Geenstijl

Nou jongens, daar gaan we!

Ja, deep fake videos hadden we natuurlijk al (na de breek), dus geef het nog 5 jaar voordat we echt niet meer weten naar welke versie van de realiteit we nu eigenlijk kijken. En stel nou hè, dat een AI straks alle duizenden gesprekken van Joe Rogan analyseert en daarmee - net zoals Googles Bach doodle die jouw eigen deuntje omzet in wat Bach met die tonen gedaan zou hebben - kan voorspellen hoe Joe Rogan op vragen of gasten zou reageren, en die AI hierin Rogans eigen tegenargumenten meeneemt voor waarom die simulatie toch in essentie niet Joe Rogan zelf is. Zijn simulatie en persoon dan nog wel uit elkaar te houden, voor zowel het publiek als de persoon zelf? En daarom, NEXIT!

Roze postduiven zijn in het hele land onderweg om de democratische tijding te brengen: wij komen tellen.

Stijlloos Stemmentellen is een klein middelvingertje naar Brussel, omdat wij op 23 mei een uitslag gaan ophalen die we van de EU niet mogen weten tot zondagavond de 26e. Maar het tellen zelf moet wel in vrede gebeuren. Stemmentellers zijn de VAR van de verkiezingen en we hebben onze aanwezigheid als 'burger-official' alvast bij alle gemeenten aangekondigd in onderstaand schrijven. Want hoe meer mensen vooraf informatie hebben over onze plannen, en hoe opener we daarover communiceren, hoe kleiner de kans op misverstanden en conflict op de 23 mei.
Pro Tip: Als je zelf stemmenteller bent en je gaat overdag al stemmen in het bureau waar je 's avonds gaat tellen, maak dan 's middags alvast even kenbaar wat je later op de dag komt doen.

U kent ons vast nog wel van het jaar 2014 toen de actie “Stijlloze Stemmentellers” in het leven geroepen werd.

De reden: GeenStijl.nl was het er niet mee eens dat Nederland pas drie dagen na de verkiezing de uitslag bekend mocht maken. Dat is volgens ons geen democratisch proces. Aangezien we inmiddels in 2019 beland zijn en dit nog immer het geval is, gaan we het dit jaar gewoon nog eens op dezelfde manier over doen, maar dan met meer ervaring.

Matteo Salvini tegen de Nederlandse mensensmokkelaars: "Opzouten"

En we hebben alweer een stand-off. De onder NEDERLANDSE vlag varende mensensmokkelboot ligt voor anker, op 1,5 kilometer van het Italiaanse Lampedusa. Iedereen aan boord is natuurlijk ziek, zwak en zeemisselijk, en uiteraard zijn er vrouwen & kinderen bij (belangrijk om te vermelden). Matteo Salvini, vicepremier van Italië alsook BiZa-minister heeft wederom aangegeven: NON ENTRA, hetwelk u niet door de Google Translate behoeft te halen. Ondertussen begint de VN er zich ook tegenaan te bemoeien, en dan weet je het wel; u krijgt binnenkort nieuwe buren (dat wil zeggen: als ze het AZC overleven). Deze Belachelijke en Beschamende Situatie wordt u aangeboden door De Nederlandse Regering, die weigerde het mensensmokkelschip aan te ketting te laten. DOSSIER. Later meer.

Niet te geloven

De tranen van Jantje Smit zijn nog niet opgedroogd of de Nederlandse politiek zit alweer geheel in stijl homokontjes af te vangen. vvd, GroenLinks, CDA en de PvdA uit Zuid-Holland gunnen Amsterdam het licht in de ogen niet en dus komen zij nog Voor De Morgen Is Gekomen met zo'n lapje voorgekauwde zelfbevlekking, Calimero-level 100.000, teneinde het Songfestival naar Zuid-Holland te halen. AmSteRdAm ZaL OnGetWiJfeLd MeT dE GrOte MoNd VoOrAaN stAaN. Wat een jankniveau. Ondertussen doen ook Maastricht, Arnhem en Zwolle een gooi naar de organisatie, maar we willen allemaal weleens wat. Zo willen wij op date met de blote kont van Doutzen Kroes, maar voor It Giet Oan zullen we toch echt niet verder komen dan Henk. Hee polletiek! Ga eens boeven vangen ofzo.

