Geenstijl

Iedere eurofiele politicus & z'n medialaaf wist het zeker: Brexit zou de Britten breken. De pond zou crashen, de economie vastlopen en het hele eiland zou onder water wegzakken. Vuurspuwende monsters zouden London tot de grond toe doen afbranden, ineens zou het hele eiland alsnog Frans met een Noors accent gaan spreken en de geschiedenisboeken zouden zichzelf herschrijven om de winst in de Battle of Britain met terugwerkende kracht aan de Duitsers toe te kennen. Elke grote Britse denker ooit zou omdraaien in zijn graf en Pakistan zou nooit meer een cricketwedstrijd van de Britten verliezen. Het aantal zonnige dagen op het Britse eiland zou afnemen van 3 per jaar tot maximaal 1 per jaar. Een halve, zelfs. Fish & chips zouden onbetaalbaar worden, geen Engelse student zou ooit nog een voet op een continentale universiteit kunnen zetten en elke Olympische medaille ooit gewonnen door een Brit zou in lood veranderen. Thomas the Tank Engine kon elk moment uit de rails lopen, Postman Pat riskeert een hartaanval en London Bridge is falling down. Maar de Britten weigerden spijt te ontwikkelen voor hun Brexit-stem. OK. Zelf weten. Nu is het economische oordeel daar. "De aanstaande Brexit ten spijt", sputtert de Azijnbode nog, "Groot-Brittannië is dit jaar economisch het best presterende land van de G7, de club van grootste industriële landen. Dit blijkt uit de jongste analyse van het Internationaal Monetair Fonds (IMF), dat toegeeft in de vorige post-Brexit-raming een te sombere blik in de glazen bol te hebben geworpen." ROFLOL! En dan nu, om het te vieren, 100 goede redenen voor Brexit in 100 seconden.

Hoi @TwitterNL, waarom heeft @ashatenbroeke een ban aan haar tuinbroek hangen? Beter bannen jullie de 24/7-scheldaccounts van GGZ-klantjes.

— Denkjewel (@Denkjewel) October 4, 2016

Hee Twitter wattefak is dit nou weer? Eerst Milo Yiano.. Yanni.. Janopoep.., nou ja je weet wie we bedoelen van het platform trappen. En toen die Turkse journo in opdracht van Erdohitler, en nu zelfs Asha ten Broeke? Asha ten fakking Broeke!? Hallo! Als je ook al niet meer openlijk mag ouwebetten over de fotokeuzes in speelgoedfolders, wordt dit land wel heel benepen hè? What's next, een twitterban voor Quinsy Gario omdat ie tegen Zwarte Piet is? Mark Rutte weggejorist & opgerot omdat hij moslims een fijne ramadan wenst? @Joop_nl voorgoed verwijderd omdat ze alleen maar incoherente kutstukjes delen? Rutger Bregman verbannen wegens communistische overtuigingen? Kom op zeg. Gooi dat account eens snel los. FREE @ASHATENBROEKE!
Update: GeenStijl tot de redding van deernes in de stress! Account @AshatenBroeke is weer baas over eigen babbelbox.

Hé, ik ben er weer! :) Bedankt iedereen voor alle steun <3

— Asha ten Broeke (@ashatenbroeke) October 4, 2016

Geen rechtszaak tegen #Böhmermann. OM stopt vervolging, ziet te weinig aanknopingspunten voor een zaak. Persbericht:https://t.co/cmikdFri1E pic.twitter.com/vxSxgzRAHq

— Judith vd Hulsbeek (@juhuls) October 4, 2016

Toen zijn Geitenneukersgedicht (deels) werd verboden door een Duitse rechter, vreesden we het ergste voor de vervolging van Jan Böhmermann. Maar het Duitse OM kan geen bewijs vinden waaruit blijkt dat de komiek een bevriend staatshoofd heeft beledigd. Misschien omdat Erdo geen vriend meer is. Of gewoon omdat zijn lange tenen geen Duitse aangelegenheid zijn. Hoe dan ook: lesje satire voor de Turkse dictator. Terwijl we wachten op een woedende reactie uit Ankara, hier een compilatie van geiten die hun Turkse bedpartner uitlachen. Hebben we toch nog gelachen - en we hielden d'r alhier toch maar mooi een Inktspotderdeprijs aan over.

