Geenstijl

Dit is hem dan. Weapon of Choice van D66. De Peacemaker van de Rubbertegel Samenleving. Het ideale Pang Pang Geweer van @APechtold. Een Nerf Gun dat plastic balletjes (in alle diversiteitskleurtjes leverbaar) met een volstrekt humane 70 MPH kan afvuren op Russische invasie-legers, Oekraïense nazi-rebellen, Somalische piraten, zelfdetonerende hakbars in Mali en noem maar op. De Nerf 70MPH Blaster is tevens het ideale LESS-LETHAL wapen voor onze Nationale Politie. Oom Agent schakelt er moeiteloos elkaar afknallende MocroMafia's, Rivaliserende Motorclubs, Gunslingerende Ex-vriendjes en Verwarde Mannen met IKEA-keukenmessen mee af. Oké, dat dan weer niet. Maar het scheelt een hoop gezeik in de rechtbank, en Ard van der Steur kent geen mensen meer die aan poltiekogels zijn overleden. Die maar doen dan? Of gaan we die politie/defensie-shit nou eindelijk eens serieus regelen...

Copy paste uit de stijlloze GeenPeil-mailbox: "Lieve GeenStijl! Mijn naam is Robin de Keijzer, ik ben nog geen 19 jaar oud, kom uit Gouda en ik ben één van de 'promomeisjes' waar jullie naar op zoek zijn om die 300.000 handtekeningen binnen te slepen! Sterker nog: ik ambieer zelfs aanvoerderschap van het promo-leger (denk: blote tieten, Franse Marianne, Pussy Riot, etc.) Want er is niets mooiers om voor te vechten dan democratie. Om dezelfde reden zet ik me wekelijks in als medewerkster van Forum voor Democratie; een onafhankelijke, eurosceptische denktank, opgericht door Thierry Baudet (die jullie vast niet onbekend is). Bij dezen bied ik mezelf aan als vrijwilligster en hoor ik graag of, en waarvoor ik kan worden ingezet. Ik heb altijd gedebatteerd en meegedaan aan het NK Debatteren, dus ik geloof dat ik mondig genoeg ben om mensen te overtuigen van het belang van het referendum. Ik ben in ieder geval erg enthousiast over de zaak, en heb daarnaast blond haar(dat wil nog wel eens helpen). Liefs en xxx Robin." Bedankt Robin. Namens het voltallige leger des peils: Hierbij ben je AANGENOMEN!

Nog één nachtje slapen. Morgen start de GeenPeil Referendum Road to the 300.000 Campagne. ZIN IN! Maar waar doen we het ook al weer voor? Simpel: een democratische vuist maken tegen de EU. Maar het is niet alleen een symbolische daad. Het gaat ons ook zeker om de inhoud van het referendum. We spitsen onze campagne toe op het associatieverdrag tussen de EU en de Oekraïne. De Nederlandse tekst is hierrr te lezen, voor wie zin heeft om ruim 300 pagina's gortdroge Tale Brusseliaans door te spitten. De vraag is hoeveel Nederlandse politici die moeite nemen, voordat ze er over stemmen. De genetisch positieve Chris Aalberts heeft het associatieverdrag met de Oekraïne in ieder geval wel uitgeplozen en viste er vier angstaanjagende passages uit. Precies het soort passage waarom wij dit referendum überhaupt zijn begonnen. Samenvattend: het associatieverdrag kost een dure prijs voor de EU, en dus voor ons. De grenzen gaan nog meer open. De EU belooft bescherming van soevereiniteit van de Oekraïne (LOL, oh ironie) terwijl het land midden in een (burger)oorlog met Rusland is verwikkeld. En er worden extra bestuurslagen gecreëerd, waardoor er nog minder controle vanuit de EU is. Laat staan vanuit Nederland. In feite wordt de Oekraïne een dure vazalstaat zonder zeggenschap in de EU, waarmee we als bonus een oorlog binnen de vervagende grenzen van de EU halen. Hey, weet u wat een goed idee is? Niet dat associatieverdrag doen. En dat kunnen wij voor elkaar krijgen als we voor 28 september 300.000 handtekeningen binnenhalen voor een referendum. Vanaf morgen barst het circus los. Hou GeenPeil.nl in de gaten voor alles rondom deze campagne. En vanavond rond de klok van 22.00 onthullen we de eerste sensationele verrassing van de #GeenPeil Referendumpromo!

