Geenstijl

.@GuyVerhofstadt is running for the European Parliament presidency. Can you think of anyone better for the job at these challenging times? pic.twitter.com/YqYluMGIjx

— ALDE Group (@ALDEgroup) January 6, 2017

Tsja. Die fantasieloze raamambtenaren van de Brusselse VVD66 weten kennelijk niks beters, maar U kunt vast wel iemand bedenken die de zetel van vertrekkend EU-feldwebel Schulz in deze barre populistische tijden beter warm kan houden dan Guy "Maidan" Verhofstadt. Robert Mugabe? Freek de Jonge? Die dikke van de Plus? Mark Rutte? (zijn wij ook eindelijk van hem af) Rapper Sjors? Joke Kaviaar? Mark Verheijen? Iedere willekeurige NuJij-reaguurder? Vermin Supreme? Roept u maar!

De pH-graad van de Nederlandse politiek is sinds vandaag nóg een graadje zuurder. Sylvana Simons heeft namelijk Anja Bommenbelt en Gloria Kwekker als lijstduwer voor haar linksige splinterpartijtje gestrikt. Twee doorgelekte aktivistiese potten met het gedachtegoed, de relevantie en de houdbaarheidsdatum van 1973 mogen dus gaan zorgen dat de vrolijke veejay het volk van Nederland gaat dienen als volksvertegenwoordiger. Nou, succes dames! Mogen jullie gezellig samen op een of andere manier de steun voor een vrouwenhatend fascistisch regime in de Gazastrook aan elkaar breien met de fantoompijn van de slavernij op de suikerplantages. De tuinbroek en de ekspieriementele lesbiese relasies worden het weer helemaal in 2017.

7 slapers in een parkeergarage aangetroffen en gewekt. En toen viel mijn oog op een embleem... Inbeslaggenomen en retour beveiliging ^BG pic.twitter.com/YR3C2nRYiq

— Politie Rdam-Centrum (@politieRdam_C) 3 januari 2017

Hihi. Een Bontejas. Onze favoriete GroenLinksende Rotterdammert met chronische gewonemensenhaat Arno Bonte is weer eens te snel met het aanvragen van een vuurwerkverbod raadsdebat. Heel zwerverknuffelend Nederland viel de afgelopen dagen over de Rotterdamse politie heen omdat ze verslag doen van hun dagelijks werk. En in tegenstelling tot de gemiddelde kantoorzombiefunctie heb je voor dat werk een verdomd goed afgesteld moreel kompas nodig. Zo kun je best een paar goede vragen stellen als de politie een beveiligersjas afpakt van een zwerver, want is dat niet heul heul zielig & harteloos & gemeen & bah bah bah ACAB ACAB ACAB. Vragen die de politie gisteren om kwart voor 2 (keurig, maar misschien tikkie laat) beantwoord heeft. "Onder hen was ook de man in kwestie, een Oost-Europese man die er goed verzorgd uitzag. Deze man droeg een vrijwel nieuwe jas van een beveiligingsbedrijf dat veel werkt op de Lijnbaan in Rotterdam. In Rotterdam zijn er regelmatig incidenten met mensen die zich voordoen als politie, waarbij bewoners maar ook toeristen worden overvallen of beroofd. Omdat het zijn inschatting was dat deze man, als hij in een winkel zou staan, zou worden aangezien als beveiliger, heeft hij de jas afgenomen. De man droeg een dubbele laag dikke winterkleding, had een tas met kleding bij zich, een deken en een slaapzak en was in het gezelschap van anderen. Het beveiligingsbedrijf was heel blij met de terugkeer van de jas." Case closed, iedereen weer aan zijn werk en als u toch iets voor zielige zwervers wilt doen kunt u (net zoals de politie) deze positieve Facebook-actie voor de inzameling van winterkleding steunen. Behalve Arno Bonte, want die heeft na zijn hysterische tweets opeens (heel gek) niets meer van zich laten horen.

