Geenstijl

HAD HIJ DAN TOCH AL DIE TIJD GELIJK?

Alex Jones reageert op de gecoördineerde censuur deplatforming van zijn professionele aluhoedjes-netwerk InfoWars door Facebook, Apple, Spotify en YouTube. En verdomd, de rabiate rabble rouser kan ook coherent in de camera praten. "I was never trying to win a popularity contest. I've been trying to let Americans and others think outside the box." Sure, Jones is een clown die de meest idiote theorieën over baby's met kieuwen debiteert en beweert dat de school shooting in Sandy Hook een valse vlag was. Maar dit. is. een. coherent. verhaal. Jones: "Facebook, Google, Apple are mirroring the EU censorship, omdat de Brussel heeft bepaald dat "hate speech" op sociale media beboet kan worden." #iswelzo, Alex. En het gaat er ook niet om of Jones wel of niet gek is. Hij is een fringe commentator met dito followers. Grote online (sociale) media-netwerken - allemaal ongekozen, non-statelijke actoren - bepalen nu wat wel en niet is toegestaan online, door zonder onderbouwde toelichting Infowars van hun platforms te smijten. Allemaal tegelijk, gecoördineerd en ongecontroleerd en helaas door velen toegejuicht of goedgepraat. Deze fringe gaat kennelijk te ver. Maar als InfoWars is weggejorist, wie is dan de nieuwe fringe, en wanneer moet die wijken voor het morele gezag van Self-Proclaimed Gods in the Cloud als Mark Zuckerberg in Cupertino & Palo Alto?

Geweldig nieuws!

Kiest Alexander Pechtold voor een teruggetrokken bestaan in zijn penthouse? Heeft Tunahan Kuzu zich verslikt in een brokje varkensvlees? Keert Rolf Wouters terug op televisie? GRATIS BIER VOOR IEDEREEN? Niks van dat! Het goede nieuws komt uit Tsjechië, het land bekend van pils, goedkope wintersport en Nederlanders die een ober met een been het graf in slopen. Nu stopt onze kennis van het Tsjechisch bij het woord 'pivo' maar uit dit artikel maken we desalniettemin op dat broers Armin en Arash Nahvi flink in hun kontje zijn genomen door het systeem. Toebrengen van zwaar letsel (vijf tot twaalf jaar cel) is omgezet in poging tot doodslag (tien tot achttien jaar cel), door de intensiteit van de aanval, de levensbedreigende situatie, de enorme verwondingen. De hyperagressieve tokkies mogen wat langer op verplichte vakantie in Tsjechië en dat is hartstikke fijn en leuk, want in Nederland hoeven we ze ook niet meer te hebben. En met wie gaat ú vandaag de vrijheid vieren?

Maar filmt gewoon door. Want zo zijn we.

Goed. Oké. Duidelijk. Ongelukken en reanimaties filmen is het nieuwe 's ochtends handdoek op ligstoel bij het zwembad leggen. Zoiets doe je gewoon niet. Aanleiding is een ongeluk dit weekend op de A58 die door automobilisten gefilmd werd. Het leverde tientallen bestuurders een dikke bekeuring op wegens mobieltje achter het stuur en het passeren van een 'ethische drempel'.  

Overigens klikte 99% van de walg-stemmers in de Televaag-poll gisteren op filmpjes van die ontploffende tank-auto bij Bologna (2 doden, 70 gewonden). Maar dat is natuurlijk heel wat anders qua 'ethische drempels'. Dat er in de Televaag vaak oproepen staan van het kaliber: heeft u filmpjes van de aardbeving in Lombok? (100 doden) of heeft u filmpjes van de bosbranden in Griekenland? (90 doden) is natuurlijk ook weer wat anders. 

Tsja.
Wat moet je er van zeggen.
Niets menselijks is de mensheid vreemd.
Filmen is stom. Bekeuren ook.
Of zoiets.

Bij iedere nieuwsbericht over een ramp of ongeluk een standaard stock-foto van zo'n sensationele gele trauma-helikopter lijkt ons ook het einde van de journalistiek.

PS. Vroeger was reanimaties filmen en uitzenden op de NPO heel normaal. En als je inzoomde op het lijk van die dode man, kreeg je nog een Zilveren Camera ook.
Those were the days.

Pompompom. U stemde op de leugenaars omdat die de lasten omlaag zouden brengen. Gebeurt natuurlijk niet, want er is veel geld nodig om de Shell belastingvoordeeltjes te gunnen en de Europese Heilstaat dichterbij te brengen. U krijgt ondanks een booming economie geen loonsverhoging. Als u aan de onderkant van die turbo-economie zit wordt uw baan een door een app aangestuurd zzp-uitbuitingsdingetje. En het leven wordt wéér duurder. 5 jaar vvd-beleid en dus worden alle prijsrecords gebroken. Vooral de gigantisch opgebubbelde vastgoedmarkt maakt wonen onbetaalbaar. Chill man. Heel chill.

Welkom bij een nieuwe aflevering van 'Vraag het GeenStijl'.

