Geenstijl

Aandoenlijk stukje in The Guardian, van een Londense stedenbouwkundige. In het computerspelletje Cities: Skylines - een soort SimCity, maar dan goed (dixit Joris) - probeerde de 'urban planner' een heuse anti-ka-pi-ta-listiese stad te ontwerpen. Want, altijd maar die economische groei, waar is dat nou helemaal voor nodig? Nee, de economie van deze stad zou niet langer gebaseerd zijn op consumptie, maar op 'social exchange.' Lol, prima plan. Geen betere plek om je socialistische idealen tot leven te wekken dan in een virtuele computerwereld. Daar kunnen ze tenminste geen kwaad. Dus, hoe denkt u dat dit nog-nooit-eerder-geprobeerde experiment uitgepakt heeft? Werd vast een heerlijk zonnige stad, met overal bloemetjes en bijtjes, waar de inwoners de hele dag hand in hand met eenhoorns onder de regenboog dansen? Dat is immers het onvermijdelijke eindpunt van de geschiedenis, als de (al dan niet virtuele) mensen maar de gelegenheid zouden krijgen om dat kapitalistische juk eindelijk eens een keertje af te werpen. Mwahaha, FOUT. Voor ogen van de goed bedoelende planoloog voltrok zich op zijn computerscherm een soort postnucleair winterscenario. Zijn beschrijving van de virtuele stad waar hij mee eindigde, doet nog het meest denken aan hoe Pyongyang eruit zou zien als de inwoners daar niet door hun dictator gevangen werden gehouden: verlaten en failliet. Maar! Hij had een excuus paraat: de planoloog wijt dit falen niet aan zijn eigen antikapitalistische insteek, maar aan de opzet van het spelletje. Want dat we nu eenmaal leven in een realiteit waarin wij mensen gewoonweg genieten van dingen kopen en consumeren om ons leven prettiger te maken en onszelf te amuseren, dat kan natuurlijk niet waar zijn. De wijze les die we hieruit kunnen trekken: het solidaire Luilekkerland waar de basisinkomens aan de bomen groeien en de economie draait op sociale ruilprincipes, krijg je zelfs in de virtuele wereld van een computerspelletje niet van de grond. En sommige mensen zien de realiteit zelfs niet onder ogen als ze zichzelf er keihard mee in het gezicht slappen. Lol.

Straks gaan we weer de EU omduwen, nu gaan we even genieten van een itsy bitsy spider. Wij hebben zeevonk, maar we hadden beter een peacock spiderplaag kunnen hebben. Want die zijn poepschattig. Kijk hoe Blauwmasker in het filmpje hierboven de vrouwtjesspinnen naroept, na-sist en gewoon op straat dingen toefluistert. WAT EEN VROLIJKE SPIN! En, hier komt de catch, het beestje is maar drie tot vijf millimeter groot. DAT IS GOEDVERDOEMME EEN PARTIJTJE HARDCORE SCHATTIG! Pak een lineaal. Kijk hoeveel afstand er zit tussen de nul en de drie tot vijf millimeter. Zoveel is dus drie tot vijf millimeter! En zo groot is dus de Maratus volans, a.k.a. Peacuty Spider. Dit is dus de Doutzen Kroes onder de Arachnoidea. De spin die de soort weer een goede naam geeft. Australisch wetenschapper Jürgen Otto bestudeert deze spinnetjes en is zo in de gloria over het beestje dat hij er een Facebookpagina vol foto's over gemaakt heeft. En ook een Flickr-pagina. Boks, Jürgen, wij houden van dit soort spinnen-swag. Gaan we ons over een uurtje weer boos maken over maatschappelijk relevante kwesties. Peacock Spider, blijf jezelf doen, want je doet het goed!