Met Kerstmis gezellig met een familielid gekeuveld over de manier waarop u de Belastingdienst hebt getild? Met drie wijntjes achter de kiezen uw slimmigheden doorgespeeld aan de buurman? Nou, dan bent u dus mooi de sjaak. Verzetsgroep BNR vroeg de cijfertjes op en er zijn afgelopen jaar tweeduizend tips doorgespeeld aan de Belastinggestapo. Dan gaat het dus niet om het verraden van bedrijven, maar om gewone burgers die door de mazen van het net proberen te glippen. We hebben in Nederland onze mond vol van verdraagzaamheid, solidariteit, vriendschap, menselijkheid en meer van dat soort roeptoeterij, maar als iemand met een voordeeltje buiten de lijntjes kleurt naaien we elkaar er allemaal bij. Die arme Jan Terlouw zit met zijn betoog over vertrouwen facepalmend achter zijn tafeltje. Diens rede is ineens wel veel beter te begrijpen: koordjes uit de brievenbus, zodat we bij elkaar in de papieren kunnen snuffelen. Welkom in 1941! Een voordeel: met meer dan de helft van het verraad wordt niets gedaan, want de Belastingdienst blijft natuurlijk wel de Belastingdienst. Hoe luidt dat gezegde ook alweer? O ja, een beter milieu begint bij jezelf… EN VERTROUW NIEMAND! Dus als u ook een wanbetalende Chinees, een malafide politicus of een buurman Bolderbast het licht in de ogen niet gunt: KLIKKEN maar!

Godverdomme, doen ze het wéér. Er mag weer een of andere UvA-debiel vertellen in de krant dat "terrorisme minder vaak voorkomt dan blikseminslagen" en dat we daarom dus niet zo streng moeten zijn met het controleren op geldstromen richting IS, Hamas en andere fascistische moslimclubs, omdat alle extra controle alleen maar nadelig is voor ons financiële systeem en het "onderlinge vertrouwen in de samenleving". Ja, het staat er echt. Het punt is alleen dat terroristen niet zoals blikseminslagen zijn. Het is geen statistische ruis aan het einde van een bellcurve, zoals doden bij het aantrekken van sokken of mensen die van keukentrapjes lazeren. Terrorisme is geen constante, maar iets wat zich exponentieel in de samenleving nestelt. Laten we dat uitleggen met behulp van een Godwin. In het midden van de jaren '20 had je ook kunnen zeggen: die Nazi's, erg hoor, maar de kans dat je als communist voor je kop wordt geschoten door een bruinhemd is ongeveer net zo groot als dat je van je rode keukentrap lazert en omkomt. Statistisch (op basis van waarneming en resultaten van het verleden) had het ongeveer geklopt: helaas zegt "vroeger" weinig over "later", omdat het een escalerend systeem betreft. Terrorisme inspireert namelijk anderen, geeft volgers van een fascistische ideologie vertrouwen en trekt meer mensen naar de kwade zaak, waardoor er ook meer terroristen bijkomen. In het geval van de Nazi's begon het ook met een plofje hier een nekschot daar, maar bierhal na bierhal groeide de beweging en 20 jaar later moesten er duizenden B-17's en Rangers bij Point du Hoc aan te pas komen om de extremisten van hun plaats te krijgen. Fascistisch terrorisme groeit niet rechtlijnig mee met de bevolking, maar groeit exponentieel. Als Pieter Lagerwaard geen amoebe was geweest met een gigantisch links bord voor zijn kop, dan had hij kunnen zien dat deze ontwikkeling al lang heeft plaatsgevonden in landen als Libanon, Afghanistan en Irak. Daar begon het ook met een paar plofjes in het jaar - op het niveau blikseminslag - maar dat zijn inmiddels vrijwel onbewoonbaar en onbestuurbaar geworden haatstaten, waar de ploflims dagelijks toeslaan. En ja, daar is ook geprobeerd om met flinke legers wat aan te doen, maar omdat het nooit een totale oorlog geworden is woekert het gefrummel met de profeetfans nog steeds voor. Als je als onderzoeker door de deplorabele methoden van de sociale wetenschap - statistiek werkt immers alleen maar als een achteruitkijkspiegel - niet kan concluderen dat terrorisme een escalerend probleem is en geen constant ergernisje (zoals hij claimt), dan is het een stuk nuttiger om er eens een historisch patroon bij te pakken. Zoiets doet Lagerwaard niet, omdat het zijn politieke boodschap niet uitkomt. Dat je als onderzoeker aan de UvA - nota bene iemand die iets doet met cijfertjes - niet ziet dat terrorisme volgens patroontje sneeuwbal verloopt, is werkelijk schokkend. Dat de UvA zo'n minkukel aanhoudt, is tragisch en dat de huisgenoot van Sylvia Witteman die clown ook nog eens in zijn krant laat zegt genoeg over de staat van de dode bomen.

