Geenstijl

Het werkschuwe boeventuig is hard aan het werk deze zomer, het is voor de zoveelste keer raak. Vannacht gingen ze er in Groningen vandoor met Steefs grote liefde - zijn motor. En als je zulk onrecht overkomt, mail je natuurlijk direct een noodkreet aan de oplettende reaguurders van je favoriete roze weblog. Want die weten zo'n zaak nog wel eens tot een goed einde te brengen. Uit de mailbox: "Als trouwe fan die dagelijks op Geenstijl en Dumpert te vinden is, zou ik graag jullie hulp willen vragen. Dinsdag avond/woensdag ochtend, is mijn grote liefde (Suzuki gsxr 750, nummerplaat MB-BL-63 ) ontnomen door vies tuig dat niet voor hun eigen dingen wil betalen. Aangezien ik een arme student ben die hard met z'n studie bezig is, heb ik niet de financiële mogelijkheid om een nieuwe motor te kopen. Ik zou met deze motor volgende week woensdag op vakantie, maar dat gaat nu natuurlijk niet door. De motor is gestolen in Groningen aan de Hofstede de Grootkade en ik hoop via jullie de kans de vergroten om die klootzakken te pakken." Nou reaguurders, Columbo-jasjes aan en Sherlockhoedjes op. Jullie kunnen dit. Hij is blauw met wit en maakt lawaai. Los deze zaak op voor volgende week woensdag, en help Steef toch nog op vakantie! ZoekZoek Suzuki!

Geen idee wie de chef Fietsers & Voetgangers is bij de gemeente Amsterdam, maar deze topambtenaar is een kruising tussen The Joker en Jigsaw. Presenteerden we u al eerder de plannen om voetgangers en fietsers elkaar te laten vermoorden in de shared space achter het Centraal Station, nu blijkt dat er door de gemeente al eerder proeven zijn gedaan om het voetgangers en fietsers zo moeilijk mogelijk te maken. Met dodelijke gevolgen. Ze hebben namelijk een zogenaamde killerstoeprand aan laten leggen in de Marnixstraat. Het een stratenmakersbermbom. Om de haverklap tikken fietsers en scooters het lage randje aan en gaan onderuit. In de volksmond wordt de stoeprand al de Beenhakker genoemd, vanwege alle gebroken en verbrijzelde botten die de sinistere stoeprand veroorzaakt. En in december 2014 kwam er nog een scooterbestuurder om het leven kwam toen hij na de val werd aangereden door een bus. Vermoord door een psychopathische stoeprand. De gemeente wilde niet reageren toen we vroegen naar wie de moordlustige ambtenaren zijn die dergelijke levensgevaarlijke verkeerssituaties bedenken, maar we hoorden in de donkere krochten van de Stopera een kwaadaardige 'MUHAHAHA' tegen de zwarte muren galmen. Afijn. Mocht u in de Marnixstraat de stoeprand ineens Allah Akbar horen schreeuwen, STAP DAN ONMIDDELLIJK AF! Want hij ligt er nog wel even. Alleen als wethouder Pieter Litjens zijn duim omlaag doet, wordt de killerstoeprand verwijderd. En Litjens is op vakantie. Dus de MarnixCam met video's van aanslagen van de stoeprand zal voorlopig nog wel aangevuld worden. Ziet u binnenkort opgebroken straten in Amsterdam? Vermijdt die straten dan ook als ze weer worden vrijgegeven voor verkeer. Killerstoepranden, shared suicide spaces, de gemeente Amsterdam wordt langzaam veranderd in Auschfietz. Of Bergen-Velgen. Shimanobibor. De stad gaat alle ethische grenzen voorbij om voetgangers en fietsers te vermoorden met hun Intifadah Infrastructuur.

