Bovenstaand zomaar een Europees kaartje, een jaar na Merkels islamtische lokroep. Legenda: rood = 'back the way you came boy'. Het continent is inmiddels één epische ambtelijke clusterfuck. Ten eerste lopen er twee EU-plannen door elkaar. Plan A luidt ongeveer als "Oké het is nu allemaal echt niet grappig meer. We gaan de buitengrenzen soort van verdedigen met drie sleepboten en een waterfiets, en we verdelen de nobele wilden gewoon Rechtvaardig over de EU." EU-ambtenaren werken zich nu half dood om dit gedaan te krijgen. Maar Oostenrijk ligt dwars, wendt zich af van de Europese Commissie, trekt steeds nauwer op met de Visigrad-boys, en neemt maximaal nog maar 80 asieleisers per dag op, en laat er maximaal 3200 doorreizen. Hongarije heeft inmiddels, zoals het hoort, een referendum uitgeschreven over de vraag of ze de Europese vluchtelingen-verdeelsleutel moeten accepteren [rara, wat wordt de uitkomst]. En zelfs België, het land dat überhaupt al geen land was en bestaat bij de gratie van de EU, geeft Schengen de vinger door de grens met Frankrijk te bewaken, omdat ze weten dat heel Calais binnenkort hun kant op komt. Plan B, uit Merkels koker, luidt iets van "We geven Turkije alles wat het wil, zodat zij hun illegale vluchtelingen tegenhouden, waarna ze deze alsnog legaal onze kant op mogen sturen". Gelukkig werd dat plan door de Fransen ge-nuked. En terwijl die Frambozen toch bezig zijn iedereen over de zeik te krijgen, zegt de burgemeester van Calais gelijk maar even tegen de Britten dat ze de Frans-Britse grens niet meer zullen bewaken als ze Brexitten. Enfin. Aardig Fubar dus. Maar, de Italiaanse premier Matteo Renzi heeft een idee. Hij neemt tijdens de aanstaande EU-migratie-top op 6 maart 27 DVD'tjes mee, van de emo-propagandadocu Sea on Fire. Want meer emotie is exact wat dit dossier behoeft. Ondertussen morrelt het ook in Scandinavië. De gehele Zweedse samenleving staat letterlijk op instorten. De Noorse premier weet dit, en heeft aangegeven in dat geval haar land gewoon volledig op slot te gooien, ongeacht wat internationale wetgeving voorschrijft. Is er dan nergens goed nieuws? Jawel hoor. Er zijn 11 vluchtelingen succesvol overgeplaatst naar Roemenië. Als ze er maar geen macaroni met ei durven te serveren...

En dan eerst: elk obligaat Skynet / Matrix-grapje ter wereld. Hebben we die ook weer gehad. Maar toch, waarom maken die Boston-boys nou altijd de meest geavanceerde humanoids, om ze vervolgens alleen maar boos te maken door ze om te duwen en hun speeltjes af te pakken? Maar goed, stel nou hè, dat de mens zichzelf obsoleet ontwikkelt, is dit dan erg? Niet echt, want evolutie kent geen moreel. Maar, voordat het zover is, gaan we hier nog een hele hoop lol aan beleven. Dus, let's burn before we fade. Eerst gaan we (m/v) er prima neuqsex mee hebben. Daarna ruimen ze uw huis op en vervolgens koken ze voor je. Inderdaad, het zou het leven van alleenstaande mannen van boven de 45 bijna draaglijk maken. En terecht, want we mogen het best nog even naar ons zin hebben, voordat de "Second Renaissance" aanvangt.

