Geenstijl

Volkskrant herschrijft de geschiedherschrijving

Je zal maar emeritus hoogleraar geschiedenis zijn en elke week een boze brief naar de Azijnbode moeten pennen omdat die krant je bij herhaling alsook zeer ten onrechte voor "racist" uitmaakt. Eerst was het Gerri Eickhof in een interview. Dat leidde tot een aangifte van smaad door Emmer, een ingezonden briefje van Eickhof waarin hij alles alleen maar erger maakte, en een opiniestuk van Emmer in de Azijnbode. Door dat opiniestuk doopte Asha ten Broeke haar kroontjespen in de quatsch om onder de vetgedrukte woorden "Waarom ik het belangrijk vind om Piet Emmer een racist te noemen" de hele historie nog eens te herschrijven. Dus zag Emmer zich wéér genoodzaakt om een ingezonden brief te sturen, die onder de kop ‘Asha ten Broeke trekt onzinnige conclusies’ het volstrekt vanzelfsprekende wederom te benadrukken. Je zou je toch doodschamen, als krant. En kennelijk doen ze dat ook een beetje aan de Bontiusplaats de Pondjestrimmen met Pilatesplaats de Pontius Pilatusplaats, want er is vandaag niet één, maar twee keer kritiek op Asha's gezwatel in de brievenrubriek afgedrukt. Dan val je je eigen columniste toch hard af, hoor.

Hadden we even gemist dit weekend. Is dit VEERTIEN JAAR LATER nog leuk eigenlijk?

We vinden Sascha eigenlijk vooral eventjes vervelend omdat hij zonodig die Israelische spion moest spelen in het waargebeurde The Spy (onderstaand) en we daarom steeds bang waren dat het eigenlijk een comedy was. Z'n serie Who is America was verdienstelijk, al waren het natuurlijk wel weer vooral rechtse uitwassen die te kijk werden gezet. Maar goed, Borat is terug, en nu Onze Jongens van de Sultan Murad-brigade in Azerbeidzjan namens Erdogan tegen Armeniërs vechten komt het allemaal wel heel dichtbij, want de Kaspische zee is al dat Azerbeidzjan van Kazachstan scheidt. Maar goed, vakjury, vinden we ervan.

Want het is allemaal niet inclusief & divers enzo

Popeyepad, Goofystraat, Donald Ducklaan, Willie Wortelstraat, Bobbieplantsoen, Sidoniastraat, Marsipulamihof, Joostlaan, Professor Pigracht, Eric de Noormanhof, Olle Kapoenstraat, Kapitein Robstraat, Kick Wilstraplantsoen, Pa Pinkelmanstraat, Tante Pollewopstraat, Eucalyptastraat, Okkistraat, Eppostraat, Sigmundplantsoen, Guus Gelukstraat, Paulus de Boskabouterhof. NEE DIT VERZINNEN WE NIET, DIT ZIJN ECHT STRAATNAMEN IN ALMERE. En dan zijn ze nog steeds niet tevreden. Mataglapstad.

God weer een record

Onze Vader, 
Die in de hemelen zijt! 
Uw Naam worde geheiligd. 
Uw Avondklok kome. 
Uw besmetting geschiede, gelijk in den hemel alzo ook op de aarde.
Geef ons heden onze dagelijkse update.
En vergeef ons onze kerkdiensten, gelijk ook wij vergeven hun moskeediensten en theaterbezoeken. 
En leid ons niet in verzoeking, maar verlos ons van het virus. 
Want Uw is het Dringende Advies, en de kracht, en de heerlijkheid, in der persconferentie, 
amen.

Na het ererondje vanochtend heeft-ie z'n telefoon definitief heroverd op z'n artsen.

Dit nieuwsartikel wordt live aangevuld door de buitenlandredactie.
Update: Trump gaat naar (Witte) Huis! 20 jaar jonger.

