Geenstijl

De Testudiniaanse variant van de explosie in Tianjin in Burgers' Zoo. Een schildpad is op zijn (m/v) rug terecht gekomen. De kapitalistische schildpadden in het verblijf vonden dat de onzichtbare hand van de vrije markt de omgevallen schildpad moest helpen. De socialistische schildpadden vonden dat een welvarende schildpad hem om moest duwen en zelf op zijn rug moest liggen. De communistische schildpadden vonden dat alle schildpadden op hun rug moesten gaan liggen, behalve de partijtop. De shariaschildpadden wilden hem onthoofden en het filmpje publiceren op Liveleak. De fascistische schildpadden wilden hem vergassen. De christelijke schildpadden waarschuwden hun kinderen dat ook zij zo zouden eindigen als ze seks voor het huwelijk hadden. Gelukkig was er ook een humanist. Een echte. Een homo sapiens. Die stapt met gevaar voor eigen leven in het verblijf. Waarschijnlijk nadat alle fatsoenlijke schildpadden op Twitter hadden geroepen dat het een totaal gebrek aan beschaving is dat zo'n schildpad zomaar op zijn rug kon liggen zonder dat er iemand iets aan deed, en dat PVV-schildpadden schoften waren omdat ze de omgevallen schildpad een gelukszoeker noemden #TurtleLivesMatter. Deze man is een held die ingrijpt. Eremetaal voor deze man.

Een hele goede middag, en hartelijk welkom bij de Stijlloze werkgroep psychoculturele sociaalantropologie. De onderzoeksvraag van vandaag luidt: wat doet een hele berg gratis geld nou eigenlijk met een mens? Proefpersoon is Frans Kerver uit regio Groningen, die zo vriendelijk was zijn bankrekening beschikbaar te stellen voor het ontvangen van een onvoorwaardelijk basisinkomen à duizend euro per maand. Het geld werd bij elkaar gecrowdfund door andere cryptocommunisten uit het Roode Noorden die gratis geld voor iedereen ook een geweldig idee vinden. Dank voor uw solidaire inspanningen ter verwezenlijking van dit soosjale experiment! Goed, laten we eens even kijken wat meneer Kerver ons te zeggen heeft. De eerste duizend euro aan 'het meest unieke salaris van Nederland' (lol) is binnen, en wat blijkt? In alle eerlijkheid zou Frans eigenlijk het liefst alles eens wat rustiger aan gaan doen. Even achterover leunen en de moestuin gewoon een beetje de moestuin laten, zeg maar. Brengt dit onderzoek ons tot een belangwekkende conclusie in het veld van de stressreductie: gratis geld blijkt hartstikke goed medicijn tegen stress. Fantastisch! Wie had dat ooit gedacht? Dank voor uw aandacht en graag tot volgende week. Dan zullen we dieper ingaan op de kwestie: hoeveel Utrechtse D66-wethouders zijn er nodig om één geitenwollen sok te breien? Wensen wij de heer Kerver verder een fijne vakantie!

Net buiten een populair heiligdom Erawan in Bangkok is een bom ontploft. Alsof je op Time Square in Amsterdam een bom laat exploderen. Op dit moment is er sprake van tachtig gewonden en vijftien doden. Over eventuele slachtoffers onder aanwezige Nederlandse toeristen niks bekend, terwijl we dat natuurlijk graag weten. Volgens BNR zijn er veel buitenlanders getroffen. In april was er een bomaanslag op het eiland Koh Samui en in februari werd er een aanslag gepleegd op een winkelcentrum in Bangkok. Dat zal de toeristenindustrie goed doen. Meer bij The Guardian en Buzzfeed. Ook hierrr meer foto's.
Update: 27 doden, waaronder vier buitenlanders.

