Geenstijl

AUFMACHEN. Opper Gleufhoed Duitsland bonst op deur van Angela Merkel

Brisante toestand bij de Oosterburen. De Chef van de Duitsche binnenlandse veiligheidsdienst betwijfelt in Bild Zeitung (spiegel) of er in Chemnitz klopjachten op bautenlanders hebben plaatsgevonden. Hans Georg Maassen (hier grap met die dubbele s maken) van de BvF zegt dat het niet te bewijzen is dat een zootje Saksen met hooivorken achter migranten aan zijn gegaan na de moord op Daniel Hillig.

De 35-jarige Duits-Cubaanse huispapa werd doodgestoken door een Iraakse draaideurmigratiër met meerdere paspoorten en een mes op zak. De daaropvolgende "Hetzjagd" leidde in Duitsland tot massale rechts- en linksdemo's, want iedere Saks was opeens nazi, en groet 's morgen de Führer.

Ook is volgens BvF-chef Maassen ook de op internet ronddobberende klopjacht-video fake, niet authentiek en NEPnieuws, en bedoeld om de aandacht voor de laffe moord af te leiden. Wir zitieren:
"Es liegen keine Belege dafür vor, dass das im Internet kursierende Video zu diesem angeblichen Vorfall authentisch ist. Nach meiner vorsichtigen Bewertung sprechen gute Gründe dafür, dass es sich um einegezielte Falschinformation handelt, um möglicherweise die Öffentlichkeit von dem Mord in Chemnitz abzulenken."

We verwachten dat later vandaag Angela Merkel, alsook de leugenpers-redacties van ARD, ZDF en Nieuwsuur, zullen aftreden.

Nu de fringe voice digitaal is uitgegumd, wie is dan de nieuwe fringe voice? En wanneer wordt die uitgeschakeld?

Nou, ome Alex gister herrie trappen bij de congreshoorzittingen van de Facebook en Twitter-chefs omdat conservatieve talking heads gecensureerd worden, is-ie een dag later zelf aan de beurt. YouTube, Facebook en iTunes waren al over de brug, maar naar verluidt hield Twitter's CEO zélf het hand boven Alex Jones' account. Nou, daar kwam zo ongeveer tijdens de bovenstaande foto een einde aan. Maar het onderstaande fragment gaf een prima reden. Jones zegt al wijzend tegen CNN-verslaggever Oliver Darcy: "Look at those eyes folks, do you wanna see the eyes of a rat. (...) Just look at this guy's eyes man, that is who will ruin your life." En dat allemaal live op Twitter-eigendom Periscope. Zelfs Paul Joseph Watson heeft het betreffende fragment van Twitter verwijderd, wat best wel iets zegt. Gelukkig hebben we enorm gelachen om Jones' volstrekt ongepaste aanvaring met Marco Rubio ("You're snake-like, Marco Rubio the snake"), na de breek. Het leek wel een safari zoveel dieren werden er benoemd.

🚮🚮🚮

🎉🎊🍾🍻🎉🍾🍾🎉🏆🎉🎊😂🎉🍾🍻
(Uit NRC Karaktermoordblad, dus is het waar)

De beste Nederlandse voetballer aller tijden, na Willem van Hanegem en Eric Viscaal, neemt afscheid van het Nederlands elftal met een wedstrijd tegen aartsrivaal Peru.

Het gaat natuurlijk over Wesley Sneijder, die jarenlang vertrouwen, geluk en intimiteit heeft geboden aan zijn ploeggenoten van het Nederlands elftal alsmede aan alle inwoners van Nederland. Zo greep Wesley Sneijder in 2003 de ijzersterke voetbalnatie Schotland bij de strot en schoot hij Oranje hoogstpersoonlijk naar het EK. Na afloop had iedereen zoiets van: "Sjonge, gelukkig was Wesley Sneijder er." Het ging goed met de economie en Theo van Gogh was nog niet vermoord. Er hing een deken van geluk over het land, al waren er wel files. Enfin, in 2008 werden Italië en Frankrijk vernederd door Wesley Sneijder. In 2010 torende de boomlange Wesley Sneijder boven iedereen uit en kopte hij Brazilië naar huis. In 2014 liet hij de Mexicanen janken en later was het wel een penalty. Bedankt Wesley Sneijder, bedankt dat je Wesley Sneijder was.

