Geenstijl

Weet ze alvast hoe het kan aflopen

Ego Jinek is naar RTL verhuisd en de huiskamervraag van zes miljoen ± vier ton is of de NPO1-afstemmende bankaardappel met haar meeverhuist naar haar nieuwe late-commercialbreak-night-commercialbreak-talk-commercialbreak-show. (Wij denken van niet, zo goed is Eef niet.) Mocht dat avontuur nou op de zandbank van de lineaire televisiegeschiedenis stranden, dan hebben we alvast hoopgevend nieuws voor Emo Jinek: ze kan altijd meedingen naar de Charles Groenhuijsen Schnabbel Bokaal. Hoe we dat weten? Omdat we de huidige wisselbekerhouder hebben gespot in een persbericht: Twan Huys doet het dagvoorzittercircuit. Dat klinkt als een pornotitel voor bubbelgeaarden, en dat is het ook: de meest recente miskoop van RTL is heden ten dage in te huren als ober van het plastic soep-dilemma: "Het congres wordt gepresenteerd door journalist en tv-presentator Twan Huys en de dag wordt afgesloten met een rondetafelgesprek dat wordt geleid door Twan Huys samen met Liz Bonnin." Kaasstengels kaartje hierrr verkrijgbaar, voor die anderhalve Limbo met chauvinistisch sentiment die Twan echt heel erg mist op de treurbuis. Maar hee, het hoeft niet zo te eindigen. Eva kan ook altijd nog ambassadrice worden van de Clinton Foundation natuurlijk...

Dit schiet niet op

Het is al enige tijd hommeles in en om het azc van Harderwijk alwaar een groep onbeschofte criminele veiligelandiërs alles en iedereen z'n oude omaatje besteelt: aan politie & wetgeving hebben ze een broertje dood want wie maakt ze wat. "Ze stelen alles wat los en vast zit en trekken zich nergens iets van aan", klinkt het. Ze hebben schijt aan het land waar ze zich bevinden, schijt aan de ondernemers in de buurt, schijt aan de autochtone bevolking, schijt aan de wet, schijt aan de regels, schijt aan iedereen. En toch wringt men zich in allerlei onmogelijke bochten om het probleem aan te pakken. Nu weer stuurt de staatssecretaris een 'ketenmarinier' naar Harderwijk. Hij kondigt 'strenge maatregelen en harde afspraken' aan. Even opsommen hoor. Ketenmariniers. Strenge maatregelen. Harde afspraken. Verbindende schakels. Samenwerkingen. Camera's. Gebiedsverboden. Bewaringen. Interventies. Top-X aanpakken. Maar jommes. Deze lui maken géén kans op een verblijfsvergunning. Het zijn criminele recidivisten. Ze komen uit een veilig land. 

Het. Land. Uit. &. Doei.

Kijk, 14 jaar na Tom Cruise hebben we eigenlijk best wel weer zin in deze nieuwe adaptatie van HG Wells' boek War of the Worlds uit 1889 (!).

Toch wel echt de OG onder de buitenaardse invasie-verhalen. Na het boek eerst het bekende radiohoorspel in 1938, vervolgens de speelfilm in 1953, daarna die musical in 1978 en toen dus Tom Cruise niet onverdienstelijk in 2005. Maar nu dus vanaf 3 november op FOX, een achtdelige miniserie die zich zowaar eens niet voltrekt rond een paar Amerikaanse landmarks, maar in Engeland en Frankrijk! Een Europees verhaal dus, met een hoofdrol voor de Ierse Gabriel Byrne (Usual Suspects, In Treatment, Vikings seizoen 1), wat in ons boekje wel een pluspunt oplevert. Best wel benieuwd hoe de tripods en aliens er ditmaal uitzien, want over die uit 2005 waren we best te spreken namelijk. Wel hopen we écht heel erg dat het einde iets creatiever is dan Morgan Freeman te laten vertellen dat de aliens werden verslagen door in hun gezicht te niesen. Of nog beter, waarom laten we de aliens niet gewoon een keer winnen? Misschien is het ook wel mooi geweest inmiddels.

Het is weekend. Het is allemaal uw schuld.

Gedoemd alleen van aarde's afgelegen
verlatenheden nimmer te vervreemden,
hoor ik - o, ziel - rond wereld's roepend hart
uw ritselend verwijt langs alle beemden,
en draag van 't oud berouw mijn kwellend part
wankelend uw vereenzaamd westen tegen.

Want dat naar 't westen, naar de bittere zee,
uw klacht verruischt, omdat de mensch vergat
hoe gij op aarde om hem in nood geraakte,
ik weet het sinds die duistre stonde, dat
ik zelf, te laat en huiverend, ontwaakte
bij hen, die sliepen in Gethsémane.
Prettig weekend. En be nice.