GeenStijl Historisch Verantwoord! We hebben een zomercolumnist weten te strikken met een bijzondere reputatie op het gebied van cartoons & spotprenten. Deze zomer is hij onze eenmans interredactionele werkgroep cartoonduiding, om te laten zien dat het jankeballen over 'kwetsende cartoons' van nu, volstrekt verbleekt bij de hardheid, scherpte en ferme beledigingskracht van historische cartoons over slavernij, religie, koningshuizen en de vrijheid van meningsuiting. Klas, pak een kladblok en je kleurpotloden. We gaan weer wat leren vandaag! Ditmaal gaat het over zwarte speelkameraadjes. Taste in High Life De spotprent Taste in High Life toont een scène die zich afspeelt in de hoogste kringen van het achttiende-eeuwse Engeland. Een gesoigneerde heer converseert met een wat oudere dame. Onderwerp van gesprek is een porseleinen kop en schotel. Links een uiterst elegante jongedame die een zwarte page – als ware het kereltje een huisdier – onder de kin strijkt. Op de voorgrond bestudeert een aangeklede aap de menukaart. Nadat de steenrijke en excentrieke Mary Edwards of Kensington mikpunt was geweest van spot gaf zij in 1742 Wiliam Hogarth opdracht Taste in High Life te schilderen. Met dit satirisch bedoelde schilderij wilde Mary Edwards wraak nemen én commentaar leveren op de modegrillen en statussymbolen van haar tijd. Bovenstaande prent van Samuel Phillips uit 1798 is een kopie van het schilderij. Geinige details ‘Gewone’ slaven werden gebrandmerkt of droegen een ijzeren halsboei met de naam van de eigenaar. De page draagt – heel chique – een zilveren halsboei. De gesoigneerde heer heeft zijn linkerarm in een mof gestoken. Tegenwoordig wordt deze handenwarmer niet of nauwelijks meer gedragen maar in de achttiende eeuw was de mof ‘en vogue’ voor zowel vrouwen als mannen. Hierbij dient wel te worden vermeld dat de toenmalige Franse modevoorschriften in Engeland als ‘verwijfd’ werden beschouwd. Let ook op de muur: daar hangt een schilderij waarop de ‘achterkant’ van damesmode is te zien.

Nou, de Sint is weer vroeg dit jaar. Want binnenkort worden er een aantal kindjes blij gemaakt met o.a. een "TV, Playstation 4, IPad Air, horloges, sieraden en vele andere kleine spullen". Ah, u dacht dat het een grap over de pigmentelijke persuasie van de stelenaars zou worden? Nou, die is dan mooi voor eigen rekening, heimelijke kast-ras- en fascist. De unilaterale uitwisseling van goederen vond gisteren plaats tussen 9 en 11 uur in Tilburg. Dus, werd u laatst bij uw buurman voor kip&koffie uitgenodigd en stond er ineens wel een heel mooie thuisbioscoop en Playstation? Overweeg dan even deze prille burenrelatie volledig en finaal te ontwrichten door te vragen of hij het misschien was. JE WEET IMMERS NOOIT ECHT NAAST WIE JE WOONT.

Our external & internal borders are becoming untenable. Hence my letter to @eucopresident for a #EUCO on #migration pic.twitter.com/edL5bTDbWy

— Guy Verhofstadt (@GuyVerhofstadt) August 6, 2015

Voor Guy Verhofstadt is de EU net duct tape: het fixt alles. Migratiepobleem? Meer EU! Rusland op gaat compleet verwarde man op Oekraïne? Meer EU! De mussen vallen van het dak? Meer EU! Omdat er weer een Afrikano is omgeslagen in de Middellandse Zee, heeft Gaap Verhofstadt een brief geschreven aan Europese president Tusk voor een nieuwe EU-top over het migratieprobleem. Wat Guy wil: de EU als Grote Asielzaaier, waarbij vluchtelingen centraal verdeeld worden over de landen. Want dat is solidair. Het geluid dat u nu hoort is Oost-Europa dat nog wat extra hekken plaatst aan de grens. Ook wil Guy Verhoofdstad meer ontwikkelingshulp naar de landen van herkomst, dus artikelen met koppen als "Ontwikkelingsland X is failliet, ondanks Nederlandse ontwikkelingshulp voor witwassende maffiabank" kunnen onder de sneltoets geplakt worden. Ontwikkelingshulp, al decennia lang de perfecte manier om economische groei in Afrika te temperen, corruptie te bevorderen en de strijkstok van NGO's te laten glanzen van de honing. Kortom, Guy wil dat de EU ons geld weggeeft en onze asielzoekerscentra en huurhuizen vult. Gelukkig hebben we zelf nog het democratische laatste woord. Haha. Nee. Soevereiniteit voor Europese landen is met natie-handelaren als Guy Verhofstadt aan het Europese roer net zo gammel als de bootjes waarmee uitkeringsstart-ups de Middellandse Zee oversteken.

