Geenstijl

Internet. We moeten praten. We moeten praten over dat ongelukkige stuk wereld tussen Nederland (kut, maar episch) en Frambozenland (kut, maar goeie opvreetkaasjes en opdrinkwijntjes). We moeten het hebben over België en waarom het verschrikkelijk jammer is dat het al weer veel te lang geleden is dat daar een woeste storm van Pruisisch staal overheen getrokken is. Nee, die Moffen, die hadden het bij het rechte eind: België is niets meer dan een soort brede snelweg met lelijke  mensen waar je in volle vaart overheen moet koersen met Panzer en ettelijke divisies stoottroepen. 

Als de wereld een keukenlaatje is, dan is België dat ene verrotte kurkje dat achterin bij de rare messen ligt en waar eigenlijk niemand van weet waarvoor het nog dient. Een fles wijn stoppen gaat niet meer, maar op een of andere manier blijft dat kurkje daar maar een beetje liggen hinderen. Zo'n knoertje lelijkheid dat je passief-agressief aanstaart elke keer als je het laatje opendoet. Dat kurkje, dat is België. Sowieso is het onzin dat het land als zodanig bestaat: het restje smegma dat overbleef uit de imperialistische tijd toen de Europese grootmachten elkaar met veel wapengekletter naar het leven stonden, een misbakseltje dat iemand (hoi Duitsland) vergeten is weg te gooien toen het tekenen van de grenzen zo'n beetje gedaan was. Een friemeltje dat alleen maar bestaat omdat het nu eenmaal zo is dat BXL zo handig is om op neutraal terrein te vergaderen, een rare gewoonte die we van de Habsburgers hebben overgenomen. 

Dat ook nog he: België is het achterhuis voor de bureaucraten van de EU, de safe haven voor de rotzakken die op champagne en oesters leven, die parasitair en antidemocratisch Europa "wel even regelen", die met hun drankkoppen en #metoo-hobbies de tijden van de feodale Bourgondische heersers doen verbleken. In de zorgvuldig van de rest van het land afgescheiden villawijken wonen ze bijeen, de in Audi's gechauffeerde baronnen en jonkers van de nieuwe Orde, de hofnarren van JC Juncker. Het onder water zetten van België zou niet zo goed zijn voor de kaviaarindustrie maar voor de rest van Boreaal Europa dat zucht onder de knoet van de pseudoroomsche keizertjes en zuidelijke knoflookgraaiers zou het een zegen zijn. 

Maar los van de EU is er ook nog genoeg om België voorgoed uit de geschiedenisboeken te schrijven. We zouden de steden moeten platgooien en alle akkers moeten bezaaien met zout, want dit verderfelijke haatland maakt van wat een nog best mooi en boreaal continent zou kunnen zijn een lachertje. 

Waar de rest van Europa al bekend is met het fenomeen "snelweg" en "logische infrastructuur" moeten de Belgen ons tergen met zandpaden waar je honderdentwintig mag, tot je bij een of andere totaal niet aangegeven afslag verder de bush in moet via een verkeerslus die ongetwijfeld na het consumeren van een krat Jupiler is uitgetekend, if at all. 

En dan die huizen! Als je gevoelens van depressie en zelfmoordneigen zou uitvoeren als een modern kunsterk, dan zou je uiteindelijk eindigen met een beeld dat verdacht veel lijkt op een Belgies huis: een massieve bonk en ellende met veel te weinig licht, gelegen aan een verdrietig straatje in een stukje Europa dat god vergeten is. En praat ons niet van de "haciendettes"! De smakeloze Belgische middenklasse is misschien van alle middenklasses wereldwijd misschien wel het smakeloost, met je pseudozuidelijke fakehoeves. België is esthetisch gezien een wijnvlek op een knap gezichtje, een steenpuist op onze verder nog best neukbare moeder aarde.

