Geenstijl

Nou zoveel.  Hamsteréééééén!

Eindelijk snappen we waarom ze op links zo pro boerka zijn. Je kunt er prima proletarisch mee winkelen! Er gaat een halve kar in zo'n soepjurk, en dat is natuurlijk mooi meegenomen zo met de feestdagen voor de deur. Check deze wandelende Big Shopper dan! Namens brancheorganisatie Centraal Bureau Levensmiddelenhandel en de rest van het MKB pleiten wij dan ook voor een onmiddellijke uitbreiding van het boerkaverbod. Nog even, en ze staan in de Mediamarkt breedbeelden in te laden en/of afkortzagen in de Hornbach.

Veertien procent duurder in vijf jaar

Op de foto gewone Nederlander Henk, linksonder in het blauwe shirt, arme gewone Nederlander Henk, die naar de Efteling wil, maar voor de toegangspoort erachter komt dat hij helemaal niet genoeg geld bij zich heeft om zijn gewone Nederlandse familie met Ingrid en de kinderen Pieter-Bas en Fleur Anne (zonder streepje!) eveneens naar binnen te loodsen. Dus gooit hij uit balorigheid zijn portemonnee op de grond. Vorig jaar bleek al dat een dagje pretpark met twee kids gemiddeld 122,87 kost - exclusief trein, benzine, parkeren, vreten. Alsof die kinderen het de hele dag doen op kraanwater & lucht. Mark Rutte zei het nog zo, iedereen moet meeprofiteren, maar in dit land PROFITEREN ALLEEN DE PROFITEURS VERDOMME. En nu zijn alle Gewone Nederlanders, die zijn gewoner dan andere Nederlanders, boos. Nee, ze zijn WOEST. Volgens gewone Geert ligt het  aan de gelukszoekers. Volgens gewone Thierry ligt het aan de klimaatplannen. Volgens weer een ander is het allemaal de schuld van de Rabobank. En zo dobberen we allemaal af van waar zo'n uitje naar de dierentuin om gaat: gewoon lekker, met de kids en de familie, even alles vergeten en naar zo'n sukkelige pinguïn loeren, in plaats van snikken over een lege portemonnee, getetter over koopkracht en die achterlijke grijns van Mark Rutte. PS Geef 1000 euro

Senator Rookmaker mocht niet bemiddelen van Thierry, dus nu gaat ze naar Henk.

Toch knap om als grootste senaatspartij het reces in te gaan en er als tweede uit te komen na de zomer - zonder een woord van politiek debat. Dorien Rookmaker, die vorige maand tevergeefs wilde bemiddelen tussen Otten & Baudet om de rancune-kanonnen tot zwijgen te brengen, overweegt een overstap: naar Henk of naar Huis. Rookmaker (draadje) komt uit het bank- en verzekeringswezen en heeft dus overlap met zakenman Otten. Ze stapte van D'66 over naar Forum vanwege de manier waarop de Ollongren-posse met het referendum om ging, en ze streeft naar democratische vernieuwing. Dingen die Baudet ook beloofde voordat hij met boreale uilen boven mammoeten begon te zweven. Opvallend ander puntje van kritiek: Rookmaker vindt FvD een afsplitsing van de vvd geworden, "met de mensen die nu aan de top staan." Aangezien Henk ook een soort Ottiaanse Bolkestein, qua vvd met een wat rechtsere koers, kon de uitkomst daarom voor FvD nog wel eens relatief schadevrij zijn: Dorien gaat niet naar Henk maar naar huis, en geeft haar zetel terug aan Forum. Wantop de Renaissancevloot blijven, is na deze uitspraken in de Telebelg geen optie meer.

Sjonge. Hadden ze nou maar een gele boerka aan getrokken.

De hittegolf is voorbij maar we hebben nog steeds verhitte opvliegers en dat komt door HOE DEBIEL ZWAKZINNIG LINKS IS (sorry, opvliegertjes dus.) Maar echt. Wat we nu weer onder ogen krijgen: zelfs Koen van Dijk, de directeur van het COC toont zich de grootste cock sucker in Allah's Dark Room. Op Facebook verklaart hij de liefde aan PvdA-raadslid Hendrik Jan Biemond, de kanariegele Pride-boerka waarvan u de foto maar niet van uw netvlies / uit uw timeline krijgt. "Geweldige actie", noemde hij de vale verstopactie van The Whitest Boy Alive. (Wie waren die andere vijf islamlikkende boerkabukkers eigenlijk? Die durven zeker niet meer uit de kast te komen nu?)