Mei 2015. Minister-president Mark Rutte brengt een werkbezoek aan snackbar Friet van Piet in Groningen, en eet een eierbal. Zijn enige goed daad tot nu toe. Rondedansjes. Tranen van geluk. Vuistpompjes. JIPPIE! De eierbal komt naar Amsterdam en omstreken. ACHT JAAR na de eierballenboost op GeenStijl, en een jaar na dat Mark Rutte helemaal naar Groningen afreisde om kennis te maken met deze fabuleuze snack gaat het nu e.i.n.d.e.l.i.j.k. gebeuren: landelijke dekking voor deze Noord-Nederlandse power snack. De sensationele doorbraak werd onlangs gepresenteerd op de HoReCaVa en nu is 020 geïnteresseerd, ja zelfs ministeries te 070 hebben interesse getoond. Probleem met die sneckkrengen is al decennialang dat ze oninvriesbaar zijn, en derhalve maar 5 dagen houdbaar. Dat maakt de eierbal voor de reguliere VetteBek Verstrekkers (Beckers, Kwekkeboom et al) financieel niet interessant. Twee jaar geleden probeerde de firma Aaierbaaln het nog, maar tevergeefs. Eierbal aficionados moesten nog steeds helemaal naar Aardbevingstan en Hunebeddië voor dit stukje NoordNederlandse eet-koeltoer. (Eerlijk is eerlijk, snackbuffet Het Vliet in Leeuwarden heeft ze ook.) Maar nu is er een round peg in a square hole die heeft bedacht hoe Den Eierbal liefst 24 dagen bewaard kan worden, en dat zou wel eens DE REVOLTE in snackbarrend Nederland kunnen zijn. 4/5 minuten frituren op 180 graden en serveren met stip of mosterd naar keuze. Om nom nom.

Op 21 januari schreef Ard van der Steur aan de Kamer dat het Openbaar Ministerie hem had ingefluisterd dat ze helemaal geen primaire radarbeelden nodig hebben voor hun onderzoek naar de daders van MH17. Op 4 februari stamelde Van der Steur die boodschap richting de Kamer. Video daarvan plempen we gewoon nóg eens, hierboven, want die pijnlijke vertoning mag gezien worden. Op 9 februari besloten we toch maar eens te mailen met de Maleise ambassade in Nederland, met een aantal vragen over het JIT, het MH17-onderzoek en de status van de onderlinge communicatie tussen de JIT-landen. Wat weet Maleisië over de beweringen van Van der Steur en het OM? Is Maleisië het daar mee eens? Wat zou het ontbreken van primaire radarbeelden voor gevolgen kunnen hebben in een eventueel strafproces? Hier onze mail. Een dag later kwam er een respons. Ze moesten ff bellen met de thuisbasis: "The Embassy of Malaysia wish to inform you that we need to get more information on this matter from our experts in Kuala Lumpur before we could provide any respond to your questions", schreven ze. Het antwoord kwam dinsdag: "In respond to your e-mail dated 10 February 2016, as a member of the Joint Investigation Team (JIT), Malaysia is in consistent consultation with the Dutch authority in all aspect of the investigation. As such all enquiries concerning the investigation shall be coordinated and responded through the Dutch Government as the head of technical investigation team and criminal investigation team for MH17." (Mailtje) Geen antwoord dus. De Nederlandse regering kan dus roepen wat het wil over het MH17-onderzoek, de andere landen in het Joint Investigation Team zullen als antwoord op vragen omtrent het onderzoek terugverwijzen naar de Nederlandse overheid. Zo komen we niet verder. Nou ja. Als Maleisië niet kan helpen, zullen we het volgende JIT-land eens benaderen: Australië.

