Of minister-president Mark Rutte effe 100 miljoen aan ene Rihanna kan geven. Ja tuurlijk joh. Dan zit er maar één ding op.

Rutte zal een rondje in de Hofvijver zwemmen om het benodigde bedrag bijeen te brengen. Alle Nederlanders die Mark komen aanmoedigen krijgen 1000 euro moeten torenhoge parkeergelden betalen, accijns op genotsmiddelen gaat omhoog en de entree is 10 euro, maar dat is zonder belastingen. Kleintje Pils is onderweg naar Den Haag en Claudia de Breij heeft al een of ander kudtlied geschreven om de MinPres aan te moedigen. Nynke de Jong doopt haar scherpe pen in de inktpot want sjongejonge wat kan dat mens goed schrijven. Dappere strijder Rutte ziet vooral op tegen afkoeling door de watertemperatuur en het slaapgebrek, want hij ligt in totaal wel een kwartier in het water. "Maar Rihanna vraagt 100 meloen van Nederland en dat kunnen we simpelweg niet weigeren", aldus Rutte, die in een zogeheten dolfijnenzak het water in wordt getild. Die zak leent hij tegen een schappelijk tarief van Ton Elias, die daardoor twee dagen niet in bad kan. En zo krijgen we die poet wel bij elkaar. Gaaf land!

Vandaag geen brood van de Turkse bakker. Wel bloed van het balkon van de bovenburen.

Vandaag vieren de moslims dat iemand ooit zijn zoon wilde offeren aan Allah, want in de doodscultus van de profeet wordt lijden, onderwerping en bloedlust nog altijd groots op een voetstuk geplaatst. In beschaafd Nederland anno 2018 worden geen weinig mensen meer geofferd, maar zijn de schapen de klos. Die krijgen onverdoofd het mes op de keel omdat we in Nederland anno 2018 nog altijd te bescheten zijn om het martelen van dieren uit naam van een religie een HALT toe te roepen. Je mag er niks van zeggen want ies rassies, en tevens is dit hoe we aan de het woord slacht-offer komen. Schuld van het de is-lam.

Grote scheuren in de backpackersdroom. Wat een ‘experience of a lifetime’ moet zijn, met nachtenlange filosofische gesprekken, het eindeloos aaien van koalaberen en een goedgevulde instagram eindigt maar al te vaak in een NACHTMERRIE. De jonge buitenlandse naar zichzelfzoekers worden namelijk uitgeknepen door wrede Australische boeren. Schrijnende verhalen duiken op over vrouwen die betast worden terwijl ze tien uur lang zoete aardappels staan te oogsten, jonge mannen die in de zon bezwijken tijdens het plukken van pompoenen en de cocaine is daar evenmin lekker. En Loek uit Klundert had het ook helemaal niet leuk. Hij werd dagelijks verbaal aangevallen door een hele gemene boer: “inmiddels weg bij de boerderij en op zoek naar een nieuwe werkplek, vertelt dat hij dagelijks door de boer werd vernederd. Zo groette hij hem bij het ontbijt met ‘miss’ en noemde hem een ‘office boy’, ongeschikt voor het harde werk op de boerderij.” Na twee verschrikkelijke dagen van onvervulde verlangens wist Loek zich te ontworstelen aan de schrijnende situatie. Naar verluidt gaat het nu beter met Loek.

Ohja, Syrië. Bestaat ook nog steeds. En er liggen bonnetjes van Nederlands belastinggeld bij "Syrische rebellen" waarvan niemand weet voor of tegen of namens wie ze vechten.

De Assad-Poetin-Ayatollah-as houdt vooralsnog gewoon keurig stand tegen de internationale Soennitische opstand, ondanks de RIANTE sponsoring door Lord of War Rutte (vanaf 2011 minstens 60 miljoen euro aan de islamitische zaak). Waar de meest recente donatie aan voertuigen zo ongeveer precies terecht is gekomen, zullen we ook niet heel binnenkort te weten komen, want die info is voorts onder de onderste steen begraven. TL;DR van Lijst Omtzigts kamervragen: Vanaf 2015 stuurde Nederland onder andere 313 voertuigen en andere vormen van non-lethal assistance naar 23 groepen in dat horzelnest. De bonnetjes van die overdrachten zijn nu staatsgeheim verklaard, net als het onderzoek naar de besteding van dat geld en die middelen. Kortom, mooie boel. Nu kan dus niet achterhaald worden of er mogelijk terroristische organisaties of lui met terroristische neigingen onder die 23 groepen vallen. En dat kan natuurlijk gevolgen hebben voor de mogelijke berechting van Syrië-terugkeerders. Want wat nu als zo'n verdachte zich schuldig maakte aan oorlogsmisdaden terwijl zijn groepering door financiering van de Nederlandse overheid gestut werd? NOU, DEN HAAG!?

Ontwaakt, verworpenen der Overijssel!

Turbo-GroenLinks wil in 2022 deelnemen aan de gemeenteraadsverkiezingen van Deventer. "Die stad kent een communistisch verleden. Decennia terug." Er zal wel een reden zijn voor het feit dat het communisme langzaam maar zeker afsterft, maar de pijprokende pijproker Bram Bosman (26) vult zijn pijp nog maar eens met 28,7 miljoen goelag-dooien. "De kapitalisten weten dat een werkende massa, die zich als communisten verenigt, een reëel gevaar is. Maar de tijdgeest staat helemaal open voor communisten. De dertigers en veertigers van nu werden meer opgevoed met de angst voor communisme." En zijn commulega Roy Dean: "De millennials kijken er veel positiever tegenaan en zien dat het communisme een eerlijk geluid brengt." *Piep piep piep!* Hee jongens wat is dat eerlijke geluid? Dat is de Apple Watch van supercommunist Roy Dean. Deze drie gare tjappies zijn geen communisten, maar arme jochies die een studentikoos kamertje behangen met communistenbrocante, een tafeltje dressen met dikdoenerige prullaria en half opgebrande kaarsen voor de foto van een meedogenloze dictator plempen om de boel intellectueel te doen laten lijken. Speelkwartier is voorbij jongens. Ga eens aan het werk.