Waarschuwing voor iedereen die van de vleesbukkake die we BBQ noemen houdt. Er zit poep op uw speklappen. Diarree in de vleessappen van de kip. Het beetje vlees in de hamburgers wordt bij elkaar gehouden door stront. Onderzoek van Wakker Dier heeft uitgewez... Oh. Wacht. Haha. Sorry. Het dringt nu pas tot ons door. Wakker Dier doet onderzoek naar BBQ-vlees en vindt toevallig poepresten. Wakker Dier heeft "wetenschappers" als Roos Vonk in de gelederen, die zijn niet vies van het manipuleren van cijfers om middels onderzoekspropaganda hun ideaalbeeld bij het volk naar binnen te forcefeeden. Gewoon ja knikken en verder gaan met uw eigen leven. Niet serieus nemen. We geloven geen ene coïtus van onderzoeken van Wakker Dier, hoeveel moeilijke woorden en ingewikkelde statistieken ze ook gebruiken om hun methodiek te onderbouwen. Dit onderzoek tot een propje kneden en met de voetjes op tafel lachend in de prullenbak mikken. Wakker Dier merkt simpelweg dat niemand het evangelie van hun diereligie serieus neemt en begint dus hysterisch "ALS JE VLEES EET STERF JE EEN GRUWELIJKE POEPDOOD!" te schreeuwen. We zouden persoonlijk geen betere parodie van de dierenmaffia kunnen verzinnen. Sowieso, poep zit overal. En als je een beetje vaardig kunt BBQ'en, rooster je de eventueel aanwezige E-coli er op smaakvolle wijze uit. Kwestie van het draaien goed timen. Volgende fase voor activisten van Wakker Dier: bij iedereen die BBQ't over de schutting klimmen en persoonlijk in de Weber schijten.

'Militair moet zelf pang-pang roepen' http://t.co/o8Frkm0cvU Heerlijk zo'n bericht!

— Alexander Pechtold (@APechtold) August 1, 2015

Ook al is het reces, Alexander Pechtold van D66 is de Totale Politieke Penis Aquarosa van de Maand. En dan zeggen we het nog netjes. Kereltje Pechtold reageerde dit weekend lacherig op het bericht dat Nederlandse militairen onvoldoende trainingsmunitie hebben, en daarom 'pang pang' moeten roepen bij oefeningen. Pechtold vond dat een "heerlijk" bericht. Nou mag echt iedereen lachen om de kluchtige absurditeit van soldaten zonder kogels die bij oefeningen 'pang jij bent dood' moeten roepen naar hun collega's alsof ze een troep kinderen zijn die oorlogje spelen. Maar je zou dus niet moeten lachen, en zeker niet zo besmuikt en met de geur van een borreltje te veel, als je Alexander Pechtold heet. Want die is fractieleider van een partij die enerzijds al jarenlang pleit én tekent bij het kruisje voor enorme defensiebezuinigingen en die anderzijds instemde met recente militaire missies naar Uruzgan, Kunduz, Libië en Mali. Mensenlevens in de waagschaal stellen is wat D66 betreft prima, maar het mag niks kosten. En als rock bottom bereikt is - een leger zonder kogels - blijkt Arrogander de eerste die er bij staat te lachen. Walgelijk. Hoe D66 de druk op Defensie opvoerde Even een recente reconstructie. In 2010 wilde D66 "het militaire ambitieniveau naar beneden bijstellen" (bron). Het partijtje kwam niet in gedoogregering Rutte I, maar toen het Catshuis-overleg in het voorjaar van 2012 later klapte, schoot (onder andere) D66 de demissionaire regering Rutte I te hulp om grote bezuinigingen door te drukken. Defensie leverde een miljard euro (en 12.000 banen) in door Rutte I en dit Kunduz-akkoord, dat werd voorgeschreven door eisen van Brussel. Enkele maanden eerder had Pechtold ingestemd met de (overigens volstrekt mislukte) politiemissie naar Kunduz, omdat hij overtuigd was van ''de waarde en meerwaarde van deze missie" (bron). Richting de verkiezingen van 2012 wilde D66 nog eens 500 miljoen extra bezuinigen op Defensie (bron). Ook Rutte II bezuinigt op Defensie: 250 miljoen structureel. In het Crematoriumakkoord van najaar 2013, waar Pechtold wederom tekende bij het kruisje om aan de begrotingseisen van Brussel te voldoen, werd de suggestie gewekt dat er enkele tientallen miljoenen bij komen voor Defensie (bron), maar dat was schijn. In de uitruil-schaduwen van de achterkamertjes leverde D66 in die winter van 2013 ook steun voor de missie naar Mali. Weer minder geld voor Defensie, weer meer militaire levens in de waagschaal - allemaal met een paar pennenstreken vanuit het veilige Binnenhof. Die rode lijn is het gebroken geweertje van het Nederlandse leger. Bron: een analyse op Marineschepen.nl. Met het walgelijke tweetje waarin Pechtold zijn dedain voor Defensie propageerde, zet hij zichzelf weer eens nadrukkelijk op de kaart als een elitaire kwal die politiek bedrijft namens een marginale achterban van bakfietsen en blokjesbloezen uit wereldvreemde universiteitswereldjes binnen Het Reservaat. Daar kunnen we dan op onze beurt wel weer om lachen. Maar toen hij vervolgens een grote bak volkomen terechte volkswoede over zich heen kreeg vanwege zijn misplaatste lacherigheid, kreeg de principeloze paspop het voor elkaar om nóg een verdieping hoger in zijn ivoren toren te kruipen. Of iedereen met z'n kritiek ff lekker de tiefus wil krijgen, zei het Kereltje voor wie de inzet van militaire mensenlevens slechts een afvinkonderwerp op de politieke uitruil-agenda is, maar die het niet de moeite vindt om die militairen adequaat te laten trainen voordat de vijand hen op de korrel neemt in een ver land waar oorlog en achterlijkheid strijden om het laatste woord tegen het irrationele internationale idealisme van D66. Je bent een farce van een vent, Pechtold, en de allerlaatste kogel van het Nederlandse leger zou gebruikt moeten worden om de groene luchtballon die D66 heet lek te schieten. Het zou een genadeschot voor Nederland zijn.