Dan de cultuur: je hoeft maar een boek van een van de Belgen open te slaan die ook in de wetenschap verkeren dat ze recht in de anus van Satan geboren zijn: Brusselmans, Verhulst, Claus, Mortier... Elke schrijvende Belg (nouja Vlaming dan maar wie heeft er ooit een Waal met taal bezig gezien en dacht: ja, dit gaat de goeie kant op) vergast ons op droogkolderieke beschrijvingen van incest, dronkenschap, colloboratie met de Nazii en heel veel cultuurkatholicisme dat van zaad en alcohol aan mekaar hangt. Nee, veel soeps is het niet en het is fijn dat er een paar Belgmeneren op het idee zijn gekomen om al dit leed te chroniqueren zodat de andere 194 landen van de wereld in ieder geval iets te lezen hebben bij het knapperende haardvuur waardoor ze kunnen denken: wij hebben het misschien wel kut met onze ebola, overbevolking en oorlog, maar gelukkig zijn we niet België!

Al helemaal erg wordt het als je in België een courant openslaat. De oude wijken van de grote steden worden compleet overlopen door bruin tuigh, het regeren gaat voor geen meter en het land ziet er uit alsof er infrastructureel zojuist nog een Von Schlieffen is gepleegd, maar dat zul je nooit lezen als je vertrouwt op mensen als Lanoye en die De Ceulaer. Die weten namelijk wat pas echt erg is! Discriminisme en Foute Gedachten van Verkeerde Mensen. Als je niet beter zou weten en echt zou denken dat de schrijvende klasse in België niet een bende doorgefokte struisvogels was, dan zou je echt denken dat het een hartstikke mooi land had kunnen zijn als er maar geen boze mensen met andere ideeën over migratie en de islam dan "ge moe kloppe want de bel doet het niet" waren. Deze mensen hebben het allemaal fout en Belgiese courantiers zijn het absolute toppunt van een compleet vervreemde elite van rancuneuze linksfossielen die de hele dag bezig zijn de islam te redden van de moslims, zonder te weten dat journalisten met een gek montuurtje de eerste zijn die in het kalifaat aan een brug hangen. Maar goed, zou België er slechter van worden als daar morgen een Islamitische Staat wordt uitgeroepen? In dit ongeaborteerde vergissinkje van een land zou zo'n aanstellerig Palm-paard met een gezichtsafwijking nog geen schade kunnen doen. 

Nee, fuck Belgen. Fuck ze allemaal. Behalve K3, die zouden we integraal doen.

Welk een schrijnend clickbait-populisme weer van de NOS. Looking @ you NOS-verslaggever Thomas Spekschoor! Sowieso is het antwoord op een vragende kop natuurlijk altijd 'nee', maar kijk onderstaand eens wat voor een schade je hiermee aanricht voor de EU. Een instituut met niets dan goede bedoelingen dat nu voor het eerst in z'n bestaansgeschiedenis ELK VERTROUWEN VAN HET VOLK verliest. En dat alleen maar door één enkele NOS-kop. De EU gaat namelijk helemaal geen memes verbieden. Het gaat om auteursrecht van bronmateriaal dat wordt bewerkt of als parodie wordt gebruikt, hetgeen in bijna elk geval toegestaan is onder varianten van fair use policies. En dan ook nog het artikel openen met de meest dode memes die er zijn, plus met zonder geen enkel linkje naar een rapport of persverklaring waaruit blijkt waarom dit dossier ineens actueel is. Maar goed, aanschouw de onherstelbare imagoschade:

A) Kruising tussen Henk Bres, Francisco van Jole en een Japanner.
B) Man belt zijn vrouw op, zegt dat het hem echt spijt maar dat hij nu graag zijn kleren terug wil.
C) Man is kleren kwijt na massale vechtpartij rond verkoop eerste druk Japanse vertaling 'Van Elk Waarheen Bevrijd'.
D) Gewoon. Gekke Japanner met gekke plakplaatjes.
E) Anders, namelijk...

Tweede Pinksterdag, lekker weer, neem eens een duik in het Henschotermeer. Of niet, want je koopt je kaartje daar binnenkort met gezichtsherkenning.

