Geenstijl

GeenStijl Dichtbij HyperLokaal Klein Nieuws Uit De Regio. Omdat het moet, opdat we achteraf 'zie je wel, zeiden we toch' kunnen zeggen. Wat is het geval? De gemeente Amsterdam wil van het gebied achter Centraal Station bij de IJ-pontjes een "shared space" maken, waar fietsers en voetgangers kris-kras door elkaar forensen. WTF 020! DIT IS MOORD! We kunnen het niet subtieler zeggen. Nu bestaat het pontplein uit een fietspad, een handjevol oversteekplaatsen voor voetgangers en evenzoveel vaag aangeduide zebrapaden. Uit VIER richtingen komen fietsers, voetgangers, scooters en heel. veel. Canta's dat pontplein op en af. En daar wil 020 nu dus ALLE verkeersaanwijzingen weghalen om een "shared space" te maken waar al die haastforensen, dwaaltoeristen, bakfietsen, brommobielen en asoscootertjes samen komen tot [kwoot "verkeerskundig adviseur" Katinka Fledderus] "EEN PLEIN WAAR IEDEREEN GELIJKWAARDIG IS". Right. Tot de één een voetganger met een kinderwagen is, en de ander een trio mocro's op 1 opgevoerde scooter. Dan is dat 'gelijkwaardige' snel afgelopen. Ook heerlijk debiel-naïef is de quote van "verkeersdeskundige" Walther Ploos van Amstel: "Shared space werkt wereldwijd op heel veel plekken heel goed." OK helder licht, en op welke wereldwijde plekken komen zo veel fietsers met haast dagelijks bij elkaar in hun epische mierenstrijd om iedere tegel pontplein? Precies. Nergens. In oktober moet de "shared space" klaar zijn. Wij voorspellen dat ie drie maanden en dertig doden later weer keurig overgeverfd wordt in kleuren die mensen begrijpen: Fietspaden, trottoirs en zebrapaden. Ohnee. Kutje Katinka wil hoe dan ook doorrrrzetten: "De grootste uitdaging is als het niet in de eerste dagen lukt, om te blijven geloven in dit ontwerp." Nou. Wij gaan d'r een HD webcam op zetten, want deze "shared space" wordt een mega massagraf van de Grote Gemeentelijke Fietsforensgenocide.

IS en NAVO-lid Turkije. Wat je noemt, een gecompliceerde verstandhouding. IS is eigenlijk Turkije's geheime guilty pleasure minnares. Het soort maîtresse die van die spectaculaire neuqseks levert waar je met je vrouw niet eens over durft te praten. Erdogan wordt stiekem botertje geil van IS' duistere islamitische en anti-Koerdische aard, en soms, heel soms, bereikt hun affaire eventjes het daglicht. Video's en foto's van Turkse soldaten die zich naar verluidt wel heel erg ontspannen begeven tussen IS-soldaten. Het Turkse beleid dat neerkwam op IS de vrije hand geven in het uitroeien van Kobani's Koerden. De plausibele beschuldiging dat Turkije IS zelfs indirect bewapende. En, inderdaad, hoe de neuk heeft Erdogan 49 door IS gegijzelde Turkse diplomaten weten te bevrijden, zonder een schot te lossen? Maar goed, zoals het een ondeugende minnares betaamt, vliegt ze soms uit de bocht. IS viel Koerden op Turks grondgebied aan, dus moest er terug gemept worden. Maar wat doet Turkije? Het gebruikte IS' aanval als een excuus om voornamelijk full force over de Koerden heen te Mad Maxen. En dat is vreemd, want de Koerden zijn de enigen die op de grond een kans maken tegen IS. Koerden weer in de tegenaanval, enfin, het soort clusterfuck dat ze alleen in Lichtgetintië bedacht krijgen is weer eens een feit. Allemaal prima, maar om een reden die al sinds 2002 niet meer geldt is Turkije alsnog NAVO-lid. En de NAVO, die de "situatie nauwgezet volgt en solidair is met Turkije", komt dinsdag in een spoedzitting bijeen om vrede te stichten in het Midden-Oosten. Of zoiets.