Jantje Smit en Kontrot Maas live on televee keihard janken

Eerst even Madonna hoor, want die heeft verloren. Die komt daar dus als pauze-act een lading eurovisions vangen, faalt en wordt na afloop van haar vocale catastrofe volledig afgefakkeld door Jantje Smit - de geestelijk vader van shit als 'Het leven danst sirtaki', 'Boom boom Bailando' en 'Ho dio di jee'. Het kan verkeren. Maar goed, DUNCAN LAURENCE dus. Wat was het spannend, met dat malle Zweden & Noord-Macedonië. De laatste keer dat onze emoties zo onder stroom werden gezet met homosensuele deeltjes was in 1979, toen YMCA van de Village People een wereldhit werd - in een tijd dat je nog niet over je schouder hoefde te kijken voor rondvliegende betonscharen. En nu is Duncan de beste van Europa!!!1! En niet alleen de beste van Europa, maar ook van Australië. En ook van Tel Aviv, en van Amsterdam, en van Berlijn, en van Tunahan Kuzu, en van die Zwarte Magica uit Albanië, en van Turkije. Dus stellen we met het oog op volgend jaar alleen nog maar vragen. Rotterdam of Amsterdam? Telegraaf mediapartner of AD mediapartner? Ahoy of Ziggo Dome? Jan Smit of Cornald Aars?  Doutzen Kroes of Bar Refaeli? Steun van het kabinet of geen steun van het kabinet? Gerard Joling of Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet? Belastinggeld of geen belastinggeld? Homokontje of heterokontje? Paul de Leeuw? Friet of patat? Blij of boeien? Man man wat een feest. Dronken van geluk.

Gelukkig is er op de valreep nog een debatje geritseld, anders werd de Europese verkiezingscampagne weggevaagd door een songfestival.

Twee landelijke partijleiders gaan de strijd aan en onderstrepen daarmee de onzichtbaarheid van andere bestuurslagen. Met de Europese lijsttrekkers in de coulissen komt er geen connectie tussen hen en de kiezer. De opkomst is miraculeus genoeg nog een veelvoud van hun bekendheid. Alleen al daarom is de EU een dure bestuurslaag zonder toezicht, zonder democratisch gehalte. Mark Rutte wilde het debat graag ook op lineaire televisie, de gemiddelde kijker is daar 58 jaar. 

Nigel Farage staat op 34% in de Britse peilingen. Drie jaar gesteggel over een referendum, bekrachtigd door algemene verkiezingen, wordt genadeloos afgestraft door de kiezer. De nieuwe Brexit Party is groter dan alle andere Britse politieke partijen. En dat voor een partij die pas een paar maanden bestaat.  LPF en FvD boekten eerder al monsterzegs. Deze extreme bewegelijkheid toont aan dat er geen band en loyaliteit zijn tussen gevestigde partijen en hun kiezers. 

Frans Timmermans vertrok halverwege zijn termijn in Rutte 2 naar Brussel. De PvdA kon met haar 38 zetels in 2012 Rutte in het zadel houden, 22 september 2013 peilde Maurice de Hond de partij op 10 zetels, oktober 2014 verliet Frans het zinkende schip. De kwaliteit van zijn timing en carrièrekeuzes worden alleen geëvenaard door captain Jack Sparrow. 

Hij wil graag voorzitter van de Europese Commissie te worden, maar daarvoor kunt u donderdag NIET stemmen. De EC wordt benoemd door de lidstaten na goedkeuring van het Europees Parlement. Even een kort resumé: u stemde in 2017 voor een Nederlands parlement, die vormde een coalitie, die vormen een nieuw kabinet, al die regeringen van EU-lidstaten samen kiezen een nieuwe voorzitter van de EC, wat het Europees Parlement vervolgens mag afhameren. U kiest donderdag alleen wie mag applaudisseren. Het EP mag geen wetten indienen, alleen verzoeken doen.

#Itstime for Eurovision! De finale met DUNCAN LAURENCE als topfavoriet!

Zullen Máxima en Willem in 2020 op de ereloge gaan zitten in de Ziggo Dome naast premier Baudet om de eerste finale sinds Dingedong in Nederland mee te maken? Of vinden zij dit festival nog platter dan een iftar en passen ze dit keer? Wat nu al een schaduw werpt op het festival dat binnen de stadsgrenzen van Mokum gaat plaatsvinden, is dat de meerderheid van de partijen in deze regressieve gemeente vegetarisch eten en drinken eist bij feesten. Wat we wel zeker weten, is dat u dit feest straks mag betalen voor AVROTROS en dat een zeer speciaal talent met een zeer bijzonder salaris, waar zelfs Frans Timmermans een puntje aan kan zuigen, zal gaan presenteren. Het Waterloo effect komt eraan.

Let the games begin!

