Geenstijl

Zo. Beste man met muts, in dat nieuwe programma Typisch Nederlands Big Brother WegMetOns van Jeroen Pauw zometeen straks op NPO1. Dus jij hebt er moeite mee dat er alcohol op tafel komt. Tut-tut-tut. Weet jij waar ik moeite mee heb? Ik heb er moeite mee dat jij zo'n mal mutsje draagt. Ik heb er moeite mee dat jij zo'n middeleeuwse baard hebt. Ik heb er moeite mee dat jij in een jurk loopt. Ik heb er moeite mee dat jij je vijf keer per dag aanstelt voor je imaginaire vriendje. Ik heb er moeite mee dat jij schapen onverdoofd de keel doorsnijdt. Ik heb er moeite mee dat jij de genitaliën van wilsonbekwame kindertjes verminkt. Ik heb er moeite mee dat jij vrouwen opsluit in huis en hoofddoek. Ik heb er moeite mee dat jij dat malle boek met die soera's bovengeschikt acht aan onze grondwet. Ik heb er moeite mee dat jij die idiote ideologie niet gewoon achter je eigen voordeur kunt houden, maar aan iedereen drammerig opdringt. Gast. Wij dronken hier al bier toen die Mohammed-knakker van jou nog geboren moest worden. 4000 jaar voor die andere gek trouwens, kom, hoe heet-ie... Jezus. Toen kwamen de rare Romeinen, en die vonden dat we wijn moesten drinken. Die Romeinen hebben we er ook uitgeflikkerd, dankzij toverdrank. Dus een beetje dimmen met je "moeite", vriend. Dit land is ons land. En iedereen die minder minder minder alsdan 20 scoort in DEZE TEST van Opa Han van der Horst (Joop.nl) wordt door Zwarte Piet in de zak gestopt en op de tjoeke tjoeke stoomboot gezet. UPDATE: UITZENDING GEMIST? HIERRR.
En negers eten kip met meloen en kunnen heel goed dansen...

Als je de gemiddelde moslim van 1 ding niet kunt betichten, is het van een ontwikkeld vermogen om rationele gedachten naar een steekhoudend betoog te vertalen. Zie Pala, Okay. Of zandneger Nourdinges. Nee, dan de gemiddelde verlichte Westerse liberaal. Zoals de Vlaming Philipp Bekaert. Nooit eerder van de goede man gehoord, maar hij is kernlid bij Liberales (een liberale denktank in België) en Onderwijsbegeleider aan de Vrije Universiteit Brussel. In een betoog waar onze eigen vrijheidsminnende zintuigen per zin harder van gaan tintelen, rekent hij af met het de schreeuwerige eis om meer respect voor de kleding die hoort bij de mentale afwijking die we 'de islam' noemen. "Ik weet uit ervaring dat mijn studenten heel anders over geopolitiek of over de religiekritiek in Goethes Faust praten als er een of twee gesluierde dames mee in de zaal zitten. Hoe kan dat? 'Afficheren' of 'ostentatief zichtbaar maken' is iets helemaal anders, en wordt als agressiever ervaren, dan 'er gewoon over praten', het maakt een dialoog zeer moeilijk omdat het een persoonlijke overtuiging van absolute aard ('Ik geloof dat God bestaat, en dat Mohammed zijn profeet is') van begin af als absoluut presenteert ('iedereen moet dit te allen tijde van mij weten')", schrijft Bekaert op Knack.be, de Vlaamse Elsevier. Inclusief bijna literaire Godwin waarmee hij afrekent met de religieus-modieuze respect-eis van de studente waar hij in zijn schrijven op reageert: "Het is een simpel psychologisch mechanisme, dat trouwens in een veel extremere context door de nazi's werd gebruikt: SA-studenten stoorden de lessen niet, ze kwamen gewoon in SA-uniform naar de les. In de meeste gevallen volstond dat om kritische stemmen in de collegezalen te doven." De titel van het stuk? 'Het gaat niet om de vrijheid een hoofddoek te dragen, maar om de vrijheid van anderen'. En het is de bindende Leestip du Jour.