Hoi @APechtold. We zijn het oneens. Het is hoog tijd voor een EU referendum. http://t.co/EtWN1mVE4g pic.twitter.com/01Off5szln

— GeenStijl (@geenstijl) July 20, 2015

Kiesraad: “Wij hebben de afgelopen dagen al flink wat post ontvangen en we zijn druk bezig met de verwerking daarvan” http://t.co/EtWN1mVE4g

— GeenStijl (@geenstijl) July 21, 2015

GeenPeil is hard op weg naar 10.000 handtekeningen om een inleidend verzoek te kunnen indienen voor een referendum. Als we die 10k halen, krijgen we zes weken om 300.000 handtekeningen op te halen. Dat is veel. Heel veel. Maar op dit moment kunnen we nog eens niet zien hoe hard we op weg zijn naar de eerste 10.000. De Kiesraad mag namelijk geen tussenstanden geven. Dit schreven ze: "In verschillende kamerstukken heeft de toenmalige minister aangegeven dat het niet op de weg ligt van met de organisatie van een referendum belaste overheidsorgaan om officiële mededelingen te doen over tussentijds bereikte aantallen. Een motie die hierover is ingediend dat toch te regelen, is in de Kamer verworpen. Alhoewel we de behoefte begrijpen, vinden we het niet wenselijk om af te wijken van het eerder door de wetgever ingenomen standpunt; de Kiesraad zal derhalve geen tussenstanden bekendmaken." Daar moeten we het dus tot volgende week donderdag 6 augustus - de deadline van de 10k - mee doen. Als we de drempel halen, zal GeenPeil daarna zélf het verzamelpunt zijn voor de 300.000 stemmen. Zodat we d'r een betrouwbaar tellertje op kunnen zetten. Als we onder de hashtag #geenpeil kijken op twitter, zien we ondertussen wel dat de wens om meer Europese democratie behoorlijk leeft. Bewijsstuk A: een collectie tweets, foto's & briefies ter aanmoediging & tussenstand. Doe mee. FAQ & How To op GeenPeil.nl. Promoposters in deze gratis goodie bag. Hup democratie!

Vandaag op de bus! Steun het referendum! #geenpeil pic.twitter.com/LeEOWJluDE

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) July 27, 2015

Doe mee met de actie van @geenstijl en @burgercomiteeu voor een referendum over EU-uitbreiding (associatie met OEkr). http://t.co/GOVluf39F1

— Burgercomité-EU (@burgercomiteeu) July 21, 2015

Alleen nog een postzegel, en dan gaan er 3 handtekeningen richting Heerlen. #geenpeil pic.twitter.com/tzTY8wzdqA

— Leroy Theuniszen (@theuniszen) July 24, 2015

Zo. Weer 2 handtekeningen voor #geenpeil @geenstijl http://t.co/CsgEGmVQ8P pic.twitter.com/GmiWNj56z2

— Annabel Nanninga (@ANanninga) July 26, 2015

@WiIIemAlexander fuck u

— Roseanne Barr (@therealroseanne) July 27, 2015

Dit is fantastisch. Roseanne Barr (die van die sitcom uit de jaren '80, ja) is ruzie aan het maken met heel Nederland. Als je wat naar haar stuurt, krijg je complotwebsites terug en noemt ze wat mensen een nazi. Zoals Arjen El Fassed, omdat hij de website ElectronicIntifada heeft opgericht. Of zoiets. Geen idee, maar een Amerikaanse celeb die hardcore aluhoedje gaat en bereid is iedereen in Nederland terecht te wijzen is hilarisch. Doe mee en Tweet naar @therealroseanne. Wel zelf even de lachband er bij bedenken. En zodra deze saga weer voorbij is, kunt u hier ALLE EPISODES van Roseanne vinden. Enjoy.
Tweets by @therealroseanne

