Geenstijl

Aangifte doen was natuurlijk volstrekt zinloos, maar toch gaat het Wildersproces maar door en door en door het lijkt wel een Deugoriaanse kerkdienst.

Vandaag laten we die mislukte minder minder-tweet van Thierry weer voor wat het is, en keren we terug naar Original Gangster Greet. Hoewel de echte boeven vandaag de ambtenaren van het Openbaar Ministerie en Schijnhveiligheid & Corruptie zijn, die hun straatje mogen schoonvegen. De hoofdverdachten van politieke beïnvloeding van het Wildersproces mogen namelijk laten zien welke documenten zij zelf boven water hebben gekregen over “mogelijke politieke beïnvloeding” van de zaak. Nou u raadt het al, die hebben natuurlijk helemaal nul documenten gevonden die dat aantonen, want meestal brengen boeven niet de bewijslast tegen zichzelf mee naar de rechtszaal. “Dikastocratie!”, roept iemand vanaf een congres in Rome.

De documenten staan overigens ook al (grotendeels) online. Maandag kwam (als bijvangst in een Wilderswob) wel naar buiten dat enge man Ernst Hirsch Ballin in 2008 al tot drie keer toe liet uitzoeken of Wilders - toen al! - echt niet vervolgd kon worden voor zijn islamkritische uitingen. De islam woekert ondertussen ongestoord en nauwelijks gehinderd verder, in Dit Land. Vorige keer boycotte Wilders het proces omdat Grabbelpaus niet opschoot met de documenten die vandaag besproken worden, vandaag is hij er volgens bovenstaande tweet wel bij, en de Staatsomroep belooft er ook de hele dag live bij te zijn. Sowieso kun je bij Tante Saskia terecht, na de breek:
UPDATE: Leespauze! Proces gaat verder op 23 maart.

Kom binnen Femke Merel, laat je principes maar bij de deur

Ze stond nog op 5, in de Grote GeenStijl Kamerleden Top 150, wegens het niet pikken van het kiptatoriale regime in die beestenboel van de Dierenpartij en het plezier dat NL beleefde aan de brisante vechtscheiding met collega-haantje Marianne Thieme. Maar nu stapt Femke Merel van Kooten (36) over naar 50Plus en dat is echt niet omdat ze zo geïnteresseerd is in de larmoyante bejaardencrack van Henk Krol. 'Ja maar 50Plus steunde de meeste voorstellen van de Dierenpartij' KOM OP HEE. Het is heel erg schaamteloos en heel erg gênant, die zalvende uitspraken in het AD, maar vooral de uitgemaakte keuze tussen principes en idealen aan de ene kant en het pluche aan de andere kant. "Ik moet realistisch zijn" - "Ik moet nadenken over de toekomst" - "Volgend jaar zijn er verkiezingen" - "Lukt dat met een eigen partij" - "Hoe haalbaar is dat" - "Nee dat is te duur". Nou Femke Merel, van harte gefeliciteerd hoor, dat je er maar met opgeheven hoofd kan zitten hè.

Schoonmoeder des Vaderlands blijkt totale trut

Die hele State of the Union Speech (+ alle malle medaillefratsen eromheen) van Oom Donald slaan we even over, en we skippen meteen naar Het Moment van 2020. Mevrouw de Speaker was zo ontzettend pissed over Trumps gigantische successen (lees dit laaiend enthousiaste Trump's Speech Was A Home Run Artikel) dat de Staat van het Land tot twee keer toe doormidden moest geript. Oh men, die verbeten kop. Kostelijk.

Mooi, is wat we het vinden.

