Geenstijl

Get off my lawn.

Even voorstellen: letsel-advocaten Mark en Patricia McCloskey in de voortuin van hun pre-revolutionaire landhuis Franse stijl te Portland Place 1 in St. Louis. Een soort monumentaal pand eigenlijk, voor zover je die daar hebt. DE MEDIA illustreert dit voorval als een "White couple" dat hun wapens op openbaar terrein op "peaceful protesters" richt. Ten eerste gebeurde het niet op openbaar terrein, maar op hun privéterrein achter een hek met private street erop. En wat dat vreedzame betreft zegt de heer des huizes: "We were told that we would be killed, our home burned and our dog killed. We were all alone facing an angry mob." 

Een menigte van zo'n 500 mensen was onderweg naar het kantoor van burgemeester Lyda Krewson en scandeerde "Resign Lyda, take the cops with you" toen ze hun aandacht op huize McCloskey vestigde. En dit is dus wat er gebeurt als de demonstranten hun zin krijgen en er geen agenten meer zijn. Kortom, ongezien team McCloskey met als enige kritiekpuntje de trigger discipline van Patricia. Die wijsvinger zien we het liefst langs en niet op de trekker.

Hahaha. Toch een beetje alsof je dieettips krijgt van Han Peekel

Maffe complottheorieën op internet gooien ✅
Demonstratie aankondigen✅
Zorgen dat demonstratie verboden wordt✅
Toch gaan demonstreren✅
Demonstratie gierend uit de klauwen laten lopen✅
Nieuwe demonstratie aankondigen✅
Zorgen dat nieuwe demonstratie verboden wordt✅
Rechtszaak aanspannen omdat nieuwe demonstratie verboden wordt✅
Rechtszaak verliezen✅
Toch weer gaan demonstreren✅
Niet naar de politie luisteren✅
Opgepakt worden✅
Iedereen de schuld geven behalve jezelf✅
KLAAR!

Overheid doet niks

Schrijnend fillempie van Den Haag FM. Staat er daar in Scheveningen een keer niks in de fik, racen de kleingepikte asocialen (""""overlastgevers"""") in auto's waarvan niemand eigenlijk weet hoe ze in hemelsnaam aan die auto's komen iedereen helemaal de staatsgevaarlijke moeder. Onnozel hard jagen, continu toeteren, lachgas gebruiken achter het stuur, grote bek geven, middelvingers, capriolen uithalen met die driewielige knuppelfietsen die alleen bereden worden door aso's en heikneuters die te achterlijk zijn om een normalemensen-motorfiets te besturen, geschreeuw, dreigementen, snoeiharde muziek, dat kansloze geëmmer door die dingen in de toerenbegrenzers te jagen; de bewoners van Scheveningen worden er STAPELGEK van en het is wachten op het moment dat er óf een keertje iemand niet meer opstaat óf het gruwelijk uit de hand giert. Groep De Mos heeft natuurlijk al vragen gesteld maar het is altijd, iedere avond, steeds maar weer, en vooral in de weekenden, een carnaval van ongemak. Overheid doet geen zak. En zo moeilijk is allemaal het niet: AANPAKKEN dat tuig. Blauw op straat, flitspalen, lik-op-stuk-beleid, geef al die sneuneuzen maar een gebiedsverbod, pleur die motorfietsen met die laffe zijwieltjes linea recta in de versnipperaar en dan ga je maar aan de poort van de boulevard staan controleren, al zul je dan wel weer een stickertje etnisch profileren op je voorruit krijgen. Je zou die gasten godverdomme allemaal naar heropvoedingskampen moeten sturen. We komen op Scheveningen VOOR ONZE RUST, JA.

Helpt nooit, lucht wel op

Schitterend, die brief van Claudia de Breij (blinde gok) en een zooi andere knakkers aan Mark Rutte om liev te doen tegen de Antillen. Die Rutte zit nu natuurlijk achter zijn bureau: okee verdomd ja helemaal waar ook deze lui hebben wel een punt. Even uitzoeken of iemand anders dit kalenderjaar toevallig ook al een brandbrief naar Mark Rutte heeft gestuurd.

