Geenstijl

Na 2017 en 2018 inmiddels een heuse traditie: het GeenStijl Kerstverhaal! Leuk om voor te lezen tussen de gangen door

Allah zond een engel naar de stad Dubai, want er was iemand uitgehuwelijkt en dat leek hem wel wat. Eerst leek het erop dat de man en de vrouw Jozef en Maria heetten, maar dat was niet zo, want ze heetten Ridouan en Greta. De aartsengel had lang haar, van die dreadlocks, en een spijkerjas met allemaal ingewikkelde patches. Hij bezette een brug en toen zei hij tegen Greta: "Je krijgt een kind en je noemt hem Frans Timmermans. Hij zal een groot man worden en Zoon van de Allerhoogste worden genoemd, en God, de Heer. Tot in eeuwigheid zal hij koning zijn over het volk en aan zijn koningschap zal geen einde komen." Greta snapte er helemaal niks van, ze deed ook maar wat mensen haar influisterden en bovendien werd ze altijd als laatste gekozen met gym, maar de engel zei: "Joh het maakt helemaal niet uit dat je nog maar 12 bent." En toen ging de engel maar weer weg, in zijn vieze Birò.

In die tijd kondigde keizer Rutte III een decreet af dat alle inwoners naar Scheveningen moesten om zich te laten inschrijven. Dus Ridouan ging naar Scheveningen, samen met zijn lieve vrouw Greta. Een jaar eerder waren ze getrouwd, ze hadden een trouwstoet met allemaal luxe motorische kamelen die ze gehuurd hadden. Iemand ramde een agent tegen de grond, maar niemand wist wie het gedaan had. Enfin, Ridouan en Greta gingen met de zeilboot en met de trein want ze waren zich uitermate bewust van hun voetafdruk, dus de kameel kon ook gewoon thuisblijven. Eenmaal in Scheveningen baarde Greta een genderneutrale zoon, Frans Timmermans geheten. Ze wilde hem in een voederbak wikkelen maar Frans paste niet in de voederbak. Dus toen legde ze 'm maar gewoon op de grond.

In de buurt brachten de herders een nacht door in het veld. De herders heetten Wybren, Mark en Menno. Vooral die laatste was echt een klungel. Die herders waakten over hun volk, die ze ongezien in de bips deden. Ze zaten een beetje het Songfestival te kijken en ze duimden voor hun favoriet, Duncan, maar opeens stond er een engel genaamd R. Jetten bij de herders. Hij of zij vertelde dat Frans Timmermans was geboren. " Jullie zullen een pasgeboren kind vinden dat in een doek gewikkeld naast een voederbak ligt want hij paste er niet in&Epstein didn't kill himself. " Die voorspelling was bijna net zo correct als de voorspelling van GeenStijl bij de Europese verkiezingen (*). Iedereen helemaal emotioneel; de herders gingen Bos & Lommer in om te toeteren. De herders besloten door te reizen naar Scheveningen.

Ze stonden heel lang in de file, want er was een boerenprotest gaande. Eenmaal op hun bestemming zagen ze Frans naast de kribbe liggen en ze wisten meteen: deze man wordt de nieuwe koning. Ze prezen Allah, alles wat hij heeft gezegd klopte, en uit zijn naam besneden ze een paar vrouwen en gooiden ze een homo van het dak. Na acht dagen werd eindelijk het kindeke Timmerfrans genoemd. In Scheveningen was iedereen superblij en het volk stak allemaal pallets in de fik, maar dat mocht niet meer en toen sloopte men maar gewoon de halve stad.

Ridouan en Greta kregen ook bezoek van drie wijzen uit het oosten: André, Bridget en de hond van Lil' Kleine. Zij werden geleid door de ster van Gordon en eenmaal in de stal aangekomen roken zij de heerlijke geur van klimaatverandering, normen en waarden. Ze hadden geen cadeaus bij zich want die waren verloren gegaan bij de scheepsramp met de MSC Zoe. De geboorte van Frans Timmermans was de grootste gebeurtenis in de wereldgeschiedenis, slechts geëvenaard door de vader van Debbie, die de vvd de rug toekeerde en overstapte naar de PVV.

Einde&Vrolijk Kerstfeest. Groeten aan je schoonmoeder.

Zo. Kerstmis.

