Geenstijl

De jurist van het antizwartepietenkamp, Frank King, geeft zijn strijd tegen Zwarte Piet op. De jurist (géén advocaat!), die zelf een erkend uitbuiter van zwart leed is die grof geld verdient aan uitgeprocedeerde gelukszoekers, trekt het niet meer dat heel Nederland over hem heen valt en glipt met de staart tussen de benen uit de Zwartepietenoorlog. Rechtszaakje in Amsterdam op technische punten gewonnen, wegwezen nu en in het Algemeen Jankblad uithuilen over alle bedreigingen die je krijgt. Wat ben je dan een smerige, rattige lafaard zeg. Met een klein groepje militant verongelijkten stond hij aan de wortel van een nationaal cultuuroffensief, waarbij gansch onschuldig Nederland ruw opgeschud werd met holle verwijten van racisme, louter en alleen omdat ze veel waarde hechten aan de familiaire, maatschappelijk bindende en vooral onschuldige traditie van Sinterklaas en Zwarte Piet. Met veel bombarie begon een klein groepje Bijlmeriaanse boosnegers aan een tirade tegen dat kinderfeest, waarbij de meest absurde, debiele en van elke realiteit losgezongen Godwinvergelijkingen niet geschuwd werden. Maar als meneer dan een beetje tegengas krijgt omdat heel veel Nederlanders niet voetstoots accepteren dat hun, we kunnen het niet genoeg beklemtonen, onschuldige Sinterklaastraditie in de hoek van racisme, slavernij en onderdrukking wordt geframed door een paar jankmuilen die niet genoeg intellectuele diepgang hebben om hun aardse bestaan groter te maken dan hun eigen huidskleurtje, is het huilen geblazen en strooit ie de handdoek in de ring. Als mensen zeggen dat je 'net als je voorouders op een 17de-eeuws slavenschip moet worden gezet', is dat geen bedreiging maar polemiek, Frank. En als Nederlanders de wens uitspreken dat je teruggaat naar het Caribische eiland waar je vandaan komt, danwel het Afrikaanse woud waar je voorouders vandaan gestolen zijn, dan is dat óók geen bedreiging, maar slechts een breed gedragen reisadvies. Eerst een vuurtje opstoken en dan er tussenuit kippen als het je toch iets te warm wordt, maar nog wel snel in de krant roepen dat je "bedreigd" wordt, zodat het Goed Volk de kastanjes voor je uit het vuur haalt met hun obligate veroordelingen van de 'blanke tokkies' en 'kastracisten' die voor hun nationale traditie opkomen. Je bent een vuile rat, Frank King, en het was beter geweest als je voorouders de overtocht in de 17e eeuw niet overleefd hadden. Dat had vandaag in ieder geval 1 laffe maatschappelijke pyromaan gescheeld. UPDATE: De racist Frank King had liever een zwarte advocaat als opvolger gehad, zegt-ie, maar het is een witmans: Wil Eikelboom neemt het neusbotje over. Aanmoedigen kan op @WilEikelboom.

Jongens, wat hebben we er een hoop de revue zien passeren, he? Bert Vos (200.000 euro) en Jan Cooijmans (280.000 euro), Maarten van der Vos (400.000), Therese van den Hurk (300.000), Wouter van Ewijk (500.000), Paul Ansems (287.000), Chris Marsman (1.900.000) en Emile Lohmans (660.000). De complete Zorggraai Top-50 ging in 2013 gewoon 19% meer verdienen dan in 2012. Midden in een tijd van bezuinigingen. Terwijl één op de drie zorginstellingen de vernieling in gaan. Of misschien wel: waardoor één op de drie zorginstellingen de vernieling in gaan. En dit zijn alleen nog maar de oprotpremies en salarissen waar we van weten. Die in de boeken staan. De topbestuurders in de zorg doen het lijken alsof er helemaal geen crisis en flinke bezuinigingsronde zijn. En toch, en toch, mag u volgend jaar een tientje per maand extra betalen voor de zorgpremie basisverzekering. Daar krijgen kosten wijkverpleging en teveel afdracht door werkgevers de schuld van. Want niemand durft te wijzen naar het door en door verrotte systeem aan de top van de zorg: al die graaiende bestuurders die er met tonnen oprotpremie vandoor gaan nadat ze, vrijwel allemaal, hun zorginstellingen in financiële chaos hebben achtergelaten. Maar dat wordt nauwelijks gereguleerd of op bezuinigd. Nope. Het is weer Jan de Modale Lul die maar even een tientje per maand extra moet gaan lappen. Want die wordt via allerlei belastingen, accijnzen en BTW'en nog niet genoeg uitgeknepen, immers. Het is godverdomme een schande.