Hallo mensen. Daar zijn we weer. Niks aan de hand. Alles cool. Doe toch niet zo panieken om een feitelijk twietje. (Telefoon bij Pliesie 020 roodgloeiend. Iedereen en zijn moeder in de mail/dm. Basisweg Rescue Unit op de portofoons.) Hiero het verhaal hoe het werkelijk was vanmiddag op de stijlloze burelen. (PS. Hey hondenbrigade, VanLeeuwen krijgt nog een taart van jullie!) was de laatste zin uit dit GSTV-topic over onze onverschrokken videoginger die een dagje meeliep met Politie Rotterdam Oost. Vandaag hielden de agenten van #Pro247 woord, en kwamen ze -bij totale verrassing- een hele dikke slagroomtaart + extraspeciale ereplaquette voor VanLeeuwen brengen. Midden op die taart zat een drol, "omdat jullie bij GeenStijl toch overal schijt aan hebben." (LOL!) En ze hadden ook een hele grote grommende Mechelse K9 met een GoPro bij zich, die alles registreerde. Dat ziet u later op hun eigen YouTube. Tot zover de #OPHEF. Doorlopen mensen, niets aan de hand.

In het lijstje van antidemocratische gemeenten staat Oldenzaal fier bovenaan. Met slechts 30% van de reguliere stembureaux voor zes april heeft de gemeente een bedenkelijk record. Nu weten we waarom: in Oldenzaal wonen monsters. Raadslid Piet Mol is niet alleen een democratiehater, maar schopt ook honden dood in zijn vrije tijd. Na bijna vijf jaar geleden al eens een trouwe viervoeter naar de andere wereld te hebben gerobertocarlost, dreigde het raadslid afgelopen weekend weer toe te slaan. Pupje Lola kwam vrolijk kwispelend achter de "trimmende" (nvdr - provinciaals archaïsme voor joggen) aan, waarop het booswicht in toorn ontstak: "Hij probeerde onze pup te schoppen. Toen ik zei dat hij daarmee moest stoppen, kwam hij dreigend op ons af, met gebalde vuisten. Daarbij schreeuwde hij ons toe: ‘Het is niet de eerste keer dat ik een hond doodtrap’.” Opdat de Oldenzalers dus maar massaal gaan stemmen op zes april om hun ongenoegen met dit soort creeps kenbaar te maken, al moeten ze er een eindje extra voor trimmen. BONUSGIF: Dit gebeurt er als we de Oldenzaalse stemlokaalverdeling voor de gemeenteraadsverkiezing 2014 overlay'en met de geplande bureaux voor 6 april. Schokkende beelden, durven wij wel te stellen. Meest bizar: van de slechts 5 stemlokalen die Oldenzaal open houdt, staan er 2 naast elkaar in hetzelfde gemeenteplantsoen.

Gemeente @stadoldenzaal: meer dan 70% kiesgerechtigden ondervindt hinder van vermindering stembureaus. #GeenPeil pic.twitter.com/TfMY4P0XMJ

— GeenPeil (@GeenPeil) February 24, 2016

GeenPeil-genootschap overzee! Polderdemocraten in exile! Hollandse emigranten in Eldersstan & Uitwijkië! Vandaag, 24 februari, is de aller aller aller laatste dag dat Nederlanders die in het buitenland wonen zich kunnen registreren als kiezer voor het aankomende GeenPeil-referendum van 6 april! Dat kan online. Kopie van paspoort en scan van ondertekend registratiebewijs als attachment zijn voldoende. Informatie hierrr. Aanmelden DAARRR. Doe mee. Red de democratie. En maak het verschil op 6 april.

Gisteren nog RTL Boulevard gekeken? Haha geintje, nee natuurlijk. Terwijl er toch interessante dingen gezegd werden, en dan doelen we op het pleidooi van Albert Verlinde, waarin de roddelconnaisseur pleit voor een milde toon aangaande de vrouwenmep-capriolen van Camiel Eurlings. In een item van 4:44 min. (!!!) roept Verlinde de natie & de media op alsjeblieft terughoudend te zijn met de berichtgeving over Camiel, want Verlinde viert wel eens carnaval met hem en heeft nog nóóit een klap gehad. Dus waar hebben we het over??? En laten we ook vooral niet vergeten dat de bron van dit verhaal (Quote) ook het medium was dat die ver-schrik-ke-lijke roddel over Wendy *snuifje* van Dijk de wereld in slingerde. Kleffer en hypocrieter dan dit wordt het niet, een samenvatting van het item ziet u hierboven, hierrr de complete versie van 'Albert beschermt zijn goede vrind Camiel Eurlings door minutenlang over hem uit te wijden in Boulefart'.

