Geenstijl

Afhankelijk van uw nuchtere geest, lidmaatschap van Het Reservaat of vijfmaal daagse bidrichting is er een grappig, onfatsoenlijk danwel superbeledigend we gaan nu hoofden afhakken en mensen in de fik steken want dit kan echt niet spelletje opgedoken op internet, waarin de profeet Mohammed aangestuurd kan worden richting diverse standjes van de Kama Schaapra. Het is géén georganiseerde actie van een groep die ideologisch gedreven is, dus El Forkani hoeft niet in shock bij elkaar te komen vandaag. Gewoon een trollactie van online fuckertjes via 4Chan. (Mirror van de thread.) Gevalletje 'je mág wel zo'n spelletje maken, maar het hóeft niet'. En ze deden het dus toch. Hierboven een onschuldig screenshot uit het spel, van een schaap op een bidmatje in een zanderige omgeving. Geen Profeet te zien. Niet omdat wij dit onderwerp van sektarische aanbidding niet durven te tonen. Maar omdat de handelingen die Mo in het spelletje uitvoert nogal NSFW zijn. Of haram, zo u wil. Voor de vorm zit er een semi-SFW pica in de lees verder. Wie alle levels van het spel wil zien of meteen de hele game wil downloaden, klikke hier (Comic Sans Alert!).

Ja, jullie. Jullie hebben het gedaan. Jullie daar achter dat scherm. Vuile smerige internetters. Al het leed op deze wereld is jullie schuld. Met jullie makkelijke bestellingen bij de slavendrijvers van Zalando. In plaats even op de fiets te stappen en naar de V&D te rijden voor je kleertjes. Of het is die dikke van de BOL.com die er voor zorgt dat er niet meer even langs de Blokker gelopen wordt. Of nog erger: Martkplaats. En dus gaan dat soort ketens kapot. KAPOT! Allemaal de schuld van het internet. Momenteel vechten archaïsche vakbonden een achtergrondgevecht uit met prehistorische concepten als winkelketen V&D, maar de oorlog is al lang verloren. V&D, Blokker, Bijenkorf, HEMA, Kruidvat, Etos, de lokale sportzaak, de lokale boekenhandel, Xenos, ze worden allemaal kapot ge-swiped, ge-klikt en ge-Idealt. En daarna volgen de supermarkten. Dorps- en stadscentra worden horeca, appartementen en speciaalzaken die elk halfjaar failliet gaan. De enige manier om geld te verdienen in de detailhandel is met een distributiecentrum of een koeriersbedrijf. Althans, tot drones die laatste taak overnemen. V&D en de vakbonden, dat is geen strijd om de Champions League, het is een degradatieduel. Vergeet alles wat je denkt te weten over winkels, winkelketens en winkelstraten. Over een jaar of vijf tot tien is het nostalgie als paard en wagen, een telefoon gebruiken om te bellen en kampioenschappen van Ajax. Vandaag besteld, morgen geen winkel meer in de buurt van je huis! En dat is de kracht van het internet! Wereldheerschappij!

"Huh. Eerst reden de treinen, toen reden de treinen niet meer", aldus een incompetente leidinggevende van ProRail. "Ik snap er geen reet van. Hoe kan dit nou? Nou ja, fuck dat. Laat dan maar, ook. We kijken wel of het verder een beetje blijft lopen. Op hoop van zegen! Ze weten het niet meer, bij ProRail. Hoe die gigantische storing van vorige week veroorzaakt is. Wij hebben wel een vermoeden. Zo loopt het merendeel van het veiligheidssysteem bij rode seinen nog op een techniek die in de jaren '50 van de vorige eeuw is ontwikkeld, terwijl een kwart van de seinen al loopt op een systeem uit de jaren '60. Als dat het ontwikkelingsniveau is van het essentiële beveiligingssysteem, dan vrezen wij voor de software die gebruikt wordt voor wissels. Waarschijnlijk nog geprogrammeerd door de nazi's tijdens de bezetting, als extra bedankje voor de jodentransporten. Vorige week waren het ernstige vertragingen, maar de volgende keer veroorzaken de problemen bij ProRail een ernstig ongeluk. En ProRail kan dat niet ontkrachten, want ze snappen zelf geen fuck van hun eigen schizofrene systemenspaghetti. Alsof je een demente bejaarde vraagt uit te leggen hoe een datacenter van Google exact werkt. ProRail is wat je krijgt als je tien chimpanzees laat spelen met een modeltreinbaan en het resultaat gebruikt als blauwdruk voor je spoornetwerk. Als je zeker van aankomst wilt zijn, vermijd dan de trein.

Gisteren vond in London een demonstratie plaats tegen de VVMU in het algemeen en de Mohammed Cartoons in Charlie Hebdo in het bijzonder. Er kwamen duizenden booslims opdagen in het hart van de Britse democratie om BOE te roepen tegen tekeningetjes. Mocht u nog geschokt zijn om vijf islamhaters met een NL-vlag op een in aanbouw zijnde moskee te Leiden. Check dan vooral even die vijf boze moslimgasten bovenop het Britse standbeeld van generaal Montgomery.