VIDEO - At least 12 dead, dozens injured in #Bangkok blast: http://t.co/9efuodWvat https://t.co/RbrVXN2oe0

— Ruptly (@Ruptly) August 17, 2015

De Haagse wethouder van Strand en Boulevardzaken Boudewijn Revis (PVD66) is op zoek naar suggesties van het publiek om Scheveningen de drukstbezochte badplaats van noordwest Europa te laten blijven. Omdat ze bij Omroep West niet verder komen dan de suggestie 'topless vrouwen in strings', omdat de wethouder er alleen in zit zodat ie gratis op een Grote Gele Banaan mag en omdat de Haagse commenters gelijk beginnen te zeikstralen over rollator-vriendelijke paden heeft uw roze redactie na uitvoerig overleg de werkgroep 'Pimp Scheveningen' in het leven geroepen. Na vierendertig uur vergaderen kunnen we u met gepaste trots de volgende suggesties presenteren: 1) Kindvrije dagen. Bijvoorbeeld kindvrije vrijdagen. Kinderen op het strand zijn ongeveer net zo relaxed als zanderige aftersun in je urinebuis, dus opbokken met die korte paupers. 2) Gratis zonnebrand voor gingers. Heeft niets met eigenbelang te maken 3) Graafmachines met Duitse instructies. Uiteindelijk moet het toerisme in Nederland het hebben van de Duitsers, dus laten we onze stranden 70 jaar na dato gewoon alsnog opgeven. 4) Een drijvende coffeeshop in het water. Geen idee waarom we dit verder uit zouden moeten leggen. 5) De Pier wordt dan eindelijk GeenStijlland, waar alle natte dromen van de roze reaguurders tot leven komen. Met ongelimiteerd WiFi, Billen Bibi, merchandise van Kaas de Vies, nat bier en gratis t-shirts van Captain Obvious voor uw meest originele plempsels. 6) Verwarming van het zeewater. Of beter nog gewoon een subtropisch zwembad in zee. Met glijbanen. Nooit meer baden in dat ranzige koude bruine zeewater. 7) Beach-basketbal (suggestie van ene Johnny Q.). Bon. Alweer een radeloze Haagse politicus uit de brand geholpen. Waar kan die factuur heen, Revis?

"De aanwezigheid van mensen met een “links georiënteerd” en “negroïde uiterlijk” gaf de politie bij de landelijke Sinterklaasintocht, vorig jaar in Gouda, “een onrustig gevoel van veiligheid voor de aanwezige gezinnen”." Dit is de zin die 2014 en 2015 prima samenvat, lijkt ons. De zin staat in de NRC en het betreft een proces-verbaal van agenten die vorig jaar tijdens de Sinterklaasintocht in Gouda Jerry Afriyie arresteerden. Ook wel bekend onder zijn bijnaam Kennis Tsaar is Jerry de enige van de negentig gearresteerde Anti-ZwartePietenGuerilla's die daadwerkelijk vervolgd wordt. Voor het mishandelen van een agente. Wat moeten we ons voorstellen bij een "links georiënteerd" uiterlijk? Wij komen niet verder dan dreadlocks en anti-kapitalistische afgetrapte Converse All*Stars (moederbedrijf is Nike), eerlijk gezegd. Wellicht zo'n Intifadah-sjaaltje. Nu kun je een hele hoop beweren over de herstelbetalingssekte, de anti-pietenpolitie en de AFA-fascisten, en het meeste terecht, maar volgens ons waren ze er niet op uit om gezinnetjes te lynchen. Of met jutezakken vol Bostonbommen een kinderfeest opblazen. Wapperen met een roe vol AIDS in het gezicht van baby's. In het ergste geval worden kinderen geconfronteerd met het feit dat volwassen mensen zich gedragen als drammerige kleuters wanneer ze niet direct hun zin krijgen. De politie was dus doodsbang voor negers en linksmensen. Er stonden ook kuddes vol mensen met een "extreemrechts" en "tokkie-achtig uiterlijk" rondom die intocht, maar die waren blijkbaar geen gevaar voor de aanwezige gezinnetjes in de ogen van de agenten. Wat wel weer klopt. Die lieten zich zelfs terechtwijzen door een ginger met een plopkap en zeiden dan braaf sorry. Weet u trouwens wie er ook een negroïde uiterlijk hadden tijdens de Sinterklaasintocht? Zwarte Piet. Om triggerhappy en nekklem-obsessieve agenten tegemoet te komen, kunnen we die dan maar beter afschaffen komende Sinterklaasintocht. Of beter nog, aangezien iedereen zich in deze kwestie gedraagt als een "ik ben twee en ik zeg nee"-peuter, misschien gewoon die stoomboot afzinken en heel het feest afblazen. Wat sowieso zal moeten, als tegen die tijd de politiestakingen nog bezig zijn. ZO IS HET NIET MEER GEZELLIG, MENSEN!