Anno 2018 bestaat het Nederlands elftal van vroeger weliswaar niet meer, maar Wesley Sneijder leeft voort in onze harten. Wesley Sneijder gaf de mensen hoop. Als er ergens een Nederlander ongelukkig was bad hij tot Wesley Sneijder en mompelde hij: "Geef mij hoop en kracht, Wesley Sneijder." De barmhartige Wesley Sneijder gaf dan altijd gehoor aan die oproep, behalve als hij druk was. Wesley Sneijder pikte de vrouw van Jan Smit in en dat was alleen maar goed voor Jan Smit, die daarna ook een leuke vrouw kreeg. Jan Smit is trouwens een zanger. Wesley Sneijder vertrok uit eigen beweging bij Real Madrid omdat anderen dan een kans kregen. Wesley Sneijder liet José Mourinho huilen. Denken jullie dat José Mourinho vaak huilt? Nou dan. Wesley Sneijder voetbalt nu ergens in de zandbak. Niet voor het geld, maar omdat hij in een andere competitie de plek van een ander zou innemen en dat wil Wesley Sneijder niet. En dan te bedenken dat Wesley Sneijder in zijn carrière nog rustig aan heeft gedaan, omdat hij Zinédine Zidane anders had gedegradeerd tot matige voetballer en dan worden alle Fransen verdrietig.

Wesley Sneijder is de uitvinder van de tweebenigheid. Wat zeggen we, Wesley Sneijder is driebenig. Ergo, Wesley Sneijder is vader. Wesley Sneijder vond het helemaal niet erg als mensen hem 'klein' of 'Kabouter Wesley' noemden. Dan moest hij gewoon glimlachen, want hij gunde die mensen wel een pleziertje. Wesley Sneijder heeft ook een eigen t-shit en dat t-shirt is al eeuwen uitverkocht. Als je in het buitenland vraagt naar bekende Nederlandse voetballers, dan noemen ze naast Peter van Vossen en Jeffrey Talan ook vaak Wesley Sneijder. Niet dat Wesley graag genoemd wil worden trouwens, want hij vond het altijd een teamprestatie. Dat Wesley Sneijder zo goed is geworden, is ook een verdienste van u. Van de vrachtwagenchauffeur, van de brandweerman, van de werkloze en van de advocaat. Jullie hebben Wesley Sneijder gemaakt tot de Wesley Sneijder die hij is geworden. Jullie dronken bier op een doelpunt van Wesley Sneijder, tikten op jullie voorhoofd voor Wesley Sneijder, vierden feest in een wortelpak na een briljant passje van Wesley Sneijder, balden de vuisten voor Wesley Sneijder en kochten het shirt met nummer 10 van Wesley Sneijder. Nederland bedankt, Wesley Sneijder bedankt. Adieu God, adieu Wesley Sneijder, je mag nog 1x schitteren in een poel van middelmaat en gasten met een gestorven rode kool op het hoofd. Livestream HIERO.

UPDATE: 2-1 winst. Doei Wes.

Hieronder 11 x 2 hoogtepunten in de carrière van Wesley Sneijder.

Hier volgt een bericht voor de bewoners van Amsterdam-Oost. Brandweerkazerne Victor in de Dapperbuurt gaat 's nachts dicht. Volgens Femke Halsema kunt u rustig gaan slapen. Volgens brandweermannen gaat dit levens kosten.

"Over deze proef is binnen de politiek nu al wat onrust. Maar volgens burgemeester Halsema komt de veiligheid van de omwonenden niet in het geding. Uit onderzoeken zou namelijk blijken dat de brandweer op tijd bij branden kan komen. 'De aanrijtijden zijn 's nachts korter en er zijn in de nacht überhaupt minder branden', onderbouwt Halsema tijdens de raadscommissie Algemene Zaken donderdag", aldus AT5.

Grappig dat Halsema zegt dat de veiligheid niet in het geding komt, want bezorgde brandweermannen hadden hun gedachten over de sluiting van Victor al doorgespeeld naar uw aller GeenStijl en wat blijkt? Die brandweermannen zeggen PRECIES HET TEGENOVERGESTELDE; zij vinden die proeftuin hartstikke gevaarlijk.