Oeps sorry foutje van een Moelandische trucker bij De Rijke Logistics in - min of meer het centrum van - Spijkenisse. De man verwarde een brandalarm met een deurbel. Maar bij de logistiekers van De Rijke liggen (petro-) chemische dingessen opgeslagen, dus die hebben geen brandalarm dat van je wie-hoei-wie-hoei doet tot de brandweer komt. Die hebben een schuimblussersysteem dat meteen de hele toko onderschuimt. Duur deurbelletje...

Bon week-end et être gentil!

Gaan we nu kijken naar een speciaal ingelaste persco van de MinPres, die de natie zal bijpraten over de snel verslechterende toestand van minister Opstelten (132). De oudste VVD'er van Nederland gaf recentelijk nog te kennen dat hij ondanks zijn dementie nog wist dat hij bestond ("Ik ben niet te oud, want ik ben er nog"), maar in de afgelopen week blijkt zijn gezondheid rap achteruit te zijn gegaan. De minister van Veiligheid en Justitie schutterde en stuntelde zich eerst met moeite door een debat over ISIS, en deze week slaat de dementerende dinosaurus er definitief naast. Zo was hij "vergeten" dat hij nog een voor bewindslieden verboden en tevens bijzonder gevoelig liggende nevenfunctie vervulde, die spoorslags werd opgezegd toen De Telegraaf dat nieuwtje naar buiten bracht. Maar eigen onderzoek door GeenStijl onthulde op dezelfde dag nóg een handvol illegale nevenfuncties, waarop de minister - ondanks een openstaand verzoek daartoe - nog niet heeft gereageerd. Ook vandaag stuntelt de MinJus weer ongemakkelijk: vanmorgen zei hij tegen het ANP dat Nederland IS niet kan verbieden. FOUT! Kalifaatclub ISIS is al verboden in Nederland. En nog erger: dat heeft minister Opstelten op 9 september (dus slechts drie dagen geleden) persoonlijk aan de Kamer medegedeeld, in een antwoord op Kamervragen. Au, au, au. De vraag is inmiddels niet meer of Opstelten te oud is voor zijn functie, de vraag is vooral: hoe lang heeft hij nog te leven? En daarop gaat de MinPres nu live antwoord geven. Hopen we. Want dit is zorgelijk. Kijk mee. Op HERSENGOLFMONITOR24. IVO-STATUS Oei. Geen woord van de MinPres over de status van Opa Opstelten. Mogelijk wordt eerst de familie ingelicht.

Kijk. Een X1.6-klasse zonnevlam met extragratis coronale massa ejaculatie die op de aarde afkomt met 1300-1400km, per seconde. Spectaculaire solar woei bereikt ons Nederlandje iets na de vrijmibo. Kortom: kans op woestmooie poollichten, en dan vooral in het noorden. We hebben een KP-waarde 7 dus dat ziet er goed uit. Houdt u vooral de POOLLICHT-O-METER in de gaten alsook DEZE SITE en diverse gespecialiseerde socmedia accounts die realtime verslag doen van dit fenomeen. NB: Nog 1 vervelend onzeker dingetje. Onbekend is wat er gaat gebeuren als de elektromagnetische zonnestorm boven NW-Europa zich gaat mengen met de fluor- en zwavelhoudende vulkaangassen van de Bardarbunga en het airborne ebola-virus. Maar dat merkt u tzt wel. (h/t) Update: POOLLICHTRADAR

Zomaar van ons Stijlloos Sociologies Planbureau voor u. Duidings van urbane rafelrandjes en grootsteedse ghettii. Super hip en authentiek, en vroeg of laat knappen zulke wijken reuze op omdat wij Oud-Neederlandsche regelzucht koppelen aan schrijnende woningnood in trendy wijken. Een trend die te meten is aan de hand van het gestaag toenemen van het aantal koffiebarretjes. Koffiebarretjes zijn de betrouwbaarste indicator van verhipstering. Zodra onderbetaalde koffiezetters dr eigen 'barista' gaan noemen zit een wijk in de lift. Wij gaan sociaal-planologies duiden aan de hand van De Koffiebarretjes Index. Komtie: 1 op de schaal van Koffiebarretje In den beginne is er het ghetto. Er zijn koffiehuizen, maar geen koffiebarretjes. Er zijn kroegen van tokkie-esque of penoze-achtige snit, maar geen cafe's. De allochtonen zitten in de koffiehuizen, de autochtoniers in de kroeg en verder woont iedereen er in zn eigen cheap-ass huurkazerne.