De Etna. Een soort verkeersdrempel, maar dan groot en boos

En dan schakelen we nu over naar Italië, alwaar de winnaar van de wielerronde bovenstaande trofee (de linker) in de wacht sleept. Tijd voor de Giro, stiekem een stuk leuker en spectaculairder dan de Stokbrodenronde, en als de regen toch op de pannen klettert terwijl u 'thuiswerkt' kunt u net zo goed de televisie inschakelen (Eurosport) voor wat kijkvermaak. Fietsen op een vulkaan, bestemming Etna, 18,8 kilometer omhoog met een gemiddeld stijgingspercentage van 6,6%, met onze landgenoten Steven Kruijswijk (#171) en Wilco Kelderman (#181) als kansrijke knakkers. Winnen gaan ze natuurlijk niet doen: de zege gaat naar Simon Yates of Geraint Thomas. Fietsers nemen nu een aanloopje, kunt u boodschappen doen voor de Kooktip van de Dag (na de klik). Hoort ook allemaal bij wielrennen enzo!
UPDATE: Zeiden we Geraint Thomas? De Britse topfavoriet ging op z'n plaat en moet eraf. Waar we Geraint Thomas zeiden bedoelen we Vincenzo Nibali stop de tijd.
UPDATE: Onze vriend Yates er ook af, waar we Yates zeiden bedoelen we, euh, Fuglsang stop de tijd.
UPDATE: Lekker ritje hoor! Drie niet boeiende knapen eindigen 1, 2 en 3. Kelderman (4e) is de beste van de favorieten voor de eindzege. Pakt circa 10 seconden op de rest. Lekker Willie!

\

Wytske Postma

Driemaal is nog steeds schipbreuk

We Gaan Ze Halen, een verdrietige verzameling zelfbevredigers, aandachtsjunks en wetsovertreders die u vooral kent van de actie 'We Gaan Ze Halen Met De Auto' en toen bleek dat vooral een soort publiciteitsstunt, daarna kwam 'We Gaan Ze Halen Met De Bus' en die bus strandde eerst in Eindhoven en daarna in Duitsland en nu zitten Rikko de Religek, Tinkebell en 3,5 andere mentaal gedifferentieerden op een kluitje in een leeg VLIEGTUIG om het internationale toneel te tonen dat je 'ze' alleen maar ff naar het westen hoeft te transporteren om de vluchtelingenproblematiek op te lossen. Zo werkt het natuurlijk niet en Griekenland heeft ook niet veel zin om mensensmokkel te faciliteren, dus is het vliegtuig opgedragen door te knappen naar Athene. 'Het team' van WGZH heeft besloten het vliegtuig niet te verlaten voordat het ding is geland op Lesbos. Een vrijwillige quarantaine van Onbaatzuchtige Mensen Van De Lange Adem, daar is vast nog wel een mooi plekje voor te vinden in een hoekje van het vliegveld, kijken hoe lang het duurt. Als iedereen die zichzelf schouderklopjes heeft gegeven middels een donatie aan We Gaan Ze Halen strakjes ook weer heel verontwaardigd kan doen als het vliegtuig (natuurlijk) onverrichter zake is teruggekeerd in Nederland, dan is de cirkel weer heel mooi rond. Op naar de volgende mislukking!
UPDATE: Grote mond is natuurlijk weer niet meer dan een grote mond. Binnen paar minuten moet men beslissen: met het schaamrood op de kaken terug naar Rotterdam voor de zoveelste mislukking, of de Griekse politie komt ze halen.
UPDATE: Rikko de Relikneus en z'n makkers, bekend van de slogan 'we gaan niet van boord voor we in Lesbos zijn', glijden in Athene natuurlijk meteen van boord. Eén journalist keert terug naar Rotterdam; hij/zij heeft wél werk.
UPDATE: Paspoorten afgepakt. "we hebben nog steeds niets gehoord waarom de permissie om naar lesbos te vliegen is ingetrokken. de vliegmaatschappij kon ons wel vertellen dat het een politiek besluit was." Ja heel gek dat 'de politiek' besluiten neemt over dingen die op het grondgebied van het land plaatsvinden, wij dachten altijd dat mislukte predikanten en kunstenaarmevrouwtjes het voor het zeggen hebben.
UPDATE: WGZH ziet ze weer vliegen, en wel naar.... Wenen?
UPDATE: Tinkebell & haar handtasje gaan nu met de boot naar Lesbos.