Zojuist aangekondigd door de MinPres in een vakkundig in elkaar gestoken en goed geënsceneerde persco (stemmige sfeer, strak gescript, afgestemd met nieuwsredacties, op tijd voor de ochtendkranten van morgen): er komt een Nationale Herdenking, op 10 november in de RAI, voor de aanslag op (of, in de woorden van de regering, 'vliegramp met') vlucht MH17. Vergeef ons een kritische houding, maar het riekt naar alweer een mantel om de machteloosheid van Den Haag mee af te dekken. Onderste stenen zouden boven komen over de toedracht, Rutte zou niet rusten totdat alle lichamen zijn teruggevonden en de daders zouden tot aan de poorten van Moskou worden opgejaagd om ze voor het hekje van de rechter te krijgen. Ruim een maand later is in een bespottelijke 20 uur Nederlandse zoektijd on the ground slechts op 6% van het rampgebied onderzoek gedaan, door een team met een mandaat van twijfel (wel wapens, geen wapens, wel doorduwen, wachten op afspraken - niemand die het precies wist), in samenwerking met een onbetrouwbaar regime in Kiev, dat profiteerde van de beschuldigende vinger naar Rusland en de MH17-missie handig als dekmantel gebruikte voor een militaire operatie in het oosten van Oekraïne. In de publieke opinie is Poetin de boosdoener, maar welke vinger er aan de trekker zat, op wiens gezag en met welke orders: dat weet niemand. Maar weest gerust, burgers: dat zoekt de Onderzoeksraad voor de Veiligheid allemaal haarfijn uit - vanuit Den Haag natuurlijk, ter plekke zijn ze nooit geweest. Een haastig toegezegd rapport dat al af had moeten zijn, is voor onbepaalde tijd uitgesteld. Maar de onderzoeksraad is onafhankelijk, valt onder niemands ministeriële verantwoordelijkheid en kan dus door niemand tot haast worden gemaand - laat staan dat er iemand zijn politieke hals over kan breken. Flightrecorders, satellietbeelden: niets is openbaar, dus we moeten het doen met wat Mark en Frans zeggen. En dat is weinig, of eigenlijk al helemaal niks meer. De tragische afloop goed begeleiden, jaaa, dat kon Nederland dan weer wél, met veel bombarie.

"Heej pssjt sgatje. Ja jij. Waar gaan die mooie beentjes heen? Naar de supermarkt, ghehe, nou als daar maar niks tussen komt. Nudge nudge, Wink wink. Sooo, arrogaaant! Van naar me glimlachen word je niet zwanger hoor. Hoer. Ik zou er wel n kunstje op kunnen. Ooohoohoo.." *wilde gebaren op kruishoogte* Fakking irritant natuurlijk, primatengedrag op straat van seksueel onzekere ransapen met latente hosmo en/of een tragisch kleine piemol. Het kan zelfs best bedreigend zijn, want in roedels zwepen types die eigenlijk geketend aan een verwarmingsbuis in een kamer met zachte muren beter tot hun recht zouden komen dan op straat elkaar nogal op. Sta je dan, als mevrouwspersoon in een leuk jurkje, tussen een horde kwijlbekkende sneuneuzen met minder intelligentie dan de stoeptegels waar ze op staan. Tamelijk onprettig en het enige wat er op zit is negeren en doorlopen. Of de straat oversteken als zich in de verte een groep lieden ophoudt waarvan racistisch redelijkerwijze vermoed kan worden dat ze zich schuldig gaan maken aan vuilbekkerij jegens hoeren damesmensen zonder hoofddoek. Ook dat is een frustrerende vorm van capitulatie voor het stomme tuig. Hou je toch, want de menselijke genenpoel kent nou eenmaal een hoop gemankeerde visjes. Maar we gaan toch godverdomme niet weer wetjes en boetes en regeltjes eisen om dit openbare ruimte-probleem te rubberentegeliseren? Neen! Gaan er dan echt ambtenaren overleggen wat er wel en niet mag? "Nou dit *oerwoudgeluiden en op en neer springen* kan nog, minister, maar dit *tong uit mond en kreunen* zouden wij graag willen kunnen beboeten als straatintimidatie." Of bij de rechter, epische LOLz met boetes aanvechten hoor. "Neen edelachtbare, ik zei niet 'vuile slet' ik zei 'builenpest'. En ik deed n tjoerie, dat wel." Hou op met die klaagcultuur en dat slachtofferdenken. Als er dan al een wetswijziging moet komen, laat het dan eentje zijn die past bij de beperkte belevingswereld van vrouwenlastigvallers: knietjes, dreunen met paraplu's en peppersprayen wordt in zulke gevallen toegestaan. Oh en heren passanten: ook u mag in voorkomende gevallen ingrijpen, supergalant en stoerder dan huilen om een boete bij de politie.