"In 1940 was dat tekort aan munitie er ook zonder enige twijfel. De gevechtsverslagen spreken van mitrailleurs met 60 patronen en karabijnen met een tiental schoten. Op zich is dat schokkend. Als insider weet ik dat de situatie bij Defensie nu van een volstrekt andere orde is. Gelukkig maar. Maar wat mij echt aan het denken heeft gezet is dat sommigen, ook vandaag, het gebrek aan munitie gelaten tot zich nemen. Daar haak ik af. Militair zijn is geen spelletje. Wij zijn de enige beroepsgroep in Nederland waarbij de opdracht boven alles gaat, ook je eigen leven. Die speciale positie brengt rechten en plichten met zich mee, voor ons en degenen die ons op missie sturen. Het risico wat wij lopen kan onder operationele omstandigheden alleen worden beheerst als wij beschikken over een robuuste vuurkracht die iedere tegenstander kan domineren. We hebben daarbij de plicht om dit dodelijke vermogen met verstand, volgens het vigerende recht en proportioneel te gebruiken. Maar wij hebben ook het recht om te allen tijde over deze vuurkracht te beschikken. Invulling van dat recht moet geborgd zijn op het niveau dat ons de missies opdraagt. ‘Pang pang’ roepen past daar niet in en is ook niet grappig. Toen niet, nu niet en in de toekomst niet."

Hardere politie-acties! De politie gaat niet meer reageren op 112-meldingen van inbraak, om zo meer druk op de onderhandelingen over hun CAO te zetten. Iemand die 112 belt naar aanleiding van een inbraak, zal geen politie-onderzoek aan huis meer krijgen. Iedereen in paniek, maar in de realiteit verandert het natuurlijk helemaal niks. Slechts 1 op de 10 inbraken wordt opgelost. De pakkans in dit land is zo laag, dat buitenlandse inbrekers hier graag een beetje zorgeloos bijklussen. Er wordt door de Nationale Politie zwaar bezuinigd op boeven vangen. Misdaadbestrijding is officieel afgeschaft. Het is ons dus niet duidelijk hoe "niet meer reageren op 112-meldingen van de inbraak" in de praktijk heel veel gevolgen gaat hebben. De politie bellen bij een inbraak is al jaren net zo nuttig als aangifte doen van een gestolen fiets. Vindt de politie overigens zelf ook. Woordvoerder Sanna Eichhorn van vakbond VHMP zegt in het AD: 'Het verbaast me hoe de politie[top] denkt over zijn eigen mensen. Alsof het een losgeslagen bende wordt zodra er actie wordt gevoerd. Kom op, we zijn politiemensen, we doen geen gekke dingen.' Niet meer reageren op 112-meldingen van inbraak beschouwt de politie zelf dus al niet eens meer als een losgeslagen bende of het doen van al te gekke dingen, omdat ze weten dat met dergelijke meldingen sowieso al weinig werd gedaan. Joh, en mocht je nou als inbreker per ongeluk toch gepakt worden -bijvoorbeeld tijdens een fietslichtcontrole of omdat je je groene bak een dag te vroeg aan de weg zet- dan zorg je gewoon dat je op de datum van je rechtszaak op vakantie bent. Gepakt en veroordeeld worden als inbreker in Nederland is inmiddels topsport: slechts zeer weinig krijgen het voor elkaar. Kortom, weer een COA-actie van de politie die averechts werkt. Hoe hard ze ook worstelen om hun zin te krijgen, ze liggen in een dodelijke nekklem. De enige manier waarop agenten hun arbeidsvoorwaarden eigenlijk nog kunnen verbeteren, is door massaal ontslag te nemen en inbreker te worden.