V: *Goeie dag geenstijl
Ik vind prograam zo goed en duidelijk en veel lef daarom vraag aan jullie raad
We heb 3 jaar geleden huis gekocht wonen doen net 1 jaar doen opeens Polen naast ons ging wonen in huur huis we 30 duizend in gegooit in huis om mooie leuk krijgen maar nu worden weg gejacht door Polen die met 7 of 8 mensen in huis wonen al klote 2 jaar herrie kast deuren en deur dicht gooien en herrie maken buiten hard gelach en hard gepraat dat we niet buiten kunnen zit die kut en kloten gemeente die belooft maakt om wijkbeheerder langs laten komen hebben we al 2 maanden niet eens gehoord of gezien wijkagent die langs geweest bij hun nau merk niks van gemerkt steeds op New en weer straks wordt emmer vol en zegd overheid u mag eigen rechten niet spellen ja als burgers niet geholpen wordt en wel kunt belasting betalen makkelijke om geld binnen halen vriendelijke groetjes *[NAW bekend bij redactie]

A: Beste. Nu zijn wij niet afgestudeerd in de Polenpedagogiek maar ga gerust eens met elkaar in gesprek. Niet schreeuwen, niet blaffen, gewoon Poolse thee drinken (= halve liter pils) en rustig ouwehoeren. Regel een buurtbemiddelaar. Ga naar de Nederlandse Stichting Geluidshinder en bestel brochures. Blijf de politie bellen of stap naar de rechter. Kinkel onder geen beding de ruiten van je buren in! Dat vinden de meeste Polen niet leuk. Andere maar doodvermoeiende en dure opties: breek in en verstop, als de Polen bier aan het drinken + autorijden zijn, een kilo coke onder het bed van Pjotr. Bel vervolgens de politie of het kartel, afhankelijk van hoe het moet eindigen. Gooi iedere dag een briefje in de brievenbus: Polen stinken naar poep. Worden ze helemaal gek van. Nog een optie: koop alle halveliterblikken pils op bij de Lidl om de hoek. Als er geen bier meer voorhanden is, sterven Polen langzaam af en zullen de overgebleven exemplaren een ander leefgebied zoeken. Huur vechtpolen in om overlastpolen te verjagen. Enzovoort. Heel veel sterkte.

Boris Johnson bokte een maand geleden op als minister van Buitenlandse Zaken en nu raakt de poep pas echt de ventilator, want een wandelend statement voor vrouwenonderdrukking ridiculiseren moeten we toch niet willen met z'n allen.

Volgens Boris lijken chicks in een nikaab op brievenbussen dan wel op bankrovers. Die hele nikaab is dan ook best een stom ding qua regressie. Grappig dat allerlei blankies die in een beschermd milieu zijn opgevoed full retard gaan over nazisme, racisme en aperte islamofobie, maar in de islamwereld van de twee geslachten (in Nederland hebben we er zes, maar dat is weer een ander verhaal) staan de vrouwtjes stevig op de tweede plaats. Volgens D66 is dat toch maar mooi zilver, maar met genitale verminking, gedwongen huwelijken, parfum en hakken verboden want hoerig, gedwongen doeken om je hoofd knuppen om de mannetjes maar niet te geil te maken en bij ongehoorzaamheid klappen ontvangen van je broer of je pa voelt die zilveren medaille toch als een doekje voor het bloeden in je besneden broekje. Enfin, Boris Johnson lijkt zelf op Tom Egbers dus lekker puh voor hem.

Lucy (73) wapperde heur topless harries op het balkon tijdens geepereet

Iedereen maar klagen over de Gayparade. Heel de boerenprovincie was in De Grachtengordel, er was geen heaumeau of lesbie te zien, en alle bootjes waren bijkans van bedrijven, organisaties, politieke partijen die met hun felgeërecteerde deugklabanus liepen te zwaaien. Gelukkig was er nog 1 iemand die wél plezier beleefde aan het jaarlijkse fatsoensfeestje. Lucy van 73 die topless met d'r boobies de menigte toezwaaide vanaf het balkon. Stadszender AT5 zocht Deze Ware Heldin op voor een schitterend diepte-interview. Kijken dus.
Update: Helaas pindakaas hebben de trutten van YouTube filmpje verwijderd. Item funny lady wiz ze boobies nog wel HIERRR.

Grappig! De NPO komt er ineens achter dat je dus niet middelmatige Floortjes Dessings en Matthijzen de wereld in hoeft te sturen op klimaathatende vliegtuigen, maar dat je ook gewoon een verwarde boze witte man op de fiets kan sturen. Great stuff en het scheelt vast klauwen vol belastinggeld. We mogen graag zeiken op de NPO maar dit is gewoon TOP!

Best veel tweets om 'cultuurmarxisme' uit te leggen. En Cortés kan het in 1 cartoon.

Rof ende lol want de zingende linkse moraalbril Aafke Romeijn ontdekt dat de Arzoetjes, de Pander Silipse's, de Justinedusjes en de hele stam boosnegers op links helemaal niet uit is op wereldverbetering, maar alleen maar bezig is om als een hardlinkse ouderling andere geloofsgenoten af te pissen. In het circulaire vuurpeloton van de identity politics gaat het namelijk helemaal niet om de knikkers, maar om de gestoorde egootjes van de krijsies en de jankies. Als er dan een kikkertje uit de kruiwagen springt (hoi Anne Fleur!) sluit het net zich en gaan de salafistische gendergekkies helemaal aap op de ketter. Zo ook op Aafke nadat ze het waagde om met toxische nazijournalist (en transfoob) W**rd D*k te praten. Zo zie je maar weer, activisme is eigenlijk Scientology maar dan voor lelijke mensen zonder geld. Draadje na de verderlees.

Niet alleen bejaarden de pineut door hittegolf II, ook zwijnen leggen massaal het loodje.

Zo gaan we in Nederland verdomme toch niet met onze dieren om. Die gekooide losers bij de Oostvaardersplassen krijgen extra vreten en die Pumbaas die hun eigenste diner bij elkaar scharrelen kunnen de tering krijgen. Waar zijn die Oostvaardersvoederaars als je ze nodig hebt? Allemaal op verkansie ofzo? En dan krijg je dus dit, een arm zwijn dat doodgaat van honger, ellende, jaloezie en afgunst, alleen maar omdat hij (of zij, natuurlijk) weet dat we in dit land bepaalde beesten voortrekken boven andere beesten. RIP zwijntje, doe de groeten aan de moeder van Bambi.