Bovenstaand de originele L'Arrivée d'un train en gare de La Ciotat door de gebroeders Auguste en Louis Lumière, geschoten in 1896, een van de eerste en sowieso een van de bekendste filmpjes uit de tijd voor controleurs in burger. Bronfilmpje van dat ene verhaal dat we niet dood willen checken over dat mensen uit de weg sprongen toen ze het filmpje voor het eerst zagen. En natuurlijk een ontroerende kijk in de gezichten van zelfs kinderen die allang niet meer zijn. En toen was daar onderstaand ineens totále kampioen Denis Shiryaev, die het filmpje middels Depth-Aware Video Frame Interpolation naar 4K in 60fps trapt. Via neural networks **pogen "to synthesize non-existent frames in-between the original frames", dan kan je wel iets. Dat trucje had Peter Jacksons They Shall Not Grow Old **wellicht een hoop werk gescheeld, al was dat ongezien een meesterwerkje natuurlijk.

Snelle en stevige vragen van Tom Staal

Theo Hiddema is vanmiddag ernstig lastiggevallen door Tom Staal. Dat komt omdat zijn dierbare vriend Thierry Baudet wegens dringende werkzaamheden in Rome niet in staat was antwoord te geven op vragen van journalisten na zijn slappe excuses voor de Tweet die wij inmiddels allemaal zo goed kennen. Ondertussen heeft de politie het voornemen Baudet aan te klagen alweer uit de Concepten verwijderd en zien oplettende kijkers tussendoor ook nog een hardwerkend Kamerlid dat zo langzamerhand een beetje moe wordt van alle ophef. Red dit land!

Wat Nou Wooncrisis? Zorgcrisis? Verkeerscrisis? Onderwijscrisis? Klimaatcrisis?

Ondertussen, bij de koffie-automaat van het IND

-Zeg, denk je niet dat het begint op te vallen?
-Wat?
-Die enorme aantallen instroom, iedere week.
-Welnee, dat merkt niemand.
-Moeten we niet eens 100 doen. Of nul?
-Waarom? Als niemand het merkt?
-Nou ja, die Jan Latten van het CBS vroeger, die merkt het wel en roept het steeds in de krant dat het nu toch wel vol wordt in Nederland.
-Ach, dat is een oude man. Luistert niemand naar.
-En die jongere vent dan? Demo Demo. Van de Beek ofzo?
-Die kent niemand.
-En als ze straks die overheidswebsite vinden, met de wekelijkse aantallen?
-Oh, die is goed weggestopt, vinden ze nooit.
-Gelezen in de krant? Nederlanders emigreren omdat het te vol is. En we hebben tentenkampen met daklozen, in Nederland. Oudere mensen, die van het balkon springen.
-Ik lees geen kranten. Deze jongen werkt 32 uur, en in m'n vrije tijd ga ik naar de sauna._
-Nou, dan zal het daar ook wel drukker zijn.
-Het is een geheime sauna, voor hoge ambtenaren
-Maar zullen we deze week een keer 100 doen, of nul?
-Nee, bovendien mag het niet.
-Van wie niet?
-Van hogerhand. De bovenste planken in de sauna, zeg maar.
-Dus er zit een plan achter?
-Daar heb ik geen herinnering aan.
-Nou, lekker dan.
-Zeg dat wel. Je gaat op rapport.

Kennelijk deed ie toch niks verkeerd

Nou ZwitterPOLIZEI holster je broodroosters want onze dierbare vrienden van de politie droppen de case tegen de Nationaal-Conservatief des Vaderlands (sorry mag je ook al niet meer zeggen) Kaartjesknipper des Peilingen. Baudet weigert vanuit Rome ieder commentaar en dat maakt een onderzoek ook niet makkelijker voor de platte petten, die het al druk genoeg hebben met de woorden (en misdaden) van de familie Halsema. Dus voor deze ene keer mag Baudet zwartrijden door grijs gebied, maar als ie nog één keer incheckt op twitter zonder zijn privileges en politieke positie te checken, kan de popo niet voor de gevolgen instaan. Wat rest, is het volksgerecht. En, wat eten we vandaag?
Instant update: Amersfoortse politicus (en oude bekende) gaat dan maar zelf op de stoel van de politie zitten riep daar iemand dikastocratie?
(Straks later vanavond het toetje in GSTV!)

