziet echt wel dat Tolkien de Hobbit heeft geschreven als metafoor voor het verhaal van Jezus. Dus eind goed, al goed, toch? Nope. "Het voert mij te ver om zo met de bijbelse gegevens om te gaan. Mij dunkt is dit dus geen christelijk verantwoord boek." De Hobbit is geen christelijk verantwoord boek. In tegenstelling tot de Bijbel, waarin net zo goed dwergen en draken en pratende ezels en reuzen en bovennatuurlijke verschijnselen en hallucinaties en overspel en broedermoord en incest en sprookjes voorkomen. Christenen. Al 2000 jaar niet meer serieus te nemen.

Vacature uit 2012. Nu weer actueel. Want Wesley. Vacature waar nul komma nul niks nakkes ophef over was. Nope. Geen bericht in de krant of journaals. Baasjes van bedrijf hoefden zich niet te verantwoorden bij BNR, DWDD, NOS, RTL, OB en PenW. Hoefden niet hun huis uit omdat ze bedreigd werden. Werden niet pardoes in de PVV-hoek getrapt door goedmensend fatsoenspus. Kregen geen door Joop.nl aangezwengelde golf van haat over zich heen. En die hypocriete vieroogmantelpak van een Laurien Koster van het College Rechten van de Mens hoorden we er ook niet over. Nou, roept u maar. Welk bedrijf was het? Oplossing na de break.

Afgelopen maandag schreven we op GeenStijl dat er een onderhuidse coup aan de gang is in de PvdA partijtop. Mailer in kwestie (naam bij de redactie bekend) leverde daarbij een mail van Felix Rottenberg aan Julia Wouters (PA van Asscher), waarin gesuggereerd wordt dat er afspraken bestaan over Hoe Om Te Gaan met Het Geval Samsom. Dat zijn positie wankelt én dat de PvdA een reputatie heeft als rugdolkstrategen, sprak uit de vele reacties. "Hoe de sociaal-democratie samen vecht voor beter Nederland en niet verzandt in anoniem backstabben...oh wacht", schreef BKB-raadslid @Peter Kwint. "..met zulke vrienden heb je geen vijanden nodig", beaamt partijgenoot @Eva de Bakker. "Gelukkig kan je in de PvdA in zware tijden altijd rekenen op een steuntje in de rug. Met een machete, bijvoorbeeld", hoont succesauteur @Barry Smit, die zich tevens afvraagt: "Tja, wat is waarschijnlijker: dat iemand dit van a-z uit de duim gezogen heeft, of dat er wordt gekonkelefoesd in de PvdA?" GroenLinkser @Miko Flohr zucht: "Op een gegeven moment wordt iedere partijleider van de PvdA een partijlijder." Verschillende media reageerden op het bericht, waaronder TPO, PowNed, AD en Joop.nl. Diverse types van de PvdA gingen meteen in spinstand (type 1, type 2) en Julia Wouters zelf sneerde weinig subtiel naar Rottenberg met deze retweet. Maar nu het mooiste: Felix Rottenberg heeft hoogstpersoonlijk naar GoedVolkGöring Francisco van Jole gemaild (ze hebben elkaars emailadres) om te vragen of Jolo zijn VARA-vehikel Joop.nl in de strijd wilde gooien om het verhaal op GeenStijl te ontkennen. En dat doet Cisco de Rat natuurlijk even. Oei oei oei oei. Hoe dom kun je zijn? Op basis van assumpties en aannames, waarbij de anonieme redacteur (Jolo dus) van het verschillige VARA-blog en passant een onschuldig meisje uit 5VWO voor 'zwakbegaafd D66-type' uitmaakt, liegt het taxpoetblogje een eigen waarheid bij elkaar. Sjiek. Geen link. Ons benne te fatsoenlijk voor die drek, die ook op Twitter met hoon en spot ontvangen wordt. Wel als bonus: gelekt mailtje van Felix aan Jolo na de breek! BEWIJS: Joop zegt dat het emailadres van Felix niet onder ons balkje had gepast. DAT KON HET MAKKELIJK.

In Afrika is het virus weer los: Ebola! De wilde geruchten verspreiden zich sneller dan het virus zelf, het ebolalarm in Ghana is weer ingetrokken. Desalniettemin, het is een virus dat je niet moet willen. Wegens totale ieuw bah met tamelijk vaak de dood tot gevolg. De ziekte begint als een griepje, dan volgt leegloopdiarreepeop en vervolgens gaat de patiënt random wildbloeden uit alle slijmvliezen. Meestal is het dan einde verhaal, maar wie echt pech heeft krijgt ook nog de hik. Ja, de hik ja. Dus als u nog niet gealarmeerd was door spontaan bloeden en totaalincontinentie, als de hik zich manifesteert is het echt tijd voor paniek. Het goede nieuws is: het virus is alleen overdraagbaar door direct contact met alles wat er zoal uit een patiënt lekt. Dus zolang we niet in Liberia gaan tongen met bloedende individuen, niks aan het handje. Het slechte nieuws is dat de uitbraak in Liberia en Guinee Bisau is, alwaar de medische zorg niet echt toereikend is om de zieken te isoleren in een put ongebluste kalk verplegen. En dat van daar uit een vliegtuig of schip naar de beschaafde wereld zo gepakt is dus met een beetje mazzel komt er de Ebola Zombie Apocalyps Überpandemie des Gruweldoods aan. Die gaat u fluitend overleven, als u zich houdt aan de volgende adviestips van het GeenStijl GezondheidsAdviesburo.

Mispeer in het Pistorius Proces. De Zuid-Afrikaanse televee toonde "per ongeluk" een plaatje van het beeldschone model Reeva Steenkamp. Hoewel, per ongeluk. De aanklager wilde druk zetten op Pistorius, door aan te tonen dat het hoofd van Steenkamp is ontploft door de 1 van de 4 kogels. Dat lukte. Meneer de Blade Runner barstte in huilen uit. Veel kijkers reageerden geschokt op het beeld. Inmiddels zwerft de foto ook rond op internet, aldus de Telegraaf. (Opklikken = Foto)