Wij van het rijke, welvarende Nederland consumeerden ons het hele jaar weer ongans aan iPhones en flatscreens en Thuisbezorgd en yogacoke, want iedereen heeft werk en de economie snort, en het is héérlijk. Het lijkt zo goed te gaan dat we dit jaar zelfs tijd over hadden om het klimaat tot luid bezongen religie te verheffen, waardoor we onszelf tussen al dat overdadige overconsumeren ook nog een goed gemoed van participerend activisme voor een betere wereld kunnen verkopen. Deze drie dagen vieren we de Gretamorfose (©) van 2019 met lange gangen vol rijke spijzen, als aflaat die we als dividend aan onszelf uitkeren. *Burp*

En toch morrelt het, en borrelt het, en krijgen we de vinger er niet op. Hoe kan er zo veel onvrede, chagrijn en diepe ideologische verdeeldheid zijn in een land waar alles goed gaat, iedereen rijk is en we onszelf op deze postzegel van een polderlandje bezig kunnen houden met het woeden van de gehele wereld? Waarom geven we onszelf en ons eigen leven jaar na jaar een dikke voldoende op de schaal van domweg gelukkig maar kunnen we, vrij naar VOC-filosoof Jan-Peter Balkenende, niet gewoon blij zijn met elkaar?

Nou. Omdat het echt niet zo goed lijkt te gaan, allemaal, met het land en het bestuur, de vertegenwoordiging en de ongewisse toekomst. Maar is dat ook niet van alle tijden?

Flatgebouw Nederland
In september 2004 schreef wijlen Pamela Hemelrijk een parabel over Nederland als flatgebouw, met de bevolking als vereniging van eigenaren. Eigenaren, die zich steeds verder gepiepeld en genegeerd wisten door de voorzitters van de VvE. Die steeds hogere bijdragen moesten aftikken, tegen steeds kleiner rendement. Die zich door vriendjespolitiek en politieke en culturele invloeden van buiten genaaid voelden. Die hun statige, soevereine flatgebouw langzaam in een piramidespel zagen veranderen, waarin de top het geld verdeelt en de bodem met de stijgende kosten, de groeiende overlast en het achterstallig onderhoud blijft zitten. En met het groeiende wantrouwen.

Het is een parabel die je over iedere generatie kunt leggen. Altijd zijn er politici die zichzelf boven het volk of buiten de wet plaatsen. Altijd is er beleid dat hapert, zijn er instituten die falen, en worden kostbare fouten of kapitale vergissingen toegedekt tot ze uit het zicht verdwijnen - behalve voor de direct gedupeerden, die te weinig macht, stem of invloed hebben om het hen ongunstig stemmende tij te keren. En altijd zijn er dus mensen ontevreden. Op de valreep van het tweede decennium van de eenentwintigste eeuw lijkt de nieuwste piramide z'n piek te bereiken, en kreunt de onvrede van onderaf misschien wel harder dan ooit. Omhoog invechten wordt voor een groeiende groep steeds moeilijker. Omlaag trappen naar voorgetrokken, maar slecht integrerende en cultureel sterk afwijkende nieuwkomers voor anderen steeds logischer.

#goedemorgen (nee, jij niet, lul)
Nu er overal glasvezel ligt, is het flatgebouw zich opnieuw aan het inrichten. Het afgelopen decennium werd getekend door de opkomst van sociale media, en het grote ongemak dat die met zich mee brachten. Het volk had een korter lijntje dan ooit naar de elite. Tom-Jan en Margriet, poortwachters van de VvE op de hogere verdiepingen, kregen te maken met mensen die vanaf hun galerij terug kunnen praten. Opiniemakers gooien niet alleen maar stenen in de vijver, maar ook wel eens boemerangs in hun eigen gezicht. Cabaretiers worden zelf nu ook regelmatig uitgelachen, de sjieke cultuursector ontdekt dat hun moraal niet de mediaan van de massa is, en de politieke kaste kan zich niet meer verschuilen achter door henzelf gekozen cameramomenten en krantenkolommen, of onder vuistdikke beleidsrapporten uit ondoorzichtige bestuurslagen van anonieme overheidsdiensten. 

De burger stelt kritische vragen, krijgt verzonnen antwoorden en ziet in de praktijk met eigen ogen hoe weinig die antwoorden waard zijn, terwijl de afzenders maar blijven stijgen op de ladder des aanziens. Dat heeft zich samengebald in een permanente tirade van twisten op digitale platforms. Beide kampen geven elkaar de schuld. Elite, versus de onverantwoordelijke onderbuik. Volk, versus de volgevreten verraders.

Jouw feiten, tegen mijn feiten.