\

Verwey-Jonker Instituut maakt 180°-draai naar het Westen

Nou moe. Terwijl iedereen en zijn Algemeen Dagblad al jarenlang wist dat de salafistische alFitrah-moskee een haathut is, beweerde het gErEnOmMeErDe Verwey-Jonker Instituut in 2016 dat de lessen op de koranschool allemaal tiptop in orde waren. Dat is knap, want de onderzoekers van het instituut mochten alleen aanwezig zijn tijdens van tevoren door de moskee geselecteerde lessen en vertegenwoordigers van de school zaten erbij als ze spraken met (ook geselecteerde) ouders en kinderen. U raadt nooit wat er gebeurde toen de Utrechtse raad het Verwey-Jonker Instituut vroeg om eens echt grondig onderzoek te doen. "Het onderzoeksinstituut dat in 2016 de lessen van alFitrah "pedagogisch verantwoord" noemde, concludeert vandaag in een nieuw rapport dat de moskee kinderen leert zich af te sluiten van de Nederlandse samenleving en daarmee een voedingsbodem vormt voor radicalisering." Goh. Goh. Goh. Daar kijk je van op zeg.

Ughe ughe ughe!

Wij dachten altijd dat de tabakslobby in Nederland de baas was. Maar ook de Lange Arm der Nicotine heeft niet kunnen voorkomen dat de D66 nicotinekauwgomrechters van de Hoge Raad alle rookruimtes in de horeca hebben verboden. Je mag je dus in Nederland wel helemaal de vernieling in drinken, maar het proces een beetje versnellen met een paar kankerstokkies is er niet meer bij. De wet is er in Nederland voor slappelingen die niet tegen sociale druk kunnen, niet voor vrije burgers die op hun vrije avond in de vrije horeca een vrij sigaretje willen opsteken. Paultje Smeulders, doe er wat aan!

Yes, al twee keer erkend en geprezen door Greta zelf!

Vorig week vrijdag werden we al gered, en vandaag weer! Maar goed ook, want de eco-anxiety onder Westerse jeugd loopt uit de klauwen. Hoogste tijd dus dat Bewuste Mensen eindelijk eens tegen het mainstream narratief van het grootkapitaal ingaan, en met gevaar voor eigen huid en baan de barricades bemannen. Na de breek beelden van onze strijders, onze stoottroepen van het Goede. Ondertussen zitten wij nog altijd met onze drie vragen over dit fenomeen. Zin in Leon de Winter nu.

Gefeliciteerd!

Nou jonge klimaatstakertjes van Nederland. Laten we hopen dat het een beetje opschiet met die opwarming van de aarde, want dan hoeven jullie de hongersnood van 2060 niet meer mee te maken. Het begint er namelijk steeds meer op te lijken dat de boze boomers van Cranky Hanky Krol de strijd om de pensioenpotten van Nederland gaan winnen. Niet alleen arbeiders oudewittemannenclub FNV is voor het leegroven van de grootste schat van Nederland, ook de grote pensioenfondsen zijn om. Corien Wortmann, baas van het ABP, zegt vandaag in de Telegraaf dat de spelregels voor pensioenen best versoepeld kunnen worden. Daar kunnen we allemaal heel erg ingewikkeld over doen, maar het komt er gewoon op neer dat er meer geld naar ouderen gaat en er dus minder over blijft voor jongeren. Dat zijn dezelfde jongeren die nu geen huurhuis kunnen huren en geen koophuis kunnen kopen en waar Jesse Klaver de studiefinanciering van heeft afgepakt. You have stolen our dreams, and our childhood, and also our pensioen reserves. HOW DARE YOU?

\

vvd'er is 'beetje stout'

Er is weer eens een vvd'er trending topic en dat is eigenlijk nooit omdat ze zo goed zijn in politiek. Meestal is het iets met zuipen, huizen of regels overtreden. In casu Wiebes, die doet gewoon waar-ie zelf zin in heeft. Autogordel, boeien joh. Bevinkje Wiebes heeft gewoon overal schijt aan. En in zekere zin is het ook zijn eigen verantwoordelijkheid. Maar als de agenten binnenkort stukjes Wiebes uit de voorruit moeten pulken omdat-ie kamikaze door het glas is geklapt, laat dan ook maar zitten hoor. En nu is heel NL weer eens woest op een vvd'er en dat is ook wel een keer verfrissend. Het is immers alweer drie dagen sinds Wybren.
UPDATE: LOL. ****Wiebes krijgt straf van Cora, trekt snel de portemonnee en dokt 149 euro boete. Arme familie Wiebes, dat wordt een weekje water in de cornflakes.

Lukt ze niet

Heee Vermeer! Tapia! Haps! Toornstra! Sinisterra! Narsingh! Berghuis! Leuke avond gehad gisteren? Doe eens de Matrix Challenge van Zlatan. Balletje omhoog en hup enter the matrix. Als een beetje naar elkaar overspelen kennelijk te veel gevraagd is, misschien dat dit wel lukt. Die dikke Mino Raiola willen we ook graag zien. Voorts taggen we het volgende elftal: Gert-Jan 'van Jezus moeten we 4-3-3' Segers, de man van Femke Halsema, Arnoud 'vrouwenvoetbal is ook een soort sport' van Doorn, de nieuwe vriendin van Raymond van Barneveld, de accountant van Eva Jinek, Snorella, Mandy 'met de punten naar voren' Slim, Ridouan Taghi, Heleen 'mag ik die bal ook likken' Mees, je schoonmoeder en de hond van Lil' Kleine.