Weerkaart. De graadmeter voor de Arabische Lente staat definitief op nul. Van 100 in januari 2012 naar 0 in augustus 2014. Bij het uitbreken van de Arabische Lente dansten de quasi-kenners nog buik, live op de borreltafels in babbelprogramma's. Petra Stienen beleefde gouden tijden als aanschuifmeisje in dezelfde programma's om te blijven roepen dat de Arabische Lente méér was dan tieten- & billen knijpen op het Tahrirplein. De Midden-Oosterse bevrijding van dictators in ruil voor democratie is door iedereen van NPO tot dode boom luid bezongen vanaf hun balkons, maar helemaal nooit werkelijkheid geworden. En nu is het Midden-Oosten zo'n grenzeloze gruwel geworden dat ze bij de NOS het verschil al niet eens meer weten tussen Irak en Syrië. De Arabische Lente is voorgoed & voor altijd voorbij en heeft plaats gemaakt voor een ijskoud Kalifaat. Van Monique Samuel hebben we al tijden niks meer vernomen, en de boekies van Jan Eikelboom liggen ook al in de ramsj. Jup, het is weer voorbij, die linkse lente in de Levant & omstreken. Het had zo mooi kunnen zijn...

Behalve een stuk of vijftigduizend fantasieloze kudthipsters was ook onze staande magistratuur vorige week uitgerukt naar Lowlands om eens lekker met de voetjes van de vloer te gaan onder werktijd het festival veilig en drugsvrij te houden. En dankzij de groothartige inzet van onze onbevreesde dienders bij de politie en het OM, zijn er van de vijftigduizend beschimmelde polsbandjesdragers niet minder dan 119 betrapt met drugs op zak. Nou, missie geslaagd hoor OM, schouderklopje voor jezelf. Dat waren dus 119 mensen die te stom waren om hun drugs even in hun onderbroekje te verstoppen toen ze het festivalterrein op liepen. Stelletje blije eikels. Toch blijken er warempel nog twee strafrechtadvocaten bereid om het voor deze verworpenen der aarde op te nemen. Ze beklagen zich vandaag in Het Parool over de werkwijze van het OM op Lowlands. Want op een festival een hele snelrechtstraat inrichten waar de politie en het OM recreatieve drugsgebruikers keihard aanpakken klinkt misschien leuk, maar in een rechtsstaat hebben zelfs de zwaarste criminelen – zoals daar zijn koelbloedige moordenaars, kinderverkrachters en recreatieve drugsgebruikers – nog altijd recht op een advocaat. Kunnen hullie bij het OM wel beweren dat het boeventuig heus wel op hun rechten is gewezen, maar jelui weten best dat geen enkele conformistische hipster urenlang in de kerkers van Lowlands op een advocaat gaat zitten wachten als ze daardoor het halve festival missen. Willoze pillenslikkers zonder tussenkomst van een advocaat zo snel mogelijk een strafblad aansmeren dat de rest van hun leven aan ze blijft kleven: smerige praktijken zijn dat. Een miepje van het OM laat zich ontvallen dat het toch wel schokkend vaak 'gewone studenten en andere nette mensen met een goede baan' betreft, die hier even aan een levenslang strafblad wegens drugsbezit geholpen worden (maar waar ze door het OM totaal NIET op gewezen worden). Naaaah, recreatieve drugsgebruikers normale nette mensen? U no say! Nu dit besef bij het OM is neergedaald kunnen ze zich in de toekomst misschien weer gewoon gaan bezighouden met waar ze voor betaald worden. Weblogs vervolgen omwille van spotprenten, bijvoorbeeld.