Voor alle degenerates die toch niks beters te doen hebben dezer dagen

2020 wordt kennelijk het jaar van Bridget Maasland (jammer mensen voor wie 2020 ook het jaar zou moeten worden, want nu is hij van Bridget, die 'm heeft geclaimd), maar 2019 was toch wel een beetje het jaar van Nick Cave. Verraste de wereld met het fantastische Ghosteen met onder meer het fabelachtige Bright Horses (na de klik) en we zagen 'm met z'n Conversations-tour schitteren in het Amsterdamse Concertgebouw. De dood van z'n zoon heeft er in ieder geval niet voor gezorgd dat de grote meester stil is gaan zitten, want naast z'n prachtige studioplaten komt-ie in 2020 gewoon weer drie keer naar Nederland. Als kerstcadeautje gooit hij online een volledig concert, weliswaar opgenomen in Kopenhagen, maar voor welhaast religieuze ervaringen maakt tijd en plaats helemaal niks uit. Fuck de islam c.s., muziek is ook in 2020 onze religie.

Welkom, welkom in ons continent!

Laten we eerlijk zijn: er zijn dagen bij dat wij de Albanese nieuwssite www.exit.al een keertje overslaan. Maar gelukkig hebben ze ook internet in Enschede, want daar zit Pieter Omtzigt op zijn onhoudbare positie reces te vieren vervelende Kamervragen te verzinnen. Het blijkt namelijk dat de Albanese premier samen met de louche paspoortprofiteurs van Henley and Partners (vrienden van deze RUG-hoogleraar naar wie nog steeds een onderzoek loopt) toegangspasjes tot de Europese Unie verkoopt. Iedereen met een Albanees paspoort mag namelijk visumvrij de Schengenzone in en iedereen die maar voldoende lek (LEK! DE MUNTEENHEID VAN ALBANIË HEET LEK, RED.) betaalt mag een Albanees paspoort hebben. Dus hallo Stef Blok. Trap eens op die noodrem.
NU WE TOCH EXIT.AL ZITTEN:  Von der Leyen Prioritises Albanian EU Accession For 2020

Dat kan natuurlijk ook

Fascinerende clash of cultures tussen gewone mevrouw Angela de Jong die voor gewonemensenkrant Algemeen Dagblad de hele dag naar gewone televisieprogramma's kijkt en mr. dr. Thierry Baudet die bekent al veertien jaar geen televisie meer te hebben. VEERTIEN JAAR MENSEN. Dat betekent dat Baudet al die geweldige programma's zoals Oh Oh Cherso Seizoen 1, Oh Oh Tirol, Oh Oh Cherso Seizoen 3, Oh Oh Daar Gaan We Weer!, In Love With Sterretje, Barbie's bruiloft, Barbie's baby, Huisje Boompje Barbie, Samantha en Michael willen rust in de tent!, Samantha en Michael doe effe paranormaal, Samantha en Michael houden zich Thai, Samantha en Michael nemen er nog eentje, Samantha en Michael enkeltje Torremolinos, Samantha en Michael scheiden ermee uit, Jokertje's jawoord, Everybody LovesJoey, Sterren Springen en de WK-finale darts 2007 Van Barneveld tegen Taylor niet gezien heeft. Kan iemand ons uitleggen waarom je dat zou willen missen?

Viezerik is vies

Mitchell van der Koelen alias Mitchell van der K. Was een hele meneer bij de vvd, een hele meneer bij de website manners.nl, een hele meneer bij Wayne Parker Kent, een hele meneer bij zijn collega's, een hele meneer in zijn relatie en een hele meneer in zijn familie. Maar toen kwam meneer in aanraking met 'materiaal' en probeerde hij pardoes 589 accounts te hacken, onder meer van ene Laura Ponticorvo (*) en Fatima Moreira de Melo, maar het moest natuurlijk van iemand anders - een onbekend persoon. Als je toch niet dieper kunt zinken, waarom dan nog dieper zinken, aldus Mitchell, die zijn het ook allemaal niet meer weet. De rechter weet het wel: zestien maanden staren naar vieze plaatjes aan de celmuren.

TIENDUIZEND MILJARD EURO, oftewel 10.000.000.000.000 euro

Daar kun je heel wat mee kopen. Bijvoorbeeld 12.500.000.000.000 raketjes bij Cafetaria Eethuis Thielen, 83.333.333 aan de muur geplakte bananen, 40.241.448.692 kaartjes voor het songfestival, 10.000.000 Democratiefestivals, 105.263.157.895 boetes voor appen op de fiets, 1.748.251.748.252 lidmaatschappen van Ongehoord Nederland, 5.649.717.514.124 liter Euro 95, 270.270.270 uitgestelde lonen van Klaas Dijkhoff, 1.286.008.230 vlogcursussen voor illegalen in Amsterdam, 400.000.000.000 exemplaren van 'De meeste mensen deugen' van Rutger Bregman, 100.000.000 beloninkjes voor het verlinken van Ridouan Taghi, 312.500 naamswijzigingen van ministeries, 20.283.975.659 abonnementen op de Volkskrant, 66.666.666 huizen die de modale Nederlander nog wél kan betalen, 36.776.334 Aston Martin DBI's, 75.471.689.113 campingkaarten voor de Zwarte Cross, 208.333.333 keer de marktconforme huur voor de ambtswoning van Femke Halsema, 4.000.000.000.000 dennenappels bij de Intratuin, 133.333 Frenkies de Jong, zestien kerstdiners bij Ton Elias, drie schaatsprogramma's met BN'ers bij de NPO of één heel duur chocolaatje dat precies tienduizend miljard euro kost.