Het zijn aftandse banken, die Pathé de Munt heeft neergezet in de hal. Ze moeten ergens uit een depot zijn opgediept. En waarom ook niet? Bij gebrek aan beter ga je er toch op zitten. Telefoon erbij en wachten tot je naar binnen mag om je film te bekijken. Nog voor ik in de gaten had dat er iemand erbij kwam zitten, rook ik het. Een frisse bloemige geur. Iets wat je niet verwacht in een bioscoop met een aftandse bank. En dus zei ik er wat van: “Wat ruik jij lekker.” De bloemige geur kwam van een hoofddoekje af die blij verrast reageerde: “Dank je. Ik weet niet eens wat het is, ik mix altijd alles.” De autist in mij weet dan voldoende: mixen?! Van merken en geuren? Einde conversatie. Totdat er een aarzelend “Volgens mij ken ik jou...” volgt. Nou, daar gaan we dan hé? “Ik had nooit gedacht, echt nooit dat jij een compliment aan iemand als ik zou geven.” En dan begint het leuk te worden. “Want?” “Nou gewoon, ik had laatst een column van je gelezen. Over Albert Heijn. Ik dacht, als zij mij ooit tegenkomt, nou dan doet ze me wat aan…” “Want?” “Nou over wat je schreef, over hoofddoeken. Dat je er tegen bent.” Tja. De vraag is natuurlijk wat die mensen denken dat ik ga doen. Slaan? Onthoofden? In de fik steken? Zo ben ík niet opgevoed. “Weet je waar ik tegen ben? Dat ik in Nederland het gevoel krijg in Saoedie-Arabië te wonen. Ik heb álles tegen de hoofddoek, álles tegen mensen die ze dragen maar nog veel meer tegen mensen die vinden dat het normaal is om in Nederland zes kassa’s met zes hoofddoekjes te bemannen. Als er zes kerels hadden gezeten had ik het ook kut gevonden. Kijk om je heen: we zijn hier in een bioscoop. Als hier alleen vrouwelijk personeel zou zijn, of alleen mannelijk: dat zou je toch ook niet normaal vinden? ik was gisteren in het Rijksmuseum, bij de Late Rembrandt persbijeenkomst. Alle experts waren mannen. Alle zes! Het is 2015, ik vind dat niet normaal. Heb ik ook wat van gezegd.” Ze zweeg. Alsof het kwartje viel. “Ik vind het afgrijselijk dat vrouwen een hoofddoek dragen; verwacht van mij geen begrip. En wat ik nog afgrijselijker vind is dat onder het mom van diversiteit, de boel omslaat naar een mono-cultuur die de afspiegeling van de Nederlandse samenleving onwaardig is.” Ze knikte. Zei dat ze het begreep. Ik ging naar mijn film. En vraag me nog steeds af wat ze dacht dat ik haar zou aandoen als ze mij ooit zou tegenkomen.

Ontvangen van een hoestende knul in een fietsenhok. Schoolfolder van het Kranenburg College in Utrecht [klikvoorgroot:] met aanwijzingen voor het komende zomerkamp 2015. Omdat "een groot deel" van de leerlingen op de Nederlandse school islamitisch is, zijn alle maaltijden voor alle leerlingen tijdens summer camp "dus" halal. (Let op D66-woordje "dus".) Dus geen worst, dus geen karbo op de barbie, want dan ga je branden in de hel. Hoe groot zo'n "groot deel" aan islamitische leerlingen op het Kranenburg College Utrecht is, vertelt de folder/school niet. (Nu ja kijk zelf. Hier filmpje Zomerkamp 2014.) Maar het is weer een prachtig voorbeeld van hoe lieden die sgeit aan democratie hebben diezelfde democratie benutten om hun gelijk door te drammen. Och man... het lijkt wel een georganiseerde actie van een groep die ideologisch gedreven is. Evaluerend: er staan dus bovenop een Nederlands schoolgebouw in Utrecht extreemfundamentalistische moslimextremisten met islamitische vlaggen te zwaaien en te roepen dat ze meer meer meer islam in Nederland willen, te beginnen met halal zomerkampen. Dat heet kapen van een Nederlands educatief object. We zien de tweets en reacties van Marcouch, ElForkani, ElWijbenga en de Samenwerkende Marokkanen met vreugde tegemoet. Jajaja #LetsUnite. Met je grote middeleeuwse behind...

Er zijn in Nederland net zo veel soort belastingen als er zandkorrels op het strand van Scheveningen liggen. Vanochtend lazen we een grapje op het internet waarin werd gesteld dat als je kinderen wilt uitleggen hoe belasting werkt, je gewoon de helft van hun toetje moet opeten. Meh. Dat kan beter. Didactischer. Daarom hebben de meeste educatieve GeenStijl-redacteuren een 8-jarige met een koevoet losgewrikt van de Playstation-controller en zijn we alle belastingen in Nederland gaan uitleggen zodat hij het ook begreep. Nog best een klus. Je zou bijna denken dat het hele 'we kunnen het niet leuker maken, wel makkelijker' net zoveel met de belastingdienst heeft te maken als onthoofding met de islam. Hebben wij trouwens echt een 8-jarige beschikbaar? Nee, dat niet. Maar dat weerhoudt ons er niet van net te doen alsof. Heeft u wel een 8-jarige? Mooi. Topic uitprinten, voorlezen en uitleggen dat dit de reden is dat papa en mama geen leuke dingen kunnen kopen voor zoonlief (m/v). PS geen Duplo is pijn gedaan tijdens het maken van dit topic.

