Geenstijl

Gemiddelde prijs van een koopwoning is nu 302.157 euro.

Daarvoor krijgt u:

PUUR EN BIODYNAMISCH WONEN IN DE BRUISENDE WIJK AMSTERDAM DE PIJP SUPER IN DE BUURT VAN HET CENTRAAL STATION MET SCHIPHOL OM DE HOEK VAN ALLE GEMAKKEN VOORZIEN 1 KAMER WAAR JE KEUKEN EN JE BED EN JE EETTAFEL EN JE BANK ALLEMAAL INGEPROPT DIENEN TE WORDEN MAAR WAT EEN BUITENKANS MENSEN LIVE LOVE LAUGH LIFE AVOCADO *ENGLISH SEE BELOW*

Klimaatkrant houdt het niet nuchter

De krant waar dagelijks wereldreizen, vliegvakanties en verre cruises worden aangeprezen, maakt zich kwaad over carnavalsfenomeen 'confetti'. Want - u voelt 'm aankomen - slecht voor het milieu. En het klimaat. En het weer. Wat de Azijnbode kennelijk niet weet (of weigert te vertellen), is dat confetti is uitgevonden door dronken Brabanders die geen lucht meer hadden om een ballon op te blazen, daarom grote stapels Volkskranten in een houthakselaar flikkerden (ook niet zonder gevaar, als je dronken bent) en het resultaat opvingen in grote zakken. En daarmee gingen ze dan strooien vanaf de praalwagens die in polonaise hun optochten rijden door dorpen en steden. Een slimmerik kwam er achter dat de Telegraaf (in volkleur gedrukt) een stuk vrolijker confetti oplevert dan de muisgrijze Volkskranten die ze eerst gebruikten, maar een nóg slimmere Brabo maakte een handig hulpmiddel met trechters en buisjes dat bovenop de hakselaar gezet kon worden, en waar iedereen zijn oude kleurige verfresten in kon gieten, tegelijk met zijn Volkskrant, NRC of ander muisgrijs dagblad. Zo is kleurrijke confetti ontstaan. Uit een goed idee. En die folklore moet nu dus ook al DEAUD.

Er mag ook helemaal niks meer in dit land.

"Een techniekinstructeur van de Hoofddorpse vmbo-school het Hoofdvaart College is al ruim een maand geschorst omdat hij de profeet Mohammed beledigd zou hebben. Leerlingen van de school deden daarover hun beklag bij de directie." Die schorsing is nog wel de minste van zijn problemen, want als de verkeerde persoon te weten komt dat iemand een opmerking heeft gemaakt over de profeet is het kogeltjes koppen dan wel gestrekt gaan op de Linnaeusstraat. De geradicaliseerde tak van de Religie van de Humor staat niet per se bekend om een evenwichtige afhandeling van een profeetbelediging, zeg maar. Ergerlijker is het dat als je een keer iets zegt over een religie er in dit land direct een stel opgefokte klikspanen boterspaan op de tenen getrapt is, op hoge poten verhaal komt halen en gaat jokken bij de directie, waarop de docent zonder pardon wordt afgeserveerd. En dat alles vanwege een Mohammedwin: "U heeft gezegd dat Mohammed getrouwd was met een meisje van acht jaar oud en dat in Nederland een volwassen man die trouwt met een meisje van acht als pedofiel wordt gezien." Geen haat, gewoon feiten.

Eindelijk serieuze duiding van een geloofwaardige NPO-miljonair

Ziehier de openingsminuutjes van AVROTROS Radar. Over de warmtepomp. Die niet werkt: "Een op de vijf is ontevreden", concludeert het gezaghebbende Planbureau voor de Consumentenomgeving op basis van een representatieve enquete onder 26.157 warmtepomp-pioniers. Zoals de Zeeuwse meneer hierboven, die alles goed doet: heel veel vierkante meters zonnepaneel op het dak, fikse warmtepomp in het ketelhuis - maar zodra het kwik onder de 7 graden zakt, is hij blij dat hij zijn HR-ketel nog niet heeft afgekoppeld. Zonder de oude vertrouwde gasgestookte warmtebron, krijgt hij zijn woning niet warm. Met de plannen van '66 en GroenLinks zit dus 20 procent van Nederland in de kou. We kunnen maar twee dingen doen. Wachten op betere warmtepompen van een nieuwe generatie. Of hopen dat de aarde sneller opwarmt dan de politiek ons van het gas af dwingt, zodat het nooit meer onder de 7 graden wordt. Want er komt een dag dat de HR-ketel niet meer bij mag springen...

Gewoon even bukken mevrouwtje, en laat maar lekker druppelen

Laten wij de dag vrolijk sluiten met deze artist impression beelden van de nieuwste publieke pissoirs voor het kneiterlinkse bolwerk Amsterdam. De zomer staat voor de deur, en dan moet je in het park wel eens even met je zwager handschudden danwel de paay laten klateren. En hoe kan dat nu beter met een dergelijke volstrekt inclusief genderneutraal duurzaam openbaar toilet (met zonnedak)? Dames! Zou u het doen? Met uw boerka? Zeikt u maar...

