Geenstijl

Iris van der Hooff (23) werd met gescheurde kleding gevonden. Een hondenriem om haar nek. Maar er was geen afscheidsbrief die zelfmoord bevestigde. Bovendien had Iris een ex die haar regelmatig mishandelde en bedreigde. Buren hadden de avond voor de lugubere vondst van haar lichaam nog ruzie gehoord. Zou dat genoeg aanleiding zijn voor politie en justitie om een onderzoek in te starten? Ja! Natuurlijk! Sectie verrichten, DNA van kleding en hondenriem halen, ex-vriendje ondervragen. Nee! Natuurlijk niet! Aldus politie en justitie. Haar kleding en de hondenriem zijn vernietigd. En er werd geen sectie gedaan op het lichaam, omdat de schouwarts zich -volgens de advocaat van de familie- teveel liet beïnvloeden door politie en OM. Later heeft de familie patholoog Frank van de Goot ingehuurd om als nog sectie te verrichten en hij vond op het lichaam nog aanwijzingen voor mogelijke wurging. Dat had natuurlijk direct na de vondst moeten worden uitgezocht. Vindt de familie. Vindt de advocaat. Vindt de patholoog. Maar dat wordt weggewimpeld door politie. Justitie houdt het zelfs nog steeds bij zelfmoord. Ook al was Iris niet suïcidaal, volgens de familie. Natuurlijk, de familie kan dit allemaal ook beweren vanuit een diepgewortelde onverwerkte rouw en onbegrip om het overlijden van Iris, waardoor zij door de tranen de feiten niet zien. Maar dat neemt niet weg dat het opmerkelijk is dat justitie aan de hand van de aanwezige signalen best wel wat meer hadden mogen Sherlock Holmsen. Mocht u dat ook vinden, dan kunt de familie steunen via deze pagina. Waarschuwing: bevat sentimentele audio-autoplay.

Hey. Tof. Een prominent moslim die zich uitspreekt tegen ISIS, en dan met name Syriëgangers. Ideaal. Burgemeester Aboutaleb doet een Kikootje en steekt twee middelvingers op naar die gasten van het kabinet. In een groot interview in het AD trekt Abouteleb flink van leer tegen de patatjihadi's. Dat hij niet begrijpt dat je als hbo-student denkt dat het kalifaat van ISIS een betere samenleving is dan de westerse. En, zo zegt Aboutaleb als ware hij een #PVVop1'er: "Ik wil ze ook niet tegenhouden. Als iemand deze samenleving verdorven vindt, ga! Ga maar. Maar dan is er ook geen weg meer terug. Lever dan je paspoort in en neem het risico dat er bommen op je vallen." Prominent moslim-PvdA'er doet dus een specifieke 'minder, minder, minder' jegens Syriëgangers. Ondanks de wat meer gematigde standinname van zijn broeders in het kabinet. AHA! Weet u waar dit een symptoom van is? Van het feit dat Didi & Spekman de volledige controle over hun partij kwijt zijn. De Turkse Erdogan-factie begon een beweging voor zichzelf vorige week en nu laat Aboutaleb ook zien niet langer onder het partijregime te vallen. Met als enige verschil dat Aboutaleb een verstandig standpunt inneemt ten opzichte van het partijbureau, in tegenstelling tot die Turkse delegatie. De PvdA is verworden tot de Party van de Afvalligen! ♬ Hey, Didi&Spekman, ze gaan je busje slopen! ♬

Het Israëlische kabinet heeft een wetsvoorstel goedgekeurd waarin Israël wordt omschreven als de natiestaat van het Joodse volk. Het voorstel wordt vandaag door de Knesset (het parlement) behandeld. Dit voorstel zal onder meer inhouden dat het Arabisch wordt afgeschaft als officiële taal. Nogal wiedes, zou je zeggen. In Frankrijk is het Engels, Italiaans of Arabisch ook geen officiële taal. Twee linkse partijen in het kabinet, Yesh Atid en Hatnua, zijn tegen het voorstel. Als het wetsvoorstel door de Knesset wordt aangenomen, betekent dit dus de val van de regering. Tegenstanders vinden dat het voorstel tegen het democratische karakter van Israël indruist. Hoezo? Het wordt pas een wet wanneer de Knesset met meerderheid van stemmen mee instemt. Er wonen in Israël wel veel Arabieren, circa 20 procent, maar nog altijd een minderheid. Zij zijn begrijpelijkerwijs tegen en sommige actiegroepen noemen het voorstel dan ook zelfs racistisch. Hoezo racistisch? Er is in het wetsvoorstel geen voornemen om de daar wonende Arabieren hun rechten te ontnemen. Zij hebben eigen politieke partijen en eigen leden in de Knesset, en dat blijft ook zo. In welk Arabisch land is dat ook mogelijk voor Joden of christenen?