Hoop in ons rechtssysteem hersteld! Ruim twee jaar geleden werd een vrouw in Venray beroofd van haar mobiele telefoon, terwijl ze tijdens het uitlaten van haar hondje even op een bankje ging zitten om te sms'en. Dat ging er niet zachtzinnig aan toe. Ze werd twee keer snoeihard tegen haar achterhoofd geslagen met een stok. Volgens de arts was haar schedel zichtbaar. Jup, bijna doodgeslagen omdat een parasiet zichzelf een Samsung Galaxy S2 wilde toe eigenen dat niet van hem was. Hij kreeg 4,5 jaar cel, maar had de ballen om in hoger beroep te gaan. Een handige feature van ons rechtssysteem als je ten onrechte schuldig bent verklaard. Een asociale feature als je het gedaan hebt, maar straf wil ontlopen. Gelukkig werd het hoger beroep afgehandeld door rechters die eigenwijs waren en wel degelijk goed onderscheid wisten te maken tussen de echte dader en het echte slachtoffer. In plaats van 4,5 jaar kreeg de moordlustige flapdrol nu 9 jaar aan zijn broek. Mocht je een halfuurtje de tijd hebben, lees dan vooral het schitterende rechtbankverslag en verbaas je over de afschuwelijke en gruwelijke stompzinnigheid van de brute roofovervaller. Het geeft via verslagen van verhoren en getuigen een onthullend inzicht in de belevingswereld een man die bereid is vrouwen dood te slaan voor een telefoon en vervolgens, zelfs als alle feiten de harde waarheid verkondigen, nog steeds in staat is om glashard te liegen. Een verdubbeling van zijn straf in hoger beroep lijkt ons dan ook een uitstekende middelvinger tegen dit soort tuig.

Op internet zijn opnieuw gruwelijke beelden opgedoken van een vakantievlucht van Transavia. Na de bijna-doodervaring van de passagiers van vlucht 5068, die tijdens de zomerstorm van dit weekend ternauwernood aan een vliegramp des doods ontsnapte, is het nu weer bijna raak. Een vlucht vol verkansienederlanders reageert volstrekt radeloos op de aanwijzingen van een mevrouw die compleet over haar toeren voor de passagiers staat te schreeuwen in het gangpad. Het is weer een wonder dat ook deze vlucht ontsnapt is aan een catastrofe, al liet een anonieme passagier na de landing wel aan GeenStijl weten 'nog nooit zo'n afgrijselijke vlucht te hebben meegemaakt. Ik had nog liever met een depressieve piloot van Germanwings een rondje Alpen gedaan'. Waarvan akte.

Wat je ook van ze mag vinden, de Amerikanen hebben twee mooie heldere spelregels. Bij het uitreiken van een Amerikaans paspoort krijg je te horen: “You’re an American now”. En als het gaat om carrièrekansen is de sky the limit. Met uitzondering van het Witte Huis: daarvoor is het niet genoeg om ‘an American’ te zijn, maar moet je ook in Amerika geboren zijn. En zo kan het gebeuren dat een man, wiens vader in Kenya geboren is, POTUS wordt. Van gastarbeider tot president in één generatie. Mooier wordt het niet. Natuurlijk zijn er mensen die geloven dat hij zijn geboortebewijs gefaket heeft, eigenlijk een Afrikaan is en moslim bovendien maar een beetje complotdenken houdt de massa scherp. Elvis leeft immers ook en heeft een relatie met Amy. Dus werd de wereld dit weekend getrakteerd op ontroerende plaatjes van de machtigste man ter wereld die bij zijn familie in Afrika op bezoek gaat. Plaatjes die elk gastarbeiderskind geleefd heeft. Je wordt in dat andere land onthaald als de verloren dochter cq zoon. Je bent de belle of the ball. En geen moeite is de vreemde familie teveel. Je bent een van hen – al woon je aan de andere kant van de wereld. Al ben je de fucking POTUS.