Moslimpartij NIDA en haatpreker Abdul-Jabbar van de Ven betalen boerkaboetes, Haagse salafistenvrouwtjes flyeren tegen het boerkaverbod met Syriëreizende terreurverdachten, en GroenLinks, PvdA en de fucking homobelangenvereniging staan, zij aan zij met die stapel zwakzinnige protestclubjes in NRC, onder de valse vlag van "keuzevrijheid" te juichen voor het religieus afdekken van vrouwen in de publieke ruimte. De linkse ideologie viert wel echt een hoogtepunt van het eigen intellectuele faillissement hier, nu ze uit totale verwarring hun schip der progressie door de betonnen wal van de regressie gekeerd laten worden. Hoe, echt HOE, hebben partijen, stichtingen, belangenverenigingen, feministenclubs en homotolerantiestrijders het voor elkaar gekregen om zich schouder aan schouder te positioneren met de meest conservatief-religieuze uitwassen die je in dit land kunt aantreffen? En vooral: tégen wie keren zij zich dan precies, en waarom? De seculiere samenleving? Onze eigen democratie en rechtsstaat? De blanke man?

Hoe dan ook. Wat ze zeggen te bestrijden, wakkeren ze alleen maar aan: linkswappies als Koen, Hendrik Jan en die koekwauzen in de krant staan permanent pal voor de meest intolerante waarden van de islam, en werpen daarmee keer op keer de spotlichten op salafistische schijtbakken die hier hun nauwelijks verhulde shariawensen propageren - met hulp van alle voornoemde nuttige idioten als medereizigers van de meest naargeestige moslims. Het zijn niet alleen bloederige aanslagen en "eenzame wolven" die de islam een slechte naam geven. Als apostaten, seculieren en vrijzinnig-culturele moslims nauwelijks aan het woord komen, door niemand op het schild worden gehesen en zich alleen hier in dit roze hoekje, bij Fidan Ekiz aan haar Nieuwe Maantafel, in het Nederland van Wierd Duk, of bij de verstandige vrienden van Vrij Links kunnen melden, blijven de islamisten lachen om de naïviteit van links - en grijpen ze iedere millimeter terreinwinst die ze kunnen boeken.

Gelukkig zijn er ook nog moslima's als Shirin Musa en haar Femmes For Freedom, want hoe druppel versus gloeiende plaat het ook is, zij gooit in weerwil van alle linkse waanzin toch weer een actie tegen vrouwenfobie de lucht in, en die campagne kan nog wel wat Foute Namen (lol) gebruiken: mail naar info@femmesforfreedom.com en je naam verschijnt er ook onder.

Ohja en die Gay Pride in Iran bestaat natuurlijk helemaal niet maarrr de verhangingen van homo's des te meer. Maar hee. Zolang ze netjes aan een kraan geknoopt worden, en niet letterlijk van een flat geflikkerd, is dat toch best een nette manier om van de mannenliefde verlost te worden, nietwaar Koen?

Voor een plek in de Champions League: PAOK - Ajax

Man op de foto is Ivan Savvidis, voorzitter van de Griekse voetbalclub PAOK Saloniki, een enorme koekwaus die met zijn bodyguards het veld op komt stampen als hij het niet eens is met een beslissing van de scheidsrechter. Check ook effe het wapen in zijn holster. En dan hebben we meteen het belangrijkste 'wapenfeit' van de Grieken te pakken: ze zijn allemaal knettergek. De voorzitter, de spelers, die in de corrupte Griekse competitie gaan klooien, en de fans, verzameld in de beruchte harde kern Gate 4. Dat wordt lachen als die volgende week in Amsterdam mogen buitenspelen met de F-Side. Voetballen kunnen ze in ieder geval niet. Live op het gratis kanaal van Ziggo, hup Ajax - stijlloze voorspelling 0-2.
UPDATE: 10" - Ziyech! 0-1
UPDATE: 32" & 39" - Akpom & Matos - 1-1 & 2-1 ACHTER HOE DAN

UPDATE: Rust. Kasper Dolberg is kennelijk gewisseld maar we wisten niet dat-ie überhaupt meedeed. Die mag wel een keer verkocht worden aan TOP Oss. Perr Schuurs is niet bepaald een De Ligt en het middenveld is ook een ramp.

