Geenstijl

NL mensensmokkelboot stoomt gewoon door. Rutte III staat voor joker

Zie ginds komt de smokkelboot uit Marseille weer aan! De onder Nederlandse vlag varende Timmerfrans Ferry (dossier) is alweer bijna in Libische wateren. Het schip, dat sinds februari op last van de Nederlandse regering aan de ketting in Marseille lag, mocht vorige week van een D66-rechter uit Den Haag weer het ruime sop kiezen.

En ziedaar, ze zijn alweer bij Tripoli Aanzuigende Werking aan het spelen voor alle drommels in Afrika. Zeg niet "arme drommels" want aan boord van zo'n rubberbootje zonder motor stappen om je op te laten pikken door Het Omvolkings Flottielje kost nog best duur. Enfin, gezichtsverlies & hoofdpijndossier weer voor Markie Harbers & Cora van Nieuwenhuizen. SeaWatch 3, met aan boord Pim Fortuyn-taarter Jelle Goezinnen, kunt u hierrr op de radar volgen. 

NB: Kan iemand die een beetje Italiaans spreekt Matteo Salvini even waarschuwen dat die strontvervelende Nederlanders binnenkort weer bij hem aankloppen?

Spreekwoordelijk boksen dan hè, het blijft een beschaafd debat.

Ach, Volt. Een beetje wat er gebeurt als je de feestcommissies van de studieverenigingen Politicologie en European Studies een zak geld en een container paarse t-shirts geeft. Wil allemaal nog niet echt van de grond komen, dus dan maar even ludiek proberen wat tractie mee te pakken in het kielzog van de renaissancevloot. Gaat Thierry niet op in natuurlijk, want waarom zou hij met Volt (0 zetels, 2K twittervolgers) de ring in stappen als DE MINPRES ZELF hem gister uitnodigde om nog voor de verkiezingen een 1v1 tv-debat te houden. Ook maar zeer de vraag of dat verstandig is om op in te gaan, maar het is natuurlijk wel fraai om te zien hoezeer de VVD een partij van nog geen twee jaar oud vreest (het valt zelfs nrc op), en nu al best wel vreemde sprongen begint te maken.

Tweede Fregat Renaissancevloot maakt water

Terwijl de minister-president van alle Nederlanders het in zeven kleuren in de broek doet voor de Kapitein van de Renaissancevloot en het mediakartel voor zijn PR-karretje heeft gespannen, gaat het met de organisatie van de FvD ouderwets pet. Nu dit weer. Het Noord-Hollandse Statenlid Robert Baljeu, vertrouweling van ex-alles en toekomstig Eerste Kamerlid Henk Otten, is uit de fractie gezet. Dat lekte gisteravond uit via het NRC, de krant die door FvD'ers voornamelijk wordt gebruikt om de eigen ruiten in te gooien. Baljeu kan FvD in de Eerste Kamer op twee manieren dwarszitten: ten eerste heeft hij als Statenlid in Noord-Holland stemrecht tijdens de senaatsverkiezing op 27 mei en kan hij op een andere partij stemmen. Stemmen van Noord-Hollandse Statenleden zijn duur. Maar bovendien staat Baljeu zelf op de lijst voor FvD, op nummer 15. Die plek is in principe niet verkiesbaar, maar als FvD senatoren naar Brussel gaat sturen na 23 mei, schuift hij vanzelf omhoog. Benieuwd wanneer we er (via NRC) achter komen wat voor greep in de kas gecorrigeerde banktransactie Baljeu heeft gedaan.

Daar mag nog wel een lik biergroene verf overheen.

