Geenstijl

Gents. Vergeet Tinder, Relatieplanet & Kinky. HIER IS ZE!

Heren met stijl, we hebben iets in de aanbieding! Zeg maar gerust, in de bonus! Een lekker wijf van 53, die kan lullen als Brugman. Mevrouw stond vandaag met d'r hebben & houden in de koewaliteitspers, dus boeren gelieve niet reageren. Succes!

Wat de Staatsomroepen en systeemmedia ook zullen zeggen. Het het houdt niet op, het neemt niet af en het zijn er echt veeeeel meer.

We kennen de cheese eating surrender monkeys van twee verdiepingen zuidelijker eigenlijk helemaal niet als vasthoudende volhouders. Toch is La Douce weer gevuld met - vooralsnog & voornamelijk - vreedzame GiletsJaunes. Van Parijs tot Bordeaux (vroemmm) en van Caen tot Straatsburg stromen de straten weer vol. In die laatste stad wordt de EU-vlag vertrapt tussen de traangasrook terwijl ME'ers het Europees Parlement ontzetten van Gele Hesjes. Ook in Parijs laait de revolutiesfeer weer op, en vliegen de traangasgranaten richting overwegend vreedzame vestjes bij de Arc de Triomph op de deels door de politie zwaar gebarricadeerde Champs Elysées. Elders wordt geroepen om de vrijlating van de bokser die vorige week een ME'er op de muil peerde: "Christophe, libéré", scanderen de Frambozen op Place de la Bastille. De autoriteiten hebben vanwege zijn aanhouding en de publieke steun voor de bokser een zero tolerance-beleid afgekondigd. Het heeft de revolutie in ieder geval niet terug in de leunstoel gekregen. Wie de ontwikkelingen in eigen taal wil volgen, kan zoals iedere week terecht in de timeline van Niemands Knegt, waar beelden van de volksopstand uit heel Frankrijk verzameld worden. En ook bij ons beaucoup beeldmateriaal, hieronder en na de lees verder, voor u uit de ANP beeldbank getrokken. Bijschriften onder de alt tag (voor wie hier nieuw is: muis boven de pica laten zweven). Allez les Jaunes!

Of: Hoe de dader van een dronken aanrijding die op GeenStijl terecht kwam, de hypocrisie van een omroepdirectie onthult.

Eind november ontdekte GeenStijl dat een eenzijdig ongeval in Den Haag met veel blikschade, veroorzaakt was door lokale omroepbaas en festivaldirecteur Gerard van den IJssel die stomdronken naar huis reed na een feestje. Omroep West en Den Haag FM - doorgaans heel actief met 112-nieuws - schreven geen letter over de alcohol-crash van hun collega. Destijds ontkende hij tegen GS onder invloed te zijn, maar in het AD bekent hij nu toch dat hij "een borreltje te veel op had". Wisten we al wel, daar niet van, want GS heeft goede bronnen. Hij werd niet voor niets twee weken later alsnog geschorst door Omroep West. Maar nu blijkt er meer aan de hand te zijn: Gerard gedroeg zich ook 'handtastelijk en seksistisch' op de werkvloer. Wij vernamen in december al dat een vrouwelijke medewerker van West zich bij Bettina Stam (chef P&O) gemeld had met een verhaal over seksisme en/of handtastelijkheden door Van den IJssel, maar konden niet genoeg bevestiging vinden om te publiceren (dus dat deden we niet, want er worden al genoeg mensen ten onrechte aan MeToo geofferd). Maar wat schetst onze verbazing toen we het AD open sloegen vandaag? Van den IJssel "vertrekt" (lees: wordt buiten gegooid) bij Omroep West. Vanwege drank én ongewenst gedrag: "Het voelt of ik precies dat heb gedaan waar ik nou zo ontzettend tegen ben. Mensen uitschelden, handtastelijk zijn, seksistische dingen zeggen: ik schaam me diep."