Verdomd. Het provinciebestuur Zuid-Holland stuurt EEN BRANDBRIEF NAAR MARK RUTTE. Dorette (43) uit Gemert stuurt EEN BRANDBRIEF NAAR MARK RUTTE. Het CBL stuurt EEN BRANDBRIEF NAAR MARK RUTTE. Geralda den Ouden uit Leerdam stuurt EEN BRANDBRIEF NAAR MARK RUTTE. Dierenknuffelaars sturen EEN BRANDBRIEF NAAR MARK RUTTE. Ab uit Goes stuurt EEN BRANDBRIEF NAAR MARK RUTTE. Horeca Breda stuurt EEN BRANDBRIEF NAAR MARK RUTTE. Lokale vvd'ers sturen EEN BRANDBRIEF NAAR MARK RUTTE. Wetenschappers en hoogleraren sturen EEN BRANDBRIEF NAAR MARK RUTTE. Boerenclubs sturen EEN BRANDBRIEF NAAR MARK RUTTE. Het Nederlands Bakkerijmuseum in Hattem stuurt EEN BRANDBRIEF NAAR MARK RUTTE. Sekswerkers sturen EEN BRANDBRIEF NAAR MARK RUTTE. Kamervoorzitter Arib stuurt EEN BRANDBRIEF NAAR MARK RUTTE. En dan nog iedereen met EEN OPEN BRIEF NAAR MARK RUTTE. De Dierense kleuterjuf, de anonieme ondernemer, ene Mick, een mevrouw met een mening, de Chinese studentenvereniging CSA-EUR, ene Marjan Lommerse, een campingbaas, de Groninger Bodembeweging, Jan van der Hee van het restaurant Heeren van Beijerland, Guido Weijers, de provincie Zeeland, Robin (14) van De Hoenderloo Groep, de maatschappelijk blinde Lotte de Bitter, het stoffelijk overschot van Han van der Horst, Sparondernemer Erwin Binneveld, die slappe paling van een Arie Boomsma, uitbater Peter Vriend van campingpark De Bongerd in Tuitjenhorn, Stijn (14) uit Zeeland, de wethouders van Economische Zaken van de vier grote steden, Jelbert Haagsma van Beachclub NU, ene Alexander de Roo, een communicatiemedewerker van Schreeuw om Leven, Willem Vissers van de Volkskrant, Marcia Luyten van de Volkskrant ze zijn er druk mee, Marion Middendorp die een 'bezorgde en kritische moeder' is, de broer van de overlevende van de Arnhemse Villamoord, supermarkten, allerlei mensen van Artsen zonder Grenzen en Amnesty International enzo, Leon Verdonschot met z'n gladde kop en Jan Dijkgraaf natuurlijk ook maar die stuurt briefjes aan iedereen: ÁLLEMAAL stuurden ze een brandbrief dan wel open brief naar Mark Rutte.

En, heeft het een beetje geholpen, luitjes?

Het woord 'app' klinkt namelijk als 'aap'

Wij verzinnen dit niet. Voor de debielste take van de Nationale Zwarte Piet Johan Derksen Discussie moeten we uiteindelijk toch weer bij het linkerafvoerputje van door de VPRO gesponsorde dichtgetiktheid Sunny Bergman zijn. Sunny vindt namelijk de app-promotie van Danny Vera voor Veronica Inside na een YouTube video ongepast OMDAT HET WOORD 'APP' KLINKT ALS 'AAP'. Nou dan zijn we er hoor. Als iemand nog bewijs nodig heeft voor de stelling dat dit soort professioneel verontwaardigden achter iedere boom (mag dat nog? red.) racisme ziet, dan is het hier. Wit huiswerk: zestien keer naar bovenstaande video kijken en dan antwoord geven op de vraag: weten de mensen nog waar de NSB voor stond? Zijn wij even het meldpunt aan het bellen.

Hallo, 112, ja, we willen graag een gijzeling melden.

De initiatiefnemers stellen zich op de website in alle bescheidenheid voor als "tien ervaren vrouwelijke journalisten en mediamakers met een bi-culturele achtergrond. Onze sporen hebben we al geruime tijd verdiend in het vak." Het is niet duidelijk wie die tien dames zijn, maar een van hen is blijkens dit interview Natasja Gibbs uit het sjieke Oud-Zuid.