Het Henschotermeer - een ring water en zand op de Utrechtse Heuvelrug - was altijd gratis toegankelijk, maar nu niet meer. Sinds dit jaar is 'het Hens' in private pachtershanden van de vrome familie Van de Lagemaat en die willen toegangsgeld gaan vragen. 2,95 per persoon - maar wel digitaal aftikken. Je krijgt geen papieren kaartje meer, want die kunnen nat worden. In plaats daarvan komen er peperdure palen voor gezichtsherkenning en dát vinden we dan wel weer een beetje gek voor een middagje zand, water en een ijsje in de natoerrr. Waarom zou je bakkes in een database moeten voor een beetje badderen? Wie beheert die data? Wat als ie lekt? Komt je kenteken er ook op, mag de Belastingdienst er bij en hoe vaak zal de politie een kijkje in de gezichtenserver willen nemen? Langere termijn: is dit de Minority Report-samenleving waar we naartoe willen function creepen? SP en PvdA stellen Provinciale Statenvragen over de beveiliging van de privacy, maar dat is dweilen met de database open als je niet eerst de vraag stelt of we na de mislukte invoering van de totaal onhandige ov-chipkaart meteen maar door willen rollen richting gezichtsherkenning. Of dat papieren kaartjes voor dingen die maar 2.95 kosten altijd een beter idee zijn dan voor elk wissewasje je kop op een camera in een privacy-loos panopticum.

Alles gaat kudt in Duitsland en dus gingen honderden motorrijders zondag in Berlijn de weg op om te demonstreren tegen Merkel, migratiepolitiek, kinderarmoede en afnemende veiligheid.

Opvallend, toch wel. Geen bericht in ANP. Geen foto's in de Beeldbank. Nou is een groepje motormuizen in Duits leer nog niet meteen wereldnieuws, maar het fenomeen van (georganiseerde) onvrede is wel grenzeloos. Pegida begon immers ook in Duitsland, en de zorgen zijn universeel overeenkomstig: angst voor verlies van waarden en welvaart, zorgen om groeiend antisemitisme en islamisering, vrees voor de veiligheid en de werkgelegenheid, nu en in de toekomst. Niet al die angst is redelijk, niet elke vrees is terecht, maar steeds komen dezelfde vragen terug: 'Politiek en overheid, wat gaan jullie doen en hoe roepen we hen ter verantwoording?' Franse intellectuelen in hun pamfletten, Italiaanse kiezers die op de Vijfsterren stemmen, Catalaanse separatisten die afscheidingsreferenda houden, en Duitse motorrijders die met duizenden naar Berlijn rijden om hun grieven tegen de Brandenburger Tor te laten galmen. Het is universeel, en het wordt niet minder als je het negeert: het organiseert zich in de onderstromen. "Deutsche. Wenn du dein Maul hältst, dann bekommst du Brot und Spiele."

En jawel, daar hebben we alle waanzin van dit gestoorde tijdsgewricht in één raar nieuwsvignet. Een totaalwappie redde een koe tussen het zeuren over de Oosvaardersgazastrook door en heeft maar voor het arme dier besloten dat het ook nog eens een transkoetje is. Dus. Die eindtijd kan nu niet ver weg meer zijn, wat een verschrikkelijk uit de klauw lopend decennium is dit toch.

Gezellig dit. De Turkse president Erdogan die op een campagnebijeenkomst Turken in den vreemde ophitst tegen hun nieuwe thuislanden.

Erdogan, die 'verkiezingen' op 24 juni heeft uitgeroepen, mag geen campagne voeren in Nederland en Duitsland en week daarom uit naar Sarajevo (echt een stad waar je als hoogwaardigheidsbekleder wilt zijn als internationale spanningen hoog oplopen, red.). "Hij riep zijn juichende aanhangers op "de hele wereld de kracht van de Europese Turken te laten zien". "Geef vanuit Duitsland, België , Oostenrijk, Nederland een antwoord dat overal in Europa gehoord kan worden." Ook vroeg hij zijn aanhangers of ze bereid waren "de terreurorganisaties en hun handlangers een Ottomaanse oorvijg" te geven". Mocht u zeggen nou nou nou dat valt dus wel mee, hij wil alleen terreurorganisaties en hun handlangers een oorvijg geven, dan hebben wij HIERRR een video waarin Erdogan Nederlandse agenten uitmaakt voor terroristen en DAARRR een lijst van andere beledigingen. Zodat u weet waar die mensen die op 24 juni met een Turkse vlag staan te zwaaien zo blij mee zijn. Bij dezen willen wij alle Volkskrantlezende vakantievierders die de Corendon kerosineslurper naar Antalya pakken oproepen de Turkse dictator op hun beurt een Bataafse oorvijg te verkopen. Üüg, üm üüg, tünd üm tünd!

