Geenstijl

Zeg eens C1000 Enschede, wat zijn dat voor fratsen? Ergens in de regio ligt momenteel een overambitieuze inbreker in de foetushouding met een enorme deuk in zijn zelfvertrouwen. De bewapende bivakmuts deed een faliekant mislukte poging tot inbraak in de supermarkt van Raymond Janssen. Samen met een maat verscheen hij in het holst van de nacht aan de deur van de onderneming. Een beetje rukken, breken, wrikken en zelfs een soort karatetrap. Alle opgekropte emotie van een slechte en niet begrepen jeugd komen eruit. Het duo druipt uiteindelijk teleurgesteld af na een lange, zeer pijnlijke minuut. Een beveilingscamera filmde alles. De gedupeerde supermarkteigenaar zette de beelden op Facebook, vermoedelijk pas nadat hij de mislukkelingen eerst heel hard heeft uitgelachen. Echt hoor. Hoe moeilijk kan het zijn: automatische schuifdeuren openbreken met een breekijzer. Maar nee, het enige dat de jongens hebben gedaan is fikse schade veroorzaken. Zo'n achtduizend euro. Prutsers.

Een trieste vertoning is het wel. Man wil zich inzetten ter behoud van het Amazonegebied en verzint hiertoe een volstrekt ecologisch verantwoorde actie. Hij wilde zich in een beschermend pak op laten eten door een Anaconda, om zich vervolgens weer uit haar lichaam te laten trekken. Heel fijn, zo'n maaltijd. Maar goed, zover kwam het nooit. De Anaconda dreigde de armen van het subject te breken, waarna hij met veel ecologisch verantwoord geweld ontzet moest worden. Fail. Na de breek een filmpje van een echte vintage baas, die zonder Master Chief armor met een Anaconda worstelt in een zwembad. Dit deed hij om aandacht te vragen voor zijn zaak: het wereldwijde behoud van zwembaden.

Ben je dan een lul of ben je dan een lul? Deze VN-diplomaatdinges heeft gewoon een Hummer aangeschaft als vervoersmiddel in Oeganda. Een land waar het gemiddeld netto maandsalaris 265 euro is (en benzine 1,11 de liter). Nu rijdt de VN wel vaker met Hummers, maar die zijn wit en worden ingezet als militaire voertuigen. Dit is gewoon een diplomatenbak, gezien het UN-kenteken. Tenzij iemand met sterke tegenargumenten komt. Netjes op de foto gezet door onze man in Kampala. Nu is een Hummer sowieso al een rijdende middelvinger, maar deze is extra groot omdat de Verenigde Naties zelf nog in september hun pedante foeivingertje opstaken naar iedereen in Oost-Afrika die in benzineslurper rond rijdt (spiegeltje). En dan zelf in blingbling Hummers rondrijden. Het enige excuus dat de eigenaar van deze auto heeft, is als hij niet van de Verenigde Naties is, maar een terrorist die met een UN-kenteken rond rijdt. Dat schijnt een dingetje te zijn in Oeganda (kraaltje). Maar verder, behoorlijke asociaal, hypocriet en geld verspillend van deze diplomaat. Danny Ghosen, ga er heen en laat je op je bek slaan. Dit pikken we niet!

"Ik neem geen woord terug van wat ik gezegd heb. Ik heb namelijk niets verkeerd gezegd,” Aldus Geert Wilders tegen het ANP vandaag. Om vervolgens een skitterende ietwat politieke verklaring te publiceren op de PVV-oewebsite met het bunkerharde argument Als we hier een Canadezenprobleem hadden gehad, had ik er ook wat van gezegd. Zoiets als... WILLEN JULLIE MEER OF MINDER CANADEZEN? dus. Zendtijd Politieke Partijen + speech PVV-senator Martin Luther King jr. na de breek.

Elke dag beginnen wij met het bekijken van de Facebook-updates van regionale omroep L1. Meestal vol vrolijk nieuws uit sLimburg. Maar nu stuitten we op deze shockerende repo. Eén of andere leuke chick wil een 'Brownies & Downies' openen op het Munsterplein in Roermond. Zo'n koddig restaurant vol mensen waarvan Johnny de Mol dromen laat uitkomen voor kijkcijfers. Wat is daar mis mee, vraagt u zich af? Nou, een heleboel, schijnbaar. De bewoners van het Munsterplein zijn een petitie gestart tegen de komst van het restaurant met chromosomenoverschot. Reden: "[de haatgompen] vrezen aantasting van hun woongenot en waardevermindering van hun huizen". Dat je in Roermond woont en dan vreest dat een stel serverende trisomietjes-21 je woongenot kunnen verpesten. Lachwekkend. En zolang de Epicantusplooitjes niet stelselmatig hun eigen lichaamsBrownies aan de deurposten van de pleinbewoners smeren, zal het met die waardevermindering van de huizen ook wel meevallen. Downies hebben vaak een grote ruimte tussen de grote teen en de naastgelegen Digit II Pedis. Buurtbewoners van het Munsterplein hebben blijkbaar een grote ruimte tussen hun empathisch vermogen en verstandelijk beperkten. Pleur op je met je pathetische petitie, inwoners van Roermond. Het is 2014, we smijten afwijkende kindjes nu eenmaal niet meer kapot tegen de rotsen, hoe graag jullie dat ook zouden willen. Nee, we gebruiken ze nu als de ideale combi tussen goedkope arbeidskrachten en emo-marketing in de horeca. Wen er maar aan. Hup, Brownies & Downies en fuck de NIMBY's in Roermond!

