Geenstijl

Als er maar 'volkoren' op staat, dan is het goed

Alarmerende berichten vandaag weer in het nieuws over volkoren. Want de meeste dingen waar volkoren opstaat zijn allesbehalve volkoren, maar omdat u denkt dat volkoren heel goed voor u is, koopt u vaak volkoren dingen die helemaal niet volkoren zijn, maar wat anders dan volkoren. De Consumentenbond roept fabrikanten van volkoren producten nu te stoppen met de term volkoren. Want misleiding. Na de break 5 dingen waarvan er 1 volkoren is. TUINT U ERIN?

Vakantieland Numéro 1 gooit grens dicht voor bautenlanders

We hadden u al gewaarschuwd. De zomervakantie wordt een totaalchaos & het wordt kamperen bij de boer dit jaar, op zo'n winderig provinciaal stikstofweiland met van die PFAS-poepende koeien die maar niet willen halveren. Alleen de Volkskrant hield nog een beetje hoop. Want de Volkskrant-lezer zit zomers traditioneel in Frankrijk. Met een De Waard-tent of in gîtes, chambres en tables d'hôtes, om vervolgens met een glas rode wijn, en met een vuist onder de kin Wagendorp en Bregman te lezen, met Radio Tour danwel een beekje kabbelend op de achtergrond, en dat dan vakantie noemen. Ruraal Nederland, berg u maar. De Volkskrant-lezer komt naar u toe deze zomer. Brrrrr. Niet allemaal tegelijk naar dezelfde rustieke camping!

Welkom in ons land.

Mehmet de Veroveraar aka Fatih Sultan Mehmet II hè, zeg maar de grootste Turk van allemaal, was echt schreeuwend homo, en hij was er echt niet de enige. Vinden wij alleen maar mooi natuurlijk, was altijd een dingetje onder veroveraars, en hetero is sowieso het nieuwe gay. Maar de Turken gaan weer eens vol in de ankers en sluiten de rijen rondom Diyanet-chef Ali Erbas, die tijdens zijn afgelopen vrijdagpreek een aantal 'homo-sceptische' uitspraken deed. 

"Islam vervloekt homoseksualiteit. Welke wijsheid schuilt hierachter? Dat het ziektes meebrengt en leidt tot verval van de bevolking. Honderdduizenden mensen worden jaarlijks blootgesteld aan het hiv-virus, dat wordt veroorzaakt door deze grote haram, die in de islamitische literatuur bekend staat als overspel. Laten we samen vechten om mensen te beschermen tegen dit soort kwaad." De Diyanet, een soort WHO zeg maar. 

En omdat Nederland ons Vaderland bekend staat als het Gomorra aan de Noordzee vervloeken oorverdovend heteroseksuele Turken hun homoseksuele landgenoten nu naar Nederland. Gebeurt allemaal onder de trending hashtag #YallahHollandaya, en wij zouden eigenlijk een een uitruilprogramma voor willen stellen. Alle heteroseksuele Nederturken naar Turkije en alle homoseksuele Turken naar Nederland.

Oer-Hollandse gezelligheid!

Drachten, wie kent het niet: Friesland, pompeblêden, behoort niet tot de elf steden, de plaatsnaam begint met een 'D', ligt ergens in de buurt van Leeuwarden en Heerenveen en groepen Nigerianen en Noord-Afrikanen vechten in het azc een machtsstrijd uit wie de langste pik heeft. Een van de azc'ers had een fiets gejat en daardoor kregen de Nigerianen en de Noord-Afrikanen het met elkaar aan de stok. We weten even niet wie de good guys zijn in dit verhaal. Politie massaal naar het azc. De vijf grootste vechtersbazen zijn eruit gepikt en het land uit gegooid overgeplaatst naar andere azc's. Of, zoals Jacqueline Engbers van het COA het noemt, 'een time-out'. Wat een gruwelijke straf. Je ZOU kansloze veiligelandiërs uit Marokko en Algerije die geen schijn van kans maken op een paspoort ook gewoon het land uit kunnen gooien. Het is maar een idee.

Even over die 298 burgerdoden

Update van het Onderste Steen Front omtrent de aanslag op vlucht MH17. Het JIT vroeg zich een tijdje geleden af wie toch die Vladimir Ivanovitsj was die in verschillende telefoongesprekken opdook, en bij Bellingcat (OSINT-collectief van mensen die al vóór de lockdown nooit buiten kwamen, red.) hebben ze daar een antwoord op. Het lijkt er verdomd veel op dat het generaal-kolonel (=kneiterhoge pief) Andrej Ivanovitsj Burlaka van de Russische geheime dienst FSB is. Via lijsten gelekte telefoonnummers kwam Bellingcat bij Burlaka terecht, en door analyse van twee gesprekken (waarvan eentje gevonden via de inderdaad verdomd goeie Russische plaatjeszoekmachine Yandex) met behulp van stemherkenningssoftware durft Bellingcat de call te maken. Dat maakt Burlaka de hoogste tot nu toe geïdentificeerde 'person of interest' in het MH17-onderzoek. En zo hebben we dus weer een nieuw puzzelstukje dat duidt op nauwe betrokkenheid van de Russen bij de aanslag, al weten we nu niet precies waar dit stukje exact in de complete puzzel past. De onderste steen is nog steeds niet boven.