Voor alle lieve bozige reageerders... Ja, "pang-pang" vind ik humor! Gezellige avond nog allemaal :-)

— Alexander Pechtold (@APechtold) August 1, 2015

Ik zou graag als oorlogsveteraan aan tafel bij @HumbertoTan wat over de "humor" van @APechtold willen vertellen!! RT please!!!

— EvertOostdam (@EvertOostdam) August 6, 2015

Update 18u15. Jammer, geen TV-debat:

Lees: De communicatiemachine van @D66 heeft het gevaar van slechte TV-PR stilletjes onschadelijk gemaakt. https://t.co/UMbRNCBwpT

— Bart Nijman (@BartNijman) August 6, 2015

Linksmensen die terminale slachtoffer-exoten van westers institutioneel imperialistisch racisme aanzetten tot geweld tegen de politie. Er zijn nog zekerheden. Wat tijdens de ramadan-rellen in de Schilderswijk gebeurde, voltrekt zich nu op een aanzienlijk meer subversieve schaal in het Franse Calais. Volgens o.a. een Franse agent die een steen kopte die naar verluidt gegooid werd door een Sudanese Nieuwe Europeaan, zaten Britse Linksachtige mensen achter de organisatie van de massale bestorming van de tunnel. Waarschijnlijk zijn het anarchisten die behoren tot de 'No Borders Group'. Gewoon AFA-achtig tuig, maar dan het soort dat thee drinkt en ondanks alles deftig praat. Volgens de politie worden de Donkerpigmentiërs door Links tegen hen opgestookt, in de hoop dat het tot geweld leidt. "They are seeking opportunities to provoke clashes with the police and violence in the hope that the police will drop their guard (in protecting the site). They want to depict us as savages. But if there was any police brutality, it would be all over the news." Als Brit naar Frankrijk reizen om daar te zorgen dat zoveel mogelijk immigranten Engeland in plaats van Frankrijk kapot komen maken. Dan ben je een speciaal soort klootzak.

Zoon geeft foto's mishandelde vader vrij. 'Wereld moet zien wat mijn ouders is aangedaan' http://t.co/ik652M0OA0 pic.twitter.com/mwY5PXYj8f