Maak deze baas blij

We hebben maar weer even met onze advocaten overlegd en nu u bovenstaande foto heeft gezien bent u juridisch gebonden een kaartje te sturen naar totale kampioen Fred Arsenault. Deze trotse baas was in WOII machine gunner bij de Cape Breton Highlanders en vocht in Italië bij Ortona en in de fameuze slag van Monte Cassino, door naar Frankrijk EN IN NEDERLAND. Nu wil Fred graag wat kaartjes voor z'n verjaardag, want hij is momenteel 99 jaar oud en hij wordt binnenkort 100. Fred had meer geluk dan veel van zijn maten, al was ook hij bereid ZIJN leven te geven voor UW vrijheid. We kunnen niet anders dan eerbiedig salueren en de tocht naar de brievenbus maken. Wel effe frankeren tot 1,50 € wegens internationaal. De prijs van uw vrijheid.

Nou, we gaan 't meemaken.

De officiële infectie- en dodenteller die we officieel niet meer vertrouwen zegt: 20,684 infecties, 23,214 vermoede gevallen, 427 doden en 726 herstelden. Maar goed, vergaat het Nederlandje tijdens deze WERELDWIJDE OUTBREAK. Duitsland, België, Engeland en Frankrijk hebben hun eerste patiënten al, en er zitten nu zestien Nederlanders op een centrale plek óf thuis in quarantaine. Ze zaten dan misschien in hetzelfde vliegtuig als de Belg die het virus wel heeft, maar "volgens de GGD zal de besmette Belg de situatie van de Nederlanders niet veranderen." Na de breek een RIVM-uitlegfilmpje over hoe zo'n thuis-quarantaine er eigenlijk uitziet, en op de hygiëne en het regelmatige schoonmaken na, zien we eigenlijk geen verschil met het normale leven.

Omdat het gewoon een geweldige stad is

Parkeren kost er 100 euro per uur. Parkeerplekken zijn er sowieso niet. Je fiets past niet in de rekken, want er staan overal bakfietsen. Cultuursensitieve subsidies. Over een paar jaar mag je alleen nog maar de stad in met een elektrische auto. Je oude diesel is nu al verboden. Net als een barbecue aanfakkelen in het park. Een huis kost een godsvermogen. Er wonen allemaal mensen die zichzelf heel cool vinden. Die mensen stemmen allemaal GroenLinks. Brandweercrisis. Het is er veel te druk. De laatste inwoner van Amsterdam die in het centrum werd gesignaleerd overleed in 1952. Toeristen steken over zonder te kijken. Jeu-de-boules is verboden. Kades vallen uit elkaar. Blauwe Moskee. Het ruikt er naar kots en wiet. Er rijden van die gore Biròs. Nauwelijks huizen op de markt. Behalve voor We Are Here. Een biertje kost drie euro. De openingstijden zijn verschrikkelijk. Altijd file op de A10. Altijd file voor de Coentunnel. Tramongelukken. Bomenkap. Het stikt er van de zakkenrollers. Poep op de stoep. Haat in de straat. Je moet op je hoede zijn. Dansen bij Jansen is dicht. Afval. Ratten. Duiven. Je hebt overal een vergunning voor nodig. Er is geen vaste verbinding naar Noord. De pontjes zijn te druk. Handgranaten aan cafédeuren. Rutger Groot-Wassink. Er woedt een cocaïneoorlog. Terrassen zitten altijd vol. Plofkraken. In sommige wijken wonen alleen nog maar expats. In andere wijken wonen alleen nog maar immigranten. Damrak. De lucht is smerig. Horecapersoneel spreekt je aan in het Engels. 's Avonds met je biertje op het terras is verboden. Vrouwen worden op straat geïntimideerd. Femke Halsema is burgemeester. 

En tóch hè. Toch is Amsterdam gewoon een fantastische stad. Jammer dan, Almelo.