Over een bevelvoerder: "Hij weet zeker dat de proeftuin van Schaap slachtoffers gaat eisen in Oost. Vrijwel wekelijks 's nachts een uitruk in een in onze persoonlijke kwalificatie 'moord en brand buurt'. De proeftuin die Schaap wil is echt van iemand die totaal geen verstand heeft van brand. Hoe verzin je het! Kazerne die om 22.00 uur wordt gesloten! Gaan we daarna na 22.00 uur brand in die buurt verbieden?"

Over Leen Schaap: "Wil hem en de bewoners in Oost wel ernstig waarschuwen dat die proeftuin echt levens gaat kosten. Alle grote branden zijn altijd midden in de nacht, vooral in zoals wij zeggen moord en brandbuurt, Oost.. (...) Er moet dan een andere kazerne verderop uitrukken waardoor de aanrijtijd meer dan 7 a 10 min. gaat duren."

Wie u gelooft mag u helemaal zelf weten, de brandweermannen hebben natuurlijk ook een belang qua Leen Schaap enzo, maar wij zetten ons geld niet op Schaap met jarenlange ervaring als politieman en ook niet op Femke Halsema met jarenlange ervaring op het pluche. Hou u veilig, mensen van Amsterdam-Oost, en als er fik uitbreekt en u zit opgesloten op uw kamer te wachten op de rode helden, denk dan ook eens aan Femke Halsema.

Reiken de rechterarmpjes van Schild & Vrienden tot aan Nederland?

Leuk man, identitaire bewegingkjes van bange jongetjes met dasjes van hun vader en een boekenkast vol zelf in elkaar gelijmde Revell-Messerschmidts en boekjes van oikofiele intellectuelen. Het Belgiese TV-programma Pano ging onderkoffer bij de Vlaamse club Schild & Vrienden (full repo) en trof daar allerlei rassistiese memes en ander racisme aan. "Racistische, antisemitische en seksistische ‘grappen’ en opmerkingen zetten de toon in de online-discussiegroepen, die doorgaans goed afgeschermd zijn voor de buitenwereld. Sympathisanten posten weerzinwekkende filmpjes van onder meer lijdende, ondervoede zwarte kindjes met als begeleidend opschrift ‘I don’t care. I love it’, organiseren een valse geldinzamelactie voor een zweep ‘om een luie tyfusneger’ op school te krijgen en plaatsen een foto van een ‘Joodse Rolex’, waarbij de wijzerplaat is vervangen door een gasmeter." Goh. Het Verdriet van België en de bruinrechtse collaboratie zijn weer helemaal terug bij de zachte G-units. Het verbaast u waarschijnlijk niks dat deze club vriendjes is in Nederland met de Terry en zijn FvD. Fascisme achter lolgrappen, wat een gouden formule. zou iemand eens een blog voor moeten beginnen ofzo. 
BRECHING NEWS: ook de scouting is geïmpliceerd bij de verkennertjes van het avondland. Sad.

Hej, kijk, de pijprokers van de literatuur hebben de Guerillamarketing ontdekt! Geerten Waling is een normaal ernstige stukjestikker die u misschien wel kent van zijn stukjes - een van de meer verfrissende stemmen in meningenland, want niet stijflinks en een groot hart voor democratie. Geerten vindt het VRIJE WOORD en SATIRE dus heel belangrijk WANT ANDERS WINNEN DE MOSLIMS. Maar! Nu heeft een ander Leidsch historisch angehaucht type met meer tweedjasjes dan goed voor hem is een boekje geschreven: Berend Sommer schreef "De onweerstaanbare val van Henri Furet" over een interrectueel die politicus wordt. U snapt dat it een sleutelroman is over Thierry Baudet en zijn slippendragers. Nu zal het Thierry niet zoveel boeien want die gaat gewoon ook lekker in zijn blote reet op de foto en elke vorm van aandacht is een cadeautje voor de Jeune Premier, maar zo'n meningenman in de marge van het FvD als Geerten is natuurlijk wel pissig. Of althans, hij doet alsof ie pissig is door op de twitters te dreigen met een publicatieverbod. Gewoon een PR-truc zijn van die dekselse drukwerkdwerg Mai Spijkers en zijn boevenbende van Leidsche jochies onder mekaar, maar goed, koop dat boek, Berend is een goeie gozert en lachen om Terry en zijn vrindjes (het zegt wel wat dat je even twee keer moet kijken of Dwaling het meent) is natuurlijk altijd leuk. Polletieke satire moet je namelijk koesteren - want anders winnen de moslims.