Victor “Aboe Postbode” Droste is mogelijk terug in het land. En niet met spijt, want hij is gesignaleerd bij de As Soennah-moskee in de Shariadriehoek. Een openbare en een heimelijke bron hebben die roddel gedeeld.

Droste, een postbode uit het oosten des lands. reisde in 2013 als Abou Zakariya Al-Holandi uit naar Syrië om de jihad van dichtbij te beleven. Hij nam een afscheidsinterview op met toenmalig salafist Dennis Honing, en weg was ie, de Nederlandse gingernazi van de Profeet. Hij ging, kreeg kinderen en liet af en toe van zich horen in Westenhatende woorden. Inmiddels is het Kalifaat kaputt en beweert hij "spijt" te hebben. In december zei hij terug te willen naar Nederland en wist Arnoud van Doorn - de paardenfluisteraar van de Profeet - dat hij zich in Idlib aan de Turken heeft overgegeven. Daarna raakte hij spoorloos. Zijn rechtszaak is al wel begonnen, eind januari, zonder hem. Over zijn terugkeer is nog niets officieel bekend, maar diverse bronnen melden dat hij al een tijdje terug is. Een betrouwbare bron zag hem al tweemaal in Den Haag, waarvan een keer bij de gevaarlijk-salafistische As Soennah-moskee. Pauline Krikke heeft dus wellicht nog wat gemist, óf nog wat te vertellen. Want Dennis Honing had ook daarover een goed punt: Waar het me het meeste om gaat is de Nederlandse burgers zoals jij en ik. Die moeten niet opgezadeld worden met nieuwe buren die het zand van 5 jaar koppensnellende theocratie nog in het profiel van hun schoenzool hebben zitten. Nou. De roddel op straat is dus dat die schoenzolen door de salafistische kringen van Scheveningen en de Shariadriehoek banjeren - en we weten niet wat voor post Zakariya Al-Holandi hier komt bezorgen.

Deel II van een serie nieuwe cartoons van de herrezen Gregorius Nekschot, opgediend ter omlijsting van een stukje geschiedenis over de vrijheid van meningsuiting. Hier Deel I, vandaag Deel II: het altijd moeilijk liggende Majesteitsschennis!

De strafbaarstelling van majesteitsschennis, in 1886, was een stok om de anarchistische dan wel socialistische hond te slaan. Desondanks was het tot de jaren dertig van de twintigste eeuw, toen de Wet tot strafbaarstelling van smalende godslastering werd geïntroduceerd, min of meer de enige beperking op de Vrijheid van Meningsuiting. 

Na de Tweede Wereldoorlog was het, qua majesteitsschennis, lange tijd rustig maar in de jaren zestig van de vorige eeuw was het weer raak. Een spotprent van koningin Juliana (1909-2004) als raamprostituée, in het satirische tijdschrift God, Nederland&Oranje , kwam politiek tekenaar Bernhard Holtrop in 1968 op rechtsvervolging te staan. Dat was deze prent:

Holtrop meldde zichzelf bij de politie maar hield tijdens het verhoor stug vol dat de spotprent niet van hem was: er zou sprake zijn van ‘een knappe imitatie’. Het leverde hem in eerste instantie een nacht in de cel op. Later werd hij van majesteitsschennis vrijgesproken omdat het niet onweerlegbaar kon worden aangetoond dat hij inderdaad de tekenaar was.

In 2016 diende het D66-Kamerlid Kees Verhoeven een initiatiefwetsvoorstel in om het verbod op majesteitsschennis te schrappen en op 10 april 2018 werd het voorstel met een ruime meerderheid in de Tweede Kamer aangenomen. De koning wordt nu op één lijn gesteld met ambtenaren en ‘belediging’ kan dan worden bestraft met een maximale straf van vier maanden. Dus mede dankzij Kees, kan deze cartoon van Gregrius Nekschot dus gewoon:

(Grootpica hierrr)

"Echte vrouwen hebben heupen, spieren en een gezonde eetlust."

