Geenstijl

Die Jeroen Pauw. Zijn nieuwe talkshow is nog niet de grote spraakmaker die tegenhanger Tan het leven zuur moet maken. Sterker nog, nog even en het spreekwoord luidt 'Zo trots als een Tan'. Maar niet getreurd. Pauw heeft meer veren in het vuur. Zo is hij bezig met een queeste om Bangladesh de eigen broek op te laten houden (van uw geld). En daar houdt het niet op! Pauw van de Arbeid gaat ook de tanende Nederlandse tolerantie een nieuwe impuls geven. Met alweer een nieuw programma: Typisch Nederlands, een soort multiculturele Big Brother. De korte trailer stond al op NPO.nl. De lange trailer is voortijdig uitgelekt in de embed hierboven. Acht mensen in 1 huis. Een kopvod en een gristen. Een mietje en een mocro. Een tokkie en een Turk. En twee alleraardigste dames van de voormalige koloniën. En dan maar kijken of ze elkaar kunnen verdragen. Kun je met een kopvod naar de kerk? Kan een homo mee naar de moskee? Kun je tot Allah bidden naast een tafel met bier? Is met een welgemeend 'sorry' de vloek van de slavernij eindelijk voorbij? Kortom: Zal het NPO Pauw, NPO BNN en NPO VARA lukken om de schijn op te houden dat verschillende geloven & culturen prima op hetzelfde kleine kussen van een overbevolkte verzorgingsstaat kunnen liggen? Gisteren ging bij Pauw de wijn van tafel voor een radicaal religieuze booslim. Dus u kunt de uitkomst wel raden. \0/ voor de multiculturele samenleving!

Tig voicemails & mails van productiehuis SkyHighTV, het superrendabele NPO productiehuis van EO-coryfeeën Bert van Leeuwen en Marc Dick. Een lief meiske vraagt of ze voor De Slimste Mens gebruik mogen maken van fragmenten uit de legendarische beelden van De Zwijgende Vogelaar (Productiehuis GSTV, april 2008). En zo ja, wat onze voorwaarden zijn. Welnu, komen ze: Allereerst moeten Van Leeuwen en Dick erkennen dat God niet bestaat. Direct daaruit moet voortvloeien dat bij de EO nooit meer iemand het waagt om Attenborough-docu's foutief alsook incorrect en in strijd met wetenschappelijk onderbouwde bevindingen te censureren. Voorts verlangen we dat alle SkyHighTV programma's zich voegen naar de drammende duurzaamheidsboodschap der NPO, en dus hun presentatoren netjes in hybrides en/of op fietsen laat rijden. De bezoldiging voor Patrick Lodiers moet omlaag. Fórs omlaag. We willen dat Arie Boomsma zelf uit de kast komt, dat er NOOIT meer een nieuw formaat voor Andries Knevel wordt bedacht, en dat het format voor de Slechtste Chauffeur van Nederland wordt verbrand wegens onverantwoord en levensgevaarlijk voor onschuldige verkeersdeelnemers (en hun eveneens onschuldige oldtimers). Tot slot & op verzoek van Hoxha eisen we dat Bert van Leeuwen met een ezelsmuts op en een string tanga aan voor een klas zeer moeilijk opvoedbare kinderen worden gezet, die worden bewapend met katapulten en projectielen van eigen voorkeur. Dat zijn onze voorwaarden voor het gebruik van de Vogelaarbeelden. Hebben we een deal?