Aluhoeden op want we zijn wat op het spoor. Referendum-fan en oprichter van Superdry, Julian Dunkerton, steekt een miljoen pond in een nieuw Brexit-referendum. Kennelijk was het Britse volk niet duidelijk in de eerste ronde en probeert men nu met een tweede kans het volk nu het juiste te laten zeggen, maar goed: uitslagen zijn natuurlijk nooit echte uitslagen bij een referendum, al is een tweede ronde nog altijd beter dan straal negeren (hoi Rutte). Maar. MAAR! Wat schetst onze verbazing? Het merk Superdry steekt ook geregeld de kop op waar mister Referendum en shockblogger extraordinaire Bart N. verschijnt. Toeval? Of steekt hier meer achter. We moeten immers niet doen alsof symbolen onschuldig zijn. Dit ruikt naar NWO/Soros/Bilderbergers/Joris Demmink. Onderste steen!

Ed Nijpels' eerste nevenfunctie was bekende tv-presentatrice.

Showbizznieuws uit de categorie Ria Visser en Mart Smeets en dat we dan nog een beetje meer denken moet dit nou. Professioneel klimaathysteriehypocriet Ed Nijpels beweert bij de smeerkezen van Weekend Story Privé EenVandaag (VAN ONZE BELASTINGCENTEN) dat hij een relatie heeft gehad Linda de Mol in de tijd dat Linda de Mol nog geen magazine was maar gewoon een mokkel dat met haar blonde koppie een beetje lekker stond te wezen op de vaderlandse televee. "Ik was toen fractievoorzitter, en reikte de Edisons uit. Het was in 1983. Linda was toen een jaar of 20, ik was 32. Zij overhandigde op het podium de bloemen. Zo heb ik haar leren kennen." Een woordvoerder van Linda ontkent de relatie. En zo wordt de ontboezeming van Edje er toch een in de categorie 'jullie kennen haar niet, ze zit op een andere school'. Sad!

Felrealistisch clipje van angstzaaifabriek CBS.

Rare aardappel-vlees-en-groenten-luchtjes in het portiek. Ze doen er heel lang over bij de kassa in de supermarkt. 24 uur per dag keihard Omroep MAX keihard aan. Al die e-bikes. God hee. Die e-bikes. Je kunt geen fietspad oprijden of er komt zo'n e-bike voorbij scheuren. Gekke kleur jassen. Ja, Nederland, wen er maar aan. Er zijn al een hoop bejaarden, maar het worden er steeds meer. Terwijl de elite wegkijkt, kampt de boze burger in door de vergrijzing omgevolkte buurten met de problemen. Houdt het dan nooit op?

Stelen van gehandicapten, het gebeurt gewoon in Gammelagammelagouda. Bij het zaakje Brownies & downieS - waar mensen met down hun stinkende best doen voor uw bakkie - stond een zijdeurtje open en een totale baflul sloop naar binnen; met een laptop van de zaak en persoonlijke en waardevolle spullen van het personeel ging de dief weer naar buiten. Laten de downies zich kisten? NEEN! 'We laten ons niet dol maken door een stel droeftoeters zonder gevoel in hun donder en zijn we gewoon weer open met de lekkerste brownies, taarten en lunchgerechten'. Nu maar hopen dat de dader maar snel geradbraakt mag worden. Zoekzoek!

\

Heel Holland woest op de NPO, en de reacties onder de bovenstaande tweet liegen er dan ook niet om. Maar zoals altijd als de cultuurdragers van de Publieke Omroep onder vuur liggen, neemt cultureel magazine GeenStijl juist een stapje terug, somt de feiten op en zoekt de nuance. Bovenstaande fragment komt uit de in 2009 uitgekomen onderstaande korte kinderfilm Zwemparadijs. En ja, daarin passeren bij monde van twee tieners de woorden "kanker" alsook het daarvan afgeleide "kankerlijer", en zelfs de frase "alle mongolen aan de kant" wordt niet geschuwd door Danny bij de glijbaan. Ach, in Temptation Island wordt zulks gebliept, maar 2009 was een wild jaar. Nu zijn we sowieso al verzót op Nederlandse films, en Zwemparadijs is eigenlijk ook gewoon best wel goed. "Een dagje in het subtropisch zwemparadijs doet twee meisjes van tien beseffen dat de dagen van hun kindertijd geteld zijn. Een dagje zwemmen wordt een dagje overleven voor Anne en Lotte." Zo goed zelfs, dat je de algehele ontoereikendheid die je op die leeftijd hebt bijna weer door je systeem voelt trekken, en dat je bijna weer proeft hoe een patatje na een bek vol chloor smaakt terwijl je eigenlijk niet kunt kauwen omdat je zojuist je kaak gebroken hebt met een val tijdens tikkertje op de natte vloer rond het zwembad. Oh to be young. Belangwekkende screenshots geselecteerd door GS-beeldcurator Mosterd, na de breek.