Geenstijl

Terwijl de VVD met veel bombarie een nieuw verkiezingsprogramma aankondigt waarin de partij een streng asiel- en migratiebeleid belooft, gaat in de Haagse werkelijkheid het ideeënloze opportunisme van de regeringspartij gewoon onverminderd door. Klaas Dijkhoff, de VVD staatssecretaris voor Schijnveiligheid & AZC-acquisities, gaat agressieve, gewelddadige en actief homohatende asielzoekers voortaan uit het azc zetten. Voor u 'goed idee!' denkt: hij stuurt ze niet terug naar huis. Hij gaat er een apart azc voor bouwen, met een 'strenger en soberder regime'. Het is natuurlijk al malloot dat zulk tuig, dat hier alleen kans maakt op uitkering & strafblad, vanaf dag 1 in een soort interneringskamp voor moeilijk opvoedbare migranten gezet wordt. Alsof dat de kans vergroot dat ze die status of mentaliteit ooit ontgroeien. Maar scroll even naar de onderste alinea, want het wordt nóg gekker: "Het COA en het ministerie wachten niet af tot de [nieuwe] opvanglocatie klaar is. Dat betekent dat asielzoekers die overlast veroorzaken in sommige gevallen tijdelijk op straat kunnen belanden." Welja. Daarmee heeft de VVD haar nog niet eens verschenen nieuwe Leugenboekje 2017 al meteen in de fik gestoken, sneller alsdan een ontevreden asielmigrant zijn matras in brand kan steken omdat z'n verblijfsstatus & uitkering niet onmiddellijk bij aankomst op hem lagen te wachten. Voor agressieve, criminele of anderszins aantoonbaar ondankbare asielzoekers zou maar 1 alternatief moeten zijn: return to sandbox. Een voornemen dat ongetwijfeld als schijndoortastendheid in aanloop naar maart 2017 door de VVD zal worden gepropageerd. Trap er niet in. Klaassecretaris Dijkhoff van de VVD gaat het tuig gewoon ongezien het tuinpad van het vaderland opsturen. Mag er eindelijk eens een andere partij op V&J svp?

In Nederland mag je dragen wat je wilt. Minirokken, afritsbroeken, witte leggings, klassieke klederdracht en van die aanstellerige vergieten op je kop. Dus ook djellaba's met witte sportsokken in sandalen, hijabs en natuurlijk hoofddoekjes. Er zijn maar een paar uitzonderingen, eigenlijk. Geen petjes in de klas want de leerkracht wil je gezicht zien, geen gezichtsbedekkende kleding in een publieke functie en liefst ook even je helm afzetten voor je een tankstation binnen loopt, anders raakt de kassier misschien in paniek. Verder kan alles. Ook boerka's. Zelfs boerka's. En boerkini's, de badkledinghype van deze zomer (maar dan anders). Een paar Franse stranden verbieden het badpak van de bidmatbrigade, omdat de kille zomermode associaties met extremisme zou oproepen. En hup, het regent woedende (wijven-) columns in alle dagbladen en deugbodes. Blanke mannen mogen zich niet met de feminisering van woestijnvrouwtjes bemoeien dit, boerkinihaat = islamofobie dat, en de vrouw maakt Allahverdomme zelf wel uit waar ze in zwemt want het is ook niet alsof iedereen & z'n starende echtgenoot zit te wachten op overdadig naakte lillende glimlijven van vette Westerse wijven op de stranden van Noordwijk en Renesse. De boerkinirel volgt uit een boerka-discussie die al jaren in verschillende windkrachten door onstuimig opinieland waait. Wel verbieden, want asociale achterlijkheid waardoor vrouwen gereduceerd worden tot wandelende wildkampeerders die aan het zicht van de medemens worden onttrokken, niet kunnen participeren in de samenleving en dus (moedwillig) hun maatschappelijke plichten ontduiken - terwijl ze wel alle rechten (lees: uitkeringen, toeslagen en zorg) genieten die de verzorgingsstaat hen te bieden heeft. Of toch niet verbieden, want vrij land, vrijheid van godsdienst en anders komen die arme pinguïns helemaal nooit meer buiten. Voor allebei de kanten is wat te zeggen. Vooral de vrijheid van een vrij land om mensen vrij te laten om binnen de vrijheid van levensovertuiging vrijelijk te dragen wat ze willen, is een heel zwaarwegend argument. Behalve dat het in het geval van de boerka niet klopt, linksom noch rechtsom.