2014 loopt op een eind. Waar staan we, als land? Afgaande op lijst de Woorden van het Jaar waaruit de kijker kan kiezen, dichterbij de rand van de afgrond dan ooit. De ironie wil dat het samen stemmen op een woord de suggestie van een participatiesamenleving wekt - de winnaar van 2013 in de categorie 'politiek'. Van maatschappelijke deelname is in 2014 echter steeds minder minder minder sprake. Het is ieder voor zich. Waar de PvdA enerzijds probeert om het volk via het moestuinsocialisme van Jetta Klijnsma of een deeleconomie met kledingbibliotheken een kendoementaliteit aan te leren, probeert het anderzijds via pikettyisme (dat is een pseudowetenschappelijke vorm van straatintimidatie) een dagobertducktaks op te leggen aan de hyperrijken. En dat terwijl het pakkenproletariaat werkloos thuis zit, zonder salariswagen of geld voor de koopkathedraal, omdat de banenplannen van de Haagse kamikazecoalitie blijven steken in dommigheden als het wokakkoord. Dat wordt dus saldosjoemelen en het belastingvrije jubelton van je ouders zo gunstig mogelijk inzetten tijdens de laagflatie. Ook groot in 2014: de Heilige Oorlog. Maar of het nou een jongeman in een jurk, een afreisbruid in haar hardreligieuze onesie-met-kijkgaatje of een een compleet jihadgezin is: iedere kalifaatganger is een Kalifaatgangster. Tuurlijk, we zijn die aanmodderfakkers liever kwijt dan rijk, maar de vele bidmat-churchies die deze crimiclowns vanuit de ruïnes van Syrië of Irak tonen, doen pijn aan ons rechtvaardigheidsgevoel, ongeacht hoe hard de talkshowelite ons probeert wijs te maken dat deze afreisjihadi's slechts op een soort idealistische gendervakantie voor strengreligieuze spornoseksuelen zijn. De een houdt nou eenmaal van loomen, zeggen zij, en de ander wil sterven voor zijn geloof. Ondertussen vechten we onze frustratie van ons af met twitties terwijl uitdagend dansende clownspieten de landelijke aandacht in de richting van sociale stompzinnigheden afleiden. Maar niets tekent de wegkijkstaat zoals de stemfie: we stemmen met de rug naar het formulier om het eigen ego per selfiestick in het zicht van de Facebookvoyeurs te krijgen, in een poging om boven de normcore van de deelnemers van de ijsemmeruitdaging uit te steken. Maar het blijft natieverkruimelend individualisme dat als een fragmenterende fotobom inslaat op de democratie. Vergeet stemmen op het woord van het jaar op Van Dale punt NL. Waar kunnen we een vergeetverzoek indienen voor 2014?

Bij TK2012 werden 9.424.235 geldige stemmen uitgebracht, en had een partij voor iedere zetel dus 62.829 stemmen nodig. Na de verkiezingen kwamen elf partijen in de Tweede Kamer. Twee jaar later zijn dat er vijftien. De PVV verloor 3 zetels aan MinderMinderMinder. Dat leverde 2 nieuwe splinterpartijen op: Groep Bontes/Van Klaveren, en Roland van Vliet. 50PLUS verloor d'r eentje aan babyboomeriaanse verongelijktheid, wat de eenmansfractie Klein opleverde. En de PvdA moest twee Turken teruggeven aan het cliëntelisme. Samen vormen die nu de Groep Kuzu/Öztürk. Niet één van deze zetelrovers had op eigen kracht recht op een stoeltje in het parlement. Joram van Klaveren bungelt onderaan met 581 voorkeursstemmen. Zijn splinterpartijgenoot Bontes deed het met 958 niet veel beter. Roland van Vliet ook niet trouwens: 1.113. Een klein sprongetje verder vinden we Klein, met 3.511 voorkeursstemmen. Öztürk verdrievoudigt dat met 9.831 stemmen, en Kuzu bewijst dat inzetten op cliëntelisme de PvdA - tot voor kort - geen windeieren legde: hij trok 23.067 (Turkse) stemmen binnen voor zijn voormalige werkgever. In totaal komen ze daarmee op 39.061 stemmen, en dat betekent dat ze met zijn zessen eigenlijk maar op krap tweederde Kamerzetel mogen zitten. Omgerekend naar demografische cijfers vertegenwoordigen de Zes Zetelrovers slechts een dorp van het formaat Beverwijk, Dronten of Hellevoetsluis. Helemaal niemand, dus. Maar ze zitten d'r, en ze houden vergaderingen op. Ze weten niets van écht belangrijke dossiers. Je kan er geen coalities mee smeden. Ze zitten maar te zitten, met hun ene issue. En nog erger: de kiezer vertrouwt ze niet. Maar zolang er geen verkiezingen zijn, is er helemaal niets tegen te doen... [GSTV-HD]