Hotel beroven = onbezonnen daad, volgens OM

Mohamed zei dat Mohamed de scooter bestuurde, maar Mohamed riep dat Mohamed reed. En dus werden Mohamed El Gourari en Mohamed Ahlaloum vrijgesproken voor de verkeersmoord op Mario van der Geijn. De Mohameds kregen wel 24 en 18 maanden voor het voorbereiden van een overval. En verder was het allemaal de schuld van de politie, want als die niet begonnen waren met boeven vangen, leefde iedereen nog lang en gelukkig. Oh en Mohamed had een IQ van 60 en de rest van zijn familie waren allemaal Flodder, en bij De Gelderlander zaten laffe twats. Vorig jaar februari werden de Nijmeegse scooterkloodtzakjes alsnog veroordeeld na een zoveelste beroep en cassatie, en kon er begonnen worden met het definitief naar de vergetelheid drukken van dit minderwaardige pus. Maar nee, er moest weer iemand een documentaire maken over Kromstaat Nederland. We hoofdschudden.
NB: Mohamed zou tot 2020 in de cel moeten zitten. Maar hij is al met verlof.

"Het hele idee van dubbele nationaliteit vind ik slecht. Stel je voor dat er oorlog komt tussen Marokko en Nederland. Dan moet je kiezen."

**
Waarom ik afstand doe van mijn Marokkaanse nationaliteit
**Er zijn veel redenen waarom ik afstand wil doen van mijn Marokkaanse nationaliteit. Sinds 24 januari 2001 ben ik niet in Marokko geweest en dat is niet zomaar. Marokko wordt geregeerd door een bruut dictatoriaal regime. Alle politieke, economische, militaire, religieuze, touwtjes zijn stevig in handen van koning Mohamed Ben El-Hassan El Alaoui, oftewel Mohamed VI. De bevolking wordt ernstig in zijn vrijheden beperkt. 

De mensenrechten worden met voeten getreden. Mensen worden op basis hun achtergrond, sociale klasse, sekse etc. gediscrimineerd, misbruikt en mishandeld. Dagelijks vinden arrestaties plaats en worden mensen ontvoerd. Sluipmoorden en schijnprocessen lijken het enige antwoord van het regime op elk oppositiegeluid. Van oorsprong is Marokko een Amazighland, maar het overgrote deel van de bevolking die Amazigh is, heeft niet het recht om zich in de moedertaal Tamazight te uiten op scholen, rechtbanken en andere overheidsinstellingen. Ook mag de Amazighmeerderheid haar kinderen geen Amazigh naam geven. 

Daarnaast bestaat er geen vrijheid van godsdienst in Marokko. Je bent verplicht moslim. Heiligschennis en majesteitsschennis is voor elke Marokkaan steng verboden; het is niet toegestaan ook maar iets te roepen wat de ‘heiligheid’ van God, Vaderland en Koning zou kunnen aantasten. Die heilige drie-eenheid moet iedere Marokkaan vereren. Wat ook niet aangevochten mag worden is het adagium: ‘De koran is het woord van God, de koran is in het Arabisch geopenbaard en dus is het Arabisch een heilige taal.’  Het Arabisch is de alomvattende richting waar alles heen moet. Dat begint al bij de verplichting om je kind een Arabische naam te geven. 

In Marokko moet iedereen leren dat de koning een directe afstammeling van de profeet is, ook al bestaat daar helemaal geen objectief bewijs voor. Het is die vermeende afstamming die zijn regime moet legitimeren. Nederland is een democratisch land, Marokko is dat niet. In Nederland heb je rechten. Afspraak is afspraak. Je hebt het recht op vrije meningsuiting. Je hebt het recht om klachten in te dienen. In Nederland heb ik de kans gekregen om weer als mens te leven. In Marokko was ik voor de autoriteiten geen mens.

Helemaal gratis!

Ons boek is vol, Van Rossem blijft maar bier bestellen en als je aan Joris iets vraagt over 'sporten' denkt hij aan ladders. Ergo. Inmiddels hebben we Ridgeciano Haps 6x dubbel, Kenneth Paal 8x, Dusan Tadic 5x en Kika van Es 3x. Wie ze wil hebben moet maar effe adresgegevens mailen naar redactie@geenstijl.nl - winnaar is degene die het meest larmoyante verhaal ophangt over waarom zijn of haar kindje, broertje, nichtje of buurvrouw die plaatjes moet hebben. Stoppen wij ook nog een paar kekke GeenStijl-stickertjes in die envelop en iedereen blij, toch?

Partij komt verrassend uit de hoek

Wij waren aan het zoeken naar een linkje, maar dat is er kennelijk niet. Het hele programma van de PVV voor de Europese Verkiezingen past in één plaatje (BEWIJS) en het is een plaatje dat u al kent. Dus #Nexit, vóór grenzen, tégen islam en aanpassing van artikel 11 en 13 van de copyrightrichtlijn zonder de belangen van de creatieve industrie uit het oog te verliezen Nederland op 1. Kom maar op met die doorrekening van het Planbureau voor de Soevereiniteitsomgeving!

Verjaardag in duigen.

"Bram, een vriend van ons, werd afgelopen zaterdag veertig en het leek ons leuk om dat te vieren met een opblaaspiemel in de tuin. We hebben het ding om half elf in de ochtend neergezet. Rond drie uur ’s middags kwamen we erachter dat ‘ie lek was."

Het leek ons leuk om dat te vieren met een opblaaspiemel.
Leek ons leuk om
dat te vieren

met

een opblaaspiemel

leuk