Zandvoort beriep zich op zijn historie en raceverleden om de F1 binnen te halen bij de FOM, en dat is inderdaad precies de geur die er boven het circuit hangt: olie, asfalt en heel veel vroeger. HAAS-rijder Romain Grosjean kent Zandvoort van de Formule 3 en zegt: “I think it’s a circuit we need, it’s very different to a modern track.” Dat is vrij vertaald: “Wat leuk, een nostalgische toertocht door de duinen!” Fotograaf Niels Wenstedt deed voor GeenStijl een rondje over de baan en zag de glorie van weleer zich van onder het hoge groen, de roestige hekken en de verkleurde zitjes omhoog richten. Retro is het immers het nieuwe hip en ze hebben nog een jaar dus alles komt goed. Een flinke lik groene verf in de Heineken Bocht. Wat decorbouwers van Talpa invliegen om het hout- en plaatwerk van die geduinzandstraalde tribunes opnieuw te doen. Biljartgladde black top van Volker Wessels er op. De burgemeester van Zandvoort repareert de bovenleiding voor de trein. En even de prinselijke pandjesbaas des huizes bellen om het water op de plee te fixen. Is allemaal geregeld, come race day next May. Dat onkruid langs de baan is echt niet de grootste uitdaging van Circuit Park Zandvoort.

Na de breek meer beeld, plus onderaan alle opkliks voor ouderwetse hi res

Kort antwoord: LOL!

Langer antwoord: we zeilen nu een half jaartje solo met De Roze Draeck zonder juridische semi-dreigementen, maar de eerste is er ook meteen eentje met een kroontje. De Rijksvoorlichtingsdienst van Noord-Korea het Koninkrijk der Nederlanden verlangt van uw hardroze webstek dat we de video verwijderen waarin koningin Máxima te zien is, die danst in een club in Sevilla met een adelijke nazaat van de Spaanse geuzendoder Alva. Volgens de RVD zijn het privébeelden van een besloten feest en is er geen publiek belang bij publicatie. Welnu, RVD, het is wel degelijk een relevante video: in deze jetset habitat hebben Willem-Alexander en Maxima Zorreguieta elkaar twee decennia terug ontmoet, en de nieuwswaarde is dat ze dit samen vieren in een exclusieve doch openbare club, met hertogen en hotemetoten. 

Tweedens, een verwijderverzoek vergroot de relevantie alleen maar. Zeker op deze gronden, want dit zegt de RVD, letterlijk citaat: “Wij zijn altijd bereikbaar voor vragen. Als u vooraf contact had opgenomen en om advies had gevraagd of publicatie van de door u verspreide videobeelden van het besloten feest zouden kunnen stuiten op bezwaren, dan hadden wij u negatief kunnen adviseren.” Hahaha. Niet alleen hoeven wij als vrije media in dit vrije land niet vooraf toestemming te vragen voor publicatie van vrije nieuwsgaring, de hele Mediacode waar de RVD dit aan ophangt, is een democratische rechtsstaat onwaardig. Zegt onze advocaat, dus is het waar.

Ten derde en tot slot, geachte RVD-mevrouw, u moet eens dringend Bingen in uw Internet Explorer op het Streisand Effect. En daarna iemand aannemen om kosten en baten van een frivole video van een keileuke koningin in een beter internetperspectief te plaatsen, want waar u een “inbreuk op de persoonlijke levenssfeer” ziet, zien wij gratis viral marketing met heel veel pluskudo’s voor een dans die alleen door u - en niet door ons - verstoord wordt. Bovendien heeft de La Reina Máxima inmiddels alweer andere zorgen...

(Hele mail na de breek)

Geachte redactie,  

Op dinsdag 14 mei zijn via www.geenstijl.nl beelden verspreid van H.M. Koningin Máxima die zijn gemaakt tijdens een besloten feest op een besloten locatie.

Leden van het Koninklijk huis hebben net als ieder ander het recht om zich onbespied te wanen in hun privéleven. Doordat Geen Stijl deze beelden heeft helpen verspreiden heeft het programma inbreuk gemaakt op de persoonlijke levenssfeer van het Koninklijk Paar. 

De RVD hecht aan een goede relatie met de media, die is gestoeld op wederzijds vertrouwen, mede met het oog op de door de Koning en zijn gezin gegeven medewerking aan privéfotosessies voor de media. Wij zijn altijd bereikbaar voor vragen. Als u vooraf contact had opgenomen en om advies had gevraagd of publicatie van de door u verspreide videobeelden van het besloten feest zouden kunnen stuiten op bezwaren, dan hadden wij u negatief kunnen adviseren. U heeft er echter voor gekozen om die vraag ten aanzien van deze specifieke beelden niet te stellen en bent vervolgens wel tot publicatie overgegaan.