Gisteravond werd op StaatsTV2 teruggeblikt op het leven van de geliefde en verguisde Rotterdamse cabaretier Gerard Cox. Veilig ver weg bij Omroep Max, waar dit soort uitzendingen ongemerkt voorbijgaan aan iedereen die nog geen tachtig is. Programma was een herhaling van een uitzending uit januari (maar toen keek ook al niemand), en de rake uitspraken die Cox hier doet zijn inmiddels helaas werkelijkheid geworden voor hem. "We mogen niks zeggen over allochtonen", merkt Cox in het programma op. Alsof hij de dikke drab van politieke correctheidspek en veren der tolerantie die hij vorige maand vanwege een grapje over allochtonen over zich heen kreeg van racismeroepende Goedvolkhordes - aangevoerd door de non-existente Fatima Dakmar - al had zien aankomen. Want het mag als cabaretier dan misschien je baan zijn om harde grappen over alles en iedereen te maken, over allochtonen hou je beter gewoon je mond. Over de multiculturele samenleving, die de arbeiders in hun arbeidersbuurten wel even uit mochten gaan zitten vinden, heeft Cox in het fragment hierboven ook nog het één en ander te zeggen. Je vraagt je inderdaad af waar ze al die sociologen voor opleiden. Hele uitzending, waarin ook 'die paardenlul' van een Volkskrantrecensent nog een veeg uit de pan krijgt, kunt u hier terugkijken. Mocht je je oud genoeg voelen daarvoor, natuurlijk.

De meeste videobeelden van autoinbraken bestaan uit 13x17 pixels en hebben een freemreet van 16 fps. Ditmaal niet, want deze eigenaar geeft echt om z'n zilveren vijfdeurs-hatchback. En die eigenaar zou wel eens heel graag willen weten wie er iets uit zijn auto gesteeljat heeft. Dus, internet, heeft u zo'n kerel in uw vriendengroep met een zwart capuchon-vest en/of zo'n snuiter die zwarte petjes draagt, met een voorliefde voor blokjes om in Beverwijk op regenachtige nachten? Zo'n vent die u eigenlijk nooit gemogen heeft? Confronteer hem dan eens heel stellig met de bovenstaande beelden, want hij zou het zomaar kunnen zijn. Na de breek nog wat extraduidelijke grote gifjes om het opsporingsproces te bespoedigen.

Mooiste verhaal van de Tour: Bram Tankink die twee bochten de Alp d'Huez opfietst met een fucking Jeu de Boules-set, dat hij cadeau geeft aan zijn jarige dochtertje langs de kant. Het waren drie lange weken, met de climax in de staart. Nee, het was echt niet altijd leuk. Vaak was het gewoon saai. Maar we hebben doorgezet. We gaven niet op toen er niks gebeurde op Neeltje Jans of in Bretagne. We bleven stug door tikken toen de Pyreneeën weinig vuurwerk brachten. Als je de Tour begint, maak je hem af. De Alpen boden wat meer vertier, maar eigenlijk waren we toen al Tour-moe. En dan vandaag is er ineens Parijs. Inclusief wellicht onverwachte hindernissen zoals lui die met een auto door de barricaden komen zetten. De security is vanochtend al getest. De etappe waarin officieus niet meer getoerd wordt. Fuck dat, Quintana. Deze hele martelgang zijn we begonnen met jou als winnaar. Nu ga je het af maken ook. Win de Tour in Parijs en wordt legendarisch! Tour loeren doet u op EPO1 of bij Studio Cortisol Live. Meningen vindt u in de Twitterfeed hieronder en vergeet niet te checken hoe onze vrienden Koeman & Rison hun reis voortzetten.
Tweets from https://twitter.com/JohnQuid/lists/tourdefrancenl