Lange Frans: artiesten konden kiezen, geld ontvangen of doneren, in heb het gewoon gekregen #jumboreclame #qmusic

— Lammert de Bruin (@lammert) 8 december 2014

Wat een bullshitophef weer. Jumbo heeft enorm geïnvesteerd om de designated kerstsupermarkt van Nederland te worden. Die reclame roept op om geld te geven aan de voedselbank. Maar nu blijkt dat die peperdure reclame vol zit met artiesten die zomaar GELD durfden te vragen voor hun optreden. Geld dat ook naar de voedselbank had moeten gaan. En daar is iedereen nu enorm verontwaardig over. Wat een een onzin. Die artiesten doen hun kunstje, Jumbo profiteert er van en als er dan ook nog wat schuldgevoel afgekocht wordt door consumenten middels donaties aan de voedselbank, is dat mooi meegenomen. Dit is marketing, mensen. En dat Jumbo alles ontkent is ook marketing. Als u van marketing verwacht dat het daadwerkelijk de wereld redt, wordt het tijd dat u afrekent met bepaalde illusies. Voor artiesten is het doen van een kunstje hun brood en boter. We vragen verplegers, docenten en maatschappelijk werkers toch ook niet om gratis te werken omdat de mensen waar ze mee werken zoveel sympathie verdienen? Wel bijna gratis, maar toch. Ze krijgen salaris. Geldt ook voor dit soort artiesten. Welkom in de echte wereld. Dit is geen Walt Disney-film, mensen. Dit is de echte wereld. Als Jumbo emo-marketing bedrijft en daar dus beter van wordt, hoeven artiesten zich niet te schamen dat ze geld voor hun optreden bij Jumbo vragen. En als Jumbo ze echt niet betaald heeft, zijn die artiesten keihard genaaid. Met jullie kleinzielige, burgertrutterige krokodillentranen. Update: De Telegraaf heeft twee artikelen over de OPHEF verwijderd, want 'storm in een glas water'. Het toeval wil dat de Jumbo een grote adverteerder is in de krant van wakker Nederland.

Azijnbode Longread. Over het ter ziele nieuwsrubriekje PowNews, over Rutger en over al diens zogenaamde voorgangers, die het al die jaren zo ontzettend verpesten voor alle integere vuistonderkin-journo's met een NVJ-pasje, een VN-abo en een bonuskaart van de Marqt. LEZON: Zijn we dan eindelijk verlost van Treiter-TV? Op de BingoKaart van deze *kuch* analyse in de Volkskrant. Afzeiktelevisie. Treitertelevisie. Brutaal. Betamelijk. Grofgebekt. Ongepast. Enfant. Terrible. Fatsoen. Samenvatting: het was allemaal kudt dat PowNews, en we zijn blij dat ze opgerot zijn. Gefeliciteerd Haro Kraak van de Volkskrant! U bent zojuist geslaagd voor uw DeugDiploma aan het Fatsoens College. (Een 100% witte school voor hoger opgeleiden uit artistieke kringen, ergens in de morele gated communities te Amsterdam of Haarlem.) Voor Haro Kraak staat niets een mooi baantje als persvoorlichter aan het Haagse Binnenhof meer in de weg. En misschien zit er meer in het vat voor Haro Kraak: personal assistant van PvdA-kroonprins Lodewijk Asscher of wellicht in het gevolg van Mark Rutte mee naar de Verenigde Naties te New York. Analyse van de analyse. Als de lange tong van de media de aars van De Macht gaat rimmen, dan dooft het licht. Rutger is dood. Lang leve de Nieuwe Rutger!