Nederlanders hebben het meeste vertrouwen in rechters en politie. Het minst in kerken en media. pic.twitter.com/KCnWWEX9ye

— Peter H van Mulligen (@phvmulligen) 4 oktober 2016

Ah, cijfertjes, gewoon netjes in begrijpelijke diagrammetjes afgebeeld. Daar houden we van want dan snappen we ze zelf ook. Ditmaal de 2015-editie van "De gevestigde orde, door wie wordt u het liefst genaaid?" Resultaten uit voorgaande jaren onderstaand. En het beeld lijkt even stabiel als duidelijk. De D66-partijborrel, in de wandelgangen bekend als de rechtsprekende macht, vertrouwt men blind. Het vertrouwen in de Tweede Kamer is zo laag dat men zelfs de EU hoger acht. En de post-religieuze DWDD pop-up-kerk, alsook de Nieuwsuur-parochie, leggen het nog steeds af tegen de echte kerk. Niet heel gek, want zelfs de kerk is geloofwaardiger dan de NPO-deugdriehoek Matthijs van Nieuwkerkgenootschap - Twan Gebedshuys - Franciscus van Jole. Gelukkig is GeenStijl een uitzonder, want uitgeroepen tot meest betrouwbare medium. Goed, maar de belangrijkste vraag is natuurlijk: hoe zouden reaguurders dit tabelletje rangschikken? En hoe scoren buurthuizen eigenlijk? Shoot!

Lees hier voor een aantal verschrikkelijke details over hoe Wiebes tientallen miljoenen rondstrooide: https://t.co/AiwOOHGoUu pic.twitter.com/cNYexE8Y8L

— Pieter Omtzigt (@PieterOmtzigt) 4 oktober 2016

Ja, dat liep dus een beetje uit de klauwen, en dat geeft Sint Wiebes nu eindelijk maar gewoon toe. De belastingdienst wilde hun bejaarde digibeten jorissen, en vervangen door een ambtenarenlegioen dat om kon gaan met Instagram en Tumblr. En dus werd er een riante ontslagregeling uit de klei getrokken om zo snel mogelijk, zo veel mogelijk senioren naar de eeuwige geraniums te sturen. Maar aangezien het de primaire taak van de belastingdienst is mensen zo kaal mogelijk te plukken, en alleen de echte sadisten daar voldoening uit haalden, wilde ineens de halve organisatie met ontslag. "Veel meer belangstellenden hebben zich aangemeld voor vertrek dan verwacht. De regeling was bedoeld om ongeveer 5000 personeelsleden uit zichzelf te laten vertrekken. Op 1 september hadden 7820 van de 30.000 medewerkers zich aangemeld voor een gesprek erover. Daardoor moest de aanmeldingstermijn eerder gesloten worden." En ja, toen viel het hele geintje ineens wat duurder uit. "Volgens de huidige ramingen wordt het meerjarige (2016–2023) budget voor de regeling van € 648 mln. met circa € 70 mln. overschreden. Die overschrijding wordt deels veroorzaakt door de groter dan geraamde uitstroom." Enfin. De belastingdienst, gebruikt dus uw belastinggeld voor de oprotpremies van personeel dat klaar was met het roven van uw salaris. De circle of life van de Rijksoverheid.

Vergeet het gemiemel over de kleur van speelgoed in sinterklaasfolders. Stop met luisteren naar huilwijven die hysterisch worden van mannen die breed zitten in de trein. Leg neer die menstruatiecolumn van zeurdozen die De Witte Man de schuld van al hun eigen onzekerheden geven. Probeer niet langer te begrijpen wat "intersectioneel feminisme" überhaupt betekent, want het betekent *niks*. Stop met het gedogen van anti-intellectualisme. Op twitter is een interview met een échte feministe opgedoken: Machteld Zee, die niet alleen doorziet dat de echte misogynie van onze tijd uit een zekere regressieve religie voortkomt, maar die tot die conclusie is gekomen door promotie-onderzoek naar sharia-raden in Engeland en daarbij ontdekte dat, ja, de islam toch best wel een kutgeloof is voor vrouwen en hun rechten. En dat we onderhand een gewoon NEIN moeten zeggen tegen de eisen van islamiseerders & de daden van zelfislamiseerders. Nu het nog kan & voor het te laat is, voegen we daar zelf sombertjes aan toe. Na de breek nog twee bonus powerquotes die de eindversie in het Halalgemeen Dagblad niet gehaald hebben. Heilige Identiteiten is hierrr te koop als paperback of ebook.

