Geenstijl

Onze meest geliefde CoD-serie sinds de oorspronkelijke WO2's heeft een volledige reboot gekregen.

En gisteren dropte in navolging van de eerste reveal- en multiplayer trailer in mei en augustus de bovenstaande single player story trailer (na de breek). Geen vervolg op Modern Warfare 3 (gelukkig), maar een compleet nieuwe verhaallijn in een compleet ge-reset universum. Een verjongde Captain Price, alles! De fans zijn vooral benieuwd of het geliefde karakter Ghost uit Modern Warfare 2 nog een terugkeer zal maken, maar die kans lijkt ons klein. Eerste dingetje dat opvalt: Drie vrouwen meer dan in alle voorgaande Modern Warfare's bij elkaar, want dat waren er 0. Een daarvan heet blijkbaar Farah en we hopen eigenlijk toch wel heel erg dat ze Koerdische Soeur D'armes is. De community comments lijken onversneden positief, en dat is dus héél wat anders dan het ontvangst van concurrent Battlefield 5, vorig jaar augustus. Zin in, wel.

Instant update: de onderstaande behind the scenes met een hele hoop aanvullende beelden en achtergrondinformatie.

Zin in een relatie en seks met Ruud Smulders nu.

Het YouTube-kanaal van Ruud "Ruud" Smulders. Een beetje wat je zou krijgen als Tygo Gernandt en Hans Klok al doorgesnoven een haat/liefdesbaby zouden maken en iemand vervolgens een vlogcamera de gesloten inrichting in smokkelde. Goeie kaaklijn wel, en best grappige video ook. Want het is voor ons natuurlijk echt een feest van herkenning gezien al die relaties die we in het verleden hadden en ook nu uiteraard gewoon hebben haha. Ja ja, seks, het is ons wat. Je kan niet zonder, je kan niet met hè. Wij zeggen altijd maar: seks is net als moderne kunst, wij zouden het in principe ook gewoon kunnen.

\

Staan er gekleurd op

Wij zijn helaas niet meer in het bezit van een profiel op Superdudes maar er is vast wel iemand die even in de annalen kan duiken om deze haarscherp gedocumenteerde vunzige kneusjes te taggen. De aanstichters van diverse vechtpartijen tijdens het Utrechtse festival Vunzige Deuntjes op 10 augustus - als je met je vuisten in het rond gaat roffelen is het niet zo handig even daarvoor met je chagrijnige kop voor de partyfotograaf te poseren. De politie dreigde vorige week al 'zeer herkenbare beelden' naar buiten te brengen en het is inderdaad weer zeer herkenbaar. Wie Tijmen, Fred en Rikkert even een berichtje kan sturen dat ze zich moeten melden, dolletjes. Alle normale mensen die wél een leuk feestje kunnen vieren zonder met hun rattenjatten aan anderen te zitten zijn jullie eeuwig dankbaar. Nu al verkneukelen om het geteisem dat volgende week acte de prësence geeft in de Wanted Wednesday.

Update Wednesday: twee verdachten hebben zich binnen een paar uur na plaatsing gemeld.

Er moet iets gebeuren

Alle boeren terug naar Boerarije. De doodstraf voor iedereen die harder dan 110 rijdt. Alleen nog maar zweefvliegtuigjes vanaf Schiphol. Max Verstappen in een biologisch afbreekbare trapauto op Zandvoort. Amsterdam teruggeven aan de natuur. Nieuwbouw Tweede Kamer laten uitvoeren door Greta Thunberg. Mediapark in de fik zetten. Luchtverkeersleiding Lelystad Airport overlaten aan Gonny van Oudenallen. Alle bouwvakkers omscholen tot klimaatpsycholoog. Volkskrantlezers naar werkkampen sturen. Minister Hugo de Jonge afschaffen. Limburg laten verhongeren. Zegt u het maar. Er zijn geen taboes. Alles is mogelijk. Het kabinet heeft Johan Remkes gevraagd om de STIKSTOFCRISIS achter op een bierviltje en/of sigarenkistje op te lossen en de laatste rokende zuipschuit van het Binnenhof presenteert NU LIVE AS WE SPEAK de uitkomsten. 
UPDATE: Info bij de Tele. Dus inderdaad snelheid omlaag, en boeren met verouderde stalsystemen worden KAPOTGEMAAKT.

Belangrijke analyse over stoelgang

Ook wereldleiders zijn zenuwachtig als ze moeten speechen

THERE IS NO PLANET B = STOM

Komende vrijdag is de Grote KlimaatStaking. Jesse Klaver komt. Rob Jetten komt. Heel de NPO komt. Volkskrant komt. NRC komt. Half puberend Nederland komt. Kleuterscholen mogen ook komen, en ambtenaren krijgen vrij (ROUTE). En allemaal hebben ze dezelfde poepsaaie apocalyptische (Engelse) posters en spandoeken danwel schunnige teksten over pussy's en piemels. Dat kan geestiger, dat kan beterder. Daarom aan u de opdracht. Breng eens een beetje humor & realisme in die malle klimaatmantra! Wij trappen af, aan u de eer om het beter te doen. Uitprinten op uw stikstofvrije Canon Pixma, op een plankje bevestigen en demonstreren maar!