Graag breng ik u in herinnering dat de rechter meerdere malen geoordeeld heeft dat publicatie van beelden die slechts dienen ter bevrediging van de nieuwsgierigheid van het publiek en verder niet bijdragen aan een debat van algemeen belang, in beginsel niet gerechtvaardigd is. Het is onze overtuiging dat het ongevraagd publiceren van beelden van een Lid van het Koninklijk Huis tijdens een besloten feest op geen enkele wijze bijdraagt aan een publiek debat van algemeen belang. U heeft daarom naar onze mening inbreuk gemaakt op de persoonlijke levenssfeer van Leden van het Koninklijk Huis. 

Bij deze verzoek ik u om (de link naar) de beelden van uw kanaal te verwijderen en vraag ik u om een bevestiging daarvan.

Met dank en vriendelijke groet,

#Itstime for Eurovision halve finale 1!

Gaat Duncan Laurence doen wat Ajax niet lukte? Donderdag weten we of hij zaterdag in de Europese finale staat, maar eerst gaan we deze denderende dinsdagavond naar de beeldbuis kijken (LIVESTREAM) voor onze mede-Europeanen en afstammelingen van Tasman en voormalig Brits uitschot. Hieronder een leidraad van wat je te wachten staat en waarom het verstandig is om wat genotsmiddelen bij de hand te hebben. Altijd beter dan een lavalamp.

**1 - Cyprus
**Een schaars geklede dame reprezents het Griekse deel van dit deels bezette eiland. Hoor je verder niemand over; Palestina maakt headlines deze dagen. Deze Georgische verschijning met geblondeerde coiffure trekt halverwege haar lakjas uit en hupst dan verder in een soort doorzichtig badpak afgemonteerd met stukken kroonluchter. Paar cowboys erachter, gesponsord door een denim-merk, waardoor het lied subtiel Replay getiteld is. Zonder geluid is dit best voor herhaling vatbaar. Mocht volgend jaar Turks-Cyprus een lied inzenden, krijgen ze zeker twaalf punten uit Nederland, België en Duitsland.

**2 - Montenegro
**Het dieptepunt van het jaar komt uit Negerberg. Zes zeer jonge mensen die zingen over vallen uit de hemel. Dat wordt een bloedbad. Ze zijn niet alle zes even prettig om te aanschouwen, dus de mooiboy en de fitbabe worden wat vaker in beeld gebracht. Ook dit is zonder geluid beter te doen. De regie lijkt wel dezelfde als bij de Paul de Leeuw-shows, van hot naar her. Wij vinden er geen bal an.

**3 - Finland
**Het land van Nokia, vele meren, vrouwensjouwen en angst voor de grote buurman stuurt een zanger met kaplaarzen. We vermoeden iets met een klein duimpje. Er is ook nog een Hans Klok goochelact met een bosnimf die door een ijsrots wordt opgezogen en in haar groene jurk in ijswater zwemt. Dit alles om te verhullen dat nineties-dj Darude, van Sandstorm, zijn slechtste song ooit aflevert op dit wereldpodium. Hij staat er echt. Kijk vooral weg, zo heet het lied.

Geiten, geniale dieren. Niet voor niets het embleem van kampioenen [GOAT = Greatest Of All Time]. Dan Bilzarian heeft er een en sinds dwergenkoning Dáin IJzervoet er dat fladderleger van elven mee onder de voet liep in Battle of the Five Armies, willen we er eigenlijk ook gewoon eentje. Maar helaas, daar is onze tuin niet geschikt voor. Weet je wiens tuin wel een paradijs op aarde is voor die dieren? De boerderij van Koopeengeit.nl! En dat is precies de plek waar u uw GOAT Superpowers op de meest verantwoorde en duurzame manier kunt verkrijgen. Het dier heeft een prachtleven, en wordt pas gedood als het vooraf volledig verkocht is. Geen E-nummers, suiker, kleurstoffen, bind-, of conserveringsmiddelen. Een soort "lamsvlees deluxe" volgens chef Joris Bijdendijk, dus probeer het gewoon eens!

