Geenstijl

Nu regen gister lekker in de zo'n gelegen hoop dat vandaag weer kan pic.twitter.com/6qpRe7STn4

— gerdien vlissingen (@aardbeituning) July 28, 2014

Weerbericht na het Noodweer...Nederland Echt. Heel. Erg. Nat...Zuiden en westen van het land hardst getroffen...Rode Vlekken des Doods op Buienradar...Nu al natste dag van de week...Vluchten Schiphol tijdelijk onderbroken...Station Zuid 020 weggespoeld...NPO smijt taxpoet in NPO Avrotros redactiezwembad...Straten blank in veel steden...Dat was ongepast, excuus en herstel: Straten onder water in veel steden...Alphen aan den Rijn bestaat niet meer...Ebru Umar NAAKT...GVB dienstregeling kortgesloten...Amsterdammers klagen zoals gebruikelijk weer het hardst...Dag van Nationale Dauw afgekondigd...Extreme beelden ontvangen uit Tilburg aan Zee (na de breek)...Sociale wantoestanden in Amsterdam: "Wat een mongool"

Er neemt hier iemand de naam Rivierenbuurt wel heel serieus #wateroverlast #amsterdam #luchtbed #fb pic.twitter.com/unDzuEYORv

— RuSt (@RuSt) July 28, 2014

Ach man, technoblanken die elk weekend drie festivals aflopen. Dat is toch wel de etterende gonorrhea van de dance scene. Intelligente, blanke niemendalletjes zonder ritmegevoel, of toekomstperspectief in de huidige economie, die pilgedreven helemaal voor die Vimeo-aftermovie vibe gaan zodat ze zich relevant voelen in het nu. Leven op de pof bij DUO in ruil voor een real life Instagramfilter ervaring op een braak liggend terrein in de omgeving van Amsterdam met allemaal andere hopeloze eeuwige stagiaires. Juist. En die lui zijn zo enorm uniek festivalvibes aan het ervaren, dat ze allemaal in exact hetzelfde shirt lopen. Per ongeluk, niet afgesproken van te voren. Kijk. Vale kleuren. Bloemetjesgordijnmotief. Opgerold mouwtje. Alle hipsters dragen hetzelfde festivalshirt. Symbolisch voor hun confectiebelevenis tijdens zo'n ultiem conformistisch 'lekker anders, lekker gek'-feestje onder een industriële hijskraan, in een bos of op een scheepswerf. Met zijn allen. Trap trouwens niet in de Wehkamp neppe shit, ga alleen voor de ekte ekte als je dolgraag net zo uniek wilt zijn als alle andere hipsters. Nu denkt u misschien dat we overdreven. Nope. Er is een hele Facebookpagina die elk weekend wordt geupdate met foto's van mensen die bovenstaand shirt aantrekken. Soms zijn het er meer dan 75 op één festival. Allemaal unieke sneeuwvlokjes. De troosteloosheid van een generatie die dolgraag ook urgent, bepalend en trendsettend wil zijn, maar er de baan, het geld of de woonsituatie niet voor heeft, samengevat in één kansloos shirt. Prachtig.

Een bescheiden jongen. Ingetogen, strak in het pak, het charisma van de ideale schoonzoon, rebels onder de glimlach. Jong, onstuimig, met brille en humor: “voor de jonge kijkers: een VHS-videoband was een soort van diskette.” Zomergast Jim Taihuttu, heel wat anders dan Freek de Jonge een week eerder. Het tegenovergestelde eigenlijk, niet alleen qua leeftijd. Had zomergastheer Wilfried de Jong met de door de wol geverfde one-man nestor De Jonge nog moeite de regie in handen te houden, of überhaupt een vraag te stellen tussen het monologische spervuur door, in Taihuttu vond De Jong een pupil, instant oogappel, iemand om aan de hand te nemen en door de uitzending heen te loodsen. Als vader en zoon.