Nou kom maar door hoor, barbaarse horden. We zijn nu een soort Romeinse rijk omstreeks 475 na Christus: terwijl de barbaren aan de poorten rammelen houdt de keizer zich bezig met het houden van kippen; of, in de moderne variant, het najagen van Japanse fantasiebeesten. In Kijkduin werd onlangs door de vertegenwoordiger van symboolpartij D66 een heus Pic. Maar wat blijkt? Nu vraagt de gemeente de app-ontwikkelaar Niantic om MINDER Pokébeestjes uit te zaaien in Kijkduin. Het kleine badplaatsje wordt namelijk volledig overlopen door smartphonezombies. Komen die woedende raadsvragen van de PVV!

Bij de merchandise loopt het nog niet storm. Deze optimistische ondernemer krijgt een karige herfst. pic.twitter.com/TX9yX0adyG

— Kris Oosting (@krisoosting) August 18, 2016

Jammerdebammer, het tankmuseum in Normandië moet dicht want weinig bezoekers en nog minder bezoekers omdat de nieuwe oorlog tegen de fanatieke mohammedanen ook geen wonderen doet voor het toerisme. Is dat jammer? Ja, dat is wel jammer. Maar er is ook een silver lining: de tanks worden geveild. Mocht u nog interesse willen hebben in een 88-millimeterkanon, een vette Sherman tank of, als u wat meer van het Nationaal-Socialisme bent, een dikke BMW, dan moet u op 19 september meebieden bij veilinghuis Artcurial. Er gaan zo'n 40 stukken onder de hamer (tjek die halftrack!), doorklikken mag hier. We beraden ons nog op een crowdfundje voor een stijlloos roze amfibievoertuig.

Sportverslaggeving is doorspekt van seksisme. Zoals dit Globo artikel over @dafneschippers. https://t.co/UHepEyEKm3 https://t.co/zyLbsfWURL

— MarjoleinVanDeWater (@marjoleinvandew) August 17, 2016

Je kon er op wachten. Na twee weken 24/7 hardbodies in strakke broekies op de televee krijg je natuurlijk ZEIKWIJVON die "Rio = Seksisme" gaan brullen. Hierboven een jaloerse troela van de Volkskrant, maar op Twitters zie je het ook al etteren. Meh. Eerst drie weken EK-voetbal met tattoo-miljonairs met kapsels, toen drie weken Hunk Dumoulin en overige men in tights die tegen bergen op fietsten, en je hoorde ze niet. Maar nu staan wat dames halfnakend op het strand van Rio te beachvolleyballen, en de kift queeft de toetsenborden uit. Altijd weer huilie als de obese/onwelriekende sherrytankende gleuvenbrigade geconfronteerd wordt met dames die wel wat aan hun lichaam doen. Daarom een stukje klassieke sportfotojournalistiek naar demense (m) toe. Hup sport! Klikkerdeklik. Barb & Aag.

Nou jommes. Er is weer een vlugge Audi gepikt, dus dat betekent dat de kingpins in de onderwereld met één oog open moeten slapen. Of Duitse pinautomaten, die doen het meestal ook niet meer als de Mocronese medemens met een snelle vierringer is voorgereden. Eigenaar Tim wil heel graag zijn Audi terug en de maatschappij een hoop criminaliteit besparen en - spits uw oortjes - looft daarom €10.000 uit voor de eerlijke vinder. Meer foto's hierrrrr. Beste Geenstijl redactie, Ik schrijf jullie dit bericht om een mogelijke volgende plofkraak/overval/liquidatie te voorkomen en om daarnaast wellicht mijn auto weer terug te krijgen. Woensdag 29 Juni jl. is mijn auto (donker grijze Audi RS5, kenteken 51-SNB-7), terwijl ik in het vliegtuig zat op weg naar een welverdiende vakantie, gestolen uit een beveiligde parkeergarage onder het Ramada hotel in Amsterdam. Gezien het type auto en de professionaliteit waarmee de auto uit de garage is gehaald (ingebroken via de nooduitgang en de garagedeur via het bedieningspaneel open gekregen) daarnaast ook het track&trace systeem binnen een half uur is ontmanteld, heeft de politie het sterke vermoeden dat de auto gebruikt zal worden voor een overval, plofkraak of wellicht weer een liquidatie. Het vermoeden bestaat dat de auto ergens in de regio van Amsterdam geparkeerd staat in afwachting voor zijn eindbestemming. Laatst gepeilde locatie van het track&trace systeem is Reina Prinsen Geerligsstraat Amsterdam (West). Verder loof ik een bedrag van €10.000,- uit voor de persoon die de auto bij mij terug kan brengen in normale staat. Ik hoop op jullie hulp.