Hier volgt een mededeling van GeenStijl Special Ops. Hedenmiddag hebben onze roze baretten keihard toegeslagen op het Mediapark te Hilversum. Omdat hierom. U bent gewaarschuwd. All your overbeetmeisjes are belong to us.

In Amerika lopen ze ver op Nederland vooruit, als het gaat om lokale tongue-in-cheek reclames die baggerslecht geacteerd zijn, maar hilarisch om te zien. Diks Autoverhuur introduceert die stijl nu ook in Nederland. Een complete over-the-top reclame met flauwe grappen en lekkere sopmeisjes. Plus natuurlijk de slogan die de komende weken de popcultuur gaat veroveren: Chicks love Diks. Applaus. Daar kan geen copywriter van PvdA-campagnefilmpjes aan tippen, zeggen wij. Voor dergelijke creatieve uitspattingen geven we graag een uurtje gratis reclametijd weg op GeenStijl. Mits we in ruil gratis auto's kunnen huren tot we een ons wegen, natuurlijk. Al dan niet inclusief die sopmeisjes.

Over het algemeen heb je van gristenen weinig last, maar onze lokaal gekweekte religekkies beginnen praatjes te krijgen. De NRC, voormalig slijpsteen van de geest, geeft de Jezusbrigade een podium om te janken dat koning Willem Alexander te weinig God betrekt bij zijn activiteiten. Jup. Fittie tussen het ene sprookje en het andere sprookje. Vastgoedkoning Willy zou God niet voldoende zichtbaar maken in woord en daad. Is ook lastig he, met een entiteit die niet bestaat, behalve dan in het hoofd van een grote club fantasten. DomiNEIN Karin van den Broeke in de NRC: "Ieder mens heeft het immers nodig om op een bepaalde manier te wortelen. Dus je gunt het de koning ook dat we kunnen horen hoe dat bij hem is. Het was mooi geweest als zijn geloof daarin doorgeklonken had." Wow, beteugel je aannames, Kaar, misschien is Willy a.k.a. Prins Pils a.k.a. Yung Bea a.k.a. Prins Pussy Destroyer a.k.a. King of the Clit wel helemaal niet meer zo geworteld in die gestructureerde waanideeën die jij 'geloof' noemt. Een koning vinden we kudt, maar als we moesten kiezen hebben we liever een koning die met twee benen in de wetenschap en Verlichting staat (en dus eigenlijk zichzelf ook niet serieus kan nemen), dan een koning die ook nog eens om de haverklap bazelt over één of andere sprookjesspook die door gristenen 'God' genoemd wordt. Kijk, van de Hollandse inteelttaliban a.k.a. JezISIS hadden we dit soort gekerm over de goddeloosheid van de natie wel verwacht. De grefo's beginnen al te piepen als God te weinig geciteerd wordt in de jaarlijkse kerstboodschap. Maar van de 'gematigde' PKN (twee miljoen leden, 800.000 actief) hadden we zulk gejeremieer niet verwacht. Misschien is het een beter idee als al die relischizo's gewoon lekker op de Veluwe hun leventje leiden en zich niet beginnen te bemoeien met dingen die er wel toe doen. Thanks!

Sierd de Vos ik hoop dat je binnenkort weer eens hier in P.C gezellig gaat winkelen..

— Dries Roelvink (@ikbendries) August 26, 2014

O man, dat wordt een B-lijst Celebrity Death Match. Dries Roelvink is het beu en wil voetbalcommentator Sierd de Vos beuken. In de PC Hooftstraat, want dat is het eerste waar Dries Roelvink aan denkt als hij een straatgevecht organiseert. Natuurlijk namedropt Dries die PC alleen maar om Sierd te laten weten dat hij als 'geboren loser' toch zo maar zijn overhemdjes daar kan kopen. O ja, de aanleiding. Tijdens een wedstrijd van Barca tegen weten wij veel wie begon Sierd ouwerwets te wauwelen en ging razendsnel van slecht weer naar pijpzomer naar Dave Roelvink naar Dries Roelvink is een loser. Sierd doet even met woorden wat Messi met een bal doet: tikkie takkie schijnbeweging en OMG hoe komt hij daar nou weer ineens uit. Het weergaloze voetbalcommentaar kunt u hieronder nog eens eens terughoren. Zijn wij vooral benieuwd of Sierd de uitdaging aan gaat. We hopen van wel. Dries, je hebt ons nummer. Laat even weten wanneer het treffen plaats vindt, zetten wij er een camera op. Komt die kopschop! Zo! Koekoek!