Dat verhaal werd dus intern maanden stil gehouden door omroepbazen Henk Ruijl en Gerard Milo. In het AD zijn redacteuren boos: "Ons is vorige week tijdens een bijeenkomst verteld dat Van den IJssel niet terugkeert. De hele MeToo-kwestie is verzwegen, zelf toen iemand doorvroeg naar de echte reden van het vertrek. Alsof er niets is gebeurd." Zo'n citaat past wel in de lijn van verhalen die GeenStijl ook hoorde over een 'dwingende cultuur' en 'narcistische bazen' bij Omroep West. Als Gerard niet met z'n dronken harses achter het stuur was gekropen, en Omroep West dat nooit had verzwegen door er niet over te berichten en de redactie op te dragen om het stil te houden, dan had er nu dus nog gewoon een handtastelijke hork rondgelopen op de burelen van Omroep West en Den Haag FM. Zo zie je maar dat drank niet alleen meer kapot maakt dan je lief is, maar dat elk nadeel ook z'n voordeel heeft. Niet alleen is er een bepotelaar pleite, de hypocrisie van Milo & Ruijl is ook aangetoond.

Ahhhh koetje koetje koetje was is prins Bernhard toch een leuke prins met zijn malle 3D-brilletje NEE DAT IS HIJ NIET. Prins Bernhard is een lul.

Bernhard heeft honderden pandjes in Amsterdam en daarmee naait hij iedereen een oor aan, want u kunt geen huis krijgen omdat types als Lul Bernhard de boel verstieren. Als je daar dan transparant over bent, okee, maar dat is hij niet. Nu dit weer: Bernhard overtrad de regeltjes door pandjes te verhuren aan grote groepen - dat mag namelijk niet. In november 2017 werd Bernhard daarmee geconfronteerd en toen mailde zijn woordvoerder: "Navraag leert dat voor zover wij weten dergelijke situaties zich niet voordoen." Blijkt nu dat prins Bernhard al op 19 juni 2017 een aangetekende brief van de gemeente ontving: "Met daarin de waarschuwing dat hij in overtreding is: een huis werd verhuurd aan zes personen, zonder vergunning." Dus Lul Bernhard is niet alleen een Lul, hij is een nog eens een slechte leugenaar, ontzettend naïef of verschrikkelijk slecht geïnformeerd. Of gewoon allemaal tegelijk en hoe het ook zij, meneer Van Oranje minacht de complete Nederlandse bevolking helemaal de moeder. "Jamaar hij haalt de Formule 1 naar Nederland" geloof ons maar, dat doet hij voor één iemand in het bijzonder en dat is zijn portemonnee. Geld. Ikke ikke ikke en alle huurders kunnen stikke. En dat geldt dus ook voor vvd'er Wybren van Haga, over wie de integriteitscommissie van de vvd op 22 februari hoorde dat alles okee was, terwijl Van Haga op 21 februari nog een brief van de gemeente ontving. Geld geld geld geld en voorts is Van Haga al helemáál een slappe balzak dus daar maken we verder geen woorden aan vuil.

Het is allemaal de schuld van de BOEREN! Hypocrisie & haatagenda in 5 plaatjes

Bij de Volkskrant haten ze boeren. Boeren zijn viesbah want vee. Hun koeien laten de hele dag fijnstofscheten. Boeren vieren Sinterklaas, kerst & pasen. Boeren schieten met carbid. Boeren rijden auto en dieseltrekker. Boeren eten aardappels met vlees en jus. Boeren gaan bovendien nooit op vakantie met het vliegtuig, en boerinnen praten over het weer ipv hun clitoris. Boeren = slecht volk. En boeren maken de wereld kapot. Maar is dat wel zo? Nee, natuurlijk. Het zijn de vliegende Volkskrant-lezers die de wereld naar de vernieling helpen. Bah. Schaam je. Bewijsplaatjes na de break.

Goedemorgen. In Parijs is vanochtend een grote explosie geweest in een bakkerij. Volgens BFMTV zijn er verschillende gewonden gevallen.

