Geenstijl

Heel de wereld komt naar hier

Dit is niet best mensen. Lonely Planet, zeg maar de 12 Rules of Life voor de Greta-Generatie, heeft Nederland in de Top Tien Reisbestemmingen voor 2020 gezet. Komen er nu al  19 miljoen toeristen per jaar naar Nederland. In 2020 komen er nog een paar miljoen blowende idioten met rugzakken & rolkoffers bij. Want het staat in de Lonely Planet. Nederland is volgend jaar 75 jaar bevrijd. We hebben Formule1. We hebben Songfestival, we hebben Schrikkeldag. we hebben EK Voetbal in de Johan Cruyff Arena, en de dochter van Prins Bril wordt meerderjarig. Dit wordt een jaar lang een verkeersinfarct van jewelste, met nog meer portiek pissende dronken jeugd op De Wallen, Walking Dead-taferelen in het Vondelpark en GroenLinksers die schatrijk worden van hun AirBnB-zolders. En dan schrijft Lonely Planet ook nog eens dat iedereen naar de Friese Waddeneilanden moet. Over de Afsluitdijk, die in de steigers staat. Nederland, EMIGREER NU HET NOG KAN.

Wist u dat we op de drempel van een nieuw slavernijsysteem staan?

Superlang donker, retevroeg uit bed. Hond uitlaten, kinderen wakker maken, herinneren om wakker te worden, uit bed trappen onder dreiging van natte washandjes met ijskoud water. Ontbijt maken en een poging doen om koffie te zetten nadat het 'waterreservoir leeg' lampje gevolgd werd door het 'afvalbak vol' en daarna 'bonenbakje leeg' ook nog oplichtte, omdat je maar niet in je systeem krijgt om dat allemaal voordat je naar bed gaat alvast ff te doen. Kinderen knoeien met ontbijtgranen, er ligt nog maar één bruinhemd van een banaan in de fruitschaal om mee te nemen en de lunchbox is gevuld met kontjes omdat het brood bijna op is. In de auto, aansluiten om de vinex uit te komen terwijl overvolle bussen over de busbaan langs je razen, aansluiten in de afzetfile bij de basisschool, aansluiten bij de stoplichten om de snelweg op te komen, aansluiten op de snelweg zelf maar gelukkig, daar licht je kantoorkolos op langs de A-weg en valt het vreedzame besef over je heen dat je op twee korte meetings en een verplichte sales-presentatie na bijna de hele dag hebt om uit te rusten & GeenStijl te F5'en. Maar dan zie je dit filmpje, en weigert de zon überhaupt om nog op te komen boven je carrière, je toekomst en je algehele levenslust. Deze biometrische badges zijn niet nieuw, maar de dociele gemoedelijkheid waarmee de kantoorslaven hierboven deze ketenen met zich mee torsen, suggereren gewenning aan de nieuwe gevangenschap. We zouden je graag geruststellen door te zeggen dat het een gesponsorde video is, maar de realiteit is: we weten het niet zeker...

De enige kunstcritici die we zeggen te begrijpen zijn TERUG. En volgens Hans Teeuwen was onderstaande aflevering KIRACs beste tot nu toe.

Zelfs Mossadmeisje (13:45) en Bertje Bru (bekend van Facebook, 43:06) maken hun opwachting! Grote rol weggelegd ook Tarik Sadouma, een beetje wat je zou krijgen als de DSM-5 en Gamal Abdel Nasser in een Afghaans opiumveld een kind zouden verwekken. Er passeert verder nogal wat de revue. De Koerdische Kwestie bijvoorbeeld, want het zijn ondanks hun emancipatoire karakter natuurlijk nog steeds gewoon sociaal conservatieve communisten. Dus wat moet je daar nu eigenlijk van maken? En hoe verhoudt de communistische stercurator en directeur van het VanAbbe-museum Charles Esche zich hiertoe met zijn expositie van het Volksparlement van Rojava? Roer daar nog wat Houellebecq doorheen en dan zou Hans Teeuwen zomaar eens gelijk kunnen hebben.

Rijd ze dan ook maar allemaal in de prak

Hoppa we hebben er weer een, in navolging van de Lambo-crasher! Een poepvervelende trouwstoetloser die zijn stomme huurbolide in de prak jengelt. Nu is het weliswaar zonde van de Mercedes, maar die bak zat toch al in de verhuur en was dus toch al veroordeeld tot een leven lang ellende, ongemak en onnodig claxongebruik. Deze brokkenpiloot in Rotterdam had niet eens een rijbewijs. "Ze deden heel stoer, continu van weghelft wisselend", aldus een ooggetuige. Karma is a bitch, toetersukkel. Volgende keer gewoon weer lekker in de Fiat Panda van je pappie.

Hallo allemaal. Wat fijn dat je er bent

De asielinstroom van week 42, bestaande uit eerste asielaanvragen, herhaalde asielaanvragen, hervestiging, herplaatsing en nareizigers bedroeg ongeveer 700. Dat meldt de Rijksoverheid vandaag op de website waar wekelijks de cijfers voor de asielinstroom naar Nederland worden bekendgemaakt. 700 is geen evenaring van de asielinstroomrecords van 16 september jongstleden en 1 juli jongstleden toen er 800 asielzoekers Nederland instroomden, per week. Maar veel is het wel.