Even pure wetenschap. Uit het schedelmeten van bewust gefokte mooihondjes blijkt dat hondenliefhebbers vooral genetisch mishandelde hondjes willen hebben. Zoals Franse bulldogs en mopshondjes. Die rassen zijn dusdanig doorgefokt dat de ademhaling naar de klote is geholpen en ook het poepertje stuk gefokt is (no pun intended). En, zo blijkt, dit soort hondjes hebben constant hoofdpijn omdat hun schedel te klein is voor hun hersens. JA, RICHARD PRUTSER LYNN, DAT KAN DUS OOK! Nieuwe wetgeving verbiedt dit soort dierenmishandeling, maar echt lekker loopt het nog niet voor de hondjes. Het bewust misvormd fokken van dit soort schattige diertjes omdat ze er dan schattig uitzien is pure dierenmishandeling. Jawel, rassenleer en rassengenetica op GeenStijl, wederom. Alleen nu gebaseerd op echte wetenschappelijke feiten. Daarom een Eindoplossing voor Franse bulldogs en mopshondjes. Niet omdat die arme beestjes iets fout doen, maar omdat mensen zo ziek zijn dat ze die hondjes helemaal kapot gefokt hebben. Dierenbeulen zijn het, allemaal. RadarTV besteedde er aandacht aan. Samenvatting hierboven. Hele aflevering ziet u hierrr.

Ah gossie. De Dierenambulance heeft een mismaakte puppy gevonden die in het centrum van Utrecht was achtergelaten. Kennelijk zat de eigenaar van het zwarte teefje niet te wachten op een hondje met een handicap. De Utrechtse dierenvrienden zijn pislink. "Waarschijnlijk is [dit teefje] uit kosten oogpunt gedumpt. Waarom heeft de eigenaar zijn eigen verantwoordelijkheid niet genomen?!?!?" De puppy werd in het hart van de stad achtergelaten. Op het Domplein op precies te zijn. Vandaag of morgen zal een dierenarts de hond laten inslapen. Dat moet: het hondje heeft geen toekomst aangezien het niet op haar voorpoten kan staan. "Nu het beestje nog klein is, kan het namelijk nog met de handicap leven, maar eenmaal volwassen wordt dat vervolgens onmogelijk." Het is een ijskoude wereld. RIP, hondje.