Anatomie van een ophefje

Zucht. Ouderwetse OPHEF op de sociaalmediaas over het (kennelijk, red.) vermaarde Amsterdam Baroque Orchestra & Choir, dat geen subsidie meer zou krijgen omdat het niet divers genoeg is. Wilden we gisteren lekker laten gaan wegens oud en de schurende hypocrisie van mensen die nog liever rectaal bezoek krijgen van een gebroken glazen flessenhals dan dat ze een halfuurtje moeten stilzitten bij een barokconcert die zich opeens gekwetst voelen door een advies van een commissie waar ze nog nooit van hebben gehoord. Maar ja, nu de anonieme Maandag Morgen Ophef Stagiair van de Telebelg een volstrekt incompleet artikel aan het relletje heeft gewijd, doen wij van de GeenStijl wel weer het vervelende werk en zetten we de feiten op een rijtje. Complete Anatomie van een Ophef (kunnen we hier subsidie voor krijgen? red.) na de breek.

Welkom bij alweer een aflevering van Respect Voor Oeganda, waarin we respect hebben voor Oegandezen. Archiefbeeld IND-ondervraging onderstaand.

Afrikaanse homofobie, misschien wel het meest expliciete nalatenschap van blank Europees kolonialisme (bewijs). In Oeganda ligt er een wet op tafel die simpelweg de doodstraf voorschrijft voor homoseksuele handelingen. Logisch dus dat homoseksuele Oegandezen het land massaal ontvluchten, zelfs als ze helemaal niet homoseksueel zijn. "Honderden asielzoekers uit Oeganda kregen de afgelopen jaren onterecht verblijfspapieren verstrekt. Het merendeel lijkt niet meer te kunnen worden ingetrokken. (...) De asielzoekers veinsden homoseksualiteit volgens de IND, en kregen op die grond verblijfspapieren. (...) De afgelopen twee jaar was Nederland binnen Europa favoriet onder Oegandese asielzoekers. Ruim vierhonderd Oegandezen vroegen asiel aan."

Ja, dat kunnen we eigenlijk alleen maar respecteren. Al hangt onze mate van respect wel af van hoezeer de geclaimde homoseksualiteit werd getest. De IND keek nog eens goed naar zo'n tweehonderd aanvragen tussen 2014 en 2017. "De vluchtverhalen vertoonden vaak veel overeenkomsten, zowel de gebeurtenissen als de verhaallijnen. De fraude is vermoedelijk groter, omdat aanvragen voor 2014 en na 2017 niet zijn bekeken."

Homoseksueel zijn kun je leren, er zijn zelfs cursussen voor. "Het IND-aanmeldcentrum op Schiphol ontving meerdere anonieme brieven, die stelden dat op een cursus in Amsterdam Oegandese asielzoekers worden getraind zich als homoseksueel voor te doen. Ook legden Oegandezen bij de IND afgelopen jaren belastende verklaringen af over landgenoten die zich voor zouden doen als homoseksueel, maar dat niet zouden zijn."

Het terugdraaien van de verblijfsvergunning blijkt trouwens praktisch onmogelijk, dus dit is een bijzonder rendabel toneelstukje geweest voor de Oegandese diaspora. "De IND onderzocht de mogelijkheid om de verstrekte verblijfsvergunningen in te trekken. Dat blijkt bij het merendeel praktisch onmogelijk. In slechts een enkel geval is de verblijfsvergunning ingetrokken. Dit komt doordat de IND moet aantonen dat het verhaal verzonnen is en de asielzoeker zelf niet hoeft niet te bewijzen dat hij wél de waarheid sprak." Nogmaals, respect.

Maar nog even en asielzoekers gaan veinzen jong te zijn zeker.