Geenstijl

Fantoomslachtoffers War on Christmas: janken over kerstboom
NOS: hold my beer

Gefeliciteerd Kysia Hekster, correspondent Koningsgeleuter van de Staatsomroep. De prijs voor de allerlauwste take over de kersttoespraak van Zijne Majesteit gaat naar Hilversum. Mevrouw Hekster heeft 508 woorden gebruikt om een stukje te schrijven over dat de koning niets over Het Klimaat heeft verteld: Koning spreekt in zeven kersttoespraken niet over klimaat. De Koning spreekt in zeven toespraken ook niet over het liefdesleven van André Hazes Junior, heeft al zeven toespraken lang met geen woord gerept over hersluitbare vleesverpakkingen en zegt ook al zeven toespraken niets over welk Asterix album het beste Asterix album is. Dat het verder een beetje mal is om in je door de Staat betaalde privéjet de halve wereld over te vliegen en dan het gepeupel op te roepen massaal een warmptepomp aan te schaffen, hebben de speechschrijvers van Willy, in tegenstelling tot de buklaven die iedere Koningsdag weer niets zeggen over de massale belastingontduiking door de meest geprivilegieerde familie van Nederland, wel goed begrepen. Nou ja. Zalig kerstfeest iedereen, zelfs op de NOS redactie (staat daar eigenlijk al een boom?)!

Jezus mooie kerstboom op de achtergrond!

Daar zitten ze. Het enige koningspaar wiens aanspraak op de Nederlandse troon wij formeel erkennen. Patriarch en matriarch van de aanstaande dynastie. De CEO of the Free World en Patron Saint of Trophy Wives wensen u maar toch vooral Amerikaanse militairen een almachtig mooie kerst en een jaar vol liefde en vergeving. Maar goed, werkt de kaasfondue een beetje? Hebben we genoeg gourmetpannetjes? Is er al ruzie? Halen we de Viennetta wel op tijd uit de vriezer is niet te doen anders? Fijne avond champs.

Zin in de toekomst. NOT!

Consumer sentiment heet het in dit filmpje. Of audience analytics. Kijken of u wel vrolijk genoeg wordt van de spulletjes in de supermarkt en/of koopgoot. Maar we weten allemaal waar dit op uitdraait. Eén boze blik naar een EU-vlag in de straat en u krijgt een flashball van EUROGENDFOR in uw oog. Eng. Doodeng. Veel plezier met winkelen morgen!

Voor alle kerstballers en champagneknallers

A) DAT GAAT JULLIE HELEMAAL NIKS AAN VERDOMME
B) Een soort van heel raar kort broekje
C) Kogelwerend ondergoed
D) Gewoon een lange broek, is gekke weerkaatsing van het licht in de kerstbal
E) Nee, toch echt B volgens mij
F) Anders, namelijk...

Voor iedereen die gisteren geen tv kon kijken

Voor de mensen die gisteren verplicht kerstavond moesten vieren en voor iedereen uit Belt-Schutsloot, alwaar een storing zorgde voor woede, onbegrip en een geboortegolf over negen maanden. Alhier een handig overzichtje met de elf bestbekeken televisieprogramma's van gisteren, zodat je niet alles terug hoeft te kijken terwijl je schoonfamilie beneden op je zit te wachten. Gewoon ff lezen en dan weet je PRECIES wat er speelde op de televisie.

Op de elfde plek in de kijkcijferranking is geëindigd het belangrijke programma RTL Boulevard. Presentatrice Bridget Maasland en volledige weggooier Rick Brandsteder met z'n losse handjes roddelen over allemaal mensen in de showbizz. Zijn ze zelf een keer lijdend voorwerp, zo zou Bridget reeds vijf jaar terug seksuele handelingen hebben verricht bij André Hazes en Rick Brandsteder is in heel Nederland bekend vanwege het feit dat hij in het uitgaansleven mensen op de smoel timmert, vinden ze het plots wat minder grappig maar hey, het is een goed verdienmodel want er keken 722.000 mensen. 

Op de tiende plek is geëindigd de verheffende soapserie Goede Tijden, Slechte Tijden. Van de doldwaze avonturen in Meerdijk wordt half Nederland al vele jaren ontzettend emotioneel. Ook dit keer gaat het compleet los. Nina is het slachtoffer van een gemeen plan, Shanti verafschuwt haar moeder, Bobby wil een relatie met Lana, Frits van Houten ligt lekker in bad te chillen en Bowien Galema is gevlucht uit Meerdijk want het is wel erg wit. Zij woont tegenwoordig in Almere. 