Ja, ik realiseer me heus wel dat we hier op Geenstijl zijn, waar de meeste reaguurders doen voorkomen alsof zij fappende pubers zijn die hele dagen op hun zolderkamertje stinkend naar lege pizzadozen en verschaald bier zitten kwijlen naar een veelvoud aan foto's van rondborstige naakte en vooral graatmagere schonen die je in het dagelijks leven niet tegenkomt. Ook niet de mensen die wèl een leven hebben. Maar reaguurder/lezer zijn van Geenstijl maakt ook dat je niet wegloopt voor de realiteit, dus alsjeblieft. 

Voor alle wereldvreemden: de meeste vrouwen hebben geen maatje 32-34 in combinatie met een flinke D-cup en ze hebben ook geen benen tot aan hun oksels. Echte vrouwen hebben heupen, spieren en een gezonde eetlust. Dat houdt in dat ze meer eten dan een blaadje sla en een mager worteltje. Ze werken, doen het huishouden, voeden de kinderen op en vaak zelfs  allemaal tegelijk. Een wreed cadeautje van Moeder Natuur is dat veel vrouwen (gezegend zijn zij die hierop de uitzondering vormen) naast een kind ook een paar extra kilo's cadeau krijgen. Helemaal gratis en voor niks. Veel mannen vinden dat juist mooi, anderen weer niet. Geloof me  maar wel als ik zeg dat IEDERE vrouw wil afvallen. Confectiemaatje  perfect of niet, zonder uitzondering vinden vrouwen zichzelf te zwaar of te dik. 

Nu  wordt overgewicht, of Obesitas zo je wil, vaak een luxeprobleem genoemd. Van vrouwen die niet voldoen aan dat ideaalbeeld dat gelijk is  aan de modellen uit de Elle wordt bijna zonder uitzondering gedacht dat ze teveel eten en lui zijn. Of nog erger zoals die idioot van een Giel Beelen, die meent dat "Dikke mensen geen karakter en  doorzettingsvermogen hebben.". Kom dat eens recht in mijn gezicht zeggen, zullen we eens zien hoeveel karakter ik heb. Ja, bijna 50% van de Nederlandse bevolking boven de 18 jaar is te zwaar (waarvan dat  overigens meer mannen dan vrouwen zijn, dikke lol!). Maar ga eens kijken in welke laag van de bevolking die mensen zich bevinden? Die vind je niet bij de rijkere Nederlanders. Die hebben geld om veel gezond eten te kopen en een personal trainer in te huren. Het zijn juist de minima die  vaak met overgewicht te kampen hebben. Met alle andere gezondheidsgevolgen van dien.

Bij  de Lidl haal je een zak van 2,5 kilo patat voor 1 Euro 59. Ik betaalde deze week bij de Boni om de hoek 50 cent voor 1 appeltje. Een fatsoenlijk stukje vlees voor 2 personen kost al snel 5 Euro, een pak met 20 frikandellen van een bekend merk met oranje verpakking kost om en nabij de 3 Euro 50. Een huismerk zak chips kost 65 cent en een zak gezonde nootjes minimaal 4 Euro. Dus ja, overgewicht is tegenwoordig een luxe probleem: mensen met weinig geld zijn aangewezen op de goedkope rommel en fruit & groente zijn een luxe. En was er niet een plan vanuit de VVD om de belasting op eten nog verder te verhogen? Als ik zie dat een bakje van 400 gram aardbeien in de aanbieding nog steeds 3 Euro  kost, dan kan ik het dikwijls niet laten om dat nog even om te rekenen naar die goede oude Gulden. Ruim 6 Gulden 60! Daar haalde je vroeger 5 bakjes aardbeien voor. En die wogen dan 500 gram. Ik denk dat als wij als Nederlands volk toen geweten hadden dat we door de Euro bijna 7 Gulden zouden neer moeten gaan tellen voor een bakje aardbeien, er een volksopstand was uitgebroken. Althans, dat hoop ik dan maar. 

Moraal  van het verhaal: denk eens na voor je je buurvrouw een vette zeug noemt of een jongen met love handles uitlacht omdat ie geen vriendinnetje kan krijgen. En doneer misschien eens een zak appels aan de voedselbank of een bijstandsmoeder.