Wetenschap komt altijd met een oplossing. Bijvoorbeeld om de klimaatveranderingen een beetje in goede banen te leiden. Onderzoekers van de Long Now Foundation uit San Francisco willen de wolharige mammoet klonen, om de grote grazer in te zetten op de toendra, die door smeltend permafrost weer verandert in dezelfde soort graslanden als waar de wolharige mammoet vroeger over heen sjokte. Hoe dat precies werkt, leest u maar op de link van onze favoriete labjassen van Scientias hierboven. Kijk, dit is een stuk beter outside of the box denken dan 'ZET GODVERDOMME JE TERRASVERWARMER UIT!", naar onze bescheiden mening. Als je een probleem ziet en je oplossing is het klonen van een wolharige mammoet, dan ben je iemand met wie wij graag een keertje een biertje willen klinken. Natuurlijk is klonen een groot woord, want het beschikbare DNA van de wolharige mammoet moet gemixt worden met dat van een contemporaine olifant om er daadwerkelijk een functionerend dier uit te krijgen, dus helemaal raszuiver zal zo'n wolharige mammoet nooit worden. Maar het is wel goed nieuws. We hoeven niet langer vol foeiend vingerwapperen te spreken over bedreigde diersoort, want een bedreigde diersoort is slechts een diersoort dat op het punt staat op de bangalijst van kloonwetenschappers te komen. Goed nieuws dus voor neushoorns, tijgers, panda's en PvdA-zetels. Kom maar op, met die wolharige mammoet. Wetenschap is awesome.

Is de NS nou een privaat- of staatsbedrijf? Filosofen breken zich er al sinds Plato het hoofd over, en zelfs de zegel der filosofen, Bob Rijndwerg, weet zich er geen raad mee. Het antwoord is natuurlijk dat het zowel een staats- als privaat bedrijf is, waardoor er uiteindelijk zowel iedereen en niemand verantwoordelijk is voor alles en helemaal niets. Een bij naam privaat bedrijf met de overheid als enige aandeelhouder, ja dan kun je natuurlijk verwachten dat er een keertje 11 miljard euro aan belastinggeld vergooid wordt aan een faaltrein. Dezelfde status geldt voor ProRail, dat in de dirty nineties kunstmatig van de NS losgezongen werd. Maar nu zijn regenten er klaar mee, en besluiten in al hun wijsheid ProRail eens gewoon ouderwets te nationaliseren, zoals een vijandige overname door het enige bedrijf met een geweldsmonopolie heet. En ja, hoe meer overheid, hoe meer onrendabele ambtenarensalarissen er afgetikt moeten worden, dus hoe hoger de kosten. "Treinkaartjes worden vele euro’s duurder door de omvorming van spoorbeheerder ProRail van zelfstandige BV naar publieke organisatie direct onder het ministerie van Infrastructuur. Daarvoor waarschuwen vakbonden, ondernemingsraad, reizigersclubs en politici. „Vervoerders als NS betalen nu een gebruiksvergoeding voor het rijden over Nederlands spoor zonder 21% BTW. Dat is straks afgelopen. Die extra kosten worden dan doorberekend aan de reiziger." Ach ja, het spoor. Kunnen we ons natuurlijk allemaal wel weer boos om maken, maar is de nationale ergernis jegens de nationale spoorwegen niet ergens ook gewoon cultureel erfgoed? Met z'n allen ergens op kunnen zeiken, zonder dat het ooit terminaal faalt, dat is best knus en geborgen toch? Bedankt, Vadertje Staat, voor nog jaren klaagpret over de gele rups!