What the MSM won't show us: Life returns to liberated #Aleppo as factories reopen and Syrians begin rebuilding their destroyed homes. #Syria pic.twitter.com/1B2v4gBi1w

— Sarah Abdallah (@sahouraxo) January 5, 2017

Fakenews Juxtapositie Extravaganza! Boven Poetin-zender Sputnik/Ruptly over de Wiederaufbau van Aleppo met Trümmer-Syriërs die de puinhopen van Obama opruimen. Onder de Poro-vriendjes van de NOS die compleet emo gaan over de totaalverwoesting van Apothekeropolis. Met kekke voor&na swipe-fotoos, die moeten aantonen hoe verschrikkelijk de verschrikkingen zijn. Maar dat valt dus reuze mee. Kwestie van handen uit de mouwen, en die stad is weer als nieuw. Mocht u zich als overtuigd Syiër stierlijk vervelen in zo'n Nederlands AZC met klotewifi, vies eten en christenhomoos dan liggen de kansen in Aleppo voor het oprapen. Ga dan.

Voor de oorlog was Aleppo een levendige miljoenenstad. Van de prachtige binnenstad is vrijwel niks meer over: https://t.co/TG9mnCygsL

— NOS (@NOS) January 5, 2017

Als dit verwoesting is, dan zijn wij Chinees. Onkruid verwijderen, vloertje politoeren met edelzeep en natuursteen-olie en gaan met die banaan. Flesje HG Kachelruitjes-spray en die muren zijn weer als nieuw! Nieuw palmpje in plantenbak, en klaar. Bijenkorf Aleppo. FF die stukjes puin uit de roltrap halen, Swiffer over de plintjes en TONZON-folie achter de radiatoren. Veegschoon opleveren en klaar voor het Prijzenfestival. Citadel Aleppo. Niet kapot te krijgen middeleeuws bastion. Weerstond Romeinen, Kruisvaarders, Hakbars, Mongolen, Hakbars, Mamalukken, Hakbars, diverse Turken en Hakbars. Geen centje pijn. FF bezempje erdoor en de toeristen kunnen weer naar binnen.

Avondvullende speelfilm voor het hele gezin. Zeg maar Ruud Koopmans The Movie, over dat ietsiepietsie gedeelte van de moslims dat best wel de gedachte zou kunnen accepteren om eventueel als het moet indien nodig geweld te gebruiken tegen andersbiddenden. Sensationele drone-beelden van ontploflims in VBIED's. Zingende baardmannen die niets liever willen dan naar het Europa van Tante Judith en Oom Wil, en executies vanaf minuut 38, dus stoppen en deze kattengifjes klikken als u die shit niet wilt zien. Nieuw in deze huisvideo is dat iemand in een oranje overall omgebracht wordt door verdrinking in een aquarium. Wat weer de speculatie voedt dat (Obama's) kogels op zijn, maar dat kan natuurlijk ook afleidingstactiek zijn. Als iemand enig idee heeft hoe het westen zich beter kan weren tegen de radicale islam dan horen we het graag. Dhr. Leo Lucassen is uitgesloten van deelname.