Op de negende plek in de kijkcijferranking: André Rieu. De sympathieke Maastrichtenaar met zijn gigantische viool stak zijn instrument weer eens op een plek waar veel kijkers nooit zullen komen. Namelijk Sydney. Wij hebben niet veel rolmodellen, maar als wij violist zouden zijn dan waren we André Rieu, het belangrijkste exportproduct van Nederland na Johan Cruijff, Toyota Hiluxen, kaas en Frans Timmermans. Enfin, allemaal toeters en bellen enzo, en André maakte de mensen heel erg blij en daar kreeg hij heel veel centjes voor.

Tering

Zou Bridget Maasland vijf jaar geleden seks hebben gehad met André Hazes? JÁ, zeggen Privé, Weekend en heel veel bronnen van Evert Santegoeds. De slipjes zouden op de grond hebben gehangen en Bridget en André zouden flink hebben liggen knappen. Pijnlijk, want André had toen nog met Monique en daarom spande Bridget een rechtszaak aan. Bridget verloor, waardoor het nog steeds niet is uitgesloten dat Bridget vijf jaar geleden al seks had met Hazes. NEE, zeggen Bridget en Royce de Vries, de zoon van Peter R. de Vries, die 1500 euro krijgt iedere keer dat hij bij Bridget komt roddelen over allerlei shit. Enfin, Bridget en André (die elkaar dus nog maar net kennen, want naar eigen zeggen hebben ze vijf jaar geleden GEEN seks met elkaar gehad) gaan misschien wel TROUWEN. Nu al! Echt prachtig. Het wordt een jaar vol verrassingen! We houden jullie weer op de hoogte.

Lándgenoten...

Nou ja, niet live natuurlijk. Van de week al opgenomen, toen de Koning der Nederlanden nog die suave baard had die zo jammerlijk sneuvelde voor de grobbebollenfoto met de meiden. Enniewees we zitten er klaar voor. Stichtelijke praatjens over het klimaat, de immigratie, zeespiegels, watermanagement, molentjes op de Noordzee, de Gasloze Groningers, rechtsradicale meisjes en natuurlijk de TOON VAN HET DEBAT die best wel wat minder kapitaal en vetgedrukt kan. Want we moeten het toch samen doen. Of niet dan? Voor iedereen die gaat roeptoeteren WAAR IS DE KERSTBOOM? EEN VOLK DAT VOOR MOESLIMS ZWICHT DAN DOOFT etcetera. Welnu, die boom staat na de break. Nu intunen op Radio Oranje danwel StaatsTV1. *Fijne dag!
*UPDATE: Verdomme, Wierd. Klik dan! ⤵️
Samenvatting: Wim-Lex zei niks over het tafelzilver. Of toch wel?
Integraal: Hele tekst na de breek, video hierrr:

Opklikken. Uitprinten. Invullen. Geen prijzen.

Horizontaal

3. Gepakt in Dubai (7+5)
5. "In opspraak" na Stijlloze WOB (4+6)
9. 50.000 leden, dat is toch _ (9)
10. Is het gezicht van radicaal rechts volgens de Volkskrant (3+16)
13. Was een slachtoffer van Malek Fostok aan het vangen (7)
14. Gestopt met dichten (5+7)
16. Gestopt met acteren (6+5)
19. Toch geen directeur Haga Lyceum (6+3+5)
24. Epstein (5+4+7)
26. Weg (4)
27. Vroem vroem volgend jaar (9)
28. Wél effect, geen commissievoorzitter (11)
29. Zoveel zetels zat GeenPeil ernaast (3)
30. Nooit meer, met dank aan de vvd (13)
31. Was de Tramschutter in 2011 (13)
34. Hou je bek en _ me (3)
35. "Moe" (5+6)
36. Liet wapen in ambtswoning slingeren (6+1)
37. Konden trekkers prima op (9)
40. Gestopt met darten (6)
41. Ex-staatssecretaris van Overige Zaken (4+7)

Verticaal

1. Zeg je als je Thierry dood wilt schieten (3)
2. Kostte 1 miljoen, maar dan had je ook niks (18)
4. Bemoeide zich er wél mee (3+9)
6. Loog Mona Keijzer over (4+12)
7. De grootste op 20 maart (3)
8. De grootste op 23 mei (4)
11. Gestopt met mode (4+9)
12. Spreidt zijn vleugels bij het vallen van de avond (3+3+7)
15. 70x vergeten in Hawija (11)
17. Haar dromen zijn gestolen, en haar jeugd (5)
18. Werd Turkije uitgezet vanwege een fout vriendje (3+7)
20. Douze points (6+8)
21. CRISIS CRISIS CRISIS (8)
22. Zongen ze wel/niet in Urk (7+7)
23. Staat de H. voor in 'Hondenuitlaterkiller' (7)
25. Zat zeven mensen in één jaccuzi (5)
32. Gestopt met bakken (7+4)
33. Is het gezicht van radicaal rechts volgens de Volkskrant ook (10)
38. T.E.R.U.G. (5)
39. Is de boer (2+5)
40. _verbod, gehandhaafd door Algemeen Dagblad (6)