**1 - Malta
**Voor het eerst sinds jaren mogen deze eilanden weer in de finale. De zangeres komt van Gozo, waar sinds jaar en dag alle culturen samenkomen. We vermoeden dat dat niet was om de Arabieren, Sicilianen, Romeinen, Fransen, Britten etc te laten strijden om het beste lied. Toen werd het nog echt uitgevochten met zwaarden en speren en was je pas een eiland als er koppen rolden. Maar, zoals u weet, sinds de EU is er vrede en Malta maakt er deel van uit. Het lied is daarom een ode aan onze grote voorganger Frans en heet Chameleon. Tompoes!

**2 - Albanië
**Bloedwraak is nog steeds een veel voorkomend euvel in dit land. Hele families zitten verwikkeld in vetes en durven hun huis niet uit. Toch durft deze dame die eruit ziet als een schilderij wat in de jaren 50 bij menig Hollands huishouden naast de Friese staander hing een lied te zingen, waarin ze alle Albanezen oproept om terug te keren naar hun land. Als u goed oplet, dan ziet u halverwege een groot vogelnest met mensen erin. Wat een fijne gedachte. Ons vermoeden is, dat de Albanezen die de leiders zijn van de cokemarkt in de UK, de boodschap weglachen met een bloedneus.

**3 - Tsjechië
**Drie hipsters op het podium brengen nog geen Praagse lente. Het is een beetje een lied en opvoering als Eva Jinek. Het lijkt modern, het lijkt aantrekkelijk, het is allemaal redelijk obessief door alles in een hokje te willen duwen. Maar van advocaat tot bioloog komen ze toch allemaal van een kouwe kermis thuis.

Nou. Hè. Hèèèèèèèèèèèè.

Het gaat gebeuren komende woensdag. Omdat u bij de verkiezingen niet op Thierry Baudet kunt stemmen, maar ook niet op Mark Rutte, komt er een Debat Van De Eeuw tussen Thierry Baudet en Mark Rutte. Het plannen van dit gebeuren was een groot mediaspektakel waardoor iedereen is vergeten wie ook alweer de lijsttrekker van de PvdA was, maar wie kan het rotten want we krijgen brood en spelen. Of, zoals Eli-Thierry het zou zeggen: HABEMUS PANEM ET CIRCENSES. Leve de democratie.

Goed nieuws voor vrouwelijke heteroseksuelen met een crush op Sarah Bettens!

Het is bekend waarom Sarah Bettens (K's Choice) langzaam maar zeker transformeerde in een figuur uit 1998-computerspel Grim Fandango. Sarah Bettens is namelijk gestopt met Sarah Bettens. In het nieuwe muziekseizoen speelt Sarah als Sam in het mannelijke team en dat is hartstikke prima, want op deze planeet kiezen we zelf verdomme wel wie of wat we zijn. Niet dat niemand het wist ofzo, maar hey, nu hangt het in ieder geval aan de grote klok. Zeer benieuwd wat de immer betamelijke en hoffelijke muziekconnaisseur Johan Derksen te melden heeft over deze toptransfer. Huu huuu huuu huuu!

Herhaling, op veler verzoek, van de onthullende beerputvideo's uit Brussel/EU die GeenStijl in 2013 maakte.

De afgelopen weken regende het verzoekjes in de mail, linktips en DM of we de vechtvideo van Tom Staal in Brussel uit juni 2013 nog eens naar boven konden halen. En waarom ook niet, want het was internationaal nieuws. In deze video zien we hoe twee uiterst agressieve Europarlementariërs in Brussel onze Tom met enig geweld het pand uit proberen te werken nadat ze op camera werden betrapt op het intekenen voor honderden euro’s aan bruto, onbelaste dagvergoedingen, zonder daadwerkelijk vergaderingen bij te wonen. Na deze ontluisterende ontmaskering van de Brusselse EU-mores, zijn er extra wanden en deuren bij de intekenbalie geplaatst, camera’s opgehangen en beveiligers aangesteld om verdere vrije nieuwsgaring van politieke corruptie in Brussel te verhinderen. Omdat we met Sophie in ‘t Geld (D’66) gezien hebben dat er in die zes jaar nog geen zier verbeterd is in de EU: #ItsTime om deze schitterende oude corruptiekoeien nog eens uit de swamp te trekken. Zodat we weer even glashelder op het netvlies hebben dat we aanstaande donderdag naar de stembus gaan om een Orwelliaanse zwijnenstal van arrogantie, agressie en diefstal de schijn van democratische legitimiteit te geven.