De politie viel woensdag met 450 man een wijk in Almelo binnen, teneinde een crimineel netwerk op te rollen. Dat het om een Turks netwerk gaat vertelde de NOS u er niet bij, maar u weet het nu.

U weet het nu omdat politieagenten K. en E. corrupt waren, en u begrijpt dat K. en E. niet staat voor Karel en Evert. "De agenten kennen verschillende leden van de gezochte wietbende al lang. In een Almelose sportschool, waar een van de agenten en een aantal Turkse criminelen samen sporten, zouden de banden de afgelopen jaren zijn aangehaald." Ja maarrrrrr GeenStijl, het zijn slechts twee Turkse agenten bij één korps. Zeker. Maar in Amsterdam mocht de wandelende creditcard Fatima Elatik voor een topsalaris iedereen en z'n hoofddoekje adviseren om de helft van het korps te laten bestaan uit mensen met een migratieachtergrond. Politie-imam Peter Slort doet er alles aan om te islamiseren maar vindt 'de samenleving nu nog niet klaar voor hoofddoekjes bij de politie'. Eveneens in 020 duiken Marokkaanse agenten op in tapverslagen van de politie (1, 2, 3). Anonieme politiebronnen geven al tijden aan dat het wringt: er worden middelmatige mensen aangenomen ten faveure van goede krachten, om maar te kunnen deugen in diversiteit. Want of we nou Nederlandse agenten, Turkse agenten of agenten uit Duckstad of Gansdorp hebben, dat maakt in wezen geen fluit uit. Maar ze moeten wel wat KUNNEN en niet op de plek gekwakt worden omdat ze iets ZIJN. Mede omdat 'agenten, douaniers en marechaussees met een migratie-achtergrond relatief vaker betrokken zijn bij omkoping en andere integriteitsschendingen. Zij zijn extra kwetsbaar, omdat in hun doorgaans uitgebreide familie- en kennissenkring relatief vaker criminelen rondlopen die hen actief benaderen. Tijdens screeningen van personeel is onvoldoende aandacht geweest voor hun sociale herkomst'. En verder gaat alles trouwens supergoed bij de politie.

DE MEDIAAS zijn helemaal niet lief voor de lichtgeraakte zieltjes van de DENK-beweging en dat mag best wel een keertje aangekaart worden. Meer, meer, meer controle graag! “Hij [Öztürk] pleit hoe dan ook voor een journalistieke eed die zou moeten worden ingevoerd, een beroepseed zoals ook artsen die afleggen. Verder ziet hij graag een ombudsman die over alle media gaat.” Ook een stukje diversiteit in de mediasector zou kunnen helpen om wat positiever gezinde stukjes gepubliceerd te krijgen over Öztürk en co. volgens Öztürk en co., want die blanco’s op het mediapark voldoen vooralsnog helemaal niet aan de verwachtingen. En dat lijkt toch een beetje een gekke redenering: eerst pleiten voor het toezien op de 'neutraliteit' van media maar twee zinnen later vooral ruimte willen creëren voor ‘de persoonlijke mening’ van de DENK achterban.

Alexanders ex zet liefdesnestje in Meppel te koop

Jammer Alex. Het staat er toch echt. In dit huis vergeven we elkaar. In dit huis hebben we elkaar lief. In dit huis trappen we dus niet figuurlijke abortusbreinaalden in de front holes van kwetsbare vrouwen, he. Nouja, ook het huis van Anne Lok kopen? Kan hier. Ruimte genoeg voor de kids maar je moet wel tegen dubieuze interieurkeuzes en Meppel kunnen. Verder mag u zich afvragen of het fijn is dat we geregeerd worden door mensen wiens enige boek een kookboek is.