Hou! Op! Echt, wat is dit voor waanzin? De kalifaatfanboys schuimen over onze straten en Arrogander Peggold (D66) kapittelt Lodewijk Asscher in het #jihaddebat omdat de man na decennia PvdA-wegkijkerij EINDE-fucking-LIJK het woord 'haatimam' gebruikt voor imams die haat prediken. Hoe moeten we ze noemen dan, Allahxander? Regenboogimams? Glitterpony-predikers? Baby-eendjes-voorgangers? Enig idee wat er in Ons Land zoal gekakeld wordt door, komtie weer, Haatimams? "Moge Allah hun (kafirs, red) ruggen breken." -Abdul Jabar van de Ven. "Homosexuals are aberrations, immoral. If they are tried and convicted they are punishable by death." - Khalid Yassin, Haagse As Sounnahmoskee. "O God hier zijn Ayaan Hirshi Ali en Van Gogh. O God, bezorg van Gogh een ziekte die door alle bewoners van de aarde niet in staat zullen zijn om te genezen. Hij zou daardoor tevergeefs naar de dood verlangen en treft het niet. O God, bezorg Van Gogh een ellende, waarbij hij naar de dood verlangt en het niet treft. O God, verblind het zicht van Ayan Hirshi Ali zoals u haar hart hebt verblind. O God bezorg haar hersens een kanker. O God, bezorg haar een tongkanker" -Fawaz Jneid. Tilburgse imam Ahmed Salam <3 kindermishandeling. Izzet Al-Nour de Ronselimam. (Mag die wel, Pechtold? Ronselimam?) Zelfs moslims dienden een petitie in tegen haatimams, mag dus beslist NIET van Arrogander, die het zo graag over de toon wil hebben dat hij het aanpakken van jihadproblematiek frustreert met zijn semantische Gutmenscherij. De toon! Mensen denk toch om de toon, want dat is waar Nederland aan kapotgaat. Misdadige fopelitair die zijn momentje shine wil pakken door over een woord te gaan zagen. Maar over bijvoorbeeld 'pedopriester' horen we hem niet, qua toon. De enige toon die er in dit verband toe doet is allochtoon, en die moeten een toontje lager zingen als ze imam willen zijn. Anders noemen wij ze dus haatimam. Worden ze daar boos van, Pechtold? Boeie. Wanneer word jij eens boos op lieden die ons kapot willen maken, in plaats van gedwee te wachten tot een vliegtuig je ivoren toren in knalt, mmh? Overigens treft Asscher ondanks zijn beestjesbijdenaam-noemerij wel enige blaam: hij blijft het CMO zien als 'bondgenoot' en dat is een grote vergissing, haatimam-technisch, aangezien deze twee heren daar een vinger in de pap hebben. Dus: laten we doen wat Nausicaa zegt.

Gisteren is mijn dochter van 12 erg geschrokken van een schennispleger die zich voor onze poort ophield in het buitengebied van Duiven. Hij wist niet dat er een camara aanwezig is en deze viezerik staat er keurig op en zijn nieuwe blauwe Opel Corsa ook alleen kunnen we het kenteken net niet lezen. (Via Autojunk)

Helaas. Alweer een klinkende nederlaag voor 's lands intellectuele NPO mooiboy Jeroen P. Na de hele week al kijkcijfertechnisch weggetikt worden door die Rabo-neger van RTL Unilever was er gisteravond pas echt een totaalvernedering van formaat voor Jeroen Pauw (VARA). Victor Reinier (Flikkers Maastricht) haalde zijn glaasje wijn van tafel uit respect voor de Hizb ut Tahrir-voorman Okay Pala, of zoiets. En zie daar... louter glaasjes water. Even later, toen kalifaatpromotor en homofielenhater Pala van tafel was opgehoepeld, stond er wel weer een wijntje (zwaar haram) op de Pauw-tafel. Zucht...

Ik zeg t niet snel, maar @JacquesMonasch is n landverrader. Hij brengt de veiligheid van nl in gevaar.

— Harry van Bommel (@harryvandesp) September 4, 2014

Ha fijn. De SP gooit even een precisiebom op de PvdA. Borrelnootjes, chips, we trekken nog 1 Grigio open. En het bleef nog lang gezellig op twitter...

Gelekt. Organigram van de nieuwe Brusselse elitisten van Kommissariat Juncker I. Jawel, dat feestje is in volle gang. Een soort niet-erkende PvdA-baantjescarroussel op supranationaal niveau. Bekend was al dat onze eigen politieke prins carnaval, Timmerfrans "Juffertje van Juncker" Al Alaaf, een 'Eurocommissaris zonder portefeuille' zou worden. De bedrijfspoedel van Juncker dus. Maar er is meer. Niet alleen bestaat de Commissie der Oligarchen uit een antidemocratische Voorzitter en een ex-communistische Buitenlandcoördinator. Er kleeft een waslijst aan onbegrijpelijke dan wel obscure constateringen aan deze nieuwe Commissie. Om te beginnen met de Poolse Bienkowska. Deze mevrouw gaat vanaf 1 november over uw taxpoet regeren als de nieuwe Begrotingstsarina. Wellicht noemenswaardig dat zij in 2012 nog zeer helder was over haar ambities. Kwoot: "Ik ben geen politicus. Ik ben een technocraat." OK. Weten we dat ook weer. Die portefeuille ging overigens niet, zoals gedacht, naar de Franse Financiënfucker Moscovici. Hij krijgt de portefeuille Mededinging, een portefeuille die haaks staat op het communistisch regelzuchtig beleid van de EU. Verder keert ook de door heel Europa geliefde Cecilia Malmström terug. Als gediplomeerd migrantenknuffelaar is zij natuurlijk onmisbaar in de Nieuwe Nomenklatoera en als dank voor haar vruchten afwerpende beleid mag zij nu justitie beheren en fraude aan gaan pakken. Meest opvallend onder de Toetredende Tirannen is toch wel de Griekse kandidaat.