Zij schreven dit bijgaande manifest, dat ondanks al die verdiende sporen leest als een hbo-opdracht na een brakke nacht. Deze passage bijvoorbeeld: "Bi-culturele journalisten die solliciteren naar een baan worden soms niet aangenomen onder het mom: ‘We hebben al iemand zoals jij op de redactie of in het presentatieteam'." Eerst hekelen dat mensen wegens hun "iemand zoals jij"-zijn en niet wegens hun individualiteit worden afgewezen, en vervolgens een heel manifest dat mensen wegens hun "iemand zoals jij"-zijn en niet wegens hun individualiteit moeten worden aangenomen.

Maar het manifest leest ook als een losgeld-eis. Zie boven- en onderstaand de tekst die volgt onder de kop "Onze voorstellen en eisen". Bovenstaand staat in feite dat elk bedrijf van volstrekt onfalsifieerbaar "onbedoeld racisme" beticht kan worden en dat 'klokkenluiders' daarbij juridisch bijgestaan worden. 1+1 = de aanklager wint de zaak dus op het moment dat deze de melding maakt. 

Dit komt natuurlijk direct uit de intersectionele handleiding, waarin vragen om bewijs van racisme geldt als racisme met de hoofdletter R. Zeggen wij niet, zeggen ze zelf, en dit is hoe zo'n showproces er vervolgens uitziet.

Onderstaand wordt vervolgens geregeld dat de aanklager zijn baan sowieso behoudt, zelfs al is het een communistische mol die vanaf dag 1 niets anders komt doen dan deze agenda pushen. En mocht er nog enige twijfel bestaan over of we hier met egalisten of tarantula's te maken hebben, dan biedt de volgende eis het antwoord. Want mocht er bij de gratie van de nieuwe goden toch een blanke hoofdredacteur rondlopen, dan moeten "ze beschikken over een inclusief denk- en werkniveau". Kortom, dit is hele manifest is gewoon een pleidooi voor een filosofische vijandige overname, waarbij het intersectionalisme de nieuwe orthodoxie moet worden.

Fuck dat, fuck je manifest en fuck deze 311 voornamen op alfabetische volgorde. Daarmee willen we niet afdoen aan het belang van representatie, maar wel enkel op merites en absoluut niet met een intersectionele dubbelloops als dit manifest op de slaap.

UPDATE: De auteur van het artikel en vraaggesprek met Natasja Gibbs op NU.nl, Afran Groenewoud, ondertekende het manifest zelf ook. Dit wordt echter niet in het artikel genoemd.

Forum voor Gerontocratie

Waarom ook niet. Henk Krol, die wegging bij de ruziënde bejaardenpartij vanwege de ruziënde bejaarden en Femke Merel van Kooten-Arissen, die wegging bij de Partij voor de Dieren vanwege de dieren, gaan samenwerken met Henk Otten, die wegging bij Thierry Baudet vanwege Thierry Baudet. "„De kiezer zit niet te wachten op allerlei splinterpartijen”, zegt Otten. „Niemand zit te wachten op kleine partijtjes”, vindt ook Krol." Nou Henk & Henk. HEF JEZELF DAN OP EN FLIKKER OP UIT DE POLITIEK. Maar nee. De geroofde zetels in de Tweede Kamer fuseren met de gejatte stoeltjes in de Senaat en de meegegriste fauteuil uit Brussel om een partij op te richten zonder idealen, maar met des te meer opportunisme en zelfoverschatting. De Partij voor de Toekomst, voor alle bejaarde dieren met een hekel aan moderne architectuur. Benieuwd wanneer de eerste afsplitser zich aandient 'omdat het ook tijd is om te denken aan vandaag'. Partij voor de Toekomst van het Wachtgeld zul je bedoelen. En wie gaat eigenlijk de bonnetjes van Henk 'Pensioenpremie' Krol en Henk 'Greep in de Kas' Otten controleren? Op naar de nul zetels.