Ja. Zit u dan. Op uw grijze kantooreiland. Bammetje kaas uit het broodtrommeltje, misschien zelfs wat schijfjes komkommer erop als de vrouw in een goede bui was vanochtend. Hans vertelt Henk over z'n vakantie naar de Dordogne. De baas lacht om de kutgrapjes van Peter, wat betekent dat jij die promotie wel kunt vergeten. Jeanine, je heimelijke droomvrouw, heeft alleen maar oog voor Arnold. And then there's you. Jij kijkt naar buiten, naar de grauwe lucht, koude wind en regen, en uit over dat troosteloze bedrijventerrein langs een snelweg waar je werkt. Gelukkig voor jou, is er GS. WANT HIER IS HET WEL ZOMER. Wij "Gaan naar de club, we doen ons ding, limousine, VIP, ching ching ching." Hier hebben we gewoon naakte chicks & muziek, zoals het hoort. En, muziek bovendien, die Giel Beelen wel zal draaien, want blank. Of nou ja, zonnebank-bruin-blank. Onderstaand blaast Jeffrey Lake [echte naam vermoedelijk Jeffrey van der Meer] het dak eraf. Beide artiesten tonen hier bovendien onomstotelijk aan dat een kuurtje anabolen en 5 dagen per week in de sportschool zangles overbodig maken. Oh, u kunt er weer tegenaan? Nou, graag gedaan.

De Belastingdienst wil graag neptelefoonmasten (IMSI-Catchers) gebruiken om mobiel telefoonverkeer te onderscheppen. http://t.co/6nGrNoGcvq

— Maurits Martijn (@mauritsmartijn) August 17, 2015

Lijkt zo uit het handboek Chemtrailcomplotten te komen, maar is dus gewoon een officieel besluit. De FIOD wil IMSI-catchers inzetten om mensen nog nauwkeuriger te identificeren. IMSI-catchers zijn telefoonmasten die de signalen van telefoons oppikken en doorsturen naar reguliere telefoonmasten, zonder dat u iets merkt. De FIOD kan dan precies zien wie waar is op welk moment. Handig in hun zoektocht naar plegers fraude, witwaspraktijken en milieu- en goederendelicten. En straks natuurlijk ook om te onderzoeken of u de leasebak niet privé gebruikt en waar de meeste mensen met een betalingsachterstand rijden voor ideale FIOD-fuiken. Justitie maakt al een tijdje gebruik van deze IMSI-catchers, de FIOD krijgt nu haar eigenlijk "Leuker Kunnen We Het Niet Maken"-exemplaren. Wat zegt u? Uw privacy? HAHAHA! Dit gaat om burgers die niet braaf belasting betalen. PRIO1. Dan schikt uw privacy maar een beetje in. Mocht u overigens willen weten of uw telefoonverkeer via een IMSI-catcher loopt, bijvoorbeeld omdat u toch best wel van uw privacy houdt, dan is daar detectiesoftware voor.