— AT5 (@AT5) August 6, 2015

Dit is de vader (86) van Emanuel. Inelkaar geslagen bij een woningoverval in Heemstedestraat te Amsterdam-Zuid. Ook de moeder van Emanuel (87) kreeg klappen. Overvallers deden zich voor als agenten, en ze bleven maar slaan. Meer signalement is er helaas niet bekend (gemaakt), wat uiteraard weer leidt tot allerhande speculatie over persuasie etcetera. Amsterdam hangt tjokvol camera's om openbare bierdrinkers, fiscusoplichters en foutparkeerders te betrappen. Maar cctv-beelden van twee ranzige hufters die wat oudjes de tiefus slaan hebben we (nog) niet. Ja, over een half jaar in Opsporing Verzocht, als de enige bruikbare getuige alles allang weer vergeten is. Voor de gouden tip die leidt tot aanhouding van laffe bejaardenvernielers looft Emanuel 10.000 euro uit. Dus mocht u vandaag een agent tegenkomen. Check of het een echte is, en zo niet meteen op de kin stompen en/of in de nekklem. U weet zelf. Eerst ambulance bellen, daarna 112. Succes.
SIGNALEMENT UPDATE 7/8: Politie heeft toch maar een signalement vrijgegeven. Wel zo handig, ook al is het nogal summier en tevens vrij standaard: "Twee licht getinte mannen. Beide heren waren volledig in het zwart gekleed, eentje droeg een pet en had een stoppelbaard. De leeftijd van de daders is onbekend."

"Ik zal niet zeggen dat Nederland vol is, maar wel behoorlijk druk. In mijn ogen zelfs een beetje te druk," zei Fortuyn ooit. Dat mocht hij natuurlijk niet zeggen omdat de wereld [lees: welvarend Europa] toen nog van iedereen was, maar door een nieuwe influx uit Ontheemdië begint ons kaartenhuis toch echt een beetje onder z'n eigen gewicht te bezwijken. Op dit moment wonen er zo'n 27.000 asielzoekers in AZC's. Da's een hoop. In tien jaar is het aantal niet zo hoog geweest. Maar er is een probleem. Grofweg de helft van AZCiërs hebben allang een verblijfsstatus en woonvergunning, maar ze blijven op het AZC rondhangen omdat er simpelweg geen woningen voor ze zijn. Dat betekent weer dat AZC's geen nieuwe dobberaars kunnen verwerken, waardoor de gehele asielindustrie tot stilstand komt. En wil natuurlijk helemaal niemand. "Het is dus van groot belang dat er initiatieven komen die de doorstroom van vluchtelingen richting een woning bevorderen," aldus iemand bij het COA die er wel een beetje klaar mee is en iedereen en z'n tuinhuisje als potentiële oplossing ziet. Natuurlijk worden er evenementenhallen massaal omgebouwd tot vluchtbarakken, maar wat zou het toch leuk zijn als het meer vanuit demense zelf kwam. Daarom roept de gemeente Sittard-Geleen particuliere woningbezitters bijvoorbeeld op hun panden te verhuren aan Asieliërs. Wie dat gaat betalen dan? "Vluchtelingen krijgen een uitkering van de gemeente en zijn dus in staat om een redelijke huurprijs te betalen. Er kunnen afspraken worden gemaakt om de huur automatisch in te houden op de uitkering." Welja.

Op 13 aug. worden uitslagen inleidende fase referendumverzoeken Associatieverdragen bekendgemaakt (via website Kiesraad en tweet).

— Kiesraad (@Kiesraad) August 6, 2015

Ho maar mensen. Stop maar. Bedankt, allemaal. De deadline is vandaag. We zagen de afgelopen weken honderden tweets voorbij komen met postzegelpost voor de Kiesraad. Op naar de 10.000 handtekeningen voor een inleidend verzoek voor een referendum over het EU associatieverdrag met oorlogsland Oekraïne. Alwaar ze Russisch spreken en onze burgerluchtvaartboeings uit de lucht schieten. Alwaar de ultranationalisten met hakenkruizen op hun uniformen door de straten marcheren. Alwaar corrupte oligarchen de politieke dienst uitmaken. Alwaar wij keurige, belasting betalende Nederlanders straks miljarden aan nettobedragen naar moeten overboeken van Brussel, om er vervolgens nooit een cent van terug te zien - en ook geen rente. Daarom: Op naar een referendum! Omdat wij óók wat in de pap te brokkelen willen hebben over de besteding van onze belastingcenten. Voordat Brussel alle democratie in Europa heeft verdijsselbloemd. Dus wat nu? Klus geklaard? Dat weten we nog niet: WE KRIJGEN OP 13 AUGUSTUS VAN DE KIESRAAD TE HOREN OF WE DE 10.000 GEHAALD HEBBEN. Even Geduld AUB dus. Dus we gaan even low layen. Achter de schermen epische plannen maken. Strategieën uitdokteren. Guerrilla campagnes smeden. Kijken hoe we Pechtold het beste kunnen pesten en Rutte het hardste kunnen fucken. Want we hebben er een goed gevoel over, over die 10.000 krabbels. Als we het gehaald hebben, gaat de teller weer op nul en begint het feest pas echt. En dan is iedereen en z'n familie, vrienden, collega's & kiesgerechtigde huisdier uitgenodigd. Want dan hebben we 300.000 handtekeningen nodig in zes weken. Gaan we regelen. No problem. Hou moed. Blijf er bij. En hou de front page in de gaten. GeenPeil gaat doorrr, in de week van 17 augustus. Want zoals je na de lees verder kunt zien, kwam het Leger des Peils al lekker uit de startblokken de afgelopen weken. Waarvoor dank, dank, dank en hopelijk kunnen we nog eens op iedereen rekenen als we d'r op en d'r over zijn met die eerste 10.000. Later meer, tot snel...