NB De "IJ" schrijven wij als 2 letters, dus I en J

PDF Hierrr

Na 2017 en 2018 inmiddels een heuse traditie: het GeenStijl Kerstverhaal! Leuk om voor te lezen tussen de gangen door

Allah zond een engel naar de stad Dubai, want er was iemand uitgehuwelijkt en dat leek hem wel wat. Eerst leek het erop dat de man en de vrouw Jozef en Maria heetten, maar dat was niet zo, want ze heetten Ridouan en Greta. De aartsengel had lang haar, van die dreadlocks, en een spijkerjas met allemaal ingewikkelde patches. Hij bezette een brug en toen zei hij tegen Greta: "Je krijgt een kind en je noemt hem Frans Timmermans. Hij zal een groot man worden en Zoon van de Allerhoogste worden genoemd, en God, de Heer. Tot in eeuwigheid zal hij koning zijn over het volk en aan zijn koningschap zal geen einde komen." Greta snapte er helemaal niks van, ze deed ook maar wat mensen haar influisterden en bovendien werd ze altijd als laatste gekozen met gym, maar de engel zei: "Joh het maakt helemaal niet uit dat je nog maar 12 bent." En toen ging de engel maar weer weg, in zijn vieze Birò.

In die tijd kondigde keizer Rutte III een decreet af dat alle inwoners naar Scheveningen moesten om zich te laten inschrijven. Dus Ridouan ging naar Scheveningen, samen met zijn lieve vrouw Greta. Een jaar eerder waren ze getrouwd, ze hadden een trouwstoet met allemaal luxe motorische kamelen die ze gehuurd hadden. Iemand ramde een agent tegen de grond, maar niemand wist wie het gedaan had. Enfin, Ridouan en Greta gingen met de zeilboot en met de trein want ze waren zich uitermate bewust van hun voetafdruk, dus de kameel kon ook gewoon thuisblijven. Eenmaal in Scheveningen baarde Greta een genderneutrale zoon, Frans Timmermans geheten. Ze wilde hem in een voederbak wikkelen maar Frans paste niet in de voederbak. Dus toen legde ze 'm maar gewoon op de grond.

In de buurt brachten de herders een nacht door in het veld. De herders heetten Wybren, Mark en Menno. Vooral die laatste was echt een klungel. Die herders waakten over hun volk, die ze ongezien in de bips deden. Ze zaten een beetje het Songfestival te kijken en ze duimden voor hun favoriet, Duncan, maar opeens stond er een engel genaamd R. Jetten bij de herders. Hij of zij vertelde dat Frans Timmermans was geboren. " Jullie zullen een pasgeboren kind vinden dat in een doek gewikkeld naast een voederbak ligt want hij paste er niet in&Epstein didn't kill himself. " Die voorspelling was bijna net zo correct als de voorspelling van GeenStijl bij de Europese verkiezingen (*). Iedereen helemaal emotioneel; de herders gingen Bos & Lommer in om te toeteren. De herders besloten door te reizen naar Scheveningen.

Ze stonden heel lang in de file, want er was een boerenprotest gaande. Eenmaal op hun bestemming zagen ze Frans naast de kribbe liggen en ze wisten meteen: deze man wordt de nieuwe koning. Ze prezen Allah, alles wat hij heeft gezegd klopte, en uit zijn naam besneden ze een paar vrouwen en gooiden ze een homo van het dak. Na acht dagen werd eindelijk het kindeke Timmerfrans genoemd. In Scheveningen was iedereen superblij en het volk stak allemaal pallets in de fik, maar dat mocht niet meer en toen sloopte men maar gewoon de halve stad.

Ridouan en Greta kregen ook bezoek van drie wijzen uit het oosten: André, Bridget en de hond van Lil' Kleine. Zij werden geleid door de ster van Gordon en eenmaal in de stal aangekomen roken zij de heerlijke geur van klimaatverandering, normen en waarden. Ze hadden geen cadeaus bij zich want die waren verloren gegaan bij de scheepsramp met de MSC Zoe. De geboorte van Frans Timmermans was de grootste gebeurtenis in de wereldgeschiedenis, slechts geëvenaard door de vader van Debbie, die de vvd de rug toekeerde en overstapte naar de PVV.

Einde&Vrolijk Kerstfeest. Groeten aan je schoonmoeder.