Dat is schrikken. Buschauffeur van een touringcar begint in slaap te vallen, waarop een inzittende alert reageert door onmiddellijk te gaan filmen. Juist op dat moment verliest de chauffeur de controle over het stuur en gaat de touringcar off road nabij Punchy, in Frankrijk. Twee dagen geleden het krantenbericht, nu ook de video van binnenuit. Op twee lichtgewonden en wat blikschade na, valt het allemaal mee. De passagiers konden hun vakantie met een andere bus van de maatschappij voortzetten. Bon voyage!

Nederlanders. Een robuust, weerbaar volkje. Buitenlandse bezetters lachen we al onze hele geschiedenis recht in hun muil uit voordat ze zich op ons stukbijten. We hebben gewoon weinig met autoriteiten. En nu bewijst Nederland zijn eigenzinnige en ontembare aard andermaal. Want helemaal niemand, zelfs Edith Schippers van de VVD niet, vertelt Nederlanders hoe ze hun vaatdoekjes al dan niet moeten bejegenen. Zo rond november vorig jaar startte onze MinGez de campagne 'Je schoonmoeder in je keuken, elke dag', waarbij het plebs met tips als 'let op de houdbaarheidsdatum, was je handen, houd rauw en gaar eten gescheiden, verhit vlees door en door' tegen de eigen kookkunsten in bescherming werd genomen. Een ander speerpunt van de campagne waren de vaatdoekjes. Schippers constateerde namelijk een zorgelijke mate van vaatdoekofobie, die er voor zorgde dat vaatdoekjes te lang gemarginaliseerd en over het hoofd gezien werden, waardoor ze te lang in gebruikte toestand over uw kraan hingen. Maar wat blijkt? Nederland geeft geen zier. "Tweederde van alle Nederlanders verschoont tegen het advies van Schippers in, het vaatdoekje niet iedere dag. Eén op de vijf laat een schoonmaakdoekje zelfs langer dan een week op het aanrecht liggen." En natuurlijk ruiken ze dan soms alsof er een natte hondenroedel in geëjaculeerd heeft, maar dat hoort bij het leven. Bij deze roepen wij het gebruikte vaatdoekje uit tot het strijdsymbool tegen bemoeizuchtige overheden. Draag hem hoog, draag hem trots, en draag hem vies.

Igor Strelkov benoemd als voorzitter OnderzoeksCommissie MH17. Hans Laroes nieuwe voorzitter Taskforce Onderzoek Misbruik Stagiaires NPO. Joris Demmink named as Special UN Envoy Child Abuse Bilderberg Attendees. Peter Verhaar benoemd tot buitengewoon onderzoeker Parlementaire Enquetecommissie 'Faillissement Griekenland'. Freek de Jonge toegevoegd aan Werkgroep Verkenning ANC-moorden Zuid-Afrika. Thom de Graaf benoemd als burgemeester van Nijmegen. Erwin Olaf regisseur nieuwe tv-reeks "De Lama's". Arnoud van Doorn schrjift boek over vrede in de islam. Rapper Appa per 4 mei voorzitter CIDI-onderzoek AntiSemitisme Nederlandse Rappers. Asha ten Broeke gasthoofdredacteur Bart Smit Folder. Marcel van Dam verwelkomt 2500 Somalische moslims op AZC De Steigerberg. Peter Rehwinkel toegetreden tot Onderzoeksraad Ontspoorde Ex-Burgemeesters. Alexander Pechtold gezien met dochter Amerikaanse wapenfabrikant. Tofik Dibi leidt onderzoek naar Misbruik Wachtgelden Kathleen Ferrier. Annemarie Jorritsma neemt voorzittershamer Commissie WarmtepompenFraude Flevoland over. Sharon Dijksma nieuw gezicht ObesitasCampagne Rijksoverheid. Francisco van Jolo verder als Chef Integriteit Journalistieke Producties VARA. Ton Elias voorzitter Interdepartementale Werkgroek Misbruik Groothandelspasjes. AFA Den Haag en Buro Jansen en & Janssen lanceren OnderzoekPolitieoptreden.nl