Volgens de politie zou het om een gaslek in een bakkerij gaan, dus geen terreuraanval. De bakkerij staat in de Rue de Trevise in Parijs. Vandaag gaan in de Franse hoofdstad tienduizenden Gele Hesjes de straat op om Vijftien miljoen mensen te zingen te protesteren tegen Macron.
UPDATE: BFMTV meldt verschillende gewonden.
UPDATE: Twaalf ernstig gewonden, waarvan er vijf in kritieke toestand zijn.
UPDATE: Vier doden, waaronder twee brandweermannen.

Verkiezingen. Fopliberalen doen weer eens stoer voor de bühne

Ja hoor. De visieloze Telegraaf is weer ouderwets een VVD-vehikel. Waren de asfaltbroeders uit dixieland eerder nog afvallige honden volgens de Basisweg, vandaag op de voorvagina mag Klaassie Dijkhoff weer de puinhopen van Mark Rutte opruimen. Terwijl Mark Rutte tekent bij het Eneco lobby-kruisje in Brussel, toetert Klaas Dijkhoff als een boer met kiespijn voor die paar laatste stemmen voor de komende verkiezingen. Jesse & Jetten & Tesla's zijn opeens de satan, houtkachels een grondrecht en kernenergie heilig. Godallemachtig, wat een bestuurlijke armoede allemaal. Het is dat het weekend is, anders zouden we die raddraaiers van de Vaasjes Voor Democratie helemaal de tiefus op hun bek slaan, en een Cobra 12 in hun sorry ass proppen. En dan nu een klinkende slotzin met #gelehesjes en #stemzeweg. Zo dan.

Straight fire.

Banaanimam flikt het weer! Nu al de drum & bass-lentehit van 2019: *Roast 'em toast 'em. *Nou, dat doen we zeker even, al zijn het dan wel spare ribs in plaats van ongelovigen maar dat maakt vast niet uit. Kudo's voor Ex-Muslims of North America voor de remix! De beste man is trouwens Imran Mansur, aka de Dawah Man. Een schoolboekvoorbeeld van een gefragmenteerde manische psyche die zichzelf middels gangster islam bij elkaar probeert te houden. En dat resulteert dan bijvoorbeeld in de onderstaande definitieve weerlegging van het atheïsme, en wel door te bewijzen dat uw weerstand tegen het drinken van uw vaders sperma niet voortkomt uit logica, maar uit het bestaan van Allah. Ja, nu jullie weer, goddeloze klootzakken. Nu, het zal u misschien verbazen, maar het schijnt nogal een engnek te zijn, exposé door ITV, na de breek.

Omdat niemand het ze leert

Heeft Aad de Mos die rekenboeken soms geschreven? Kijk 577 min 183 is heel simpel: eerst 400, dan haal je de 10 naar rechts, 4 eroverheen, 6 onthouden, 23 over the box maakt 600, stiften, 390, 4 terughalen, optellen, dubbele check maakt 394. Wij snappen het ook niet meer mensen. Vijftig jaar totale gezelligheidisering van onze scholen heeft geleid tot dit soort rekenmethodes. Het Nederlandse onderwijs is stuk.

Hij moet elektrische wagens wassen, of zoiets.

De meest GroenLinkse neptaakstraf ooit: Max Verstappen moet twee dagen gaan 'meelopen met stewards" tijdens een race met radiografische auto's Parijs/Dakar-trucks Formule E-stofzuigers. En dat allemaal omdat de wereldrecordhouder in de race-simulator zijn middelvinger opstak naar Esteban Ocon een lullig duwtje gaf na de GP van Brazilië, waar Ocon hem bijna van de baan ramde toen Max hem op een rondje wilde zetten. Dat kostte Verstappen de winst (hij werd tweede), maar hij kreeg er dus ook nog de straf voor. SAD. En dan moet je dus met de conciërges gaan meelopen tijdens een foprace met elektrische auto's in een land zonder wegen. EXTRA SAD. Misschien wel de beste coureur ter wereld die met stoffer en blik door een zandland moet terwijl Lewis Hamilton tussen de coke & hoeren in het bubbelbad ligt te grijnzen. De FIA staat er weer lekker op, met die Stijlloze Taakstraf van het Jaar.