IK BEN ZO KLAAR MET DIE KLOTE MAROKKANEN. ZO FOKKING, FOKKING KLAAR. Ik ben er klaar mee. Alsof het niet genoeg is dat de Albert Heijn op zondagmiddag in Bos en Lommer achter alle vier de kassa’s een caissière met een hoofddoek heeft zitten (niets mis met diversiteit, we leggen ons daar al jaren met zuchten bij neer maar dit is redelijk doorgeschoten. Of is de wijk al overgenomen door de ayatollah’s?), kun je niet eens meer met twee tassen boodschappen rustig naar huis lopen. Een stel Marokkanen staat pontificaal op de stoep. What ever. Je zult er toch langs moeten en als ze zelfs ruimte maken om te passeren, schaam je je bijna voor je slechte gedachten. Totdat je ze hoort: “Oprotten jij.” Oh gelukkig, m’n nare oordeel over Marokkanen klopt nog steeds. Ze zijn met z’n vijven, vijf mannen, en ze hebben blijkbaar niets beters te doen dan zich druk maken over mij met mijn twee Albert Heijn tassen. Dus draai je je om. Zwijgen zilver? Zwijgen is voor NSB’ers. “Heb ik jou wat misdaan?” De een doet een dreigende pas in mijn richting, bij de tweede wordt ‘ie tegengehouden maar niet voordat hij tiert: “OPROTTEN JIJ, WIL JE SOMS EEN PAK SLAAG!?” Ik herhaal mijn vraag: “Wat heb ik jou misdaan?” Zijn vriend houdt hem vast: “Laat gaan.” Laat gaan. Laat fokking gaan.

Haha. Jozias de Wegkijker is na twee uit de hand gelopen demonstraties in zijn stad nu wel bij de les. Wat zeggen wij. Bij de les. De man staat meer op scherp dan een Hamasraket gericht op Israël. Gisteren betoogden er enkele tientallen Koerden tegen de Slagers van Shaam van ISIS, en daar kon het ineens wel: een enorme politiemacht was op de been. Niet bijster de-escalerend maar misschien heeft zelfs Jozias de Capitulerende wel door dat hij nog één gestrekte rechterarm verwijderd is van woedende meutes die zijn politieke doodvonnis scanderen. Oh nee, dit is Nederland, waar de straat allang niet meer van de beschaafde belastingbetaler is maar van tuig dat het liefste de hele wereld ziet veranderen in de naargeestige hell holes die hun vaders en grootvaders ooit ontvluchtten. Het ging steeds een stapje verder, van kwaad naar erger. Pappen en nathouden, hier een toneelstuk verbieden, daar beetje subsidie tegenaan. Kom, we betalen belastinggeld om het zwaaien met de Black Standard van de jihad goed te praten. NOS-teams die zonder logo hun werk doen. En vooral mensen die waarschuwden voor de islam racist noemen of zelfs onder onze ogen laten vermoorden, en hee nou das gek, opeens is West-Europa een broeinest van antisemitisme. Niet dat verongelijkte gepruttel over de Ajax-geuzennaam en Sam en Moos-witzen, neen, oproepen tot zuivering in Den Haag, gewelddadige straatrellen in Parijs, apartheid in Luik en moord in Brussel. Het 'kokende kikker' effect: een kikker die heel langzaam gekookt wordt, zal niet uit de pan springen tot het te laat is. De booslims zijn nog in de minderheid. We kunnen nog uit de pan springen. Maar dit lukt alleen onder bepaalde voorwaarden.