De dagelijkse update van Jååp en zijn maten

Zat het hele land een maand geleden met de zweetdruppels op het voorhoofd en trappelend van ongeduld op de F5-knop te rammen om als eerste de RIVM-dagkoersen te kunnen checken. Staat het land vandaag met de zweetdruppels op het voorhoofd en trappelend van ongeduld gewoon weer voor de poort van de wedergeboren Ikea, om thuis gigantisch te falen met de zelfbouw van de Billy, waarna de helpdesk gebeld moet worden en iemand weer terug moet naar de Zweedse meubelboer om een of ander missend schroefje op te halen. Het volk lijkt wel wat coronamoe. Derhalve, nu, als hinderlijke onderbreking in een dagje Kallax, Ludde en Klippan, krijgen we ook nog eens de dagcijfers van het RIVM.
UPDATE: +48 overleden, +171 besmet, +88 ziekenhuisopnames

Hoera 5G in Nederland, alle gekkies gesmolten

De rode rakkers van Vodafone rollen vandaag hun 5G-netwerk uit over het land. Bereid u dus voor op een gigantische piek coronasterfgevallen, volgende week, wegens 5G is een creatie van Bill Gates, Soros en een doortrapte vleermuis uit Wuhan om samen met de farmaceutische industrie de wereldbevolking afhankelijk te maken van dure medicijnen. Want straling kunt u niet zien of ruiken, maar de matrix is overal om u heen, mensen word wakker en luister in godsnaam de podcast van Robert Jensen alias de Wandelende Zendmast. Wake up people, opting out is niet mogelijk, we zijn de proefkonijnen en Mark Rutte OpRutte zorgt niet eens voor stralingsarme woongemeenschappen. Of dacht u soms dat het toeval is dat Rutte iedereen verplicht binnen laat zitten? Natuurlijk niet! Op deze manier kunnen we niet protesteren tegen 5G, cyber crime, hacking, spionage, crowd control, militaire technieken en de blockchain van Rian van Rijbroek. We moeten naar de Dam. Aan iedereen die de waarheid weet. Vanavond om 20.00 uur stipt, soloseks hebben met de teksten van Lange Frans. Kalergi Plan, Bilderberg, George van Houts, Epstein, rabarbercompote. En doe in godsnaam aluminiumfolie om uw brein. Hopelijk tot morgen.

De een zijn crisis, is de ander zijn haakje

Uitstekende advertentie met lef (m/v) van de Dienst Justitiële Instellingen in de courant hedenochtend. En die is nodig ook, want zo best gaat het niet in De Likken Van Ons Land. De ene keer ontsnapt er een levensgevaarlijke tbs'er, dan weer ontsnapt er een tbs'er die levensgevaarlijk is, de ene keer blijkt een tbs-instelling één grote puinbak en de andere keer blijkt een PI één grote puinbak. Gelukkig ontsnapt er ook nog wel eens iemand in een blauwe plastic zak, anders was dat hele gevangeniswezen geen klap meer aan. Wij van de GeenStijl Van Werk Naar Werk Service concluderen: genoeg te doen! Solliciteren kan via werkenbijdji.nl.

Gefeliciteerd, zandhagedis

Geef het volk brood en spelen, maar vooralsnog zitten we alleen maar thuis, te spelen met een brood. Ergens hadden we nog de stiekeme hoop dat de Formule 1-race in Zandvoort plaats zou vinden in de laatste maanden van het jaar, maar in de uitgelekte kalender (overgeschreven in het Nederlands hier) vinden we wél de race in China (nota bene de vleermuisbikkers die ons deze ellende hebben bezorgd) en niet de race in Nederland. Nou, dan komen we toch gewoon volgend jaar de hogere kunstvorm beoefenen, namelijk bier drinken en autorace kijken, samen met alle andere gezellige mensen die geen zin hebben te drammen over een of andere afgelebberde rugstreeppad. Tevens een shout-out naar die arme prins Bernhard, straks moet hij nog een van zijn 94897 pandjes verkopen om het vege lijf te redden. Na de klik de volledige F1-kalender, alsook een foto van Bernhard die zijn tranen niet kan bedwingen. Zandvoort 2021, here we come!

Eindelijk eens echt goed lockdownweer!

Pannetjes, die nat worden: we hadden ze al een tijdje niet meer gezien. Jawel lieve mensen in Nederland. Het gaat vandaag, den achtentwintigchsten aprillo, eindelijk weer eens oer-Hollands regenen. En dat was hard nodig ook, door al die droogte vlogen er overal in het land bossen in de fik en beregenen boeren in het Oosten en het Zuiden zich nu al het leplazarus. Bovendien past al dat naar beneden komende water prima in de anderhalvemetereconomie, want afstand houden gaat nu eenmaal net iets makkelijker als je allemaal lekker binnen zit. Niet zo neerslachtig dus. Wij hebben er zin in!