Haha kijk die sukkel kan weer wat nieuwe kunstjes hoor haha.

Waarom pakte Eva de appel? Waarom stal Prometheus het heilige vuur uit Olympus? Geen idee, maar het antwoord is tevens de reden dat Boston Dynamics hiermee doorgaat natuurlijk. Backflips kon-ie al feilloos (na de breek) en nu gaan 360's en koprollen ook al vanzelf. Allemaal grotendeels betaald door DARPA trouwens. En als je net dacht dat je hem er dan toch uit had gerend, komt Handle je organen oogsten, want dat is een soort Atlas op wielen (na de breek). Boston D lanceerde gister trouwens ook hun eerste commerciële reclame voor dat gehele robothondje Spot (na de breek), waardoor we zeker weten dat ons hele leven binnenkort een lange breek wordt.

\

Het is weer eens om te KOKHALZEN, Peter de Waard

*Het leukste leedvermaak is dat van een rondbuikige vakantieganger in afzichtelijke shorts die op een vliegveld aan een van de Costa's is gestrand omdat de reisorganisatie op de fles is. *Aldus Peter de Waard in de Volkskrant (op afbeelding klikken voor groot) over die domme Telegraaf-lezers, die de beurswaarde van Thomas Cooke niet in de gaten hielden en hadden kunnen weten dat het bedrijf zou omvallen.

Het allerleukste leedvermaak is natuurlijk dat het walgelijke haatstukje van Peter de Waard in de Volkskrant vergezeld gaat van een paginagrote advertentie voor een vliegreis naar Gambia, waar dikbuikige 50+ Volkskrant-lezeressen in afzichtelijke jurken naartoe gaan om hun droge deugschoot te laten stikstoffen door een strandknul om vervolgens beroofd te worden, of erger, maar goed dat hadden ze kunnen weten want Gambia is officieel een shithole waar homoseksualiteit verboden is en de pleuris ieder moment kan uitbreken.

Minister rijdt haar politiek karretje in de poep

Het ministerie van Infrastructuur en Waterstaat heeft lopen blunderen bij het toelaten van de stint op de weg. En toen na het ongeluk in Oss heel Holland in paniek raakte, heeft minister Cora van Nieuwenhuizen aan de Tweede Kamer verzwegen dat de keuring van de stint in 2011 niet deugde. Het is eigenlijk een wonder dat minister Cora van Nieuwenhuizen nog minister is, want in november 2018 wisten we ook al dat de grootste stintsjoemelaar onze overheid zelf is. Maar ja, een vvd-minister onder Mark Rutte hoeft pas af te treden als echt voor iedereen glas- en glashelder is dat hij of zij de kluit heeft lopen belazeren. Welnu, Cora. Je tijd zit erop. Succes met solliciteren.
UPDATE: Volgens een woordvoerder ging het niet aan de Kamer gestuurde stuk om 'een bijlage van een bijlage'. JA DUS???

\

Signalementen van de verdachten nog altijd voortvluchtig.

- Illustratiefoto: niet de jongeren uit het verhaal -

De 16-jarige Chayenna gaf een sweet 16-tuinfeestje, en dat had al een extra lading. Ze is een diabetes type 1-patiënt en heeft nog maar 10% zicht. "We hebben uiteindelijk besloten om toch maar een feestje te geven, wie weet ziet ze volgend jaar niks meer”, zegt moeder Chantalle. Nou, dat feestje verliep dus niet helemaal als gehoopt:

"Als zich om 21.00 uur ineens een groepje jongeren meldt, slaat de sfeer om. „Er kwam eerst één jongen de tuin in die ik vriendelijk heb verzocht te vertrekken”, zegt Chantalle. In de onverlichte steeg achter de tuin is het pikkedonker waarop Chantalle de zaklamp van haar telefoon aanzet. „Ik zag ineens een hele groep staan. Zeker negen scooters en een aantal fietsers.” Als de jongeman haar begint uit te schelden en de telefoon uit haar handen slaat, roept ze haar man die op dat moment hun 3-jarige zoon Fynn verzorgt. Eenmaal in de tuin verzoekt ook hij de jongen om weg te gaan, waarna het helemaal misgaat. Zes jongens slaan vader Danny tegen de vlakte en blijven hem schoppen. Ook Chantalle wordt tegen de grond gewerkt. De buurt hoort het geschreeuw van de 10-jarige zoon Jaeden die alles meekrijgt van de mishandeling van zijn vader. De gealarmeerde politie is snel ter plekke. „Ik herinner me de sirenes nog, toen zijn ze gevlucht. Verder weet ik weinig meer, omdat ik buiten bewustzijn ben geraakt. Je moet er niet aan denken wat er was gebeurd als de politie later was gekomen”, zegt Danny geëmotioneerd. (...) De twee meter lange Danny heeft er een zware hersenschudding en meerdere blauwe plekken aan overgehouden."

Ouders getraumatiseerd, broetjes ook, en Chayenna zelf "wil niet meer naar school uit angst dat het medescholieren waren." Er is een 16-jarige jongen gearresteerd en weer vrijgelaten, maar hij blijft wel verdachte in het onderzoek.

\