Mijn postbode heeft issues met @bol_com. En al lang geen vakantie gehad, denk ik zo. #overspannen pic.twitter.com/3KLHcJfA0c

— Angela Looyé (@ANLooye) September 11, 2014

Zorgwekkende ontwikkelingen onder de postbodes. Sinds die uit hun vaste dienstverband zijn gepleurd en nog maar drie eurocent per levering krijgen is het moraal gezakt tot ergens onderin de postzak. Bovenstaande postbode wordt DOOD-MOE van al die online bestellingen die niet in de brievenbus passen en onderstaande postbode (na de breek) sodemietert het hele zooitje maar gewoon in de kliko. Ziet u vandaag een postbode voorbij komen? Doe eens gek en bied hem/haar een bakkie en een grouphug aan. Ze hebben het al zwaar genoeg!

Afgelopen weken lekte het kabinet het ene na het andere hoofdstuk uit het begrotingsakkoord. Dat is opgesteld door VVD & PvdA, plus Peggold, Slob & Staaij van de neppositie. 100 man in de Kamer kent de Miljoenennota dus al, de rest niet. Dus die zijn boos, CDA en SP voorop. RTL Nieuws probeerde de Miljoenennota te wobben, werd weggewuifd, stapte naar de rechter, en verloor ook daar. Om nog eens te bekrachtigen dat iedereen de tiefus kan krijgen qua openbaring van de Prinsjesdagstukken, schreef MinPres Mark gisteren een brief aan de Kamer: "Dit jaar is op uitdrukkelijk verzoek van beide voorzitters de afspraak gemaakt om de begrotingsstukken op vrijdag 12 september onder embargo te verstrekken." Rutte geeft dus partijgenoot Van Miltenburg de schuld, en dat is dan weer dat. Maar diezelfde Van Miltenburg zei een dag eerder dat begrotingsstukken juist meteen openbaar moeten worden zodra ze klaar zijn: ""Geloof mij, ik heb dit zeer nadrukkelijk onder de aandacht gebracht bij het kabinet." Ja, wie liegt er nou? De incompetente Kamervoorzitter, van wie wij best willen geloven dat ze in dit geval écht een lans voor openbaarheid heeft gebroken, of haar partijpremier Mark Rutte, die de ruzie over openbaarmaking genoegzaam aan ziet, want dat leidt de aandacht lekker af van Belangrijke Zaken die Fout Gaan. Zoals Jihadaanpak, de portefeuilleloze post van Timmerfrans, de illegale bijbaantjes van Opa Ivo, het topgeheime Zwarte Pieten-overleg van Asscher of, ohja, het uitblijven van onderzoek naar MH17. De beveiligde USB-sticks met Prinsjesdagstukken worden vandaag aan de Kamer uitgedeeld. Als de oppositie hun stoere praatjes waar willen maken, slingeren ze meteen alles op internet.

Oei oei Didi. Het politieke jaar is amper twee weken oud en de PvdA-leider staat alweer onder totale hoogspanning. Bang voor de instortende peilings, hmm? Wat wil het verhaal: Jan Roos moest van D. Weensie een itempje draaien over Zwarte Piet-liedjes. Lekker flauw zingen met de Haagse hooggeachte praathoofden zo medio september: hey, dat kwartiertje moet toch vijf keer per week weer vol. Dus Jan vol goede moed liedjes voorzingen en ja hoor, de heren politici zongen vrolijk mee. Behalve Didi. Die wil nie. En die beroept zich, met zijn uitbarsting tegenover een roze plopkap nog vers in het geheugen, op de nieuwe regels voor backstage Binnenhofcamera's: als een politicus niet wil dat iets wordt uitgezonden, dan mag het niet worden uitgezonden. Helaas voor hem: de boefjes van PowNed doen het lekker tóch. Au, Didi. Pijnlijk weer.