Vorige week won Jank Eikelboom (Reisbureau NPO, MiddenOostenDesk) een prijsje. Hij werd 'Journalist van de Vrede', omdat hij wel eens opduikt tussen oorlogstuig (zowel mens als machine) en daar dan heel mooi over kan vertellen. Wij zouden ons de ogen uit de kop schamen als iemand ons een prijs wilde geven voor het goed kunnen praten in een plopkap terwijl enkele meters naast je ontheemde mensen hun darkest hours beleven. Een cynischer vorm van decadente introspectie bij de media lijkt ons nauwelijks denkbaar. Maar dat risico lopen wij niet, want al het wereldleed dat door NPO'ers aangegrepen wordt om reetveren bij elkaar omhoog te schuiven is sowieso de Schuld van GeenStijl, en voor het veroorzaken van wereldleed heeft het establishment nou eenmaal geen Prestigieuze Award verzonnen. Gelukkig, zeggen we daar onmiddelijk bij, want prijzen zijn stoplapjes voor uit lekkende egootjes druipend narcisme dat vermengd met een flinke scheut WC Eend een giftige cocktail voortbrengt die bijwerkingen als blindstaren, zelfbevlekking en aperte luiheid veroorzaakt. Bewijs in kwestie: Jank Eikelboom zelf. Zijn zelffelicitatie staat vandaag bij Villamedia, waar hij zijn prijsje in zijn eigen woorden "een beloning voor onpartijdige journalistiek" noemt, en meteen een alinea verderop alle twitterhaat die hij over zichzelf afriep met zijn geniepige, backstabberige Koerdenverraad afschuift op - jawel daar zijn we weer - "het gif dat bijvoorbeeld GeenStijl in de samenleving pompt." Dan denkt Jank wel eens: "Wat een waanzin." Maar Jank zet door! Jank gaat namelijk in navolging van zijn beloonde en geprezen vredeswerk in het M-O ook op prijzenjacht vredesmissie in Nederland. Met een revolutionair, nog nooit vertoond en absoluut onontgonnen onderwerp: "maatschappelijke stigma's" over "gewone moslims" in Nederland. Applaus! Bloemen! Meer prijzen! Of klik ff door, hierrr kunt u Jank Eikelboom zelf feliciteren. Hoeft-ie gelijk zichzelf niet meer te feliciteren. Want dat geeft alleen maar vieze zelfbevlekking, snapt u.

Bezig met research naar bathroom pic Sylvie Meis. We zijn iets op het spoor. http://t.co/8HHGd6gS0U pic.twitter.com/aTgE4LjFlT

— Pritt (@Pritt) November 24, 2014

Gisteren instagramde de lieftallige hardbody Sylvie Meis een make-up loze bathroomselfie. Waarvoor hulde - meid, je mag er zijn. Maar er is meerrr! Er stonden allerlei "onbekende objecten met hoge impact" op haar kaptafeltje (zie rode cirkel). De GeenStijl-redactie vroeg zich vertwijfeld af wat zo'n internationale powervrouw als Sylvie Meis met zo'n eenvoudig roze Pabo-instapmodelletje moest, en startte een onderzoek. Een dame met zoveel allure en glamour (fotoos) heeft minstens een met Swarovski-kristallen afgewerkte 12 cilinder Prada-vibo van 5500 euro op het nachtkastje staan. Maar we hebben nu duidelijkheid. De roze damesbrommer is allesbehalve een roze damesbrommer, doch een tube damesjongblijfpasta. Dankzij Sylvie zelf, die met deze foto op Instagram snoeihard antwoordde. Weten we dat ook weer. Case closed. Niks aan de hand. Doorlopen mensen. Vrouwen met humor = ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Afzet #diesel in Nederland sterk gedaald t/m aug. 2014; in België en Duitsland gestegen pic.twitter.com/KGNUH6BMPo

— CBS | Statistiek (@statistiekcbs) November 25, 2014

Nou Wiebes, kom er maar in met de kudtsmoesjes om te ontkennen dat dit met onevenredige accijnsdruk te maken heeft. Wacht, we geven wel een paar voorzetjes: 1. In de zomer tanken veel mensen op hun vakantieadres in het buitenland. 2. In augustus maken de meeste leaserijders minder kilometers vanwege de zomervakantie, dus hebben ze minder diesel nodig. 3. Als het warm is, zoals in augustus, rijden vrachtwagens zuiniger op een tank diesel en hoeven ze minder vaak te tanken. 4. Het is verstandiger om maar een halve tank te vullen in de zomer, omdat door de zomerhitte je brandstoftank kan uitzetten met explosiegevaar tot gevolg. Dat verklaart de lagere dieselafzet. 5. In Duitsland gebruiken ze dieselgeneratoren om windmolens te laten draaien, vandaar dat ze daar veel meer diesel verkopen. 6. Belgen staan er om bekend dat ze vaak per ongeluk diesel tanken in hun benzinewagens, dus die extra dieselafzet is geflatteerd. 7. Nederlanders rijden veel vaker elektrische auto's omdat de overheid die bijna volledig voor ze subsidieert, dus hoeven we minder diesel te verkopen. 8. Nederlanders fietsen veel meer dan Belgen en Duitsers. 9. Het Nederlandse leger heeft een hoop dieselconsumerend materieel afgestoten, dat scheelt enorm in de afzet. 10. Het is allemaal de schuld van Driekus Vierkant en zijn illegale brandstofsmokkelclub. Graag gedaan, Wiebes. Wilt u daar nog zegeltjes of een gehaktstaaf bij?