Persco! Rutte spreekt de natie weer eens toe, na een extra bijeenkomst van de Ministerraad in het Catshuis waar Generaal der Strijdkrachten Tom Middendorp ook aanwezig was. Want de boel is behoorlijk FUBAR rond MH17. Ongewapende Marechaussee en forensische experts, vrijdagavond in allerijl ingevlogen, kunnen daarom voor de tweede dag op rij het rampgebied niet in omdat het Oekraïense leger op die plek zijn tanks tegenover die van de separatisten heeft gezet. Kiev zegt dat het de crashsite wil 'veroveren', zodat het 'toegankelijk wordt voor internationale onderzoekers'. Dat klinkt nobel. Een cynicus kan echter ook denken dat Kiev z'n kans grijpt om separatisten in de pan te hakken in de hoop dat de legers van Poetin - slechts 20, 30 kilometer oostelijker aan de grens gepositioneerd - hun tanks het strijdtoneel niet op durven sturen nu de hele wereld meekijkt. Hoe gevaarlijk die gok is, zal de MinPres om 17u30 gaan spinnen terwijl meldingen binnenkomen over tientallen (burger-) doden na een separatistische mortieraanvaal op Horlivka (video), een plaats ten noorden van waar MH17 ligt. Foto: gedode jonge vrouw met een klein kind - link, voor wie de behoefte voelt. Ondertussen was Poetin - met pilotenbril - bij een Marinedag met straaljagers, marineschepen en onderzeeërs heel obstinaat aan het doen of er niks aan de hand is. Nou. Wat gaan we doen, MinPres, MinBuZa, MinV&J en vooral MinDef? Sturen we de luchmowilebigade? INSTANT UPDATE: Brief van vijf kantjes n.a.v. dit Catshuisberaad integraal geplakt na de breek. Strekking: Kans op een gewapende missie is klein, vanwege de gevechten in de regio. KERNQUOTE: "Het gebied staat onder controle van separatisten die beschikken over veel zwaarbewapende manschappen, op korte afstand van de Russische grens. Het verkrijgen van een militair overwicht door een internationale missie in dit gebied is niet realistisch, zelfs niet met massale inzet van militairen. Het risico is daarbij ook reëel dat zo’n internationale missie rechtstreeks betrokken raakt bij het conflict in Oekraïne, dat daarmee meteen een internationale dimensie zou krijgen, die verdere escalatie in de hand zou werken. [...] Een artikel 100-procedure (inzet leger - red.) is niet aan de orde." Rutte: "Het verkrijgen van een militair overwicht in dit gebied is niet realistisch", zou "escalatie in de hand werken." Rutte: Repatriëringsmissie zal drie weken duren, en wordt voortgezet in samenwerking met de Australiërs en de regering van Oekraïne. Wat Rutte NIET zei in de persco, maar wat wel in de brief staat, is dat de KMar wellicht tóch wapens gaat dragen: "Ook spreekt de OVSE met de separatisten over de wens tot het dragen van handvuurwapens door Nederlandse functionarissen met het oog op hun persoonlijke veiligheid." Onze 2cts: Persco afgelopen. 'We' zijn dus te laat, het Oekraïense leger is Rutte te snel af geweest. Zagen hun kans schoon om actie te ondernemen nu de wereld meekijkt, en nu is Nederland afhankelijk van de grillen van de strijd, die ook op en rond de crashsite van MH17 gevoerd wordt. In dat licht een verstandig besluit om nu geen militairen te sturen, maar je kan je afvragen of we *dus* niet wat eerder actie hadden moeten ondernemen. Het smaakt allemaal een beetje naar gebrek aan durf en doortastendheid. Om in gangbare Playmobil-termen te blijven: we zijn uitgespeeld.

Ondanks inspanningen van de organisatie om géén religieuze symbolen te tonen of haat te scanderen, is de Gazademo die op dit moment door 010 trekt er weer eentje met dubieuze uitwassen. Afgevaardigden van GroenLinks, de SP en de VARA lopen gezellig mee tussen de (al dan niet gemaskerde) jodenhaters, Jihadvlaggen, Hiterleuzen en rappers die het over 'zionistische honden' hebben. Lekker geloofwaardig weer allemaal, die 'vredesroepers' van de moslimische persuasie en de Vijfde Colonne die in hun kielzog meeloopt. En we zingen: "Rutte, schande, bloed aan je handen" en "Shame on you, NOS/Nederlandse media". Aanwezige journo's die kritische vragen willen stellen, worden daarbij intimiderend 'teruggefilmd'. Ondertussen, bij de zuiderburen, is een Gazademo in Brussel uitgelopen op stenengooien en auto's slopen. Bovenstaande video uit de interessante timeline van @TjeerdL, die de hele karavaan al meeloopt en twitterverslag doet. De route is onbekend en lijkt ad hoc bepaald te worden. Eens kijken waar ze eindigen vanmiddag..

Vandaag wordt in Rotterdam de Israëlische vlag door de ordedienst afgepakt. #gazademo

— Chris Aalberts (@ChrisAalberts) July 27, 2014

En ja hoor daar begint het scanderen dood aan de joden, dood aan Israel #gazademo #rotterdam bedankt @NidaRotterdam en @SPRotterdam

— Marcel Verhoef (@MVerhoef1964) July 27, 2014

Gemaskerde man met jihadvlag op ‘40-’45 monument. #gazademo pic.twitter.com/Y6ukNAsLcD