Mooi. Sinterklaas het land uit. De Zwarte Piet-discussie neemt even een time-out tot tenminste 1 januari 2015. Tijd voor nieuwe polarisatie. De vuurwerkdiscussie. Vuurwerk levert jaarlijks zo'n 700 gewonden op. Met name omdat tieners niet het vermogen hebben om na te denken wat de consequenties zijn van het spelen met zware explosieven. Vuurwerk zorgt voor Guust Flater-achtige taferelen (*) in woonwijken. Want we hebben het steeds wel over exploderende ogen en ontploffende vingers, maar weet u hoe opgeneukt het is als je de halve gevel uit je huis blaast? Overal troep in huis, helemaal zuig. En inmiddels zijn we zover dat Thunderkingjihadi's superschattige Jack Russels laten ontploffen. En dan hebben we het niet nog niet eens over de angst, DE ANGST, van vuurwerkofoben. Zestig procent van de mensen tenaladiet het Zeeman-ondergoed vol als opgeschoten schobbejakken vuurwerk afsteken in hun nabijheid. Buiten dat is vuurwerk natuurlijk racisme, dat wij zo ongepast, onfatsoenlijk en onrespectloosvol omgaan met heilige Chinese rituelen. Kortom. We moeten hier over praten. Met zijn allen. Het liefst middels Facebookpetities -wij stellen Pangtitie voor als naam- en Twitterfitties. Protestmarsen voor dit oerhollandse culturele icoon van het drastisch verminderen van het aantal vingerkootjes. En demonstraties tegen het afsteken van vuurwerk, waar om de één of andere reden Gaza-fanaten zich ook aan verbinden. Groenlinksmilitant, professioneel dwaalzinnige en VuurwerkQuinsy Arno Bontes die door Sven Kockelman op nationale televisie aan de tand gevoeld wordt. We stoppen niet tot de doodsbedreigingen over en weer binnen rollen! We eisen onze wekelijkse dosis achterlijke opmerkingen, polarisatie en aangiftehype. Het is geen feestdag als we er geen ruzie over hebben kunnen voeren, immers. Daarom bij deze het officiële startschot van de vuurwerkdiscussie 2014. 3, 2, 1... VUURWERK MOET NIET VERBODEN WORDEN! WELLES! NIETES!

Onder de kop 'Arabische wereld koestert slachtofferrol' schreef Paul Brill een goed en lezenswaardig stuk in de Volkskrant van zaterdag. Aan de hand van bevindingen van de Algerijnse topdiplomaat Lakhdar Brahimi adstrueert Brill zijn stelling. Brahimi etaleert een wereldbeeld waarin de VS en Israël verantwoordelijk zijn voor praktisch alle rampspoed in het Midden-Oosten. Brill wijst terecht op 'inheemse producten, geen westerse importartikelen' van de Arabische wereld zelf: repressieve regimes; politiek, economische en culturele achterstand; reusachtig religieus schisma; soennieten en sjiieten die elkaar naar het leven staan; het religieuze extremisme; het gewelddadige jihadisme; de cultuur waarin het normaal is dat minderheden worden onderdrukt en vrouwen tweederangs burgers zijn. Dat alles lijkt in de visie van Brahimi geen rol van betekenis te spelen. Hij blijft gefixeerd op een oude spook: het spook van de pro-Israëlische berichtgeving in de westerse media. Een spook dat al lang niet meer bestaat. Lees maar hoe NRC Handelsblad tegenwoordig over Israël schrijft. Ronduit hatelijk en vol animositeit. Brill illustreert zijn uiteenzetting met zijn eigen ervaring. Ooit voerde hij een gesprek met een Hamas-vertegenwoordiger in Gaza die een betoog afstak over de Joodse overheersing van de westerse media. Ook de Nederlandse?, vroeg Brill. Ja, ook de Nederlandse. Ook de Volkskrant? Ja, ook de Volkskrant. Toen Brill riposteerde dat dit echt niet kon kloppen, was de reactie van Hamas-man: “You don’t know”. Als er haat is, helpen feiten niet, al zijn ze hard en controleerbaar. Zelfs niet bij een topdiplomaat als Brahimi. Ook hij past blijkbaar het principe toe van 'als de feiten niet passen bij mijn beeld, dan is het jammer voor de feiten'. Verwerpelijk, zwak en triest.

Dus de fiscus wordt boos op een ondernemer omdat hij zichzelf een te laag salaris zou uitkeren – Atilla Uslu verdient 'slechts' ruim 150k. Schande! Volgens de gedachtegang van de fiscus onttrekt hij belastinggeld aan de schatkist door zichzelf in plaats van salaris dividend uit te keren, waar weer minder belasting op geheven wordt. Extra schande! Want de Nederlandse schatkist kan nog wel wat pecunia gebruiken, om vervolgens uit te delen aan salarissen van ABN/AMRO bestuurders of woningcorporatiedirecteuren. Deze loonslaven, omhooggevallen ambtenaren die woningen beheren voor minder bedeelden, doen niet – zoals Corendon baas Atilla Uslu - aan zoiets banaals als de Balkenende-norm. Ben je gek geworden! De Balkenendenorm is namelijk voor iedereen behalve ambtenaren. En hoe groter de corporatie, hoe meer salaris. Tot Maserati aan toe. Graaien in de schatkist, graaien uit de portemonnee van de gemiddelde Nederlander, het is business as usual bij overheidsbestuurders.