На зустрічі з Олександром Пехтольдом поінформував нідерландських парламентарів про прогрес України на шляху реформ pic.twitter.com/raaShfyZnS

— Петро Порошенко (@poroshenko) February 22, 2016

De Volkskrant had ook een kuifje meegestuurd met Peggold op Propagandatour naar Oekraïne. U kunt natuurlijk het hele artikel lezen, maar één kwootje kunnen we u niet onthouden. "De D66-leider is ook in stijl gearriveerd, met een privévliegtuig dat is gecharterd door zakenman Frans Lavooij. Die is mede-eigenaar van 'de Douwe Egberts van Oekraïne' en heeft baat bij het bezoek. Ondernemers die kunnen pronken met hoge politieke contacten worden volgens Lavooij eerder met rust gelaten. 'Dat haal ik er uit.'" Schaamteloos hoe Peggold dus naar Oekraïne gaat om te bewijzen dat je er keurig zaken kunt doen zonder tussenkomst van allerlei schoftbooswichten en vervolgens accepteert dat ie zelf op hoogst oligarchische wijze wordt rondgevlogen in het vliegtuig van een PolderKleptocraat. Jammer dat het zo in de krant komt, nu lijkt het hele bezoek van Arrogander en democratievriend Verhoeven wel heel erg een futiel reclamestuntje voor een zeer ondeugdelijk product. D66, het lijkt zo leuk op papier, maar intussen is de laatste democraat van de partij ergens zuur op de Gelderse hei zijn ontbijt aan het opkotsen.

Our #MH17 report is out tomorrow, journalists can email contact@bellingcat.com for an embargoed copy #PutinAtWar pic.twitter.com/B4kdNkAiP3

— bellingcat (@bellingcat) February 23, 2016

Typisch: Bellingcat publiceert vandaag een nieuw rapport waarin het online onderzoeksbureau de MH17 schuldvinger wijst naar leden van het Tweede Bataljon van de 53ste Russische Luchtafweerraketbrigade en hun hogere bazen, en meteen beweert de site te worden ge-DDoSt. Het kan ook gewoon druk zijn, want Bellingcat is de enige die na anderhalf jaar conclusies durft te trekken waar het Joint Investigation Team onder leiding van Nederland nog niet aan toe is. Volgens het rapport van NAVO-medewerker Eliot Higgins ligt de verantwoordelijkheid voor het downen van MH17 bij de Russische minister van Defensie Sjojgoe en bij president Poetin. "Zij leverden het wapen, dat waarschijnlijk werd bediend door het Russische leger, waarmee vlucht MH17 werd neergehaald", staat in het rapport, maar men wist niet te achterhalen wie er fysiek op de launch button heeft gedrukt. Er is dus door Bellingcat een legereenheid opgespoord, er zijn twintig namen van betrokkenen bekend en Poetin en zijn MinDef zijn volgens Bellingcat eindverantwoordelijk. Nu alleen de échte smoking gun nog: Als Kiev, Moskou en Washington nou eens over de brug komen met de primaire radarbeelden waar Den Haag & Openbaar Ministerie geen behoefte aan zeggen te hebben, dan hoeven we niet met z'n allen uit arren moede onze hoop te vestigen op online onderzoeksbureaus die hun bewijzen verzamelen door social media af te speuren naar soldatenplaatjes om het who-is-who plakboek van een internationaal strafrechtelijk onderzoek mee te vullen, volgens een "plausible-hypothesis principe" waar je volgens Jeroen Akkermans (RTL) "alle kanten mee op kunt". Maar als je op internet zegt dat er chemicaliën in vliegtuig-strepen zit, word je uitgelachen…