We hebben er geen zak aan, maar ach

Spannend! Een soort Rumble in the Jungle maar dan tussen twee makkers van tegen de honderd, met een mening over het feit dat je straks heel zachtjes 'joepie goal' moet fluisteren als FC Groningen de 5-0 maakt tegen Ajax. Ab 'sofort tot 2059 in lockdown, het openbare leven plat iedereen gaat eraan alles gaat dood & koop wc-papier, stop bejaarden veilig weg in een mottige kelder en neem alvast afscheid van je arme tante' Osterhaus versus Maurice 'raampje open' de Hond. Maurice twittert zich een ongeluk met cynische berichten: hij vindt die anderhalve meter kreukelzone van het RIVM maar onzin en dat probeert hij aan te tonen met die staafjes en die diagrammetjes van 'm. Of iemand in debat wil. Komt dat even goed uit, Ab Osterhaus is namelijk de Sylvie Meis onder de virologen - niet dat Ab Osterhaus in zijn bikini op het strand zijn kamelenteen de sporen geeft, maar Ab geilt nogal op draaiende camera's. And there we have it, een debat over de zin en de onzin van de coronamaatregelen, tussen een peilbaken en de Engel van de Armageddon. Zin in, LIVE op BNR.
UPDATE: Ab: "De wereld staat er belabberd voor1!1"
UPDATE: Maurice: "Schuld van airco's."
UPDATE: Jörgen wil iets doen met luisteraars maar Maurice wil zijn punt over voorwerpen afmaken. Anders wil hij na twaalf uur een tweede uur. "Maak je punt af", zegt Jörgen.
UPDATE: Maurice: "Als je op Schiphol loopt hoor je ook niet de hele tijd dat het vliegtuig eventueel kan neerstorten."
UPDATE: Ab & Maurice: "Kans op een tweede golf is heel groot." 
UPDATE: Luisteraar Jacco: "AB! U KOMT MET CIJFERS DIE NIET KLOPPEN. KOM EENS MET CIJFERS DIE KLOPPEN."
UPDATE: Jörgen zegt 'sorry' omdat hij Maurice niet genoeg aan het woord heeft gelaten. ****Volgens Maurice is het zaak om te voorkomen dat er zogeheten 'superspread-events' plaatsvinden. Hij begint het verhaal over de aerosols en dat besmettingen alleen binnen plaatsvinden. Hij wil een 'Deltaplan Ventilatie', om te voorkomen dat er in het najaar een tweede golf komt. Ab is het met heel veel dingen eigenlijk wel eens.
UPDATE: Kennelijk heeft Jörgen tijdens het reclameblok een grote bek van Maurice gekregen, want hij heeft inmiddels al 100x 'sorry' gezegd. Luisteraar Kitty komt met de allerkutste vraag ooit en het is ook nog eens niet te verstaan. Jörgen kapt de verbinding af, later Kitty.
UPDATE: Geen kwaliteit van BNR-luisteraars: bondig formuleren.
UPDATE: BNR-inbellers zijn he-le-maal klaar met corona.
UPDATE: Maurice wil zijn Deltaplan Ventilatie en een taskforce en wel jetzt: "Als het herfst wordt, zijn we te laat. De kern is: mensen als Ab hebben geen clue waarom het virus uitbarst in Amerika." 
UPDATE: Ab is het wel eens met Maurice, maar niet eens met de opmerking dat hij 'geen clue' heeft. Jörgen vindt het een mooie afsluiting. Einde.

Oh ja die was ook nog niet klaar

En dan gaan we nu verder met het vervolg van het hoger beroep in het Wildersproces. Dat stond eigenlijk gepland voor 23 maart 2020, maar toen waren er Minder Minder rechtszaken in verband met de corona. Maar nu kunnen we het gelukkig gewoon weer hebben over wat je eigenlijk allemaal wel/niet meer mag zeggen in Dit Land, of eigenlijk vooral over wat je eigenlijk allemaal kunt flikken als minister van Justitie als het OM een rechtszaak begint tegen je politieke tegenstander Geertje Wilders. LIVESTREAM HIERRR.

Verrader Veronica Inside krijgt met roe op Publieke Omroep

Historische dag vandaag. De Dag Dat Veronica Inside Niet Doorging. Seasons Final vanavond is geschrapt, en gisteravond zat De Sukkel van Dit Verhaal (Genee - red) bij de NPO om te solliciteren naar een leuke overheidsfunctie bij KRONCRV danwel als presentator van een kek BNNVARA-reisprogramma. Helaas voor Wilfred zat er een hele vervelende mevrouw het Intake Gesprek af te nemen en kreeg hij alle hoeken van de studio te zien. Het werd zelfs zo erg dat de STER-reclame maar ingestart werd om die arme, bijkans in het gezicht getrapte, Wilfred te redden. Transcripties van het Mislukte SollicitatieGesprek van Wilfred NSbee bij MediaCourant en een Ode aan de Rotterdamse HR-mevrouw Fidan van Op1 bij Jan Dijkgraaf.