De deadline voor de 10k is verlopen, maar je kunt nog wel een paar dagen doneren voor de #GeenPeil oorlogskas. http://t.co/xmofWpVs7c

— GeenStijl (@geenstijl) August 6, 2015

Als het om spelletjes gaat, is de politie altijd stipt op tijd. Vandaag deel twee van het Popo Games Original spel Ranking the Relschoppers. Vorige week hadden we het eerste deel en hebben we ons vermaakt met de tronies van de eerste tien Schilderwijkslopers. Op het HufterHyves van politie zijn nog vier foto's van Authentic Assholes van vorige week te zien, dus vergeet die ook niet mee te nemen. Uiteraard ook nu speciaal voor alle verveelde vakantiegangers, amateurschrijvers en vrijetijdspsychologen drie Roze Khmer-vragen die u per sujet mag beantwoorden om u beter in de oproerkraaiers en onrustzaaiers in te leven. 1) Welke drie dingen zouden ze meenemen naar een onbewoond eiland? 2) Op welke GTST-karakter lijken ze het meest? 3) Wat was hun favoriete vak op school? Kleine toevoeging: er is een extra spelregel ingevoerd door bromsnor & co: Foto's van verdachten mogen niet worden gekopieerd zonder toestemming van de politie. Relschoppers voor lul zetten, zoals GeenStijl met Ranking the Relschoppers, dat MAG helemaal niet van burgemeester Abu Al-Aartsen. Rechtsklikken & save as, dus. Zoek zoek, habibi!

Dus Saminna kwam afgelopen VrijMiBo een rondje bier meedrinken dat ze zelf vooruitgestuurd had naar GSHQ. Want ze had een goeie brief gestuurd. Plus dat er dus bier bij zat. Een hele doos vol glorieus gerstenat. Ja dan ben je binnen. Pure omkoping natuurlijk, want Saminna uit Pekela moest wat van ons. Of nou ja, ze wil wat van de reaguurders. En de niet-reagurende lezers. En de heimelijke lezers. De mediamensen en de mediaconsumenten. Je ouwe schoonmoeder en je jonge neefje. Van iedereen die de GeenStijl leest en/of wel eens naar de Staatsomroep kijkt en/of wel eens een pampieren Telegraaf openslaat of digitale Volkskrant downloadt. Het zit zo. Saminna doet een media-master aan de Rijksuniversiteit Groningen en ze is aan het afstuderen. Voor dat afstuderen doet ze onderzoek naar de betrouwbaarheid van media. Geloof je GeenStijl wel en de Staatsomroep niet, of de Telegraaf niet en GeenStijl wel, of lees je liever GeenStijl omdat de Volkskrant de zaken toch wat eenzijdig belicht? Saminna wil het graag weten. Dus kwam ze langs, voerde ze de redactie dronken met vooruitgestuurd verkennersbier, en daarna vroeg ze poeslief: 'Willen jullie alsjeblieft mijn onderzoeksenquete op GeenStijl zetten?' Nou ja, in dat stadium van kennelijke staat konden we Saminna niets meer weigeren, dus alhier een echte wetenschappelijke enquête. TL;DR: Vul in die vragenlijst, het is niet moeilijk en het kost maar een minuutje of wat. Wie weet wacht aan het einde gratis bier. Men klikke alhier op het onderzoek naar De betrouwbaarheid van traditionele nieuwsmedia en GeenStijl. Namens Saminna: bedankt!