Op acht november 2016 gaan de Amerikanen weer naar de stembus om de opvolger van Obama te kiezen. Na acht jaar bewind van de Democraten lijkt alles er op te wijzen dat het een spannende strijd wordt. Aan Republikeinse zijde valt men over elkaar heen om zich aan te melden, terwijl aan de andere kant van het gangpad met name Hillary Clinton haar kruit nog droog houdt. Matige economische groei heeft de Democraten in de verdediging gedrukt en het lijkt er op alsof misschien deze ronde aan zich voorbij wil laten gaan. Ze heeft maar één kans en niet winnen is onacceptabel. Maar hulp uit onverwachte hoek lijkt op komst: de crash van de prijs van olie kan haar helpen. Door de schaliegas en schalieolie revolutie in Amerika zijn de inkomsten van met name conservatieve staten opgelopen. Deze staten hebben de afgelopen jaren investeringen gedaan, schulden gemaakt en het overheidsapparaat uitgebreid met de inkomsten uit olie en gas. Nu deze inkomsten drastisch teruglopen en de verkiezingen volgend jaar voor de deur staan krijgen menig Republikeinse politicus opeens de uitdaging om zijn 'socialistisch' beleid toe te lichten. Dit kan zomaar goed uitpakken in zowel de senaat en het Huis van Afgevaardigden. Ruimschoots voer voor de aluhoedjes: Clinton in het Witte Huis door hulp Saudisch koningshuis.

Zonder namen te noemen waren VVD-Kamerlid Han ten Broeke en PvdA-Kamerlid Michiel Servaes duidelijk afgelopen donderdagavond: het getuigt van weinig respect dat Kamerleden als Louis Bontes (VNL), Pieter Omtzigt (CDA) en Sjoerd Sjoerdsma (D66) kritisch zijn op het verloop van het onderzoek naar het MH17-drama. Servaes sneerde ook nog naar de media: wisten de heren en dames journalisten wel dat publicaties in de media ‘verwarrend’ kunnen zijn, ‘leed en extra pijn’ toevoegen voor de nabestaanden? Ten Broeke zei ook dat aangaande het onderzoek – onder leiding van Nederland – volksvertegenwoordigers beter enige afstand kunnen houden. Onbedoeld benadrukte Ten Broeke de makke van de hele operatie: waarom onderzoekt Nederland haar eigen ramp? Het was kortom een onbevredigend debat. Onbevredigend waren ook de antwoorden van de ministers Koenders en Opstelten over de signalen voorafgaand aan die zwarte dag: de hoogste militair van de NAVO in West-Europa sprak op maandag 30 juni al over de aanwezigheid van luchtafweergeschut aan beide zijden van de grens van Oekraïne en Rusland. De briefing van Kiev op maandag 14 juli kwam ter sprake: Koenders zal het verslag van een Nederlandse diplomate niet aan de Kamer sturen. Vervolgens zei de sociaal-democraat dat hij niets wil verhullen.

AMSTERDAM: Politie zoekt Marokaans uitziende man, 180 lang, tenger postuur, zwarte jas, witte broek. Man had eerd http://t.co/SlYwZIpcOQ

— Burgernet N-Holland (@Burgernet_NH) February 7, 2015

Niemand raakt meer bekenden kwijt aan de moordgolf in Amsterdam dan de politie. Vannacht is wederom een bekende van de politie om het leven gekomen. Een 45-jarige man werd in zijn auto dood geschoten door een "Marokaans" uitziende man. Aldus de politie. De KRAKAKA (*) eist dus weer een slachtoffer in de hoofdstad. Begint een dagelijks dingetje te worden. Wij hopen nog steeds dat die Designated Liquidatie Areas een ding worden. Als er dan toch geliquideerd wordt, laten we er dan commercie en entertainment van maken. Wij stellen het KRAKAKA Stadion voor als naam. TV-show er bij. So You Think You Can Liquidatie. Of Everybody KRAKAKA Now. Of Huurmoordenaar Zoekt Bekende Van de Politie. Studio AK-47. En natuurlijk een eregalerij in het Rijksspatiemuseum voor meest succesvolle Amsterdamse liquideerders. Daar is talent en training voor nodig, immers. Profsporters zijn het. Laten we van de nood een deugd maken. Dan houden we het voor iedereen leuk. Behalve dan voor bekenden van de politie.
Update: We hebben een naam. Mario Magan Tier, bij leven ondernemer in Boliviaanse marcheermiddelen.