Watch this video from Aleppo tonight. And watch it again. And remind yourself that with #Syria #wecantsaywedidntknow pic.twitter.com/gvUwE8zVx4

— Sophie McNeill (@Sophiemcneill) August 17, 2016

Test. Klikt op play en bekijk het filmpje uit Aleppo. Het duurt 20 seconden. Niet wegkijken. Gezien? OK, ga nu de volgende checklist af:
• Ik voel de neiging om dit filmpje te delen - ja/nee
• Ik voel de neiging om "Vreselijk, waarom doen wij niets!" te zeggen - ja/nee
• Ik voel de neiging om de schuld bij mezelf te zoeken - ja/nee
• Ik voel de neiging om de schuld bij xenofobie en racisme te zoeken - ja/nee
• Ik hoop dat ze dit beeld in alle NOS Journaals tonen - ja/nee
• Ik hoop dat dit jongetje zo snel mogelijk in Europa wordt opgevangen - ja/nee
En? Deugt u? Scoort u op 2 of meer punten een 'ja'? Gefeliciteerd. U deugt. Hou u niet langer in, deel dit vreselijke oorlogsleed met al uw social network connecties en berust de rest van deze dag in de wetenschap dat het aan ú in ieder geval niet gelegen heeft, vandaag.

Ah, Willie heeft gereaguurd. Want oh oh, het is ons wat hè, die boerkini-discussie. Natuurlijk alleen na 50ml Deugdorfine in je aderen te injecteren, kun je daadwerkelijk volhouden dat de boerkini juist vrijheid betekent, maar aan dat stofje is in Europa helaas geen gebrek. Maar Wilders is resistent en heeft vooral Oikofine door de aderen gieren. Heel veel poëzie levert dat niet op, maar het is in ieder geval heldere taal. "We staan ook geen nazi-badpakken toe, dus ook geen boerkini's." Nazi-badpakken, dat zoeken we op. Ja, oké, dat is hier inderdaad een beetje frowned upon.

Ach ja. In 1913 besteedde de overheid nog een bescheiden 9.1% van het BNP, tegenwoordig meer dan 50%. U staat dus ongeveer tot eind juni voor misdaadsyndicaat Vak K op de katoenplantage te zwoegen, en u heeft geen enkele invloed op hoe dit belastinggeld besteed wordt. In het gesloten Haagse circuit smelten verkiezingsbeloftes immers als vrijheden onder de bi-culturele zon. De fiscus is een beetje de borderline tante die haar nieuwe vriend die ze drie weken kent, perse naar het verjaardagsfeestje van je jongste mee wil nemen. Het feest is over zodra zij d'r hoofd om de hoek steekt, en zuigt als een soort dementor de bezieling en creativiteit uit een kamer. Zelfs ONZE Olympianen worden niet gespaard. "De Belastingdienst pikt een aardig graantje mee van de topprestaties van onze olympische kampioenen. Het prijzengeld dat onder anderen turnster Sanne Wevers en zwemmer Ferry Weertman met hun gouden plak wisten binnen te slepen, gaat voor een groot deel naar de fiscus." Je mag dan nog zo'n uitzonderlijke prestatie hebben geleverd, geef de helft van je prijs maar even hier, want het is heel belangrijk dat dit wordt uitgegeven door mensen die daarvoor doorgeleerd hebben. Misschien is het een troost dat Nederland de grootste netto-betaler aan de EU is. En dat terwijl er al gekort is op het prijzengeld. Voorheen was een gouden plak nog 30K waard, nu nog maar 25K. "Wie zonder enige inspanning op goed geluk de staatsloterij wint, betaalt minder belasting. Kansspelen worden voor 29 procent belast, de inkomsten van onze topsporters hoogstwaarschijnlijk tegen een tarief van tussen de 40 en de 52%." Je zou er toch bijna van met je schoen gooien.

Eau. Valt dat even tegen voor de Nadia Bourasjes van deze wereld die met man en macht de "Boerkinirellen" op Corsica wilden verkopen als een strijd om privacy en vrouwenrechten; volgens de openbaar aanklager van het eiland Corsica ging het helegaar niet om een boerkini! Wat blijkt nou, de relnaffers koloniseren al jaren "hun" stukje strand met een zelfgemaakt verkeersbord en all-round tokkiegedrag: andere badgasten intimideren en piswoest doen als mensen het wagen om zomaar een beetje proberen van het strand te genieten. De drie Marokkaanse broers om wie het gaat zijn, uiteraard, "bekenden van de gendarmerie". De drieste rifaapjes veroorzaken al tijden overlast en het boerkini-incident had er niets mee te maken, noch was er sprake van enig religieus motief - wel van een logique de caïdat, wat je zou kunnen vertalen met sja'ria-logica, wat dat ook betekenen moge - volgens de procureur. Gewoon ouderwets maghrebijns koeltoereel niet om kunnen gaan met het begrip publieke ruimte, dus, en dorpsbewoners die dat nogal zat waren en dat lieten merken met baseballknuppels en een harpoen. De boerkiniban was dus, behalve een goed idee, wel een beetje voorbarig. Voor je kijken, doorlopen en niet reageren als ze naar je sissen!