— Tjeerd Langstraat (@TjeerdL) July 27, 2014

Waar de afgelopen jaren bijna elke bergetappe op de voet volgden hier op de GeenStijl-burelen, zijn we dit jaar compleet afgehaakt. Nou ja, op de koninginnenrit na dan. Wilt u de oorzaak weten? Inderdaad, Johnny Hoogerland doet niet mee. Weg spektakel. Maar tevens kunnen we concluderen dat een Tour de France zonder doping poepsaai is. En als er deze #TdF wel doping is gebruikt, dan toch zeker de verkeerde. Er is simpelweg geen reet aan als de fietsers niet gemotiveerd worden door chemische toverdrank in het bloed. Niks om enthousiast over te worden. Geen heldhaftige ontsnappingen, geen onmenselijke superprestaties en een bloedsaaie Italiaan die lafjes om het jaar de Ronde van Italië en de Ronde van Frankrijk fietst wordt de winnaar. Omdat Froome al op dag twee gezien had dat hij aan deze Tour geen goede marketing ging over houden en opstapte, net als Contador. Deze Tour was niet te harken als je zelf niet met een overdosis epo achter de buis zat. Maar goed. Het blijft de #TdF. En vandaag is zomaar ineens al weer de laatste etappe naar Parijs. Waar geen reet meer gebeurt, net als de afgelopen weken, en Nibali het geel pakt en de Nederlanders Bau en Lau teleurstellend ergens achter in de top 10 eindigen. Ons voorstel: volgend jaar alle renners ver van te voren al aan een paar illegale teutonenspuiten leggen. Voor iedereen leuker. Voor vandaag kunt u beter buiten nog even een terrasje mee pakken, is ons advies. Maar u moet het zelf weten. Bekijk de aankomst in Parijs hierrr of hierrr. Of niet.

Ik begrijp de haast van de NL regering, maar misschien is er toch wat te weinig in overweging genomen dat er hier een oorlog gaande is

— David Jan Godfroid (@djmoskou) July 27, 2014

Nee niet schrikken, het zijn niet onze ongewapende Marechaussees die onder vuur liggen in het gebied waar de brokstukken van MH17 naar beneden regenden. De KMar en de forensische experts die zij zouden begeleiden, zijn nog in Donetsk omdat het Oekraïense leger en de separatisten tussen de wrakstukken van de airliner aan het schieten zijn. Daarbij worden tanks ingezet. Vanaf zijn keukentafel twitterde NCTV-baas Dick Schoof vanmorgen nog dat hij de duimpjes omhoog hield qua alles A-OK & ga maar onderzoek doen in het gebied, maar vanuit het veld komen *iets* andere geluiden. ANP-fotograaf Pierre Crom beschrijft verse tanksporen in het rampgebied, tanks van beide partijen in de omgeving en 'heavy shelling in Torez on het #MH17 site'. NOS-man in Moskou David Jan Godfroid weet dat het team derhalve vandaag wederom NIET aan het werk zal gaan. Hij vraagt zich bovendien af wat er in de tweet boven dit topic staat. En wij met hem. Maar ondertussen wordt de rampplek na alle eerloze plunderingen, het vernietigen van bewijsmateriaal en het moeizame bijeen rapen van de slachtoffers ditmaal letterlijk overlopen door oorlogvoerende legertroepen en milities. Timmerfrans en zijn Aussie collega Julie Bishop gaan morgen weer naar Kiev, om de houtje-touwtje-regering aldaar op te jagen om niet donderdag pas, maar al op dinsdag te beslissen over (het toestaan van) een politiemissie in de MH17-zone - als het sowieso al niet veel en veel te laat is. In het Catshuis wordt vandaag over hetzelfde onderwerp overlegd. Overig MH17-nieuws: De zwarte doos bevestigt een raketinslag, zo zeggen de zwartedoosuitlezers. De politie vraagt ondertussen om beeldmateriaal, en RTL verslaggever Jeroen Akkermans heeft daar al heel veel van verzameld, in een manmoedige onderneming om zo veel mogelijk bewijslast bijeen te krijgen. Later meer, want er zal nog wel een persco of iets dergelijks uit het Catshuis komen vandaag.
Ministerraad om 14.00 uur bijeen op Catshuis om met dozen Playmobil in een tafelbak met zand en een plastic vliegtuigje er in te gaan schuiven met poppetjes. Later op de dag een persco over hun bevindingen.

When worlds collide. Na ongeveer 10 jaar aan geruchten, gaat het echt gebeuren. Family Guy en The Simpsons zitten binnenkort, ergens tijdens kerst, in een dubbellange aflevering in elkaars wereld. Geen spoof maar een eenmalige samenwerking. Hier het hele verhaal. De preview van vijf minuten werd gisteren tijdens Comic Con (zoek lekker zelf uit wat dat is als je dat niet weet) vertoond door de makers zelf. Jaja, boeie, de wereld staat in de brand enzusenzo. Maar besef dat als je je nog blij kan maken over een crossover-uitzending van The Simpsons en Family Guy, beschaving nog gewoon heel goed werkt. YAY.