De oudjes hebben het maar zwaar. Als ze niet in 48-uurluiers liggen weg te schimmelen in weg te bezuinigen verzorgingstehuizen zijn ze wel met 2km/u achter de rollator boodschappen aan het doen in schatjerijk bejaardenreservaat Gelderlandplein te 020. En dat kost duur, asjemenou. Containers pillen en halvarine met extra omega voor sterkere botten, dan ben je zo door 't AOWtje heen. Zo duur, die oudjes kunnen echt niks meer missen. En wat doen die jonge meiden in Den Haag? Precies. Keihard korten op de kromlopenden. Boe! [GSTV HD]

Collega raadslid Van Hees geschokt door moslimabeeld voor Haags stadhuis #islamisering #cultuur #raad070 pic.twitter.com/NHcpmboTlr

— Daniëlle de Winter (@deWinter_D) September 4, 2014

Welkom bij GeenStijl Kunsdt in Openbare Ruimte. Vandaag in onze reeks "Stilstaan bij een Standbeeld". Het PVV-raadslid Elias van Hees met schitterende magenta das bij het Haagse Hoofddoek Monument. Ook meedoen aan deze kunstzinnige rubriek? Opgeven via info@geenstijl.nl en onze kunstredacteur belt u zsm terug. Tot de volgende keer!

Wel godgloeiendegodverdomme. Gaan we nou krijgen. Jezusgekkie steelt de lekkerste vloek van ons taalgebied, "godverdomme", en claimt het als een soort mini-gebedje. Als je iets echt heel erg vindt, aldus predikant Rikko Voorberg, mag je best godverdomme zeggen. Rikko ook, heel typisch weer, "Rikko". Grefos hebben altijd van die gekkige namen, de gristenchansonnier Rikkert (van Elly) natuurlijk, en de bekende radiopredikant Wonno Bleij. Een gegeven dat meesterlijk geparodieerd wordt door Paul Haenens alter ego met spot-on grefonaam Dominee Eppe Gremdaat. Maar godver, we dwalen af! Terug naar de blijmoedige bidlip die dus probeert onze hartgrondigste godverdommes terug te theologiseren tot een helemaal fatsoenlijk jezusproof stukje frustratie-uiting. NEEN RIKKO. AF en IN JE MAND. Als wij, de heidenen, onze harses stoten, er pas bij het afrekenen achter komen dat we onze pinpas zijn vergeten, een ISIS-onthoofdfilmpje zien, de belastingaangifte invullen en/of iets uit onze poten laten pleuren dan zeggen wij GODVERDOMME. En daar bedoelen wij niet, en ook niet stiekem, mee: "Je onthoudt je bewust van verdere oordelen. Die laat je over aan iemand achter deze werkelijkheid, iemand die het hart van mensen ziet." Nein! Niks niemand 'achter deze werkelijkheid', mafklapper. Daar bedoelen wij mee: godverdomme wat een KUTsituatie, sterf, argh, ik haat dit. Geen gegoochel met iemand die de harten van de mensen ziet, mogen wij dat alstublieft zelf weten? En al helemaal geen onthouding van een oordeel, wie godverdomme zegt vindt op dat moment iets heel hartgrondig stom. Weet je best Rikko. En dan ook nog jokken dat je niet op een relletje uit bent, tsk. Weet je wat Jezus zegt als je liegt? Dan wordt hij heel verdrietig in zijn hartje en blaft: "Godverdomme wat een sneue aandachtshoer, wat heb Ik toch een wezelachtig grondpersoneel." En daar heeft de Heiland voor de verandering godverdomme eens een punt.