Ruim de helft van de Nederlanders haat 'superdunne modellen' meer dan Emile Ratelband. Dat is de ongelofelijke maar helaas enige juiste conclusie die we kunnen trekken na het lezen van dit stukje tekst. Volgens 64% van de EenVandaag OpinieKudde moeten graatmagere modellen namelijk opzouten naar Graatmagerië en tegelijkertijd staat er niets geschreven over Emile Ratelband, dus vandaar de eerdergenoemde keiharde conclusie. Wat een land. Om het verhaal nog mooier te maken blijkt er een of andere backbencher van het CDA te zijn (met de dubieuze naam 'Hanke') die maar direct bij staatssecretaris Van Rijn gaat aandringen op het kaltstellen van de dunne modellen middels een zogeheten 'convenant' met de modeboeren. Hanke maakt zich zorgen om al die tere puberdames waarvan maar liefst 47% zegt dat superdunne modellen een negatief effect hebben gehad op hun eigen zelfbeeld. Blijkbaar moeten ze bij het CDA hormonaal gemankeerde pubermeisjes en hun meningen nu ook al serieus nemen. Voorts is het onderzoek van EenVandaag in samenwerking met Viva verricht, dus dan weet u in ieder geval zeker dat deze uitslag niet beïnvloedt is door de frustraties van verlepte overjarige 20kg-te-zware huismoeders (ook wel: Viva-abonnees) die dromen van sensuele softseks met Justin Bieber en die het niet kunnen verkroppen dat Enrique Iglesias wel van dunne supermodellen maar niet van verlepte overjarige huismoeders houdt. In plaats van aan je eigen zelfvertrouwen werken gaan we gewoon alles verbieden waar we onzeker, onplezierig, onwel en ongemakkelijk van worden en voor u het weet is Nederland af! Holadiejee!

De Testudiniaanse variant van de explosie in Tianjin in Burgers' Zoo. Een schildpad is op zijn (m/v) rug terecht gekomen. De kapitalistische schildpadden in het verblijf vonden dat de onzichtbare hand van de vrije markt de omgevallen schildpad moest helpen. De socialistische schildpadden vonden dat een welvarende schildpad hem om moest duwen en zelf op zijn rug moest liggen. De communistische schildpadden vonden dat alle schildpadden op hun rug moesten gaan liggen, behalve de partijtop. De shariaschildpadden wilden hem onthoofden en het filmpje publiceren op Liveleak. De fascistische schildpadden wilden hem vergassen. De christelijke schildpadden waarschuwden hun kinderen dat ook zij zo zouden eindigen als ze seks voor het huwelijk hadden. Gelukkig was er ook een humanist. Een echte. Een homo sapiens. Die stapt met gevaar voor eigen leven in het verblijf. Waarschijnlijk nadat alle fatsoenlijke schildpadden op Twitter hadden geroepen dat het een totaal gebrek aan beschaving is dat zo'n schildpad zomaar op zijn rug kon liggen zonder dat er iemand iets aan deed, en dat PVV-schildpadden schoften waren omdat ze de omgevallen schildpad een gelukszoeker noemden #TurtleLivesMatter. Deze man is een held die ingrijpt. Eremetaal voor deze man.