UPDATE: 57" - Hunter! 2-2
UPDATE: Einde! 2-2

Global Opwarming gestopt met opwarmen

Landgenoten. Prep uzelve voor barre tijden die komen gaan. Die hittegolven en klimaatpaniek waren leuk zolang het duurde, maar een schip met zure appelen is onderweg naar Het Avondland. Het wordt koud en het wordt nat in Nederland. Eigen schuld natuurlijk. Moet u maar niet met de fiets of de trein op vakantie gaan en groenteburgers op uw inductie-Weber bakken. Volgens de langetermijn voorspelling van het Gezaghebbende Weerplaza wordt augustus verder nat en koud en ronduit klote. Iedereen natuurlijk van de verregende camping naar huis en dan de CV een tikje of twee omhoog, de lampen aan want donker en de koters de hele dag op de tablet. Met als gevolg: een stroominfarct, waardoor we de rest van de maand black-out hebben alsook een firesale en een totaalkollaps van Nederlandje. We gaan u niet vertellen waar openhaard-hout te halen is, want dan hebben Sywert en wij zelf niks meer. In september - als u weer aan het werk moet - wordt het dan weer mooi weer. Sterkte!

Het dierenrijk is weer eens de pineut door uw flagrante luiheid

Ooit weleens een egel iemand kwaad zien doen? Nou dan man, egels zijn enorm chille apparaten. "Doodzieke dieren." Dat zijn het. Ze houden niet van ruzie, als ze een vijand zien gaan ze gewoon ergens anders chillen, geen probleem, ze vinden vechten iets voor sukkels, in de winter liggen ze gewoon lekker de hele dag in bed te ruften en als je een bakkie water voor ze neerzet zijn ze ongelooflijk dankbaar. Maar nu heeft half Nederland ineens een robomaaier in de tuin en robomaaiers zijn, in tegenstelling tot egels, eikels. Het gevolg: schaafwonden, littekens, pootjes eraf. Omdat ú lui bent gaan er overal - en vooral in 't Gooi - egels dood. En dit land is het zat. C'est ca. En als we dat anders moeten verwoorden, prima. Maar het gaat om úw egels. De kinderen van uw egels. Waar gaat het anders om? Moeten we nog meer hier neerzetten? Dan maar wij afgemaakt. Okee prima, maar het probleem meneer, dat blijft. Egels hebben er meer dan genoeg van. Godverdomme, in onze tuin. Robomaaiers, die niet andere robomaaiers kapotmaaien, maar onze egels. En die mensen in 't Gooi, wat doen ze? Godverdomme niks. Die zeggen: "Jamaar het gras moet gemaaid worden." We staan ervoor. Mag het niet? Okee. We respecteren het. C'est ca.

Dat je het effe weet, Fem de BM

Femke Halsema dreigt de cashflow van lachgas-holbewoner Deniz Üresin af te snijden en dan ben je kennelijk vogelvrij in je eigen 'wetteloze jungle': de burra krijgt een 'laatste waarschuwing'. Weet je wie ook? Bij Professor Pin was 't in ieder geval nog een vrolijke taart. Enfin, de laatste waarschuwing lijkt ons uitermate wederzijds en als er met de spierballen gezwaaid gaat worden zullen we wel zien wie de langste adem heeft: de burgemeester of een droppie. Een ding is zeker: veertig ballonnetjes per dag maakt je niet veel snuggerder.

Rob Jetten is in Italië de Lega-Rave van Matteo aan het crashen

Dat Robbie Robbie graag in het vliegtuig stapt weten we inmiddels wel - het vliegtuig is verreweg het favoriete vervoersmiddel van Rob Jetten. Het vliegtuig is zó de favoriet van Rob Jetten, dat als Rob Jetten bij de gate komt iedereen zoiets heeft van: daar heb je hem ook weer. Als Rob Jetten kon kiezen tussen wel vliegen en niet vliegen, zou hij altijd kiezen voor wel vliegen. Krantje erbij, lekker vanuit Ubbergen vlug op Weeze, autootje goedkoop wegzetten, vliegtickets voor weinig, lekker vlot op de bestemming en ondertussen naar anderen wijzen dat ze in een vliegtuig zitten en het milieu verneuken, heerlijk man. Maar hoe is Rob Jetten in Italië beland?

Maak van uw smart-tv een nog slimmere smart-tv!

De VENZ V12 ULTRA is een mediaspeler in een sterke aluminium behuizing die alle anderen wegvaagt qua kracht, snelheid en opties. Dit kastje zet je naast je televisie en binnen no-time speel je films af in 4K UHD op een 60 hz refresh. Nu voor net geen 130 euro op DEALERT.NL.