Groot was de consternatie toen bleek dat de Amerikaanse christendeplorabel en allround sneuneus Steven Anderson in Nederland zou gaan spreken. Anderson kreeg een ban. JAMAAR DE RADICALE MOSLIMBAARDEN DAN?!?! Nou, die mogen ook gewoon vierkant oprotten. Zoals de salafistische draak Umair Bantvawala, die vrijdag in Amsterdam de Blauwe Moskee komt bevuilen. Gladde aal Yassin Elforkani van de Blauwe Moskee pretendeert zo'n gematigde tjap te zijn, maar ondertussen is hij wel degene die een podium biedt aan geradicaliseerde poephoofden. "Het is een heel discussiepunt geweest bij de programmering voor de ramadan. Wij vinden dat wij de orthodoxe variant van het salafisme een rol moeten geven." Nou nee Elforkani, dat moet je helemaal niet vinden. Die opsomming van haatpraters in Het Parool leest sowieso als een carnaval van kneuzen. De een vindt joden 'nakomelingen van apen en varkens' en noemt homoseksualiteit 'het kwaad', de ander spreekt van 'morele verdorvenheid' bij een zingend meisje, weer een ander vindt dat ongelovigen kokende olie moeten drinken in de hel. Het kan allemaal maar, het mag allemaal maar. Iedereen staat erbij en kijkt ernaar, deze kookpot met borrelende cocktail van haat, afgunst en Calimero, maar o wee als je met twaalf man op een bootje zit want dan ben je het bokje.

Amerika-oplichters willen oppermod van Nederland spreken.

Wij hebben een setje huisregels. De Corrie heeft een duimendik boek vol onnodig diepzinnige duiding die begint met de vraag “Wat is een huisregel” en eindigt met een pistoolduel in de tuin van Versailles. Toch willen ze graag leren van de beste, dus zitten ze in de mail met een bericht voor G-Unite, oppermod der stijlloze commentpanelen sinds de vroege 2000s:

“Hoi, ik ben op zoek naar G-Unite, jullie oppermod,

Vandaag publiceerde ik op De Correspondent een kort stuk over de manier waarom wij modereren en hoe we dat zouden willen verbeteren. Het stuk vind je hier. (lol, paywall - red.)

Het lijkt me heel leuk als G-Unite onder het stuk zou willen reageren. Op GS hebben jullie natuurlijk ook met moderatie te maken en juist omdat jullie een nogal ander soort medium zijn lijkt het me wel interessant als we dat eens naast elkaar leggen ;)

Uiteraard kan ik voor een lidmaatschap zorgen, mochten jullie hier in geïnteresseerd zijn!

Hartelijks,

Gwen Martèl
Gespreksredacteur(Onnodig pedant woord voor ‘mod’ - red.)

Tonight we dine in Spareribs

Sneu voor de vanmiddag vrijgelaten dierenterroristen van Boxtel. Holland schaart zich na hun gore "actie" achter onze agrarische sector en gooit vanavond een speklapje op de barbie danwel een sparerib op het vuur of een balletje in het vet. Waarvoor hulde, vermits het natuurlijk een eerlijk stukje varken is. Alles rond de idiote overval op een varkensboerderij en de omgekieperde auto's (6) leest u maar lekker snel op PigBussiness Punt ENEL, want het is nog niet gedaan met de "overvallen" en "bezettingen" van de dierenterroristen. (En al helemaal niet als je die lui weer vrijlaat wtf.) Enfin, EET SMAKELIJK ALLEMAAL. Na de break allemaal opeetdingen van varkensvlees, waarmee dit topic ook nog eens 100% haram is.
Aan tafel!
Update: Wel verdomme. Vervoersverbod voor varkensboer Boxtel