Zo. Kerstmis.

Wij van het rijke, welvarende Nederland consumeerden ons het hele jaar weer ongans aan iPhones en flatscreens en Thuisbezorgd en yogacoke, want iedereen heeft werk en de economie snort, en het is héérlijk. Het lijkt zo goed te gaan dat we dit jaar zelfs tijd over hadden om het klimaat tot luid bezongen religie te verheffen, waardoor we onszelf tussen al dat overdadige overconsumeren ook nog een goed gemoed van participerend activisme voor een betere wereld kunnen verkopen. Deze drie dagen vieren we de Gretamorfose (©) van 2019 met lange gangen vol rijke spijzen, als aflaat die we als dividend aan onszelf uitkeren. *Burp*

En toch morrelt het, en borrelt het, en krijgen we de vinger er niet op. Hoe kan er zo veel onvrede, chagrijn en diepe ideologische verdeeldheid zijn in een land waar alles goed gaat, iedereen rijk is en we onszelf op deze postzegel van een polderlandje bezig kunnen houden met het woeden van de gehele wereld? Waarom geven we onszelf en ons eigen leven jaar na jaar een dikke voldoende op de schaal van domweg gelukkig maar kunnen we, vrij naar VOC-filosoof Jan-Peter Balkenende, niet gewoon blij zijn met elkaar?

Nou. Omdat het echt niet zo goed lijkt te gaan, allemaal, met het land en het bestuur, de vertegenwoordiging en de ongewisse toekomst. Maar is dat ook niet van alle tijden?

Flatgebouw Nederland
In september 2004 schreef wijlen Pamela Hemelrijk een parabel over Nederland als flatgebouw, met de bevolking als vereniging van eigenaren. Eigenaren, die zich steeds verder gepiepeld en genegeerd wisten door de voorzitters van de VvE. Die steeds hogere bijdragen moesten aftikken, tegen steeds kleiner rendement. Die zich door vriendjespolitiek en politieke en culturele invloeden van buiten genaaid voelden. Die hun statige, soevereine flatgebouw langzaam in een piramidespel zagen veranderen, waarin de top het geld verdeelt en de bodem met de stijgende kosten, de groeiende overlast en het achterstallig onderhoud blijft zitten. En met het groeiende wantrouwen.

Het is een parabel die je over iedere generatie kunt leggen. Altijd zijn er politici die zichzelf boven het volk of buiten de wet plaatsen. Altijd is er beleid dat hapert, zijn er instituten die falen, en worden kostbare fouten of kapitale vergissingen toegedekt tot ze uit het zicht verdwijnen - behalve voor de direct gedupeerden, die te weinig macht, stem of invloed hebben om het hen ongunstig stemmende tij te keren. En altijd zijn er dus mensen ontevreden. Op de valreep van het tweede decennium van de eenentwintigste eeuw lijkt de nieuwste piramide z'n piek te bereiken, en kreunt de onvrede van onderaf misschien wel harder dan ooit. Omhoog invechten wordt voor een groeiende groep steeds moeilijker. Omlaag trappen naar voorgetrokken, maar slecht integrerende en cultureel sterk afwijkende nieuwkomers voor anderen steeds logischer.

#goedemorgen (nee, jij niet, lul)
Nu er overal glasvezel ligt, is het flatgebouw zich opnieuw aan het inrichten. Het afgelopen decennium werd getekend door de opkomst van sociale media, en het grote ongemak dat die met zich mee brachten. Het volk had een korter lijntje dan ooit naar de elite. Tom-Jan en Margriet, poortwachters van de VvE op de hogere verdiepingen, kregen te maken met mensen die vanaf hun galerij terug kunnen praten. Opiniemakers gooien niet alleen maar stenen in de vijver, maar ook wel eens boemerangs in hun eigen gezicht. Cabaretiers worden zelf nu ook regelmatig uitgelachen, de sjieke cultuursector ontdekt dat hun moraal niet de mediaan van de massa is, en de politieke kaste kan zich niet meer verschuilen achter door henzelf gekozen cameramomenten en krantenkolommen, of onder vuistdikke beleidsrapporten uit ondoorzichtige bestuurslagen van anonieme overheidsdiensten. 

De burger stelt kritische vragen, krijgt verzonnen antwoorden en ziet in de praktijk met eigen ogen hoe weinig die antwoorden waard zijn, terwijl de afzenders maar blijven stijgen op de ladder des aanziens. Dat heeft zich samengebald in een permanente tirade van twisten op digitale platforms. Beide kampen geven elkaar de schuld. Elite, versus de onverantwoordelijke onderbuik. Volk, versus de volgevreten verraders.

Jouw feiten, tegen mijn feiten.