Dit is de week van de rechtsstaat. Of liever gezegd, dit is de week van het nog verder afbrokkelen van die rechtsstaat. Het stort nog harder in dan twee hijskranen met een schommelend stuk wegdeel ertussen. Twee Marokkanen slaan op de vlucht op een gestolen scooter na een mislukte overval. Ze rijden zonder licht in het donker. Ze rijden door rood. Ze scheppen en passant een 50-jarige man op het zebrapad, die later aan zijn verwondingen sterft. Het duo Mohamed raakten ook gewond, zodoende konden ze gelijk even het ziekenhuispersoneel bedreigen. Genoeg om een paar jaar de lik van binnen te zien, zou je zeggen.
Tot veel meer dan NOU NOU roepen is het nog niet gekomen. De rechtszaak tegen deze kansparels heeft namelijk vertraging opgelopen... omdat een van de moordenaars in Marokko een bruiloftfeestje had. Fuck de nabestaanden, hup scooterbontkraagmaffia. Vrouwe Justitia wacht wel even tot wanneer je terug bent van vakantie. CIAO CIAO. Hadden deze droeftoeters vandaag deze ongein uitgehaald was er waarschijnlijk weinig gebeurd. De politie laat namelijk kleine vergrijpen voor wat het is, om een hogere cao te onderchanteren. Publieksvriendelijke acties noemen ze dat. Ik heb persoonlijk liever dat ze het publiek dienen door boef-onvriendelijke acties te ondernemen en eens het schuim der aarde op te pakken en vast te zetten. Wel zo fijn is dat ze hun flitsapparatuur gebruiken voor echte snelheidsduivels en niet voor jan lul die 5 kilometer te hard rijdt. Tot 40 kilometer per uur te hard roepen de agenten FLITS FLITS. Maar gebeurt er verder niks. Net zoals onze militairen PANG PANG moeten roepen bij hun oefeningen wegens een munitie tekort. Gelukkig is net de wereldvrede uitgebroken. Dus begrijpelijk dat Pechtold het heerlijk vind dat ons leger kapot bezuinigd is. Want tegen de tijd dat er een groot Europees rijk is zal er nooit meer oorlog komen, aldus de natte droom van de rennende rukker Alexander. FAP FAP. D66 is sowieso een losse flodders partij, met een leeg waterpistool als fractievoorzitter. Lachen om onveiligheid van je eigen land is al ernstig, maar voor een politicus zou dat een doodzonde moeten zijn. Maar natuurlijk niet in het natste washandje van Europa, Nederland. Twee hoogbejaarden de tyfus in slaan is nog laffer. Twee nepagenten overvielen de oudjes in de hoofdstad en lieten weinig van het stel heel. Ze waren beiden lichtgetint en absurd gewelddadig. POE POE, je verwacht het niet. Misschien was Mohamed dus wel helemaal niet op een bruiloft in Marokko, maar op een levend buffet in Amsterdam-Zuid. Als de agenten weer aan het werk gaan en hem pakken is het te hopen dat we ons een gaan ontdoen van rottend vlees. Het wordt tijd de dit soort gasten, na het uitzitten van een lange gevangenisstraf, terugkeren naar hun moederschoot, alias het land waar ze ook een paspoort van hebben. En dan zeggen wij tevreden: DOEI DOEI!

Islamitische Staat heeft een prijslijst voor seksslaven. Gerucht ging al een tijdje rond. Maar die prijslijst is dus nu officieel bevestigd door Zainab Bangura, een heuse UN-envoy op het gebied van 'sexual violence in conflict'. “The girls get peddled like barrels of petrol,” she said in an interview last week in New York. “One girl can be sold and bought by five or six different men. Sometimes these fighters sell the girls back to their families for thousands of dollars of ransom.” (Bloomberg) Hoe jongerder hoe duurderder, zoals u op het grafiekje kunt zien. Kleutertjes (m/v) zijn met $160 het duurst (wtf babies van 1 jaar) en vrouwtjes van een jaar of veertig (zoals Halina) koopt u op de braderie van Mosul al voor 40 dollar. Alles boven de veertig is geen knip voor de neus meer waard - voor winkeldochter Tanja Jess (1967) vrezen we danook het ergste. Oh, en dames die de baardmannen een blauwtje laten lopen danwel ter sponde ernstige hoofdpijn veinzen, worden geëxecuteerd. Je relatie spannend houden, zo kan het ook.

Hallo Greenpeace. Werk aan de winkel. Laat die vissers op de Klaverbank even met rust. Kap eens met garnalenboten treiteren. Laat die pomphouders van de Shell even met rust. Nu is de kans om weer een wit voetje te halen bij de weglopende ecoseksuele fanbase. Buitenkansje zelfs. Zie video. In Syrië zijn ze allemaal illegale mini raffinaderijtjes aan het bouwen. Stook-stook, en de olie wordt peut en dan centjes verdienen. MAAR KIJK DAN TOCH WAT EEN FIJNSTOF EN POLLUTIE ALLEMAAL!!!1! Grijp in. Doe wat. Kan zo niet langer. Enfin, alles wat jelui altijd roepen en zo. Nou, hopsakee. Actie. Trommel alle Greenpeace-medewerkers bij elkaar, neem nog wat betrokken GroenLinks- en PvdA-leden mee, en zet met de hele flottielje koers naar Syrië om de aarde te redden. Succes & doei!