Een hele goede middag, en hartelijk welkom bij de Stijlloze werkgroep psychoculturele sociaalantropologie. De onderzoeksvraag van vandaag luidt: wat doet een hele berg gratis geld nou eigenlijk met een mens? Proefpersoon is Frans Kerver uit regio Groningen, die zo vriendelijk was zijn bankrekening beschikbaar te stellen voor het ontvangen van een onvoorwaardelijk basisinkomen à duizend euro per maand. Het geld werd bij elkaar gecrowdfund door andere cryptocommunisten uit het Roode Noorden die gratis geld voor iedereen ook een geweldig idee vinden. Dank voor uw solidaire inspanningen ter verwezenlijking van dit soosjale experiment! Goed, laten we eens even kijken wat meneer Kerver ons te zeggen heeft. De eerste duizend euro aan 'het meest unieke salaris van Nederland' (lol) is binnen, en wat blijkt? In alle eerlijkheid zou Frans eigenlijk het liefst alles eens wat rustiger aan gaan doen. Even achterover leunen en de moestuin gewoon een beetje de moestuin laten, zeg maar. Brengt dit onderzoek ons tot een belangwekkende conclusie in het veld van de stressreductie: gratis geld blijkt hartstikke goed medicijn tegen stress. Fantastisch! Wie had dat ooit gedacht? Dank voor uw aandacht en graag tot volgende week. Dan zullen we dieper ingaan op de kwestie: hoeveel Utrechtse D66-wethouders zijn er nodig om één geitenwollen sok te breien? Wensen wij de heer Kerver verder een fijne vakantie!

Net buiten een populair heiligdom Erawan in Bangkok is een bom ontploft. Alsof je op Time Square in Amsterdam een bom laat exploderen. Op dit moment is er sprake van tachtig gewonden en vijftien doden. Over eventuele slachtoffers onder aanwezige Nederlandse toeristen niks bekend, terwijl we dat natuurlijk graag weten. Volgens BNR zijn er veel buitenlanders getroffen. In april was er een bomaanslag op het eiland Koh Samui en in februari werd er een aanslag gepleegd op een winkelcentrum in Bangkok. Dat zal de toeristenindustrie goed doen. Meer bij The Guardian en Buzzfeed. Ook hierrr meer foto's.
Update: 27 doden, waaronder vier buitenlanders.

VIDEO - At least 12 dead, dozens injured in #Bangkok blast: http://t.co/9efuodWvat https://t.co/RbrVXN2oe0

— Ruptly (@Ruptly) August 17, 2015

De Haagse wethouder van Strand en Boulevardzaken Boudewijn Revis (PVD66) is op zoek naar suggesties van het publiek om Scheveningen de drukstbezochte badplaats van noordwest Europa te laten blijven. Omdat ze bij Omroep West niet verder komen dan de suggestie 'topless vrouwen in strings', omdat de wethouder er alleen in zit zodat ie gratis op een Grote Gele Banaan mag en omdat de Haagse commenters gelijk beginnen te zeikstralen over rollator-vriendelijke paden heeft uw roze redactie na uitvoerig overleg de werkgroep 'Pimp Scheveningen' in het leven geroepen. Na vierendertig uur vergaderen kunnen we u met gepaste trots de volgende suggesties presenteren: 1) Kindvrije dagen. Bijvoorbeeld kindvrije vrijdagen. Kinderen op het strand zijn ongeveer net zo relaxed als zanderige aftersun in je urinebuis, dus opbokken met die korte paupers. 2) Gratis zonnebrand voor gingers. Heeft niets met eigenbelang te maken 3) Graafmachines met Duitse instructies. Uiteindelijk moet het toerisme in Nederland het hebben van de Duitsers, dus laten we onze stranden 70 jaar na dato gewoon alsnog opgeven. 4) Een drijvende coffeeshop in het water. Geen idee waarom we dit verder uit zouden moeten leggen. 5) De Pier wordt dan eindelijk GeenStijlland, waar alle natte dromen van de roze reaguurders tot leven komen. Met ongelimiteerd WiFi, Billen Bibi, merchandise van Kaas de Vies, nat bier en gratis t-shirts van Captain Obvious voor uw meest originele plempsels. 6) Verwarming van het zeewater. Of beter nog gewoon een subtropisch zwembad in zee. Met glijbanen. Nooit meer baden in dat ranzige koude bruine zeewater. 7) Beach-basketbal (suggestie van ene Johnny Q.). Bon. Alweer een radeloze Haagse politicus uit de brand geholpen. Waar kan die factuur heen, Revis?