FIJN WINTERFEEST!

Vanzelfsprekend wensen ook wij iedereen ongezien de fijne feestdagen + de hartelijke groetjes aan je schoonmoeder maar dat lezen jullie straks wel in het jaarlijkse magnum opus van Van Rossem. Van alle anderen die geen GeenStijl heten maar jullie óók fijne feestdagen toewensen hebben wij een keihandig overzichtje gemaakt zodat je niet verder hoeft te zoeken naar de mensen die jullie wel of niet fijne feestdagen hebben gewenst. Sommigen wensen jullie fijne kerstdagen met de nadruk op KERST, want we hebben al genoeg ingeleverd in Europa en Zwarte Piet is ook al weg, anderen wensen jullie fijne feestdagen en er is zelfs een club die iedereen een Equal Christmas toewenst, eigenlijk zijn we gewoon reddeloos verloren. Is het al tijd voor wijn?

Tenminste, volgens een nieuwe studie onder 4880 Nederlanders boven de 55 tussen 1992 en 2016.

Korte anekdote. Een Nederlandse marinier werd in 2013 naar Afghanistan uitgezonden. In het voorbereidingstraject werden culturele verschillen besproken, met de nadruk op hoe sommige Afghanen het Westen zien. Foto's van Britse meisjes in korte rokjes die KO van de drank in hun eigen kots langs de promenade lagen passeerden de revue. Maar evenzo: eenzame ouderen, weggestopt in verzorgingstehuizen met mensen die alleen maar naar hen omkijken omdat ze daar voor betaald krijgen. Dat kenden ze daar immers niet, want ouders wonen tot aan de kist bij hun kinderen en mantelzorgvergoeding vanuit Kaboel kenden ze niet. Niet om het archaïsche te verheerlijken hoor, maar het geeft toch te denken.

Gelukkig hebben we volgens een nieuwe studie inmiddels iets meer recht Afghanen onze superieure manier van leven op te leggen. "Er is geen sprake van een ‘eenzaamheidsepidemie’. Ouderen van nu voelen zich zelfs (iets) minder eenzaam dan ouderen ruim twintig jaar geleden. Het idee dat de ontkerkelijking, het verdwijnen van sterke buurtgemeenschappen en individualisering tot meer eenzaamheid leidt, klopt niet." Nou, mooi, is dat ook weer uit de weg. Het SCP-rapport 'Kwetsbaar en Eenzaam?' uit 2018 gaf trouwens een vergelijkbaar beeld. Ouderen hebben tegenwoordig "meer regie over hun leven, zijn beter in staat de draad weer op te pakken als ze een partner verliezen of getroffen worden door een ziekte."

Nou, fijn, en ongetwijfeld waar. Maar alsnog: "Vooral boven de 75 neemt de kans op eenzaamheid fors toe door het wegvallen van een partner, het verlies van vrienden en familie en door ziekte en gebrek." Dus, mocht het nog niet op de planning staan, parkeer opa, oma, paps of mams ook gewoon even aan de kersttafel straks. Vinden ze leuk.

Gooi die Hemwegcentrale dan ook maar weer open

Het verhaal van 2019 was natuurlijk de schokkende alsook spontane zelfontbranding van shorttracker Sjinkie Knegt. De schaatskampioen uit Bantega (FRL) stond op een dag in de fik, en we vreesden voor het ergste. In januari van dit jaar was de held van dit verhaal als eerste wakker, en omdat het januari was was het koud en Sjinkie besloot de kachel aan te steken. En toen... WOEFFFF. Heel die Sjinkie stond in de hens, had ernstige brandwonden en werd met de ambulance naar het ziekenhuis afgevoerd. De natie hield de adem in. Later bleek dat Sjinkie de houtkachel had aangestoken met thinner, een explosief giftig goedje, ook wel bekend van De Catshuisbrand. We dachten dat het niet veel stommer kon. Maar vandaag in de Volkskrant zien we Sjinkie zitten bij De Houtkachel Die Alles Zag. En naast die houtkachel staat de houtmand. En in die houtmand zien we stukken vezelplaat(foto). Doge jo wol, Sjinkie?