Hillary Clinton on Assange "Can't we just drone this guy" -- report https://t.co/S7tPrl2QCZ pic.twitter.com/qy2EQBa48y

— WikiLeaks (@wikileaks) October 3, 2016

WikiLeaks bestaat tien jaar. Wat heeft de lekbak van het internet ons gebracht? Een pirateske strijd voor openheid van data, een shit ton aan in verlegenheid gebrachte diplomaten en politici, een hoop interne conflicten bij WikiLeaks zelf, een boel morele discussies over de (on)wenselijkheid van openbaarmaking van overheids(mis)daden, 30.000 Clintonmails, 1 ondergrondse serverbunker en 1 tikkeltje egomane verkrachtingsverdachte die al vier jaar in de Ecuadoraanse ambassade in London woont: Julian Assange. De "high tech terrorist". De man die de wereld hielp om meer te leren over de misdaden van de internationale machthebbers. De man waarover WikiLeaks gisteren bij wijze van verjaardardagscadeautje aan zichzelf bekend maakte dat Hillary de Havik hem aan mootjes wilde dronen. Het wordt niet ontkend. OK, je hebt onze aandacht, dus we tunen om 10 uur even in op de WikiLeaks10 Livestream. Hier het programmaboekje (pdf). Op wikileaks.org/10years wordt "more information coming soon" beloofd, maar voor de livestream van het verjaardagsfeestje kunnen we sowieso terecht bij de totale idioot (die hopelijk zelf zijn dikke kop houdt tijdens de persco) Alex Jones van Infowars. Andere streams hier in de livestream hieronder.
UPDATE: Weinig spektakel. Assange wil nieuwe donateurs, plugde wat boekjes en zoekt vrijwilligers. Daarnaast de belofte om 10 weken lang elke week iets nieuws te onthullen. Vlak voor de US Elections (8 november) komt er ook nog wat over de verkiezingen aldaar, zegt Assange. Verder belooft hij lekken over olie, Google en overheids-surveillance.

Het lastige met die "Can't we just drone the guy?" aantijging is, dat "We came, we saw, he died" gewoon waar is: https://t.co/0YVGRo5IDc

— Wierd Duk (@wierdduk) October 3, 2016

Schande! Weerzinwekkend! Dit land ons land en alles! De zoveelste knieval voor de verherislamiserende vluchtelingen EU-PvdA-NPO conglomeraat dat Nederland ons Nederland kapot probeert te maken! Uit bepaalde gebieden in het centrum wordt de bierfiets geweerd. DE BIERFIETS, GOEDVERDOEMME! Het woord combineert alles wat Nederland mooi maakt: bier en fietsen. Essentiële oerhollandse cultuur. Starnakel bezopen op een gebochelde fiets met een chromosoom teveel keihard 'hoer' roepen naar vrouwen die je passeert, wie is er niet groot mee geworden in het land? Dit is cultureel erfgoed. In Oostenrijk hebben ze de ski, in Frankrijk het stokbrood, in Amerika het pistool waarmee agenten ongewapende zwarte mannen kunnen doodschieten en in Nederland hebben we de bierfiets. Natuurlijk, natuurlijk, de officiële lezing is dat de bierfiets "o-ver-last" veroorzaakt. Maar dat is de politieke spin die gretig wordt overgenomen door de Main Stream Media. De echte reden is natuurlijk dat de bierfiets NIET HALAL is. Of om de journalistieke ridder, die nog echt Nederland probeert te redden, te parafraseren: 'Was laatst in Amsterdam. zag dat ze daar de bierfiets hadden. Hoe lang nog. #niemollering' Nou, niet lang meer dus. Weer een stukje Nederland dat kapotgesloopt wordt ten faveure van ONNEDERLANDSERIGHEID! De bierfiets is voor Amsterdam wat Zwarte Piet is voor Sinterklaas. Maar alles wat Nederlanders leuk vinden pakken ze ons af. ALLES! Hopelijk pakken anonieme Twitteraars dit op en wordt er een bierfietspetitie-pagina gemaakt op Facebook zodat we kunnen retweeten en liken voor ons vaderland. En misschien mensen met een afwijkende mening grammaticaal incorrect doodsbedreigen. Want als iets zich heeft bewezen om NEDERLAND ONS NEDERLANDSE cultuur te beschermen, is dat het wel. En iedere Nederlander moet een shirt gaan dragen met een bierfiets er op en uit protest alleen nog maar met de bierfiets naar werk en school. Of hou je soms niet van dit land? Overlast door bierfietsen, ha! Daar trapt toch niemand in? Handen af van de bierfiets! #BoycotAmsterdam!