"De aanwezigheid van mensen met een “links georiënteerd” en “negroïde uiterlijk” gaf de politie bij de landelijke Sinterklaasintocht, vorig jaar in Gouda, “een onrustig gevoel van veiligheid voor de aanwezige gezinnen”." Dit is de zin die 2014 en 2015 prima samenvat, lijkt ons. De zin staat in de NRC en het betreft een proces-verbaal van agenten die vorig jaar tijdens de Sinterklaasintocht in Gouda Jerry Afriyie arresteerden. Ook wel bekend onder zijn bijnaam Kennis Tsaar is Jerry de enige van de negentig gearresteerde Anti-ZwartePietenGuerilla's die daadwerkelijk vervolgd wordt. Voor het mishandelen van een agente. Wat moeten we ons voorstellen bij een "links georiënteerd" uiterlijk? Wij komen niet verder dan dreadlocks en anti-kapitalistische afgetrapte Converse All*Stars (moederbedrijf is Nike), eerlijk gezegd. Wellicht zo'n Intifadah-sjaaltje. Nu kun je een hele hoop beweren over de herstelbetalingssekte, de anti-pietenpolitie en de AFA-fascisten, en het meeste terecht, maar volgens ons waren ze er niet op uit om gezinnetjes te lynchen. Of met jutezakken vol Bostonbommen een kinderfeest opblazen. Wapperen met een roe vol AIDS in het gezicht van baby's. In het ergste geval worden kinderen geconfronteerd met het feit dat volwassen mensen zich gedragen als drammerige kleuters wanneer ze niet direct hun zin krijgen. De politie was dus doodsbang voor negers en linksmensen. Er stonden ook kuddes vol mensen met een "extreemrechts" en "tokkie-achtig uiterlijk" rondom die intocht, maar die waren blijkbaar geen gevaar voor de aanwezige gezinnetjes in de ogen van de agenten. Wat wel weer klopt. Die lieten zich zelfs terechtwijzen door een ginger met een plopkap en zeiden dan braaf sorry. Weet u trouwens wie er ook een negroïde uiterlijk hadden tijdens de Sinterklaasintocht? Zwarte Piet. Om triggerhappy en nekklem-obsessieve agenten tegemoet te komen, kunnen we die dan maar beter afschaffen komende Sinterklaasintocht. Of beter nog, aangezien iedereen zich in deze kwestie gedraagt als een "ik ben twee en ik zeg nee"-peuter, misschien gewoon die stoomboot afzinken en heel het feest afblazen. Wat sowieso zal moeten, als tegen die tijd de politiestakingen nog bezig zijn. ZO IS HET NIET MEER GEZELLIG, MENSEN!

Ja. Zit u dan. Op uw grijze kantooreiland. Bammetje kaas uit het broodtrommeltje, misschien zelfs wat schijfjes komkommer erop als de vrouw in een goede bui was vanochtend. Hans vertelt Henk over z'n vakantie naar de Dordogne. De baas lacht om de kutgrapjes van Peter, wat betekent dat jij die promotie wel kunt vergeten. Jeanine, je heimelijke droomvrouw, heeft alleen maar oog voor Arnold. And then there's you. Jij kijkt naar buiten, naar de grauwe lucht, koude wind en regen, en uit over dat troosteloze bedrijventerrein langs een snelweg waar je werkt. Gelukkig voor jou, is er GS. WANT HIER IS HET WEL ZOMER. Wij "Gaan naar de club, we doen ons ding, limousine, VIP, ching ching ching." Hier hebben we gewoon naakte chicks & muziek, zoals het hoort. En, muziek bovendien, die Giel Beelen wel zal draaien, want blank. Of nou ja, zonnebank-bruin-blank. Onderstaand blaast Jeffrey Lake [echte naam vermoedelijk Jeffrey van der Meer] het dak eraf. Beide artiesten tonen hier bovendien onomstotelijk aan dat een kuurtje anabolen en 5 dagen per week in de sportschool zangles overbodig maken. Oh, u kunt er weer tegenaan? Nou, graag gedaan.