Zeg, hoe zou het er nu eigenlijk voor staan met de toch alweer een tijdje legale marijuana business in Colorado? Nou, die staat in schril contrast met de verboden wietindustrie aan onze kant van de grote plas, zo bracht de docu 'Foute shit!' op Staats2 gisteren confronterend in beeld. Hun hebben: 400 wietkwekerijen in de buurt van Denver. Een omzet van 1 miljard dollar per jaar. Keurige overhemdmeneren in de wiethandel. Cannabis consultants (die overigens high tech Nederlandse groeispulletjes verkopen, dat dan weer wel). Alles lekker legaal, met belasting enzo. Organische wiet van uitmuntende kwaliteit, lekker én gezond. Ieder plantje een eigen bijsluitertje met alles erop wat erin zit. En als klap op de vuurpijl een dopingzondige tourwinnaar die zichzelf heruitgevonden heeft als cannabis entrepreneur. Wij hebben: Wietcriminelen die er met de winst vandoor gaan. Een politiemacht die 15 wietkwekerijen per dag (5000 per jaar) oprolt, met een jaarlijks prijskaartje 160 miljoen voor de samenleving. Geen kwaliteitscontrole op wiet, want dat is VERBOTEN. En dus allemaal wiet die vol zit met psychose veroorzakende pesticiden en chemische bestrijdingsmiddelen die terechtkomen in je longen, in je bloed, je lever aantasten. Brrrrr! Geen wonder dat Ard van der Steur mensen kent die... Achlaatookmaar. Wee ons, en hopen op groenere tijden na 15 maart.

'Mannen hebben feminisme nodig voor een betere wereld.' Hoe noem jij jezelf? In deze video beantwoordt Jens die vraag. pic.twitter.com/rLn1dGicZr

— de Volkskrant (@volkskrant) January 5, 2017

Mooi dit zeg. Echte satire in de school van Koot & Bie. Een pastiche die de beste elementen van "de oudere jongere", "de positivo's" met de morsigheid van onsterfelijke kneuzen als "de vieze man" en "Walter de la Roche Brune", mooi dat dit nog gewoon kan in het verziekte televisieklimaat van 2017. Maar nu rest de vraag: wie is deze cabaretier? INSTANT UPDATE: voormalig collega en als vrouw identificerend medemens Annabel Nanninga keek vroeger veel teevee toen dat nog bestond en vond dit:

U, ja! Ga bij uzelf te rade, reaguurder! Lees maar eens wat Hendro Munsterman in gesprek met Greco Idema (Frollo Diekstra kon zeker niet) over u zegt. En Hendro kan het weten, want hij heeft er soms over nagedacht. "Soms denk ik dat het grootste probleem is dat ‘fanatieke reaguurders’ feitelijk heel onzeker over zichzelf en/of over hun geloof zijn. Dat ze zich daarom zo vastbijten in hun eigen gelijk en het zo graag om zich heen schreeuwen. Als iedereen nou eens zou proberen om in elke tweede zin op facebook het woordje ‘ik’ te gebruiken, zou het al heel wat beter gaan." Hendro houdt zich keurig aan zijn eigen advies en gebruikt in totaal 40 keer 'ik' en 8 keer 'mijn' in een gesprek dat vooral over hemzelf gaat. Maar goed, wat Hendro kan, dat kunnen wij ook! We loven een halfuurtje voicemail-inspreken bij Frank van der Linde uit aan de degene die de beste (al dan niet DSM-V verantwoorde) diagnose van meneer Munstermans geestelijke gesteldheid in de comments plempt. Bram Bakker mag niet meedoen. Succes!