Doorgaans stromen wekelijks 500-600 asielzoekers Nederland in. Het is vooralsnog onbekend waardoor afgelopen week zoveel (700) asielzoekers Nederland instroomden. (Nu ja, de grenzen staan wagenwijd open). Wel gek dat er nooit een week is dat er maar 300 of 200 asielzoekers instromen, of 100, of 0. De asielinstroom bedraagt wekelijks altijd 400 of meer. Alsof er een soort van groter plan achter zit. 

Ter voorbeeld. Het Gelderse kerkdorpje Gelselaar heeft ongeveer 700 inwoners. Alhier de Google Earth van het mooie Nederlandse Gelselaar. Dat krijgen we er dus bij deze week. Waar de 700 asielinstromers van week 42 moeten gaan wonen, is onbekend. De hele bouw ligt stil wegens #NIETALLESKAN, dus ook die nieuwbouwwijk van 700 woningen. Of kan dat soms wel?
Dat willen we even kwijt.

Zo, en toen ging hard body majoor Tulsi Gabbard op oorlogspad tegen Killary.

En terecht. Hillary zei tijdens een podcast over de Hawaïaanse dat "I’m not making any predictions, but I think [the Russians] have got their eye on someone who’s currently in the Democratic primary and are grooming her to be the third-party candidate. She’s the favourite of the Russians. They have a bunch of sites and bots and other ways of supporting her so far." Vervolgens verwees ze naar Democratische kandidaat uit 2016 Jill Stein als "also a Russian asset", waarmee ze Tulsi dus in feite een 'Russian asset' noemt. Nou, dat 1) pikt Tulsi dus niet en 2) Jezus wat helpt Hillary een margekandidaat de spotlights in en 3) ja noemen vrouwelijke kandidaten bij de voornaam. Na de breek schuift ze aan bij Bregman-vriend Tucker Carlson, waar haar achterban dan weer matig over te spreken is. We embedden trouwens even d'r tweets ipv YouTube want d'r begeleidende teksten knallen van je scherm.

Dit kunnen we niet een hoogtepunt in haar leven noemen

Bridget the Midget alias Bridget Powers alias Cheryl Murphy, een 1.14 meter lange gigant die we allemaal kennen van haar rolletje in S.W.A.T., waarin Colin Farrell en Samuel L. Jackson weliswaar hun best doen, maar toch verbleken bij de acteerprestatie van Bridget. Of misschien kennen jullie haar wel van haar rolletje in Confessions of a Dangerous Mind, leuk hoor, die George Clooney, maar die kan maar beter gaan zitten koffieleuten als hij toch op klasse wordt gesmoked door zijn tegenspeelster. Nou en anders gaat er mogelijk een belletje rinkelen bij het horen van Filthy Talkin' Cuntlickers 4 of Cock Smokers 15. Enfin, deze kunstenares van het puurste soort en Oscar-waardige actrice heeft geprobeerd haar vriend te vermoorden. Hij ging kennelijk vreemd en dus stak ze een mes in zijn lichaam - ter hoogte van zijn kuit natuurlijk - en nu moet ze misschien wel vijftien jaar de cel in. En dat maakt ons allemaal een heel klein beetje verdrietig. Audioclip van de ruzie HIERRR.

Ja, dat snappen we wel. Een soort Extinction Rebellion voor mensen die wel uitgeroeid gaan worden.

In de steek gelaten door Trump Nation, en zo'n gebroken hart moet toch ergens geventileerd. Nou, dan maar zo, liever dan met stenen of erger. Maar wordt het Koerdische gezegde andermaal bevestigd; Koerden hebben geen vrienden, behalve de bergen. Koerdische troepen hebben zich nu volledig teruggetrokken uit grensstad Ras Al-Ain, volgens de Syrian Democratic Council heeft de oorlog tot nu toe 235 burgerdoden gekost en zijn 300.000 mensen ontheemd. Ondanks het staakt-het-vuren verloren de Koerden afgelopen 24 uur 16 soldaten en raakte er drie gewond. Ondertussen is het in haatkamp Al-Hol de ene prison break na de andere, al hebben de bewakers gisteren met moeite iedereen binnen kunnen houden. Meer beeld na de breek.

Nederlandje wat ben je mooi!

Ons Mooie Land is nog een beetje mooier door de duiding van de Historicus des Vaderlands, mr. dr. Thierry Baudet.

Grote bek hebben = zelf doen

Vergeleken bij dat doodzieke parcours in Chili en die andere Zuid-Amerikaanse stadsklappers is de Nijmeegse City Downhill natuurlijk een beetje een lullige Sesamstraat Run, maar het is desondanks ongelooflijk cool dat er mensen zijn die de tijd en moeite nemen deze extreme sports-evenementen in Nederland te organiseren. Bovendien levert het alleraardigste beelden op, in casu van winnaar Tristan Botteram, de beste en rapste downhill mountainbiker die we hebben in dit land, en de laatste keer dat ome Mosterd op de heide met z'n Kenosha van een verhoginkje sprong brak de voorvork doormidden en mocht z'n mammie 'm komen halen. Einde anekdote.